Анекдоты

[Ded]

- Господин мэр, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

[Ded]

Взлетает самолет, стюардесса видит, одново мужика колбасит - сидит бледный, ногти грызет, волнуется...
Она ему:
- Может, вам коньячка налить, граммов 50?
Он долго колеблется, потом всё-таки соглашается. Она наливает.
Проходит мимо него через 10 минут, ему еще хуже. Вцепился в подлокотники, глаза на выкате, бледный, как смерть...
Ну она ему опять коньяк предлагает. Он соглашается.

Еще через 15 минут, она видит, ему ваще плохо, рыдает, истерика просто у мужика.
- Уважаемый, вы знаете, я первый раз вижу, чтобы человек так борялся летать.
- Я совершенно не боюсь летать. Я уже месяц пытаюсь бросить пить!!!

[Ded]

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога, ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал, до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну да, отправляем…
Инспектор:
- И что же вам присылают?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

[Ded]

Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, как надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

[Ded]

Наркоманы сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет, если это все мне одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Чо, так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.

[Ded]

Вернулся мужик из Америки. Привез с собой младенца - негра.
Жена ему говорит:
- Ты что, своих трое, куда мы еще этого денем?
Он ей:
- Не боись, жена, наши дети подрастут, он их английскому научит!

[Ded]

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я не хочу.
Муж рассержено:
- Да что вы сегодня все сговорились, что ли?

[Utopia]

Сообщение от Ded

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстань, я не хочу.
Муж рассержено:
- Да что вы сегодня все сговорились, что ли?

На эту же тему:
Муж и жена в постели:
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил!

[Co-Co Sharel']

Муж говорит жене:
- Мань, ну, ты бы, это, хоть покричала когда, что ли... ну, это.. во время секса.
- Вась, я покричу! ты мне скажи когда.
Занимаются любовью, Маня:
-Ну, че, Вася, кричать уже?
-Не, Мань, погодь, я скажу.....
-Вась, кричать?
-Ну, кричи!
- ОЙ, ВАСЯ, ДЕНЕГ НЕТУУУУУ.....

[Ded]

Жена:
- Ты знаешь, почему я всю ночь проплакала?
Муж:
- Знаю, но у меня нет денег это купить.