Анекдоты

[ЭLlie]

не то слово

[Ded]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.




"Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтоб тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой! Твой грипп"

[Мур]

Ded, это что, и есть правда жизни???

[petrket]

Сообщение от Дмитрий А.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?

Сообщение от papirus

Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Сообщение от Саша К.

Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"

Сообщение от Наталия А

История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:


Рассказал(а) Sanek

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его
грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации
взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более
800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)
---

Сообщение от Наталия А

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Сообщение от Дмитрий А.

Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...

Сообщение от dorlov

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!

[Ded]

Сообщение от Мур

Ded, это что, и есть правда жизни???

Понятия не имею. Но эти шутки мне показались забавными.

[Cherries]

-Доктор, меня все игнорируют
-Следующий

[Мама Адамс]

Сообщение от Наталия А

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Ох, уписалась...

[Мама Адамс]

Сообщение от Kater

-Мама, я иду домой, что купить?
-Квартиру купи!!!!!!!!!!!!!!!!!! И живи отдельно!!!!!!!!!!!!!!


.

[Nagana]

Муж: "Молчи, женщина!!! Не буди во мне зверя! "
Жена: "Ой, да ладно тебе... Я не боюсь хомячков. "

[IrinаВ]

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"...