А ваше дите вас позорит?

[Bonny]

А моя сегодня подошла к девушке в магазине - толкнула ее (правда легко), я вовремя увидела и ее увела - говорю - ты зачем девушку толкнула, а она мне - потому что она вонючая. Причем громко так, девушка наверно услышала.Мне было стыдно.

[Отдыхаю от ника :)]

Сообщение от ushanya

В полтора года:
Теребит парня стоящего впереди в кассу за рукав. Робко протягивает ручку и выдает:
-Дядя, дай денезку?

Прилипла носом к колбасной ветрине:
-Кабаськи-то как хотеца....

2,5 года. Горланит на всю маршрутку по поводу невозможности сесть на то место, которое ей нравится. Пожилая женшина пытается ее успокоить:
- А ты, старая бабка, вапсе отстань.

А этого я не забуду никогда и буду рассказывать внукам:
Летим в самолете. Я отхожу в туалет и прошу соседку присмотреть ра ребенком (ей было 3). В самолете меня укачивает и выгляжу я плохо, зеленею. Возвращаюсь, соседка встречает меня словами:
- Выражаю Вам соболезнования.
- Какие соболезнования?
- У Вас же такое горе...
- Какое еще горе?
- У Вас сын погиб, Вы же с похорон летите. Мне Соня все рассказала.
Занавес.

А, еще вспомнила. Лежим в больнице. Вечером медсестра прихотит ставить укол. Горланит:
- Ах я бедная овечкаааааа. А доктор жаба, жаба, мерзкая жаба.

Короче, живу как на вулкане. Каждый раз, когда ловлю странные взгляды воспитателей, спрашиваю, чего в этот раз нарассказывала им Соня.

Чуть не умерла со смеху!

[Отдыхаю от ника :)]

Моя племянница, когда ей года три было, едет с мамой в троллейбусе. На остановке заходит негр и садится напротив. Катюха смотрит на него, на его белые ладони и говорит на весь троллейбус: - Мама, смотри! Дядя весь грязный, а руки - то помыыыыл! Хорошо, дядя с юмором оказался, хохотал долго.

[tatava]

Летим в самолете, за окном неподвижные облака, 3-летний сын спрашивает:"Мама, а почему стоим?"

[*АСИЯ*]

Сообщение от Bonny

А моя сегодня подошла к девушке в магазине - толкнула ее (правда легко), я вовремя увидела и ее увела - говорю - ты зачем девушку толкнула, а она мне - потому что она вонючая. Причем громко так, девушка наверно услышала.Мне было стыдно.

ужас(( понимаю
моя тоже может такое ляпнуть )))))

[Таня+Аня]

сижу и размазываю слезы....ой, спасибо всем, какие у вас детки чудесные, юморные...

[Папский городок]

Господи, как сильно сказано-то! Ну, неловкая ситуация, но почему сразу - позорит? У меня вождь краснокожих растет, а в незнакомой обстановке - палец в рот, маму за ногу - и такие слезы!!!

[Отдыхаю от ника :)]

Сообщение от ksusha2007

Самое интересное, что рассказ в маршрутке этот уже 355 раз переделали, раньше он был в такой интерпритации:

8 Марта---------Семья(папа, мама, и ребёнок) едут в гости с цветами и тортом)))))))))
Вдруг ребёнок начинает просить (КУПИ ВЕЛОСИПЕД!!!!!!!!!!!!!! ВСЕ катаются а я нет!!!!!!!!)
Мама соответственно отговаривает ребёнка, объясняя, что будут деньги, обязательно купим!
Ребёнок просил, просил , а потом говорит:
-Ну мама если ты мне не купишь веловипед я расскажу папе как ты целовала писю дяди Васи!!!!!!!!!
После чего все смеялись, ПАПА вылетел из маршрутки, а мама с сыном в недоумении поехали дальше, А водитель стал успокаивать и сказал:
-Лучше бы вы согласились купить ребёнку велосипед))))))))))))) ВОТ!

Это было уже года 4 назад, причём в реальной маршрутке знакомого водителя)))))))))
А уже переделали в разных прикольных интерпритациях))))))))))

А я эту историю в такой интерпритации нашла:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

[Tahikardia]

Едим в маршрутке, кроме нас одна женщина.
Вдруг мой говорит (3.5 года):
"Почему у тети лицо такое страшное?"
Я прям не знала что делать... надеюсь, что она не услышала...

[ПРИЗРАЧНО ВСЁ]

В магазине. -Аллочка,тебе шоколадку или сок? - МНЕ ПИВА!(3 года). Заходит в гости. -А чем это у вас таким вкусненьким пахнет! И коронное. Папа ставит клизму доченьке. -Аллочка,а куда тут вставлять-то? -Папа,там есть дырочка!