Анекдоты

[inkers]

Очень долго смеялась с этого анекдота
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

[ПушОk]

Девушка в магазине:
- "Дайте бутылку водки и презервативы..... и еще Чупа-Чупс.
- "А Чупа-Чупс то вам зачем?
- "Как зачем - для удовольствия!"

[Marino4ka]

Сообщение от inkers

Очень долго смеялась с этого анекдота
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

[Mitifa]

Сообщение от inkers

Очень долго смеялась с этого анекдота
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

А я не поняла обьясните мне, я в танке.



Ааааа дошло, как до жирафа

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком отвечает: - Ага...
- Скажи придурошная?!...

Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим, потом жижку похлебаем, а гущинку опять водой заливаем, потом опять варим и так две недели питаемся...
На что второй отвечает:
- Эт что... Вот у меня жена покупает трусы, месяц носит, потом наизнанку выворачивает и еще месяц носит, а потом вырезает серединку и мне маечка получается

[Boginya]

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

[Boginya]

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу.

[Boginya]

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Закон Архимеда:
Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впернутым туды.

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!