Анекдоты

[Тёмная Лошадка]

Сообщение от veronica1210

-
Поехaлa кaк-то крaсивaя женщинa отдохнуть от мужa нa югa...
Ну то-се, познaкомилaсь с лицом кaвкaзской нaционaльности... короче.. любовь... ужaс.
Ну время пролетело, порa уезжaть - что делaть?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехaлa онa домой, через неделю телегрaммa "умерлa тетя. срочно приезжaй".
Муж ни в кaкую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делaть - послaлa телегрaмму "выезжaю со свекровью".
Короче приезжaют - встречaют их две "волги", дaму нaшу в одну, свекровь в другую. Неделю побaлделa, порa домой - привозят их к поезду, сaдятся в купе. Тут дaмa говорит:
- Мaмa, что домa говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знaю что ты, дочкa, говорить будешь, a я и нa 9 дней, и нa 40 дней поеду.

[playfulgirl]

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy

[playfulgirl]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.


У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.


Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.

[playfulgirl]

В Питере две хорошие погоды - грязь подсохла и грязь подмерзла..

[playfulgirl]

А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом наш гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и скипетром?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!


Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и ёршиком на верёвочке для чистки желудка.


Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени. (Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно... )

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.


- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

[IrinаВ]

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

[@Улыба@]

Сообщение от veronica1210

- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
- Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю?
- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

[OlyaV]

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Адреналин]

Сообщение от playfulgirl

В Питере две хорошие погоды - грязь подсохла и грязь подмерзла..

+1

[Paikea]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!