Наши любымые анекдоты.

[Mischal]

Давайте соберем свою коллекцию анекдотов,так сказать в тему, в многодетную!!! а можно и не в тему, главное смешные и любимые. желательно приличные.

Сообщение от SemOlga

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гондон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, ...., который после сорока пяти!!!"

[!Ольга!]

Многодетная мама консультируется у продавца в строительном гипермаркете:
- У меня четыре мальчика: 2 года, 5 лет и двойняшки-первоклассники, мне нужно напольное покрытие для детской, желательно попрактичнее.
- Знаете, в вашем случае практичнее всего будет заасфальтировать.

[Ворон_Ёж]

Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.



- Какие симпатичные двойняшки!
- Справа - это дыня.

[Mischal]

Обычно, когда многодетная мама с детьми идет гулять, народ засыпает их вопросами в следующем порядке:
- Это все ваши?
- Они у вас от одного брака?
- Папа-то у вас есть?
- А он русский?
- А как вы решились столько родить?
Наиболее беспардонные прохожие участливо спрашивают, умеет ли многодетная мама предохраняться от беременности. И бывают очень удивлены, узнав, что знает, умеет, но не хочет. А вот несколько веселых вариантов . Мало ли – вдруг и вам пригодятся. В конце концов, многодетной семьей считается семья уже с тремя детьми, и от рождения, например, двойни вместо второго ребенка никто не застрахован…
Итак,

- Мне нравится ходить беременной.
- Я очень богатая.
- У нас часто не бывает света по ночам.
- А у вас почему меньше?
- Это наш ответ чеченским террористам (вариант – мировому сионизму).
- Хочу быть трижды тещей.
- Моя бабушка говорит, что чувство материнства приходит только после седьмого ребенка.
- Фрейд писал, что женщина во время родов получает сексуальное удовольствие, и я все жду – когда оно появится.
- Чтобы все завидовали.
- Это побочный эффект.
- Экономлю на противозачаточных средствах.
- Умных и красивых должно быть много.
- Хорошие люди должны размножаться.
- Дурное дело – нехитрое.
- Это круче, чем два «Мерседеса».
- Выполняю указ президента.

Кстати, последнюю фразу опытные мамы рекомендуют произносить в чиновничьих кабинетах, где по-прежнему очень любят задавать этот дурацкий вопрос: «Зачем нарожали?» Одна мамаша даже произнесла, пристально глядя в глаза молодой секретарше в одном из комитетов: «А ваше руководство знает, что вы не согласны с политикой президента?» Говорит, что такого ужаса на юной мордашке не видела давно…

[Mischal]

Сообщение от Ворон_Ёж

Встречает заводчик собак своего приятеля с тройняшками. Задумчиво смотрит в коляску:
- Все ничего. Я бы вот этого оставил.



- Какие симпатичные двойняшки!
- Справа - это дыня.

[Mischal]

Встретились три друга.Первый говорит:
-Читала моя беременная жена книжку"Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
-Да,да,да, моя тоже беременной читала"Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
-Что с тобой? Плохо, что ли?
-Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников

[Mischal]

У мужчины рождаются одни девочки.С сыном никак не выходит...И вот,после 11 дочек и него наконец рождается СЫН! Папаша счастлив,родня - дрзья гуляют три дня,столы ломятся...И вдруг кто-то емунамекает что,мол,странно,что у тебя всё дочки да дочки и вдруг всё таки сын....Мужик к жене- признайся что сын не от меня! У меня же одни девки получаются!
Она в слёзы - твой сын,твой,дорогой...дочки не твои!

[Mischal]

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чуством юмора. На экзамене всегда звучал его любимый вопрос: "У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в..." Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "В долгах".

[Mischal]

В роддоме медсестра сообщает папаше, что его жена родила ему десятого ребенка. "В следующий раз, - советует она, - когда вам захочется, подумайте, сможете ли вы содержать еще одного ребенка?.."
"Понимаете, когда мне ХОЧЕТСЯ, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Питер."



Из истории ночных кормлений многодетной мамы:

Когда родился первенец, ночью просыпалась на каждый вздох дитя;

Когда второй - пользовалась бирушами, чтобы на каждый вздох не просыпаться;

Третий - бируши не понадобилися, просыпалась только, когда малыш истошно орал от голода;

С четвёртым - будил муж с просьбой утихомирить голодного.

[Mischal]

Многодетная мама загружает детишек в атобус, нервничает Сочувствующие ей говорят: - вы бы дома половину оставили - так я так и сделала