Анекдоты

[Boginya]

все не читала, но вот и мои пять копеек (надеюсь, этого не было раньше):

13 признаков того, что вы дурак
1 — Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2 — У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3 — Вам везет.
4 — Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5 — У вас много стекляшек.
6 — Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою. (во, точно)
7 — Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
8 — Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9 — Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10 — Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку. (хотя это скорее наивность..)
11 — Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12 — Родители нашли вас в закуске.
13 — У вас отрицательный IQ.

* * *
Ты действительно повзрослел, если...
1.Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишься спать.
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
13. Сон на кресле приводит к болям в спине.
14. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
15. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
16. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
17. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
18. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.

[Boginya]

Сообщение от КсюХа

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Есть более лаконичная версия этого анекдота:
Муж, придя домой, решил что-то чинить, ищет инструмент. Спрашивает жену:
-Где пила?
-У соседа!
-А зачем дала?
-Потому что пила!

[Boginya]

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!

* * *
"Нахал" - совсем не значит "прекратите!"

* * *
-Слушай, а что такое "сан оф бич"?
-"Сукин сын". А где ты это взял?
-Да у тебя на майке написано.
-Ааааа, ну тогда "пляжное солнце"

* * *
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: "Куй с нами!" Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"

* * *
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

[Omasi]

-Сэр, Вы трус и подлец, я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду...
- Но почему?!
- Потому, что я трус и подлец.

[Наталия А]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.

[Boginya]

Девушки делятся на 2 вида: девушки и не девушки. Дамы делятся на 3 вида: дам, не дам, и дам но не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.

[Наталия А]

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[yukka333]

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж,
звонит в дверь. Ему открывает мужчина.
Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, - мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста...
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "хреново покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день.
Надпись: "а вот теперь зашибись!!!"


- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

[Наталия А]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце
такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь
же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

[Kukolka]

надеюсь не баян

Тётка звонит 911 и говорит, что напротив ее окна на дереве сидит медведь.
Через 15 мин звонок в дверь, стоит здоровенный мужик с ружьем и собакой-боксером:
- Меня зовут Коля, а это - Кефирчик",
подходят к окну -
К: - Значит так, Вы стоите у окна с ружьем, мы с Кефирчиком идем на улицу, я залезаю на дерево, скидываю от туда медведя, Кефирчик хватает его за яйца и тащит его в зоопарк. Все понятно?
Т: - Всё. А ружье зачем?
К: это на тот случай, если медведь сбросит с дерева меня, стрелять в Кефирчика