Анекдоты

[Балтийская Ночь]

В аптеке: - У вас есть ."АнтиРастолстин.?" ...- Нет! - А "ЦеллюлитоИсчезан?" ...- Нет! - А "СамСобойВесПропан?" ... - Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и К ХолодильникуНеПодходин!"

[Liumi]

В ресторане официант принял заказ,уточняет у клиентов: ''Поросеночка прикажете с хреном?''-''Что вы,что вы ?!?!?!! С нами дамы!!!!! Хрен отрежте!!!!"

[fenix***]

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

[Veee]

Значит как гулять до утра так "Маленькая еще", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке,
а она жрать не приготовила"!

[Оля, добрая мама]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Satu]

В столичном ресторане интелегентно кушает семья местного мидл-класса, а за соседним столиком расположился этакий ухарь-скоробогач, топчет в три горла всякие деликатесы. Икра ведрами, осетрина мисками, балыки килограммами, все дела. Посмотрел он на мальчика, который аккуратненько так вкушает с тарелочки какое то крошечное дефлопе, и говорит:
- Малой, да ты голодный наверное, не стесняйся, бери что хочешь, дядя за все платит.
- Наш мальчик сыт!
- Да пусть не ссыт, сказал же, за все заплачено.

[Оля, добрая мама]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[magic_me]

Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!".

Правила езды на "Белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь, если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

Штирлиц, проходя по переулку
заметил, как маляр закрашивал
матерные слова на заборе.
- "Модератор", догадался Штирлиц.

Как-то раз мальчик нашел в лесу
раненного ёжика. Всю зиму
мальчик за ним ухаживал. Мазал
больное место мазью, кормил
ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на
подоконник и улетел. Мальчик
почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это херня какая-
то . . .

[Liumi]

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут ))

[Liumi]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику- Непорядок! На следующий день говорит: Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву!!! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: Твою ж налево... Как перед Виталиком-то неудобно...