Клуб желающих развестись - Страница 802 - Littleone 2009-2012

-=Valeria=- · 08.05.2011, 16:58

Цитата:

Сообщение от stella_17

Если ЛМ ревнует к мужу, не хочет ли он оплачивать Вам съемное жилье в случае Вашего развода??? Кмк это было бы логично)) Или у ЛМ тоже застои с финансами???

так ревнует пока муж есть, а мужа нет, ревности нет, так вроде и не интересно. Содержанток и так хватает.

Думаю так потому что любой семейный мужчина, серьезно относящийся к своей тоже семейной подруге - не действовал бы так глупо. Или по крайней мере не показывал. Он бы уважал эту сторону любимой женщины, либо предлагал бы разумные варианты ее решения (как Вы предлагали)

Сашенька 5 · 08.05.2011, 18:15

Цитата:

Сообщение от yulia302

наверное на 4-м году это осознание пришло.И я не знаю возможно ли такое что заново влюбиться в человека?

Ну раз только на 4-м году, тогда все возможно... Получается, что любовь была, я уж подумала, может всегда ничего к человеку не было

Тогда получается, что просто нужно изменить отношение к любви в целом и конкретно от чувств в семейных отношений, а не ждать вечной страстной любви, вечного праздника и романтики, такого не бывает... бывают всплески эмоций и даже проблески страсти, но только после обоюдной работы над отношениями, а постоянно этого не бывает... Просто все эти эмоции, назовем это любовью, спустя определенное время видоизменяются (и сроки у всех разнятся): на смену страсти и захвату дыхания приходит чувство надежности, тепла и уюта, ну и все в том же духе и часто семьи распадаются просто потому, что ждут от отношений всегда первого и не приспосабливаются к реальности...
В вашем случае выходит так, что все ваши положительные чувства перенаправлены к любовнику, соответственно, к мужу - остается только отвращение... А если так подумать: любовник - не вариант, потому что он из семьи не уйдет, какое мы видим будущее с ним? только роль любовницы, т.е. здесь светлого будущего нет... Муж - любовь к нему была, была и страсть и все прилагающееся, к тому же он как муж хороший и заботливый (почитайте тут, какие мужья бывают)

, следовательно, можно попробовать вернуть чувства, взглянуть на все с другой, а лучше с других сторон и попытаться все наладить, здесь хоть какое-то светлое будущее поблескивает

Latakia · 08.05.2011, 20:31

Девочки, пишу, сама не зная какого жду ответа. Я в тупике. Скажите хоть что-нибудь

Ситуация у меня следующая. Замужем 9 лет. Второй брак. От первого сын. Отношения сына с отчимом - только что без драк, то есть мягко говоря непростые. От этого брака две дочки. Муж человек неплохой. Никакого там питья-битья. Но с каждым годом усиливается мое ощущение полного одиночества в этом браке. Но все как-то... наверное со стороны кажется, что несерьезно. Муж всегда работал, в чем-то помогал, в чем-то нет, но никакая он не сволочь, так чтобы на шее сесть и ехать. С девчонками обеими в роддоме лежал вместе со мной, очень помогал морально и физически с младшей. Но есть в нем какие-то черты, от которых меня просто трясет. Трясет так, что перекрывают эти чувства все остальные положительные. Это несправедливо по отношению к нему. Одни только его постоянные наезды на моего сына и все разговоры впустую на эту тему... После каждого из них я готова развестись, может потому что в них особенно четко проявляется, насколько мы разные. А может просто любовь ушла? Я не знаю.
Стоит так же сказать, что в связи с тем, что я всегда работала, никогда в декрете не сидела, на данный момент основное чувство в моей жизни - это усталость. Мне кажется иногда, что я не развожусь только потому, что у меня на это нет сил.
Но на самом деле я не развожусь из-за старшей дочки. Ей сейчас 4 года. В таком же возрасте мой сын стал расти с отчимом. Конечно, дочке это не грозит, не думаю, что мне вообще грозит выйти когда-либо замуж, да и бог с ним, но... дочка очень его любит, любит так, что от одной мысли, что ей будет так же больно, как было больно моему сыну, когда ушел его отец - мне становится плохо, просто физически плохо, начинает болеть сердце. Мне кажется, что наш брак отжил свое, так как при мысли о разводе мне становится грустно, безусловно, но основная моя боль - это девчонки. Мой муж не относится к разряду мега-добрых и мудрых людей, и я не сомневаюсь, что в случае развода, его чувства будут для него не первом месте, а не чувства детей.
Достаточно глупо с моей стороны, но я все же задам вопрос - что же делать???

Сашенька 5 · 08.05.2011, 20:52

Цитата:

Сообщение от Latakia

Девочки, пишу, сама не зная какого жду ответа. Я в тупике. Скажите хоть что-нибудь

Ситуация у меня следующая. Замужем 9 лет. Второй брак. От первого сын. Отношения сына с отчимом - только что без драк, то есть мягко говоря непростые. От этого брака две дочки. Муж человек неплохой. Никакого там питья-битья. Но с каждым годом усиливается мое ощущение полного одиночества в этом браке. Но все как-то... наверное со стороны кажется, что несерьезно. Муж всегда работал, в чем-то помогал, в чем-то нет, но никакая он не сволочь, так чтобы на шее сесть и ехать. С девчонками обеими в роддоме лежал вместе со мной, очень помогал морально и физически с младшей. Но есть в нем какие-то черты, от которых меня просто трясет. Трясет так, что перекрывают эти чувства все остальные положительные. Это несправедливо по отношению к нему. Одни только его постоянные наезды на моего сына и все разговоры впустую на эту тему... После каждого из них я готова развестись, может потому что в них особенно четко проявляется, насколько мы разные. А может просто любовь ушла? Я не знаю.
Стоит так же сказать, что в связи с тем, что я всегда работала, никогда в декрете не сидела, на данный момент основное чувство в моей жизни - это усталость. Мне кажется иногда, что я не развожусь только потому, что у меня на это нет сил.
Но на самом деле я не развожусь из-за старшей дочки. Ей сейчас 4 года. В таком же возрасте мой сын стал расти с отчимом. Конечно, дочке это не грозит, не думаю, что мне вообще грозит выйти когда-либо замуж, да и бог с ним, но... дочка очень его любит, любит так, что от одной мысли, что ей будет так же больно, как было больно моему сыну, когда ушел его отец - мне становится плохо, просто физически плохо, начинает болеть сердце. Мне кажется, что наш брак отжил свое, так как при мысли о разводе мне становится грустно, безусловно, но основная моя боль - это девчонки. Мой муж не относится к разряду мега-добрых и мудрых людей, и я не сомневаюсь, что в случае развода, его чувства будут для него не первом месте, а не чувства детей.
Достаточно глупо с моей стороны, но я все же задам вопрос - что же делать???

Как он сам объясняет свое такое отношение к сыну? и такое же отношение к нему было до рождения общих детей? И все-таки кроме этой проблемы, что еще весомо раздражает в отношениях с мужем? Не хочу что-то советовать или направлять вас в какую-то сторону, потому что хочу сначала более подробно узнать о сложившейся ситуации

Latakia · 08.05.2011, 21:09

Цитата:

Сообщение от Сашенька 5

Как он сам объясняет свое такое отношение к сыну? и такое же отношение к нему было до рождения общих детей? И все-таки кроме этой проблемы, что еще весомо раздражает в отношениях с мужем? Не хочу что-то советовать или направлять вас в какую-то сторону, потому что хочу сначала более подробно узнать о сложившейся ситуации

Он сам ничего не объясняет. Его отношение было всегда, он его не любит и никогда не любил, просто терпит. Надежды на то, что это изменится, когда появятся собственные дети особо не оправдались, так, по мелочам что-то лучше стало, но слишком уж по мелочам. Я всегда вела себя с позиции "есть проблема - ее надо проговорить, иначе она не решится", он разговаривать не умеет совсем, точнее не умел, за 9 лет что-то изменилось, конечно. Но, такое ощущение, что научившись говорить он так и не понял, что после этого надо что-то делать. Допустим, старшая дочь сейчас ведет себя скверно - ревность, плюс возраст, много криков и истерик. Обсудили, что орать на нее бесполезно, все воспитательные меро надо делать только в спокойном состоянии. Поговорили. Ок. На следующий день тоже самое. Таких примеров миллион. И все они мелочны. По большому счету такие вот ситуации они не показывают ничего, кроме того, что у каждого человека свое восприятие действительности, стереотипов поведения, принципов и взглядов. НО именно это все показывает, что данные различия не вызывают, как это бывает, гордость мужем, восхищение и пр, а вызывают только раздражение, доходящее до отторжения и желания не быть рядом.

Красявая бутявка · 08.05.2011, 22:19

Вот Вы говорите, никогда не любил сына, терпел. У меня мурашки по коже - терпел 4-летнего ребенка... Как Вы не побоялись начать жить с человеком который не любит Вашего сына? Сейчас ему 13. Сложный возраст для мальчишек, по своему знаю, а уж как с отцом воюют - жесть. Мне, правда, очень жаль и Вас и мальчика. Имхо, тут без психолога семейного лучше бы не обходиться. Не дай Бог, он сейчас увидит, что дома ему плохо, в этом возрасте столько соблазнов, столько неправильных компаний, которые подбирают неокрепшие и обиженные души. Дружбы у мужа с сыном не получилось, надо искать почву для партнерства.

А чем Вы сама сейчас занимаетесь, дома с детьми? Конечно, все достало, да еще и эти проблемы... Кстати, насчет "обсудили с мужем, а потом он за свое" - ну надо понимать, что говорить можно сколько угодно, а вот научиться себя вести по-другому - тут нужна практика, учиться раз за разом. Никто не меняется единомоментно. Так что, собирайте женскую мудрость и терпение в кулак и по капле приучайте мужа к новым привычкам, новому поведению. И все получится, но не сразу.

Latakia · 08.05.2011, 23:14

Цитата:

Сообщение от Красявая бутявка

Вот Вы говорите, никогда не любил сына, терпел. У меня мурашки по коже - терпел 4-летнего ребенка... Как Вы не побоялись начать жить с человеком который не любит Вашего сына? Сейчас ему 13. Сложный возраст для мальчишек, по своему знаю, а уж как с отцом воюют - жесть. Мне, правда, очень жаль и Вас и мальчика. Имхо, тут без психолога семейного лучше бы не обходиться. Не дай Бог, он сейчас увидит, что дома ему плохо, в этом возрасте столько соблазнов, столько неправильных компаний, которые подбирают неокрепшие и обиженные души. Дружбы у мужа с сыном не получилось, надо искать почву для партнерства.

А чем Вы сама сейчас занимаетесь, дома с детьми? Конечно, все достало, да еще и эти проблемы... Кстати, насчет "обсудили с мужем, а потом он за свое" - ну надо понимать, что говорить можно сколько угодно, а вот научиться себя вести по-другому - тут нужна практика, учиться раз за разом. Никто не меняется единомоментно. Так что, собирайте женскую мудрость и терпение в кулак и по капле приучайте мужа к новым привычкам, новому поведению. И все получится, но не сразу.

Он не должен любить моего сына, не обязан. Любовь к сыну - дело его родителей. Он мог бы быть теплее и терпимее, но он этого не умеет. Слава Богу, отец моего сына очень порядочный человек, они всегда общались и продолжают общаться, сложный возраст пока у нас рамках дозволенного, к психологу ребенок ходил, однозначно с пользой, так что я не могу сказать, что спокойна за сына, но не он в этой ситуации вызывает мою главную тревогу.
Как я писала выше, я не сижу дома с детьми. И никогда не сидела. Я работала, и сейчас работаю, зарабатываю средне-терпимо, в любом случае, поднять трех детей сама смогу. Что касается единомоментности, а так же мудрости и терпения - я этим 9 лет занимаюсь, так что тратить на все это еще столько же мне не хочется. Я вообще не считаю, что мужчинам надо прививать привычки - они же не котята. А поведение обусловлено обычно воспитанием и стереотипами. Менять это сложно и до конца все равно не изменишь. Тем не менее, я считаю, что 9 лет - это более, чем достаточный срок для того, чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки. Оно, возможно, и сдвинулось, только я не уверена, что мне уже что-то надо

Сашенька 5 · 08.05.2011, 23:45

Цитата:

Сообщение от Latakia

Он сам ничего не объясняет. Его отношение было всегда, он его не любит и никогда не любил, просто терпит. НО именно это все показывает, что данные различия не вызывают, как это бывает, гордость мужем, восхищение и пр, а вызывают только раздражение, доходящее до отторжения и желания не быть рядом.

Да, конечно, это очень страшно, что с самого начала ребенка не принимал... И прекрасно понятно, что вы мать всем троим детям и когда кто-то обижает наших детей, сразу просыпается материнский инстинкт... По всей видимости, как раз оттуда все идет: вам как матери тяжело переносить эти нелады отчима и сына, повлиять и изменить ситуацию не представляется возможным и как результат - отчуждение с мужем... Сложная ситуация... и в большей степени, что она всецело затрагивает детей, причем всех... Здесь только можно попытаться поговорить (благо муж научился разговаривать, а слышать он научился?), объяснить, все сложности, возникающие в связи с его таким отношением и те результаты, к которым это может привести... если его ничего не интересует и он не захочет корректировать свои взгляды на жизнь и поведение, то тут вы уже сами все сможете для себя решить...

Latakia · 09.05.2011, 00:00

Цитата:

Сообщение от Сашенька 5

тут вы уже сами все сможете для себя решить...

у меня всего два варианта:
1. остается все так как есть. я несчастна.
2. я развожусь. моим детям плохо. я несчастна.

если бы я могла выбрать...
думаю постоянно, что раз уж я все это заварила, почему мои дети должны отвечать?
тогда это первый вариант
но вот вчера после очередной несостыковки у меня впервые в жизни на нервной почве был приступ удушья (я не неврастеник, я умею держатьсебя в руках и чуть что в истерике не впадаю, вообще всегда думала, что все эти неврозы у взрослых -это отмазка в пользу бедных). После этого я поняла, что с таким же успехом скоро задвину кеды в угол, и дети мои будут еще более несчастны, чем при разводе.
И все равно - я не могу выбрать.
Не могу

Сашенька 5 · 09.05.2011, 00:22

Цитата:

Сообщение от Latakia

у меня всего два варианта:
1. остается все так как есть. я несчастна.
2. я развожусь. моим детям плохо. я несчастна.

если бы я могла выбрать...
думаю постоянно, что раз уж я все это заварила, почему мои дети должны отвечать?
тогда это первый вариант
но вот вчера после очередной несостыковки у меня впервые в жизни на нервной почве был приступ удушья (я не неврастеник, я умею держатьсебя в руках и чуть что в истерике не впадаю, вообще всегда думала, что все эти неврозы у взрослых -это отмазка в пользу бедных). После этого я поняла, что с таким же успехом скоро задвину кеды в угол, и дети мои будут еще более несчастны, чем при разводе.
И все равно - я не могу выбрать.
Не могу

Мне кажется варианты такие:
1. Остается все так. Вы несчастны. Ваш сын несчастен.
2. Вы разводитесь. Детям плохо. Вы несчастны.
Т.е. все так нельзя оставлять получается. Надо пытаться решить эти вопросы. И муж же должен понимать, что так - всем будет плохо и нужно менять свое поведение и отношение к сыну...
Неврозы - это серьезная вещь и, конечно, на пустом месте они не появятся, так же как и психосоматика.... когда сильное нервное напряжение, да еще и практически постоянное, оно мимо не пройдет, вот оно и выражается, организму же надо хоть как-то защищаться... Да, без психолога не обойтись, не знаю правда пойдет ли ваш муж к нему... Он сам проблему видит?
Насчет приступов не думайте, что это что-то из ряда вон, на самом деле очень распространенно...