Болталка о косметике и отзывы

[бессовестная]

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

[Ася]

Сообщение от бессовестная

Товарищи,а кто-нибудь смог купить книгу Рут фИШЕЛ?

Аринааааааааааааа, ну я ж соком захлебнулась))
Завтра все метро в чалмах, с разными тенями на глазах, кое-кто в буденовках и у всех рут фишел в руках))

[bleskspb]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за ..лен дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за ..лен - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и ..рочите!

[ShYa]

Сообщение от бессовестная

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова

[Ася]

Сообщение от bleskspb

Оксиииик Щас будет месть Бамблби

не, нуачо. уж полночь близицца. Катько превращается втыкву ведьму

[бессовестная]

- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой

[ShYa]

Сообщение от Ася

Аринааааааааааааа, ну я ж соком захлебнулась))
Завтра все метро в чалмах, с разными тенями на глазах, кое-кто в буденовках и у всех рут фишел в руках))

Асяяяяяя, теперь я чуть не захлебнулась!

[Xristi]

Сообщение от SoleMio

Отдать МНЕ! Без вариантов.

отставить!!!

Сообщение от SoleMio

Димон утром стекло на айпаде кокнул Где их чинят, кто знает?

пичалька. как он так?

Сообщение от Фемочка

чей то золотой, обычный не в моём вкусе парень вот заглаживает свою вину, что мне такой достался

САшуль, хороший он у тебя... каждый день с заданием ))) как вазелин поживает? купил?

[ShYa]

Катя, Арина, у меня сегодня морщин прибавится видимо-невидимо.

[бессовестная]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!