Просто хочу что б Вы тоже посмеялись))(может уже и выкладывали)

[Марьюшка]

Сообщение от Anastag

а главное - всё самая настоящая правда!

+1000.
Кроме сосисок,пельменей и крабовых палок-их на ГВ низззя

[Марьюшка]

Вот ещё в тему:
Как расхотеть возвращения в детство.


От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

6. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите “а”, “э” или “ы”.

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”.

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)
5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь…
©

[Головокружение]

Сообщение от Марьюшка

Вот ещё в тему:
Как расхотеть возвращения в детство.©

[Алкэ]

Спасибо за позитив

[Я Мамко!]

"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись"-это 100% про нас

[happymommy]

Первая статья все же несколько утрировано... Может, мне просто с ребенком повезло (тьфу-тьфу-тьфу)... Хотя, наверняка кто-то со скепсисом скажет, что у меня еще все впереди... Но в любом случае - хоть моей малышке месяц и 3 дня, но вчера мы с мужем торжественно возобновили половую жизнь А еще никогда не позволяю себя выйти на прогулку ненакрашенной, и голову - как и прежде - мою каждый день... И мне кажется, это дело отношения, а не времени - в туалет же ходить время у всех находится, и пардон, попу вытирать тоже. Сорри, но чтобы накрасить глаза или причесаться, времени нужно ничуть не больше. К слову - муж у меня приходит домой самое раннее в 10 вечера, а то и намного позже, работает без выходных, все бабушки, дедушки и прочие родственники живут за сотни км от нас. Домработницы тоже нет Ничего, справляюсь
И вообще - все не так уж ужасно! Кое-что в точку, конечно, но именно подобные статьи вызывают у многих женщин ужас перед деторождением...

[Spass]

Сообщение от happymommy

Первая статья все же несколько утрировано... Может, мне просто с ребенком повезло (тьфу-тьфу-тьфу)... Хотя, наверняка кто-то со скепсисом скажет, что у меня еще все впереди... Но в любом случае - хоть моей малышке месяц и 3 дня, но вчера мы с мужем торжественно возобновили половую жизнь А еще никогда не позволяю себя выйти на прогулку ненакрашенной, и голову - как и прежде - мою каждый день... И мне кажется, это дело отношения, а не времени - в туалет же ходить время у всех находится, и пардон, попу вытирать тоже. Сорри, но чтобы накрасить глаза или причесаться, времени нужно ничуть не больше. К слову - муж у меня приходит домой самое раннее в 10 вечера, а то и намного позже, работает без выходных, все бабушки, дедушки и прочие родственники живут за сотни км от нас. Домработницы тоже нет Ничего, справляюсь
И вообще - все не так уж ужасно! Кое-что в точку, конечно, но именно подобные статьи вызывают у многих женщин ужас перед деторождением...

Вы знаете, когда моему сыну был месяц, я могла сказать о себе то же, что и Вы и теми же словами... Ну вот - что я никогда не выхожу ненакрашенной, и как можно не помыть голову, и далее по тексту.
А теперь нам почти 9 месяцев - и чем дальше, тем меньше времени остается на себя. Потому что ребенок перестает все время спать-есть-спать-есть, а начинает ползать, ходить, брать то, что не надо, есть мобильник и постоянно требовать внимания.

Ну а ужас такие статьи вызывают у людей с напрочь отсутствующим ЧЮ, имхо

[Spass]

кстати, автору - большой респект - посмеялась от души!

[Liège]

это нас еще ждет впереди, но мне не страшно...точнее пока не страшно=) автору спасибо!!!

[happymommy]

Ну как я и думала, мне тут же дали понять, что у меня еще все впереди. Мне и во время беременности все так говорили, пугали то токсикозом, то болями в спине, то большой прибавкой и одышкой, то отеками... а когда я говорила, что у меня все вообще отлично, мне говорили, вот будет у тебя 12/20/30/38 и т.д. недель, вот тогда и поговорим. Но что-то не сбылось.
А с чувством юмора у меня все отлично, не переживайте. В доказательство - вот небольшой креатив от меня лично, но уже на тему беременности (надеюсь, никто не против):
Вредные советы для беременных:
Если ждете вы ребенка,
Нужно выглядеть уныло,
Чтобы всем стало понятно,
Как же плохо вам живется.

Улыбаться прекратите,
И побольше стонов, вздохов -
Пусть все видят, что и вправду
Вы беременны сейчас.

Если вдруг пришли к вам гости –
С видом лебедя при смерти
Удалитесь к себе в спальню –
Вам сейчас не до веселья
(Все равно вам пить нельзя).

Покупать специально вещи –
Траты в общем-то пустые.
Разве стали б вы на лето
Покупать специально платья?
Иль наряд на выпускной?
Так и здесь – уж пол-то года
Можно как-то пережить.

Лучше – вы в шкафах поройтесь,
По-любому там найдете
Чей-то (бабушкин иль мамин)
Безразмерный сарафан
(чем бесформенней – тем лучше).
Смело вы в него влезайте,
И ходите, не снимая,
Каждый божий день теперь.

А про каблуки забудьте!
Ну и что, что вам удобно,
И всего 5 сантиметров –
В книжках сказано – нельзя!!!
Неужели вы хотите,
Чтоб у бабушки любимой,
При одном лишь вашем виде
Заболела голова?

И не вздумайте вы даже
Что-то делать с волосами!
Стричь нельзя, и красить тоже –
(Нужно слушаться бабулю!)
И потом – ведь всем известно,
Что ничто вас так не красит,
Как отросшие эти корни
И секущиеся концы.

Краситься не нужно тоже,
Ведь ребенок даже знает,
Что чем женщина страшнее –
Тем беременней она.
Перед кем вам красоваться?
Замуж вышла – и хорош.

Кстати о семейной жизни.
Мужу спуску не давайте –
Каждый день – скандал, капризы,
Ведь ежу должно быть ясно,
Что такую истеричку
Будет крепче он любить,
И домой бежать с работы
Будет каждый день он к вам.

Наорали – молодчина,
Даже если не по делу,
Не пойдет же он налево
Из-за этого теперь.

Кстати, секса – никакого!
Ведь ваш муж – не извращенец,
Кто ж с беременными спит???
Да и вы, конечно, тоже,
Сами годик перебьетесь.
Хватит, все уж, нагулялись.

И про спорт тоже забудьте,
Лучше лягте, полежите,
Да чего-нибудь поешьте –
Вы ведь явно не хотите
Себе дистрофика родить?
Ради этого не жалко
И посреди ночи тоже
Встать как следует покушать –
Надо кушать за двоих!

К родам подготовка – тоже
Бесполезное занятье,
Только время тратить зря.
Все ж рожали – и вы тоже
Уж родите. Как-нибудь.

Если на УЗИ вам скажут,
Что у вас будет дочурка -
Вы всплакните (для порядку) -
И потом уже смиритесь -
Дочка - тоже человек.

Только с именем не надо
Торопиться очень сильно.
Вот родите – и тогда уж
Можно думать, как назвать.

И не вздумайте для чада
Покупать заранее вещи!
Ведь давно уж всем известно –
Хуже нет приметы в мире!
Или вовсе вам не жалко
Бедную свою бабулю??

И потом - зачем вам этим
Забивать свою головку
До рождения ребенка,
Выйдя в отпуск свой декретный?
Что вам – нечем там заняться?
Ведь намного интересней
Будет выбирать всё это
С малышом своим под мышкой.

Ну а лучше будет даже
Выдать список этот папе –
И пока вы с лялькой дома –
Он спокойно все что нужно
Быстро купит без проблем.