Постоянно ругаемся

[mama kotenka]

мы вот тоже ругаемся, эх может период такой

[maurin™]

Сообщение от Рысь 812

Я это все знаю, прочла тучу умных книжек, но пока все опробованные способы - фиаско ..
Конкретно были попытки отложить на потом, свести все в шутку, устранится морально.
Отложить на потом не получается потому что проблемы на ровном месте ни кем не создаются - они есть и теребуют решения "сейчас"
Свести в шутку - разозлить мужа еще больше ...
Устранится морально - не справляюсь сама, видимо плохо стараюсь

В себе проговаривать пытаюсь, прекрасно знаю как и что надо бы ответить, на деле же не получается ....
Начав с себя - не могу остановить себя же и не отвечать = основная наверное проблема

а вы перестаньте себя оправдывать... свои срывы, перестаньте себе объяснять почему вы не сдерживаетесь и почему у вас не получаетсья и жалеть себя перестаньте, примите это как проявление вашей эмоциональной несдержанности, слабости своей, неумения держать себя в руках и конструктивно решать проблемы... разозлитесь на себя, заставьте себя измениться...

[вот-спасибо]

Сообщение от Elena&&&

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера. Может оказаться полезным.

Прошу прощения, что злоупотребила Вашим вниманием. Желаю Вам мудрости и сил! Все будет хорошо!

Я в восторге...Это пять!

[вот-спасибо]

Сообщение от mama kotenka

мы вот тоже ругаемся, эх может период такой

Мы что-то тоже. Психотерапевт заключила, что у нас произошло эмоциональное выгорание...прописала каждому свой вариант таблеток и ТОП.

[Irina123]

Сообщение от Elena&&&

Значит так.

Просто шедевр и все очень правильно

[maurin™]

Сообщение от Elena&&&

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера.

я за вами записываю это просто ЗАЧЕД!
в МЭмориз!

[Эх-ма]

Сообщение от вот-спасибо

Я в восторге...Это пять!

Сообщение от Irina123

Просто шедевр и все очень правильно

Сообщение от maurin

я за вами записываю это просто ЗАЧЕД!
в МЭмориз!

Спасибо Всегда рада быть полезной

[вот-спасибо]

Сообщение от Elena&&&

Спасибо Всегда рада быть полезной

Автор! Пишите еще!

[ЧереSHня]

Сообщение от Elena&&&

Значит так.

Вот это даааа! Попробую заучить наизусть Спасибо.
Немного о себе. В нашей семье финансовый кризис остро начался еще осенью,а до осени еще тоже были ( и остаются ) нерешенные и болезненные проблемы. Очень ругались,пытались беседы беседовать, неделями не разговаривали, все без толку. Но ничего,перебесились, что ли, как-то вышли из этого состояния, сейчас живем в мире, ура ттт Чего и вам желаю

Сообщение от Elena&&&

Значит так.
Мой скромный, около полутора десятков лет, опыт супружества позволил мне приобрести не только бальзаковский возраст, лишний вес и троих детей, но кое-какой житейский опыт вкупе с желанием «поучить». Делюсь наработками:
Принцип первый. Основополагающий. Менторским тоном: за отношения ответственность всегда несут двое. Но: за свои собственные поступки каждый отвечает самостоятельно. То есть, если Вы отбуцкали его скалкой, то стоит извиниться, а он пускай сам извиняется за возвращение в 4 утра в пьяном виде, если сможет… В этой связи также несколько нескромно бывает строить «логические» цепочки типа: он не улыбнулся (не подарил цветы, не вынес мусор, набил морду соседу…)- он расстроен - он сердится на меня – опять я что-то не так сделала – сам дурак – развод. Фантазии – это хорошо, но не в данном случае. Плавно переходим к следующему принципу:
Принцип второй. «Не стой в этом – отойди!». И вот лежите вы в ночи после ссоры, не спите (и не надейтесь: до 4-х утра еще навалом времени, валокордин не поможет), и размышляете: «Да как он мог (смел, посмел, сумел, не сумел, подумал, не подумал, передумал…)! Да как у него язык повернулся (рука поднялась, мысль зашевелилась, кусок в горло полез, лицо скривилось, и вообще пить меньше надо…)!». Затем мысленно составляете собственные ответные монологи (реплики, диалоги, письма в прозе, стихах, нецензурно, в том числе к его маменьке…) Репетируете хоть и мысленно, но энергично, эмоционально и убедительно. После чего (до утра время еще есть) обдумываете (в деталях и мельчайших подробностях) как Вы будете жить после развода (кризиса, болезни, обрушения Токийской биржи, визита свекрови погостить пару – тройку лет…). Так вот: единственно верное, что в такой ситуации мы можем сделать, это попытаться в куче всего этого великолепия, в котором оказались, найти пресловутое зерно: истинную причину и первоисточник конфликта. На мой взгляд, это всегда какая-то конкретная вещь (вещи): усталость, сложности на работе, пляска гормонов, напряжение до (после, во время) принятия каких-то важных решений, болезнь, решение конкретных ситуаций и задач … тут долго можно перечислять. Это сложно, но возможно. Тут важно не соскользнуть с пологих берегов обратно в болото. Найдя это самое зерно, внимательно его осматриваем и формируем свое собственное к нему отношение. Переходим к третьему принципу:
Принцип третий. «Спокойствие, только спокойствие! Ерунда, дело-то житейское!» Формулируем, как мы будем доносить свою мысль до товарища. Очень хороши «Я-сообщения», но тут без тренировки не обойтись: если фразы «я расстроена (огорчена, боюсь, переживаю, дура без мозгов)» даются боле или менее легко, то фраза «я считаю, что ты – дурак» должного эффекта не производит, к сожалению. Активное слушание тоже дается трудно: фразу «ты считаешь, что я тебя не понимаю (не люблю, не знаю, знать не желаю, твою маму не уважаю)» очень сложно произнести с должной интонацией, в удобоваримой тональности, с допустимой громкостью, мимикой и нежно-понимающим взглядом и вообще не сорваться на визг и метание тарелок. А кто говорил, что будет легко?
Принцип четвертый . Про любовь. Любовь- вещь ценная. Признавайтесь мужу в любви. Если он говорит «ты меня не любишь (не понимаешь, тебе нужна только моя зарплата, мое тело, часть моего тела, наследство моей бабушки), постарайтесь уверенно, но мягко (воздержитесь от метания сковородки или битья собственной головой о стену) сказать что-то вроде: «не решай, пожалуйста, за меня: я за себя лучше знаю». И Боже упаси что-нибудь кому-нибудь доказывать! Иначе окажется, что Вы-то не помните, а он-то помнит, как Вы 15 лет назад, напившись, опозорили его перед друзьями (10 лет назад поспорили с его мамой, 5 лет назад понравились его другу, а на прошлой неделе не зашили ему носки). При этом он сам не помнит (и не вспомнит, не надейтесь) как 15 лет назад он подрался с Вашим братом (10 лет назад вы вытащили его из ментовки, 5 лет назад Вы лечили его от гриппа, а на прошлой неделе вы таки зашили ему носки), заколеблетесь мух из котлет выковыривать.
Секс – чертовски полезная во всех отношениях штука. Одна только проблема: как захотеть человека, которого хочется убить (убедить, побить, прогнать, подарить обратно свекрови). Попробуйте отнестись к нему потребительски. Исключительно ради собственного удовольствия. При этом сказать ему, что он вам нужен, приятен и что-там-еще-говорят - можно, а вот ставить в известность, что используете его вместо стакана водки (сигареты, того и другого, или вместе с тем и другим) – неэтично.
Обнимайтесь (у нас это называется «заземлиться»). Не реже трех раз в день. После еды. Обнимайте его, даже если он возводит очи горе, растопыривает руки и изображает айсберг. Не стоит, разве что, гнаться за ним, если убегает, особенно, если при этом Вы забыли отложить в сторону скалку (швабру, купленный ему в подарок новенький ледоруб): может неправильно понять.
Принцип пятый. «У каждого – свои тараканы» (драконы, скелеты в шкафу, пыль под кроватью, долбанутые родственники). Есть вещи, их много, которые стоит принимать такими, как они есть и не запариваться. Самокопание и самобичевание - отставить. Проблемы лучше решать по мере поступления. Прощать тоже может быть очень приятно, особенно себя. Полезно сказать себе: «да, я язва (рассеяна, плохо готовлю, не убираю пыль со шкафов, ненавижу зашивать носки), но должны же быть у меня хоть какие-нибудь недостатки!
Принцип шестой. Антифеминистский. Муж – глава семьи. Надо только ему об этом сказать и согласиться с ним пару раз, для примера. Может оказаться полезным.

Прошу прощения, что злоупотребила Вашим вниманием. Желаю Вам мудрости и сил! Все будет хорошо!

Имхо - не обижайтесь - больная картина у вас получилась
Или молодежная, может это лет 12 у нас назад и было - не помню ...

Сейчас не представляю себе как так можно, какие-то скалки, носки, цветы это все вобщем не наш интерес

Мы можем поругаться из-за НА данный момент неадекватно работающей программы и с которой кто-то из нас накосячил например и не идет расчет, а время поджимает надо сдавать работу и тут начиаетца сползание на дурака - кто умнее кто дурак и тд ...Те это реальная проблема - и она есть в реальный момент

Может потому что мы оба не много не от мира сего тк работаем как фанатики то эта вся нарисованная проза на себя не примеряется, типа любит не любит и тд, в голову не придет думать о таких вещах.

Еще к размышлениям из-за чего ругаемся: последнее было из за того что за детский лагерь нужно заплатить в 10 раз больше чем нам заплатили за последний месяц. Общий итог - я против, муж за, типа еще заработаем, если еще заработать - я лично помру первая, от переутомления, на что он отвечает что ОК, он точно заработает - не парься, но он то мне живой тоже нужен ...