Анекдоты

[Наталия А]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед
кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.
Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому,
что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой
по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь
выходит из кабинета.

Заходит шатенка.... . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не
выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка
и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

[Королева Полуцикла]

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера
чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

[Liliya85]

-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.


Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

- А Винни дома ?

- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

[Акмэ]

Грузинская свадьба.
Один мужик смотрит на невесту и говорит:
-Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое?
- Да не пойму - дэвочка или мальчыг.
- Вах, зарэжу, это мой дочь!
- Простите! Очень красивый невеста.Я не знал, что Вы- его атэц.
- Вах!Точно зарэжу!Я - его мать.

[Irbis]

Сообщение от череда

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Трындец тебе - я мать ее...

понимаю, все страницы не прочитать. но эту же самую - можно?

[Акмэ]

Сообщение от Irbis

понимаю, все страницы не прочитать. но эту же самую - можно?

мимо не пройти?

[Lepestok]

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

[jirafyonok]

Анекдот на всю мою жизнь.

Бегает ёжик вокруг бочки и говорит "когда забор кончится, мне направо"

[Mitifa]

Сообщение от jirafyonok

Анекдот на всю мою жизнь.

Бегает ёжик вокруг бочки и говорит "когда забор кончится, мне направо"

или когда забор кончится мой дом будет.

[jirafyonok]

Сообщение от солнышкомоё

Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет,
не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

это у меня в беременность значит такое похмелье было