Женщины потерявшие мужей

[Дара79]

Спасибо. я пытаюсь, но с каждым днем становится все тяжелей. Первые три месяца я впала в кататонию, мозг выключился и отказывался вообще воспринимать информацию.. потом мне казалось что это страшный сон, что я сейчас проснусь и все будет как прежде.. а сейчас начало приходить осознание что это навсегда. И от этого еще больнее.

[Broshkin(a)]

Как бы это не звучало ужасно, но это нормально... Я первые полгода ненавидела просыпаться, потому что каждое утро приходилось заново переживать эту боль, осознавать, что это всё, что я одна... Держитесь..это пройдет..

[Йоканьга]

Сообщение от Дара79

Девочки, а когда легче дышать станет? Ровно полгода назад мне позвонили из морга и сказали что тело моего мужа у них. Осталось трое детей, двоим из которых на тот момент было 10 месяцев.
Дышать больно до сих пор. Говорят время лечит, так просто хочется знать сколько нужно времени? Первые три месяца я не помню вообще. Ни как в больницу попала, ни как сердце останавливалось... Помню только глаза врача (у нее прямо янтарные глаза были, как у тигрицы) и ее слова: "ты должна жить, ради детей!". Может это меня и зацепило на этом свете, но все равно жалею что не ушла за ним. Я сейчас ходячий труп. внутри только боль и пустота. ни радости, ни любви к детям, ни желания жить - ничего нет. Дети этого не заслуживают, они славные, радуются, когда я прихожу, а я загружаю себя чем только могу. работа, вторая работа, церковь, стройка.... Лишь бы не оставаться наедине с мыслями.

Это надо просто пережить... У всех по-разному получается. Время не то, чтобы лечит, но так остро перестаешь чувствоать боль и тяжесть. Мне лично помогла на тот момент вера и церковь. Очень. Сейчас я не представляю, как бы без этого выбралась. Наверное, без веры это был бы тупик. В этом году будет 7 лет, как нет мужа. И все равно, быват накрывает тааак...

[Nujta]

Станет легче, но не сейчас. Чуть позже. У меня на это ушло два года, у кого-то быстрее, у кого-то медленее. Просто новые события и новые впечатления будут заполнять жизнь. Боль так и останется, но новое будет появляться и тогда станет легче. Вы сейчас только осознаете, что это реальность. Может быть будете думать, а что если бы.... Депрессия и опатия, но это все надо пережить. Когда вы примите это внутри себя, тогда и будет легче вздохнуть. Но на это надо время.

[infoli]

Вот фраза хорошая "Время не лечит, оно лишь учит жить с болью" (с). Для меня самое ужасное это вечер, когда дети уже спят, а мне не заснуть, вчера до 3 не спала... А сейчас фотографию на памятник искала, все 10 лет уместились в 3х альбомах, и все помню, как вчера было..

[Soprano]

Девочки, только вчера вернулась из Мурманска - замечательные каникулы дома с родителями!!!

Насчет когда отпустит или станет легче. Знаете, сейчас напишу нечто странное, но это результат моих наблюдений.

На каникулах пришла в гости мамина подруга - 73 года. Красивая, энергичная, модная и очень позитивная дама. Болтушка, веселушка. Дала заряд радости и оптимизма!
Вторая - моя бывшая классная руководительница - ей 80. В хорошей форме, юмористка, любительница театра, активная жизненная позиция.

Обе вдовы с 30летним стажем. Но какие позитивные, красивые, интересные. Но самое главное, они любимы мужчинами, пользуются успехом и проявляют интерес к противоположному полу даже в таком преклонном возрасте!

Мне очень помогло общение с ними сейчас. Пережив период скорби, они нашли в себе силы жить дальше, растить детей и внуков и ... радоваться жизни.

[Смушка]

Сообщение от infoli

Вот фраза хорошая "Время не лечит, оно лишь учит жить с болью" (с). Для меня самое ужасное это вечер, когда дети уже спят, а мне не заснуть, вчера до 3 не спала... А сейчас фотографию на памятник искала, все 10 лет уместились в 3х альбомах, и все помню, как вчера было..

Могу добавить к сказанному остальными. Все мы тут задавали себе примерно один и тот же вопрос: ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?! Почему не вместе, почему он ушел, а я (и дети) осталась??!

Могу ответить за себя. Помимо детей (которых, конечно же, надо любить и растить), есть еще кое-что. Как я это понимаю.
Кроме меня самой, никто моего любимого ЗДЕСЬ уже не отмолит. Просто потому, что никого ближе и дороже меня у него в этой жизни не было. Друзья - но у них свои проблемы, родители - там были слишком сложные отношения, да и не верят они особо.
А за ушедшего любимого человека ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно молиться, это единственная помощь, которую мы можем оказать друг другу. Ради того, чтобы потом быть вместе. И молитва эта не заключается в произнесении церковных уставных текстов или в наших бесконечных слезах, апатии и попытке скрыться от мира со своим горем. Такая молитва не принесет пользы, скорее, одно лишь страдание. Да, конечно, молитва - это Любовь, но она должна быть ДЕЙСТВЕННОЙ.
Если мы, ради своего любимого человека, находим в себе силы жить, вопреки всему - это уже молитва. Если играем и занимаемся детьми, навещаем родителей - это молитва.
Если помогаем людям, которые в этом нуждаются в помощи не меньше нас - это молитва.
Если получается что-то исправить в себе самой, хоть немножко лучше стать - и это тоже она.
...А если бы я ушла тогда, вместе с ним, да еще ребенка с собой прихватила - то кто бы молился сейчас за него?

[Дара79]

и у меня почти нет его фотографий. всегда в его руках фотоаппарат был. у меня все снимки не получались... Пока по вечерам если не могу спать - смотрю сериалы онлайн. аля секретные материалы. хоть на время - мозг отключается. но когда свет выключен, компьютер убран - самое страшное время, когда хочется выть. единственная радость получилось впервые выйти в осознанное сновидение и еще раз его увидеть и обнять.

[Дара79]

Сообщение от Смушка

Могу добавить к сказанному остальными. Все мы тут задавали себе примерно один и тот же вопрос: ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?! Почему не вместе, почему он ушел, а я (и дети) осталась??!

я не задавала вопрос "почему" я задавала вопрос "за что"? Почему он, а не я? Он сильный, красивый, молодой мужчина. Любим всеми... Все умеет... Все знает... а я всего лишь тень его...
порефлексирую немного...
почему плохо любить.
Потому что если ты любишь слишком сильно - ты растворяешься в человеке, и если ты любишь долго - от тебя самой ничего не остается.
Но Это еще не самое страшное.
Ты счастлива жить своей любовью, ты счастлива наступать себе на горло и поступать так, как хочет объект любви... Но вот вдруг тот, кого любишь - умирает. И оказываеся что тебя тоже нет... Ты растворилась в умершем человеке... Ты сама труп... Ты не можешь любить детей, так как надо, потому что твоя любовь к ним была только маленькой частью той любви, которую ты отдала своему любимому.. А он умер, и фактически ты умерла вместе с ним... Но осталась должна хреновой куче народа...
Должна детям, должна их вырастить, должна обеспечить их, должна улыбаться им, когда хочется просто умереть.
Должна его матери... Пусть ты ее ненавидишь, и она сделала много говна чтобы ты стала ее ненавидеть, но должна поддерживать ее... потому что она - его мать...
Должна его друзьям... должна своим знакомым... которые говорят держись.. у тебя дети... и никто из них не может понять что 10 лет из 30 ты держалась за него... Ты прятала голову в песок при любой проблеме - потому что стоило ему пожаловаться и он решал любую проблему... ты не знала что такое вкрутить лампочку... ты не знала куда заливать незамерзайку и что делать если на машине загорается какая то лампочка.. ты не знала как готовить питание детям, потому что это делал он... ты не знала как успокоить ревущего младенца - потому что это была его обязанность.. ты не знала что коляска может быть такой тяжелой... ты много чего не знала... потому что он тоже любил тебя и взял на себя все, чтобы облегчить твою жизнь... Но вот его не стало и не стало стержня, за который ты держалась. Вернее не так.. не стало стержня, который тебя держал... ты стала никем и ничем... ты - труп. Ты - моральный урод.
Тебя не радуют дети.. ты мечтаешь чтобы они скорее встали на ноги, чтобы ты смогла спокойно сойти в могилу и наконец увидеть его...
Говорят время - лечит. ЛОЖЬ!!! наглая. ничем не подкрепленная ЛОЖЬ! Чем дальше - тем больнее. Чем дальше - тем большее осознание что это навсегда... Что ты больше не уткнешься носом в его плечо... что когда приснится страшный сон - тебя не обимут и не прижмут к себе. не скажут что глупая, я рядом, значит ничго плохого не случится...
Никогда не посплетничаешь с ним... а он был и лучшим другом в том числе.. ТМы могли часами с ним разговаривать на отвлеченные темы...
Я потеряла все... Мужа, отца, друга, партнера, любимого, любящего, стержень, незыблемую веру в будущее... от меня ничего не осталось...
Если бы я была уверена в том что детей воспитают достойными людьми и они будут жить в достатке - я бы прямо сейчас перестала шевелить лапками и принимать лекарста и сердце бы мое остановилось... Это бы стало спасением.. а так я должна влачить это жалкое существование на этом свете, потому что должна... не потому что хочу - а должна...
предложи мне кто вернуть тот день, чтобы я смогла предотвратить катастрофу взамен на мою жизнь, душу, на миллион лет ада - я бы согласилась не задумываясь.. но чудес не бывает. И мне больно влачить это существование уже сейчас.. Каждая минута без него - это как дышать без воздуха... изнутри все раздирает болью, и когда никто не видит - слезы льются непереставая.
Мой вопрос "за что?" - остался без ответа... мой вопрос "Что я сделала в своей жизни такого плохого, чтобы меня так наказывать?" - тоже. Остался единственный вопрос: "дождешься ли ты меня там? встретишь ли меня по окончании моего пути?" Я пока не получила на него ответ... и не знаю, получу ли...

[4eburek]

Сообщение от Дара79

Остался единственный вопрос: "дождешься ли ты меня там? встретишь ли меня по окончании моего пути?" Я пока не получила на него ответ... и не знаю, получу ли...

Дождётся!
Держитесь, "бейте лапками", заботьтесь о детях, бывайте на этом форуме!