Анекдоты

[Boginya]

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
* * *
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
* * *
Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
* * *
Краткое содержание фильмов:
... голливудских - Все выжили.
... китайских - Все умерли.
... французских - Всех (матное слово)
... русских - Все пропили.
* * *
- Рассказать анекдот про Вовочку?
- Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?
* * *
- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчел!

[Boginya]

В 20 лет женщина - как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина - как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет женщина - как Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина - как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
* * *
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вклаплениями снега.
* * *
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
* * *
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
* * *
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

[Boginya]

- Если ты лошадь, тогда я балерина!
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак.
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
* * *
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

[Неск]

Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин- два признака неисправного компьютера..

*****
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Неск]

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
--------------
Акула-1.5 тыс.!
Панда-24!
человек-32!
32 зуба- это норма!: блин я панда

[Неск]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Неск]

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха...

Обдувало лёгким матерком...

******
водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

******
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

[Неск]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
******
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

******
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

[Boginya]

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
* * *
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Boginya]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!