Почему анекдоты про тещу?

[Bасилиса]

Еврейская мама разговаривает с маленьким сыном: "Бла-бла-бла, вот ты вырастешь, вот закончишь учёбу, найдёшь хорошее местечко, где будешь работать, познакомишься с девушкой, приведёшь её в дом... Так вот, запомни: таки она мне УЖЕ НЕ НРАВИТСЯ!"

[tua]

Сообщение от mamulyazhenya

Еврейская мама разговаривает с маленьким сыном: "Бла-бла-бла, вот ты вырастешь, вот закончишь учёбу, найдёшь хорошее местечко, где будешь работать, познакомишься с девушкой, приведёшь её в дом... Так вот, запомни: таки она мне УЖЕ НЕ НРАВИТСЯ!"

Ой, млин, а у меня трое сыновей...

[3DMan]

Сообщение от Gaid

Какой оригинальный свежий топик. Подпишусь!

действительно свежО

[@нют@.]

моего варианта в ответах нет. я никогда не знала свою свекровь, она умерла до моего появления в жизни моего мужа.
у моего мужа с моей мамой отношения нормальные (между хорошими и нейтральными) живем отдельно.

[@нют@.]

Сообщение от mamulyazhenya

Еврейская мама разговаривает с маленьким сыном: "Бла-бла-бла, вот ты вырастешь, вот закончишь учёбу, найдёшь хорошее местечко, где будешь работать, познакомишься с девушкой, приведёшь её в дом... Так вот, запомни: таки она мне УЖЕ НЕ НРАВИТСЯ!"

[Чудище]

Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоуином, вашим профессиональным праздником.

Отдыхающая на море завела себе любовника-грузина, оставила ему номер телефона и вернулась домой к мужу. Через некоторое время звонит грузин и приглашает её к себе в гости, а чтоб супруг отпустил одну - предложил историю со смертью дальнего родственника.
Муж: - Я очень знят, поэтому поедешь с моей мамой ;((.
Делать нечего, а грузин пообещал, что ничего страшного, пусть едут вместе - он обо всём позаботиться.
В грузинском аэропорту свекровь и невестку встретили на двух чёрных мерседесах. В один посадили невестку, а в другой свекровь и машины разъехались.
Через 3 дня подъезжают эти машины к аэропорту, из них выходят довольные свекровь и невестка.
Невестка опускает глаза перед свекровью: - Простите, мама.
Свекровь: Не извиняйся, ты как хочешь, а я и на 9 дней, и на 40 обязательно усопшего ПОМИНАТЬ ПРИЕДУ.

Встречаются две дамы. Обсудили недавние свадьбы одной из них - сын женился, дочь вышла замуж. Подруга спрашивает: ну и как живут?
- Дочери просто повезло - золотой муж! И на руках носит, и подарки дарит, пылинки сдувает...
а вот сыну - не повезло...И на руках ее носи, и подарки дари...да еще пылинки сдувай

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!


Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Беседуют две девушки-
-У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.



Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

[Чудище]

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?


Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна
из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил скандал...

Мать говорит сыну:
- Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью.


D похоронном бюро.
А: Так что Вы предпочтете - кремацию или предание тела свекрови земле?
Б: Ммммм.... и то, и другое, не хочу рисковать!

Подарила свекровь на день рождения снохе 2 блузки. Та пошла примерять и в одной из них вышла к гостям. Свекровь сквозь зубы :" Т-а-а-к, значит, вторая тебе не понравилась!"

Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”



У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
–Дочка, зачем такой дорогой подарок?
–Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови :
- Мама , я так мою ?
- Не так !
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь :
- Мама , так ?
- Не так !
- А как же ?
- Не знаю как , но не так !

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм "Остров свекровищ"

Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом.

Мойше, я слышал, ты уже 4 раза разводился. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?"
Сын: "Да есть у меня девушка"
Мать: "Красивая?"
сын: "Очень"
мать: "Образованная?"
сын: "Конечно"
мать: "Из хорошей семьи?"
сын: "Да, папа профессор, мама банкир"
мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?"
сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия"
мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

Женщина родила сразу 5 мальчиков. Акушерка воскликнула: "О, 5 будущих солдат!" Мать представила себе их в танке и заплакала. Врач: "Ну что ты, дурочка, плачешь? Ну, пойдут они в армию. Плакать надо, что у тебя будет 5 невесток".

[maxidrom2000]

а тещи смешные, вот про них и много анекдотов
моя прикольная, и я ее люблю

[Хатуля]

Сообщение от alextida

Посмотрела б я на ту невестку, которая про свекровь решится в ее же присутствии анекдотик травануть... самоубийца...

Да я думаю, что и теща не погладила бы зятя по голове, если бы он при ней анекдоты про тещу начал травить

[celena]

уже устала смеяться....

вот она мудрость "Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца." ... точно...