А что вы рассказывате вашим деткам об их происхождении?

[Васильевы]

Меня больше всего пугает то, что родные дети могут в ссоре сгоряча, в пылу наговорить чего-нибудь про то что он не родной и т.д. Мне моя родная сестра чего только не говорила, а потом плакала, жалела, что обидела. Этого я боюсь больше всего. У моих вроде не такой характер, не вспыльчивый, но всё же... У кого-нибудь случались такие ситуации?

[Azazelka]

Хорошо, но если ребенок взят в младшем возрасте. соответственно усыновлен. значит фамилия у него будет уже другая. то как по адресным базам в интернете он будет искать то??

[Алексис]

Искать будет уже по информации, что найдет... будет узнавать, какая была фамилия... Вас же и спросит... Или найдет где-то старые документы, или в карточке найдет, или скажет добрый человек...

[Svetlana_M]

Я задавала вопрос Марине Юрьевне Левиной (президент Род.Моста) как быть с информацией о био-родственниках. Ее мнение, что всегда важно говорить правду. Ведь если вашему ребенку с вами хорошо и вы его любите, то никаких других родственников ему не понадобится. Конечно, может стать просто любопытно, ну и что? Посмотрит и успокоится. Это ее жизненный опыт-во всяком случае никто из ее приемных детей не возжелал соединяться с био-родствениками. Так-то так, но когда свое, родное вроде страшновато. А вдруг?

[glinki]

И все-таки еще раз хочу поднять вопрос об отношениях тематических и нетематических детей в семье? Поделитесь пожалуйста опытом..

[svetikkk]

я могу поделиться только опытом чужим, т.е. Марины Юрьевны Левиной(с ее разрешения). Просто я дружу с ее детьми - родными и приемными. И у них НОРМАЛЬНЫЕ отношения, ну такие братско-сестринские обычные, и ссорятся и мирятся, и друг за друга горой.

[Allinka]

Совершенно обычные.Такие же, как были бы, если б младший родился у нас(хотя мы так и ощущаем,что родили сами)
Средний ревнует,иногда жмотничает свои игрушки.А то бывают приступы такой нежности-зацеловывает,обнимает.У моих био-детей ,были точно такие отношения.Разницы не вижу никакой.
И сейчас,уехав с бабушкой на дачу,все спрашивает,как там мой братик.
А сегодня по телефону мне сказал:
-ты знаешь,я сразу понял,как только мы взяли Кирюшку,что он хороший парень.
На что я спросила,а что ж ты братика обижаешь иногда,и сын ответил:
-да это просто, жадноватость на меня накатывает.
Дочка старшая ,когда приезжала ненадолго ,младшего с рук не спускала.
ИМХО все зависит от восприятия родителей.Если сами родители воспринимают приемного малыша,как свою кровиночку,то и для био-детей не будет никакой разницы в том,что их братья-сестры появились в семье другим путем.

[Катяка]

Девочки, идея такая: тем, кто не делает тайны из усыновления, уже сейчас готовиться к будущему трудному разговору, так и психологи советуют - сделать альбом с самыми разными материалами о ребенке и о том, что вы сами прошли на пути к нему, как выносили эту любовь. Подростки разговаривать не любят, а вот прочитать - про себя любимого - легко! Давайте общий топик сделаем: "Разговор с дочкой или сыном (спустя 10 -13 лет)". Скопируем и вложим каждый в свой альбом.

[ЛоЛо]

не могу не поддержать тему.
Дочька пока маленькая совсем, но мы скрывать не собираемся. Согласна с теми, кто считает, что этим скрываньем мы придаем тайне статус постыдной. Расскажу ей, что я ее не рожала тогда, когда она спросит, откуда она взялась.
Я тут Свете (Markovka) рассказывала свою историю, заготовленную для дочери: скажу ей, что она всегда была именно моя дочь, и должна была у меня родится. Но что бывает, что маленкие дети ошибаются и попадают не в живот к своей маме, а к другой женщине. И когда эта женщина ее родила, то сразу поняла, что это не ее дочь, а моя, и отнесла ее в домик, где такие детки ждут, когда мама их найдет. А мы с папой очень ее искали и волновались, а потом увидели ее фотографию, и сразу за ней поехали. И забрали домой. А на всякие доп. вопросы типа: а как Вы узнали, что я потерялась, маленькому ребенку совсем не надо отвечать рационально: приснилась, стало сердце о тебе болеть, уж это я расскажу... Честно говоря, и большому отвечать рацианально, на мой взгляд, не обязательно. Я ей и большой буду говорить, что она всегда была моя. И какая тебе разница, какая была та женщина? Мама то всегда была я... Тут главное - сила собственной веры и любви. Мне кажется, что ребенок хочет твоей уверенности в родительстве, чтобы он там не говорил. Своей верой его можно защитить. Захочет познакомиться - пусть - ее право. Я не верю, что мой ребенок уйдет от меня к чужой тете. Я бы не ушла. Но это ее часть. Нельзя своей волей этого лишать. Тут уже наш эгоизм начинается...

Насчет подросткового возраста. Мы все боимся именно его тягот, которые с теми или иными формулировками со стороны детей, практически неизбежны. Уж что-нибудь он да скажет, этот подросток... Моя подруга-психолог, когда я ей жалуюсь на трудности подросткового возраста сына (роженого), говорит: "Что ты хочешь, ему необходимо эмансипироваться, так что нам (родителям) неизбежно предстоит исполнить роль врага, как не старайся А не эмансипируется - не будет самостоятельной взрослой личностью... Это этап."
Все эти соседские "подкидыш" и другие страшилки, по-моему, относятся к серии "жидовская морда", "жиртрест" и пр. Каждого, кто выделяется - дразнят. Думаю, что будем больше общаться с семьями, где тоже есть приемные дети, чтобы дочь не чувствовала, что она "эксклюзив".

Да, я не рассчитываю полностью избавить ребенка от травмы приемности. Я думаю, что как бы мы этого не хотели, шрам останется на душе. Важно, чтобы он научился жить, переварив этот опыт. А тут мы можем помочь. Жизнь все равно травмирует наших детей (как травмировала нас так или иначе). Но "что нас не убивает, то делает нас сильней". Как то так...

[ЛоЛо]

Да, хочу добавить, что мне очень понравилось, как сказали выше, что "мы не должны оправдываться перед ребенком". По-моему, это очень верно: не должны ни оправдываться, ни стыдится. Жизнь - она разная. У всех все по-разному. У нас с тобой в этом месте вот так. Кого-то кесаревым рожали, кого-то в ванной. Это данность, не надо ее эмоционально нагружать...