Возврат приемных детей обратно

[anta]

Сообщение от Лешка

Хихик. А я на двести. Впрочем, на моем топике такое предупреждение висит уже, на самой первой его странице ))))

О! А я думаю, где-то я это уже видела

[marilandi]

Сообщение от Agatta

И я думаю, что далеко не все перестают писать тогда, когда они не справляются. У меня все начиналось очень хорошо, продолжилось не хуже - просто теперь идет жизнь, и заниматься бытоописанием не хочется, потому что людям будет это скучно читать. Тоже для статистики.

+1. Я с Вами

[an69]

Сообщение от kiki-mikiki

и не можем сломать жизнь чужому ребенку........ мы ждем когда он сломает жизнь нашему родному ребенку..

Весь смысл создавшейся ситуации заключается в этих двух словах. Вы делите детей на чужих и родных. Он год пытался сделаться для Вас "родным"

[VeronikaK]

Иногда в жизни приходится принимать решения.
Ну, например, врач говорит тебе, что нужно ампутировать руку\ногу, т.к., если этого не сделать, то последствия могут быть необратимыми. Т.е. нас ставят в условия, когда мы ВЫНУЖДЕНЫ принять решение, которое НИКОГДА не сможем отменить.
Кто же ВЫНУЖДАЕТ нас принять ребенка в семью? Только МЫ САМИ!
Мне кажется, что вопрос в том, как ты относишься к этому решению. Согласна с Машей. Принимая это решение, нужно также понимать, что у него нет обратного хода.
Что касается Гали, то, помимо, скорее всего, все-таки имеющихся некоторых психических проблем у ребенка, мне видится ошибочным то, что с ребенком встали на "одну ступень", позволили себе обидеться и не простить, обидеться, как на равного, как на межличностного партнера, а он таковым просто не может являться. На него обиделись, как на друга, который предал и, сделав вывод, поставили крест на возможность породниться.
Почему наш жесточайший форум так реагирует? Да потому, что ребенок не может нести ответственность за то, что происходит по нескольким причинам:
1. ребенок, в отличии от взрослого, имеет меньше инструментария для изменения ситуации
2. каждый несет ответственность и пожинает результаты СВОИХ решений. Ребенок ничего не решал и никого в базе по фото не выбирал
3. он НЕ МОЖЕТ соответствовать тому, что о нем нафантазировали по фото хотя бы потому, что не знает, каким именно он был в этих эфемерных иллюзиях.

Главная обязанность взрослого - признавать свои ошибки, причем не на уровне "я ошиблась, мы взяли плохого", а на уровне "я придумала и была не права, причина моих бед - мои нереальные фантазии". Только тогда задачей по жизни будет не "спасти родных детей от ножа чужого", а работа над ошибками в виде обнуления точек отсчета и установление СВЯЗИ с ребенком.


И еще. Я ВСЕГДА отговариваю людей брать ребенка. Запугиваю, убеждаю... Только в том случае, если хорошо напугали, а решение все-равно осталось, тогда можно. Я считаю, что лучше не брать, ДА, лучше не брать, чем создать ситуацию, когда можно вернуть.

Вот тут Вера написала, что ей жалко Галю. Мне тоже даль Галю, т.к. ее жизнь сегодня - АД и просвета при той позиции, которую я считываю (возможно, ошибаюсь) нет, но сострадаю я - Гарику.
Все ИМХО.

[точка отсчета]

Сообщение от VeronikaK

Иногда в жизни приходится принимать решения.
Ну, например, врач говорит тебе, что нужно ампутировать руку\ногу, т.к., если этого не сделать, то последствия могут быть необратимыми. Т.е. нас ставят в условия, когда мы ВЫНУЖДЕНЫ принять решение, которое НИКОГДА не сможем отменить.
Кто же ВЫНУЖДАЕТ нас принять ребенка в семью? Только МЫ САМИ!
Мне кажется, что вопрос в том, как ты относишься к этому решению. Согласна с Машей. Принимая это решение, нужно также понимать, что у него нет обратного хода.
Что касается Гали, то, помимо, скорее всего, все-таки имеющихся некоторых психических проблем у ребенка, мне видится ошибочным то, что с ребенком встали на "одну ступень", позволили себе обидеться и не простить, обидеться, как на равного, как на межличностного партнера, а он таковым просто не может являться. На него обиделись, как на друга, который предал и, сделав вывод, поставили крест на возможность породниться.
Почему наш жесточайший форум так реагирует? Да потому, что ребенок не может нести ответственность за то, что происходит по нескольким причинам:
1. ребенок, в отличии от взрослого, имеет меньше инструментария для изменения ситуации
2. каждый несет ответственность и пожинает результаты СВОИХ решений. Ребенок ничего не решал и никого в базе по фото не выбирал
3. он НЕ МОЖЕТ соответствовать тому, что о нем нафантазировали по фото хотя бы потому, что не знает, каким именно он был в этих эфемерных иллюзиях.

Главная обязанность взрослого - признавать свои ошибки, причем не на уровне "я ошиблась, мы взяли плохого", а на уровне "я придумала и была не права, причина моих бед - мои нереальные фантазии". Только тогда задачей по жизни будет не "спасти родных детей от ножа чужого", а работа над ошибками в виде обнуления точек отсчета и установление СВЯЗИ с ребенком.


И еще. Я ВСЕГДА отговариваю людей брать ребенка. Запугиваю, убеждаю... Только в том случае, если хорошо напугали, а решение все-равно осталось, тогда можно. Я считаю, что лучше не брать, ДА, лучше не брать, чем создать ситуацию, когда можно вернуть.

Вот тут Вера написала, что ей жалко Галю. Мне тоже даль Галю, т.к. ее жизнь сегодня - АД и просвета при той позиции, которую я считываю (возможно, ошибаюсь) нет, но сострадаю я - Гарику.
Все ИМХО.

ппкс...
вот только обнулять меня не надо, вдруг пригожусь
и еще...
но тут чисто имхо. мне не вернуть обратно помогло именно осознание, что я могу это сделать в любой момент. я давала себе время: месяц-два-полгода-год...
дома уже почти два года. после года дома необходимость давать себе время пропала
кстати, я тоже отговариваю людей брать. именно на своем примере. из многих осталась одна знакомая, но они с первого же дня стали жить душа в душу с мальчишкой. дома уже восемь месяцев. остальные-отсеялись. думаю, что к лучшему

[VeronikaK]

Сообщение от точка отсчета

ппкс...
вот только обнулять меня не надо, вдруг пригожусь

Кстати, тоже для статистики, когда Настя писала о своих проблемах, НИ ОДНОЙ помидоры не было, НИ ОДНОЙ!

[Жанна дарк]

И еще. Я ВСЕГДА отговариваю людей брать ребенка. Запугиваю, убеждаю... Только в том случае, если хорошо напугали, а решение все-равно осталось, тогда можно. Я считаю, что лучше не брать, ДА, лучше не брать, чем создать ситуацию, когда можно вернуть.

я тоже отговариваю.....

[GigaMama]

Сообщение от kiki-mikiki

что-то про поступки не очень понятно..
1. не сложный, а золотой и любимый!!!!
2. "завели" не котенка!!! а слава богу у нас появился еще один долгожданный ребенок!!!!!

то есть мы это должны были все просчитать? примерно так?
1. ты взрослый 11 мальчик - значит ты плохой. мы не будем тебя брать.. потому что у нас сыну всего 6 лет. посиди в ДД подожди желающих... видишь там очередь?
2 а аборт надо было сделать!! чего там?? ведь у нас теперь есть гемор!! зачем нам теперь своего рожать..

бред

Не поняла - "золотой и любимый" - это, который ЗЛО?!
Принять ребенка в семью - десятилетнего подростка, с изломанной психикой и слабой нервной системой, могут только очень сильные и спокойные воспитатели. У Вас не было опыта воспитания ребенка такого возраста, даже своерожденного, что уж говорить о приемном.
Я не считаю себя человеком слабым, плюс к тому у меня есть большой опыт воспитания разнохарактерных детей, и мальчиков в том числе, плюс еще старшие дети помогают - сама бы, без помощи и поддержки, возможно и не справилась бы, плюс - я совершенно трезво понимала, на что я иду, и какие подводные камни могут встретиться на моем пути, в том числе, и про зло - и несмотря на все это нам пришлось, и приходится не слабо. Так и ребенку же нелегко - он вытащен из привычного для него уклада, из привычных условий существования, теперь ему надо устанавливать совершенно другие жизненные ценности, по-другому себя вести - как, зачем - непонятно. Это очень долгий процесс - чтобы ребенок поверил и доверился Вам. Вы же оказались слабее Игоря, и дали ему возможность манипулировать Вами. Я так понимаю, что Ваш муж не занимается воспитанием мальчика - Игорь тоже оказался сильнее его. Ему нужен спокойный, сильный воспитатель - и поменьше экзальтации - "золотой, серебряный" - тяжелы такие всплески для его нервной системы, а потом пойдет - "гадкий, противный". Ну что Вы, право - как ребенок!
Я хочу донести до Вас: У нас сейчас очень непростая ситуация - со здоровьем и лечением (не помогают противосудорожные) кровного сына Федора, я психанула и заболела. Но. Занимаемся с Ильей. По-прежнему, много, и не всегда плодотворно. Потому что мозг он включать совершенно не привык. По-прежнему у нас "чебурлак" - вместо "бурлак", дИпутат, иноИзычный, и т.д. Но разговоры постоянно за жизнь разговариваем. Он - Илюха - видит мое состояние, и может быть чуть-чуть научается сочувствовать и сопереживать. Раньше-то он этого не умел совсем делать. Обвинял вся и всех (естественно, безосновательно) в своих бедах. И параллельно объясняю ему, что если бабушка его винила себя в смерти своей дочери - Илюшиной мамы, то это не значит, что она была на самом деле в ней виновата. Люди всегда склонны обвинять себя в гибели своих близких. Вообщем, сродняемся душой, и начинаешь чувствовать свою кровинку. Очень сродняет наше общение в моем оголенно-нервном состоянии - сразу до подкорки чувствуешь.
Сумбурно, наверное, написала.

[GigaMama]

Сообщение от Assol*

девочки, ну нельзя так .... И, Вы меня извините, но я ПОНИМАЮ и Галю, и Алексис. Есть ситуации, которые мы не в силах прогнозировать. Есть дети, с которыми мы не можем справиться.

Нет. Здесь я очень несогласна. Прогнозировать НАДО. Пусть потом получится не совсем так. Но пусть получится лучше, чем ты себе напрогнозировал. Надо предусматривать различные варианты, и мысленно проигрывать их. Если ты принимаешь ребенка в семью, ты должен быть готов к различным нештатным ситуациям - так вот, для того, чтобы они не оказались "нештатными" - необходимо зараннее прокрутить их в своем мозгу, и Ваши ответные действия.
С детьми, вообще-то, справляться не надо. Родитель - не дрессировщик, а дети - не тигры - чтобы - "АП" - и с тумбы на тумбу прыгать.
А слово "Любить" каждый понимает по-своему. Но уж, во всяком случае, это не должно быть утютюканьем и усюсюканьем - в этом от Любви и нет ничего.
Любовь - она тогда, когда можешь и жестко, и резко сказать что-то... но ребенок чувствует, что ты его Любишь. Но это - Доверие. А его надо заслужить. Как? Честностью, искренностью, не подлаживанием под ребенка, а подниманием его до себя, видением в нем самостоятельной Личности, уважением в нем Человека.

[воттакоеимя]

Тут много написано, просто хочу сказать что когда ребенок уже в семье его уже взяли и проблемы уже есть говорить о том что надо было делать раньше (подумать, пройти экспертизу, спецобучение и пр.) бесполезно, все уже случилось и эти слова что вы должны были когда то они уже бессмысленны. Нужны слова которые описывают действия здесь и сейчас, что можно и нужно сделать в этой ситуации СЕЙЧАС.

Любить ребенка это абстрактно, все берут чтобы любить, а вот как любить многие просто не знают. Конечно найдутся и такие которые сейчас скажут сначала научись потом бери)))) Как женщины в роддоме часто слышать от акушерок -сначала научись рожать потом рожай. Женщина которая рожает ребенка сама тоже не сразу его любит это еще для нее понятие абстрактное но по мере ее общения с ребенком она начинает любить в полную силу по настоящему, т.е. она учится на собственном опыте любить своего ребенка и в этом ей помогает и ребенок и родственники и она себе сама

Если я упала в яму и соберутся люди и будут мне туда рассказыват что надо было подумать надо было стороной обходить-я оттуда не вылезу, если мне будут говорить что я плохая, физически и умственно не развитая-я тоже не вылезу. А вот если найдется разумный человек и скажет--ты ножку то закинь повыше да подтянись, не сдавайся найди в себе силы, ты справишься--то я вылезу))))

Один человек воспринимает слова с первого раза, другому надо повторить 5 раз, третьему-10. Но это не значит что он игнорирует вас, он вас слышит и ждет когда вы повторите снова. И представьте себе что в этот момент вместо поддержки он слышитда ты никчемен ты не справился((((

Человек которому неинтересно разбираться с проблемами не будет заходить на этот форум и тем более описывать свою ситуацию, он проигнорирует его существование. И таких много. Но если нашел в себе силы для того чтобы описать оочень личную ситуацию публично то нужно попытаться если не помочь то хотя бы поддержать морально.

Галина никого никуда не возвращает, она ищет пути решения проблем. Это отлично, это правильно. Говорить -ты сама приняла это решение и сама теперь разбирайся, должна была быть готова, могут бабушки на лавочке, люди которые имеют опыт общения с трудными детьми знают насколько они могут быть непредсказуемыми и насколько не зависит иногда степень вашей готовности и во многих ситуациях выпадаешь в осадок.

Я не ставлю диагнозов, но и не исключаю что определенные проблемы у мальчика могут быть, это должны сказать специалисты.

Также была в такой ситуации когда ребенок под подушку кладет нож, кстати на фоне абсолютно доброжелательного отношения, без каких либо негативных высказываний или действий в его сторону. И нужна была ему в этот момент не любовь совсем, ему хотелось доверия, таким образом он убирал пороги доверия, этим детям как известно сложно прямо так взять и начать доверять людям безгранично. Мы рискнули, не скрою мне было очень страшно и за себя и за своих детей, но по совету хорошего психотерапевта заменили нож на топор, потом вместо одного ножа было 5 ножей. Т.е. этим самым мы дали ему понять что доверяем ему, если он хочет то может спать с топором просто это неудобно, мы верим что ты не будешь использовать его против нас. Этого было достаточно чтобы ребенок забыл про ножи. НО нужно быть уверенным на 100% что психического отклонения НЕТ и он действительно вас не зарубит ночью.

Кстати многие сложные ситуации не описывала, потому то знаю что бы сказали-ребенка нужно любить, к этому нужно быть готовым и т.д.. Для начала ребенка нужно ПОНИМАТЬ,это тяжело и часто без специалистов почти невозможно.

Запугивание кандидатов в родители проблем не решает, необходимо психологическое сопровождение семей для решения сложных вопросов и опять же не псхолог с Московского пр., а серьезный специалист психотерапевт. Не потому что родители берущие плохие, а потому что им не с кем будет посоветоваться о дальнейшей тактике своего поведения в сложных случаях.