Очень нужны не пошлые анекдоты на медицинскую тему!

[roy]

Врач заходит в палату.
Осматривает одного пациента.
-Рак!
Осматривает второго.
-Рак!
Пациент:
-Доктор, но Вы же говорили камень?!
Доктор, внимательно смотря на пациента:
-Камень? Да, камень, а под камнем -рак.

[VViktoria]

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..
*****
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...
*******
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

*****
- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

******
Объявление в самолете:
- Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

[SteD)]

Мой самый любимый:
Два друга возвращаются с работы - патологоанатом и гинеколог.
Первый так радостно обводит мир уставшими глазами:
- смотри, брат - люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
- ага! и лица - ЛИЦА!!!

[0803]

Сообщение от VViktoria

- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Летит самолет. По громкой связи объявляют: "Нет ли среди пассажиров врача?". Один мужчина встает, и проходит в кабину. Через некоторое время он по громкой связи спрашивает: "Нет ли среди пассажиров летчика?".

[SteD)]

Сообщение от tanechka0306

в кабинет травматолога заходит проктолог, у которого рука в пациенте застряла. травматолог с раздражением:" у меня тут кабинет, а не кукольный театр!"
****
мужик приходит к хирургу с жалобой на то, что у него правая нога синеет. осмотрели, решили- надо ампутировать. через неделю тот же пациент, но уже одноногий, снова приходит с жалобой на то, что у него левая нога синеет- и левую ампутировали. еще через неделю тот же пациент уже на кресле приезжает и со слезами говорит, что теперь у него посинел пах. врач посмотрел:"батенька, да у вас же джинсы линяют!"

Р Ы Д А Е М . . . всей семьёй!!!

[Roxy Tempo]

- Доктор! А-а-а!! Что это у меня?!
- А-а-а!! Что это у вас?!

[Хосанна]

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

[Хосанна]

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

[НИК]

Школьный

Военно-полевой госпиталь. Хирург с топором.

Ассистент: Доктор, у этого больного ампутация правой ноги.

Тюк.

- Я сказал - правой!!!!!

Тюк.

- Я сказал - ноги!!!!!!

Тюк.

[Хосанна]

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещe будут тут деpжать.