Анекдоты

[IrinаВ]

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку
сломал.

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

[Angora]

Сообщение от Nattsi

- Дорогая, поступи со мной как с котом.
- Взять на руки и погладить что ли?
- Нет. Накорми и выпусти погулять.

кастрировать таких котов надо!

[Ded]

Хотите услышать новую увлекательную историю?
Отправьте вашей жене СМС со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

[Nattsi]

Сообщение от Ded

Хотите услышать новую увлекательную историю?
Отправьте вашей жене СМС со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

А ведь и правда...

[IrinаВ]

Мир заметно сужается, если все время подглядывать в замочную скважину.

[IrinаВ]

Техобслуживание самолетов.
Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QАНТАС и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QАНТАС чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П - означает проблему и М - принятые механиками меры.
П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Левая внутренняя шина почти заменена.
П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая
грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.
П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.
П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.
П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.
П: Громкость измерителя дистанций невероятно велика.
М: Громкость отрегулирована до более вероятного уровня.
П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.
П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.
П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение - не чудить, летать, как положено и серьезно относиться к управлению.
П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

[IrinаВ]

Отныне все модели "Оки" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку



Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!


Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять



После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия"

[IrinаВ]

ВАРОНА И ШАШЛЫК


Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихадной паслал Аллах.
Пачистиф Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И шьтобы мясо в горле ни застрял варона «Хванчкари» бутылку взял.

Тут мима на работу шёл лисисица. Глаза-стекло,хател апахмелица,
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
-О, дарагой, какой хароший ты; что кушаешь шяшлик или манты?
-Не твой то дело, джюраджёл- варон сказала- вон пашёл!!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался, лажился, снова падымался,
Маргал стикляным хитрим глазом, скулил и ловко дьвигал тазом,
Пищал: -Какие бёдра у тебя красивий, как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тебя лицо, ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья- все пачти шта без ущерба, а мускул твой-сматри-Виталий Щерба!
Твой запах- мир цвитоф Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, дарагой!!! Ты знаешь и слышал я ты круто танциваишь!

И у варона от такова камплимента паднялся дух маральный в 22 працента!
Он танцивать не мог от самого ражденья, праблема бил с каардинацией движенья,
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона встал на стул, сказал: -АССА!!!
И начал двигать всеми свой чистями тела, пака в затылке иво кожа не вспатела.
И вдрук варона лапом аступился, сломался стул, варон упал- разбился!

Шяшлик на зэмлю павалился и полбутылки «Хванчкара»; а хитрий лис сказал: -УРА!
Всё подобрал и бил такой: лежит пат саксаулом, НИКАКОЙ!!!

Марал: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах, всё забирай и ныкайся в гарах!
И буть ты лучший танцовщик аула, чтоби плисать слизай, дурак, са стула!

[IrinаВ]

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом
чемоданчике.

. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

[IrinаВ]

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.