йа - дибилко?

[Satu]

Сообщение от фыва

О, вспомнила! Исчо у меня и подруга дибилко!
Вот кто-нибудь САМ СЕБЕ когда-нибудь ставил фингалы под ОБА глаза?
А ведь девушка многого не хотела – только шнурки на ботинках завязать. Резко наклонилась – и со всей дури прямо переносицей об угол стула. Две недели в черных очках ходила.
Есть, в общем, женщины в русских селеньях…

Я себе так же точно фингалы поставила, только не шнурки завязывала, а фантик с пола поднимала.

[Satu]

А я постоянно путаю "лево" и "право"... Думаю одно, а говорю другое. Я так обычно таксистов озадачивала. Например, едем, водитель спрашивает: "А куда сейчас?", я показываю направо и уверенно говорю: "Налево". Правда, через секунды две говорю: "То есть, направо..."
Муж знает эту мою особенность и всегда обязательно уточняет - так направо или налево надо.

[Клик]

Работал я раньше в Пулково.
Сижу в местном баре, треплюсь с барменом. За стойку подсаживается девчушка, лет 20-23 (Брюнетка). Не буду рассказывать всю историю, в общем, разговорились с ней. Оказалось что она летит первый раз в жизни и ей жутко страшно. Мы её успокаивали, мол, воздушный транспорт самый безопасный, гораздо проще попасть в авто-аварию и т.д. и т.п.
Потом на нас осыпался шквал вопросов, о том когда самолет находится в воздухе, такие как:
- А что будет если остановится мотор?
- А что будет если отвалится мотор?
- А что будет если не вылезит колёсико?
- А что будет если откроется дверка?
Вопросов было много, но последний был, как контрольный выстрел...

Девчушка: - "А в самолетике, в туалете, когда спускаешь как в поезде - дырка, небо видно? Да?"
Я и бармен: - ""

[ПризракБелойДамы]

Сообщение от Даша-Петя

когда "существо" приблизилось ко мне на пару шагов (я уже почти описалась от ужаса), оно оказалось маленьким французским бульдогом чёрного цвета, к ошейнику которого был прикреплён красный фонарик. В темноте эту зверюгу не было видно вообще. А хрипел он и хрюкал ну очень громко.

Наши так гуляют - красный фонарик на нашей и синий на ее приятеле

Сообщение от Clic

Девчушка: - "А в самолетике, в туалете, когда спускаешь как в поезде - дырка, небо видно? Да?"
Я и бармен: - ""

Представила такой самолетик

[ПризракБелойДамы]

Только что:
Младшая моется перед сном. Разумеется, надо почистить зубы. Беру щетку, открываю пасту... и слышу:" А мне зубы?" Оказывается, я взяла свою щетку и свою пасту

[Leelu]

ой вспомнила, обсуждала с родственницей цистоскопию (это анализ когда через мочевой канал смотрят мочевой пузырь), ну что больно и т.д. я говрю ну вообще больно, но мужчинам больнее, у них канал длиньше. она ну да, плюс у них там кость, я говорю где кость? она ну ТАМ! я говорю какая кость??? она ну хрящь... я какой такой хращь??? она а что там ни кости ни хряща нету? я. эээ ну вообще нету, она а тогда как? я ну вот так... она да? надо у парня своего спросить, я ну спроси спроси) ей на тот момент 23 года было

[Крутая Печенюшка]

Сообщение от Clic

Девчушка: - "А в самолетике, в туалете, когда спускаешь как в поезде - дырка, небо видно? Да?"
Я и бармен: - ""

Сообщение от Leelu

ой вспомнила, обсуждала с родственницей цистоскопию (это анализ когда через мочевой канал смотрят мочевой пузырь), ну что больно и т.д. я говрю ну вообще больно, но мужчинам больнее, у них канал длиньше. она ну да, плюс у них там кость, я говорю где кость? она ну ТАМ! я говорю какая кость??? она ну хрящь... я какой такой хращь??? она а что там ни кости ни хряща нету? я. эээ ну вообще нету, она а тогда как? я ну вот так... она да? надо у парня своего спросить, я ну спроси спроси) ей на тот момент 23 года было

Ага кость

[neva3003]

Отличный топ! Смеялась до слез
Но как-то историй про себя (кроме одной) вспомнить не удалось...
Ну, сначала обо мне. Дело было пару лет назад, жила я тогда одна, работала много, приходила домой поздно. После очередного тяжелого рабочего дня решила на ночь поесть отварных яиц, но варить их на плие было в лом... и решила я сэкономить время и за одно испытать недавно приобретенную микроволновку...Знацца, беру 2 яйца, посуду для микроволновой печи (записывайте рецепт , наливаю воду, кладу яйца и засовываю в микроволновку на (не помню уже на сколько минут, но по-моему на 7-10), а сама в это время пошла в комнату. Спустя энное время чую запах ядовитого газа...думала атомная станция того (жила я в городе с атомной станцией), принюхалась...не, где-то близко...высунула нос на улицу (1-ый этаж)...не пахнет. Тут до меня дошло зайти в кухню...запах стоял прежуткий, НО нет, чтобы оставить микроволновку закрытой и не смотреть на результат моего кулинарного шедевра, я достала яйца И попыталась почистить...Это была еще одна ошибка: яйцо взорвалось, в глазах защипало, дышать стало нечем (не преувеличивая), было чувство, что взорвалась серо-водородная бомба...Запах в кухне и всей квартире стоял 4 дня. В-обчем, я так и не поняла, то ли я плохая хозыйка, то ли яйца были протухшие...
историю про авто, рассказал экс-шеф (в ответ на мой вопрос, почему обычно он курит много, а в машине ни-ни)...
Была у него новенькая машинка, был жаркий день, открыл он все окошки, чтобы устроить циркуляцию воздуха в салоне, закурил сигаретку, после чего выбросил бычок через боковое переднее окно. Короче, когда понял, что странный запах доносится из салона-было поздно: заднее сиденье все стлело
Про бахилы-тоже было дело, причем обнаружила уже дома.
А вчера сходила первый раз на фитнес, слезла с беговой дорожки и стою на месте как дура-ногами перебираю, а земля из под ног уходит...

[tomas]

Вспомнила, дело было с одной моей знакомой в 1989 году. Она первый раз в жизни выезжала за границу, проходила таможенный контроль в аэропорту. Сумку надо было просветить рентгеном, там транспортер такой. Таможенник говорит: "Ставьте". Она поставила. Сумка проехала. "Снимайте". Она, сдергивая пиджак: "Все снимать?"

[Медузка]

отличный топик! вспомнила историю про свою маму. пошли они с папой в магазин, тогда только Шувалово открылось. значица мама себе вещей набрала и с гордым видом удалилась в примерочную. стоит, меряется. тут папин голос: я тут тоже кое-что приглядел, померяю. ок. зашел он в примерочную тут мама глядь, а у него носки рваные.
она: ты чего енто носки драные нацыпил?
он: какие был - такие и напялил
она: чего в комоде лень посмотреть?
он: да какие нашел такие и надел!
она: вот позорище!!!
и тут в кабинку засовывается изумленная физиономия моего папы. ты с кем разговариваешь? мама глядь: папино лицо в занавеске, а носки продолжают что-то мерять мы уже лет сто над этой историей ржем