Анекдоты

[BLAZY]

Идет по улице девушка с шикарным бюстом. Все прохожие мужчины шеи ей вслед сворачивают. И тут один дохленький, страшненький к ней подбегает и говорит:" А можно я укушу?".
Девушка возмущенно: " Нет конечно! Совсем обнаглели!"
Мужчинка: " Ну я же чуть -чуть?
Девушка: " НЕТ же сказала!"
Мужчинка не успокаиваясь :" А за 1000 евро?"
Девушка подумав немного: " Ладно, за 1000 давай"
Зашли в подворотню. Мужичок грудь и так наглаживает и сяк , находится в полной эйфории. Через некоторое время...
Девушка:" Ты кусать то будешь?"
Мужичок тяжело вздыхая:" Нет, слишком дорого..."

[Veee]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

[OlyaV]

Гаишник на рыбалке рассказывает:

- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дергаешь!

[OlyaV]

Только российский автомобилист, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

[Lepestok]

Сообщение от OlyaV

Только российский автомобилист, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

я пешеход и тоже так делаю...от наших чего угодно ожидать можно

[Lepestok]

Сообщение от Marino4ka

насколько я знаю - есть действительно такой анализ - для него нужно суточное количество сдавать
прошу пардону за натуралистические подробности

суточное, но в разных банках,подписанных по времени, а не в одной

[Marino4ka]

Сообщение от Lepestok

суточное, но в разных банках,подписанных по времени, а не в одной

такой анализ тоже есть
на этом предлагаю офф свернуть

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце

[Нафаня_]

- моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
- угу, мясо ждет тебя )
- в морозилке, как обычно?

[Irbis]

Сообщение от Мумми_Я

Семейный устав
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. §
8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

угу, начальство не опаздывает, оно задерживается

[Irbis]

Сообщение от Veee

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

приходит жена домой с кольцом. муж:
- откуда такое?
- да вот, дорогой, выкидывала мусор, вижу, что-то блестит - оказалось, золотое колечко, и как раз подошло!
на следующий день в шубе приходит. муж:
- откуда?
- да иду утром по подъезду, вдруг вижу пакет, а в пакете шуба оказалась.
- блин, ну и везет тебе, все время что-то находишь подходящее! а я вот недавно мужские трусы под кроватью нашел, так и те оказались велики!