Анекдоты

[Папский городок]

Габровский некролог: "АА умер!"

Два габровца поспорили, кто меньше всех денег пожертвует в церкви. Когда к ним подошел церковный служка, один из них положил на поднос стотинку и победоносно посмотрел на второго... "За двоих!" - сказал второй и смиренно перекрестился.

[Папский городок]

Сообщение от IrinaB

ЦИТАТЫ ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга



По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Ааааа....

[MorexoD]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

[Наталия А]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!

[Mitifa]

Сообщение от Наталия А

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса,
поджаришь на сковородке!

[Mitifa]

Сообщение от alexvas77

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Тоже хороший очень!!!

[Наталия А]

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И
тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровый детина.

- Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты
этот бой ни фига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше
домой.

Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что его подопечный Серега
просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу
звонит Сереге и говорит:

- Как ты смог его победить?

- Слушай - боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик,
я смотрю яйца висят я за них и укусил...

- И что, спрашивает тренер?

- Что, что - можешь себе представить человека который сам себя укусил
за яйца...

[Какаду]

В поезде едет священник и монахиня. На станции к ним в купе подсаживается ДАМА.
Такая вся шикарная! На ней норковое монто.монахиня восхищается....Интересно. сколько же стоит такое норковое монто?
Дама - Одна ночь любви!
Дальше снимает перчатки, а на руке кольцо с большим бриллиантом.
Монахиня: Интересно, сколько же стоит это чудо?
Дама: - Две ночи любви!
Снимает монто, а там драгоценное колье!
Монахиня, вздыхает: А сколько же это роскошь стоит?
Дама: Три ночи любви!
.....Ночь.....Келья....Стук в дверь!
Монахиня: Кто там?
-Это я, падре Андре!!!
Монахиня, вздыхая: Шли бы ВЫ падре со своими карамельками!!!

[Наталия А]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не
любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

- Что печалишься, сын мой?

- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.

А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.

- Чем помочь тебе сын мой?

- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?

- Хорошо. Проси.

- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.

- Хорошо. Сделано.

- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

- Сделано.

- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

- Сделано.

- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

- Сделано.

- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.

- Хорошо. Что еще?

- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.

- Мозги это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком
"Хей!" побежал к машине.

Бог:

- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

- Кто? Настька? Да зачем она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!

- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Наталия А]

Утром за завтраком.
- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!