Анекдоты

[Boginya]

Открытия

Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги и с тех пор начались все проблемы

[Тимбухтунья]

Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
- говорит мужчина встретившемуся приятелю.
- А по какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу!
- Но при чем здесь я?
- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

[Тимбухтунья]

- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Нужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!

[Скорпиончик]

- Копать окоп от меня и до обеда
- Сапоги надо чистииь вечером и утром одевать на свежую голову
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть
- В следующее занятие будет некоторое увеличение содержания объема работ
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети
- В каком вы виде? Перед вами ведь целый майор стоит
- Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет
- И не И не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись
- В армии все однообразно. Все подстрижено, покрашено и посыпано песком
- Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, лучше помолчите
- Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
- курсант, выньте руки изо рта
- Достойные пойдут в увольнение, а недостойные в культпоход
- У вас совесть на плечах есть?
- Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать
- Я сегодня весь день, как вкопанный, пробегал
- Военнослужащий должен носить голову прямо, а не размахивать ей из стороны в сторону
- Где вы были? в туалете? вы бы еще в театр сходили
- Дембель - не девушка, мимо не пройдет
- Забор как вчера упал, так и стоит весь день
- Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, раз считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать
- Так и знайте, увижу висячие концы - оторву
- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
- Теперь о пехоте. Пехота - царица полей. этим она похожа на кукурузу. Больне она ничем на кукурузу не похожа. Впрочем, как и на пехоту
- Вот вы жуете, поэтому у вас и вопросов нет
- Вы приходите, обкуренные, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия
- У вас прическа не соответствуе действительности
- В армии все закономерно. Случайно попасть в цель может только сперматозоид
- Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
- Армейская форма должна приводить в ужас противника
- Куда вы стреляете? А я здесь на что?
- Подъем, сволочи! Уже 7 часов утра, а еще никто не защищает Родину!
- Солдат должен хорошо шагать - это элегантно, эстетично и вызывает здоровый смех у детей
- Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит - зажмите между ног
- Копать здесь и здесь, а я пока схожу узнаю, где надо
- Почему ваша кровать орала вчера после отбоя?
- Водку в казарме я вам пить не позволю. это вам не детский сад!
- Полковники не бегают, так как в военное время это вызывает панику, а в мирное - смех
- Летят N самолетов... нет... N - мало - К - и оба реактивные
- Представьте, ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. и вдруг из-за угла вылезает танк
- Вот вы сейчас матом ругаетесь, а завтра будете этими же руками хлеб есть
- Тише, а то чай остынет
- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки
- Первой любовью молодого бойца должен быть устав. Второй - командир

[Скорпиончик]

- Походная лопата служитдля копки окопов, а не для ковыряния в носу!
- Температура воды в танке 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол...
- В связи с ремонтом в столовой пищу будете получать через задний проход
- Не направлять ружье в людей, даже если оно заряжено
- - Сейчас пойдем грузить аллюминиумчугуний
- Не аллюминиум, а аллюминий
- А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!
- Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в три раза больше веса танка
- При команде "смирно" нужно хотя бы руки из карманов вынуть
- Вставать нужно резко, а не как баба после 10-й палки!
- Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена и дети
- Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца!
- Отжимайтесь, пока щетку не найдете!
- Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
- Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, значит, здесь юг!
- Головой надо думать, а не тем, что под руку попадется!
- Товарищи бойцы! спите быстрее! До подъема осталось 5 минут
- Ночью нужно ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина!
- Даже корове в строю по команде смирно жевать запрещается!
- в армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд. Я тоже на старте.
- Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны
- Если будет звонить жена - я в бане, если генерал - я еще дальше
- Вас, видимо, из сэкономленного сырья в застой делали. Да и то, в конце квартала!
- Генерал едет, а они торчат на КПП, как тампаксы!
- Солдат должен знать несколько слов: "Есть!", "Служу Отечеству!" и "Ура! Ура!"
- Досчитал до трех - 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка, дальше математика бессильна!
- на стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали!
- На флаг смотреть с патриотическим оскалом!-

[lanta]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[lanta]

Стоят на остановке 2 блондинки. одна ждет 2 автобус, 2ая 3й.
к остановке подходит 23автобус. Одна говорит:
-Классно, вместе поедем!

[Syapa]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

[IrinаВ]

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение./. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

[nun]

Объявление:
"Требуется сисадмин. Резюме выкладывать на рабочий стол директора"