Юмор похудюшек - Страница 16 - Littleone 2009-2012
   
Старый 28.02.2012, 19:47   #151
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


Купи джинсы на размер больше - и все подумают, что ты похудела

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.


Вчера болтала с подругой о диетах,так она говорит:"Я такую "классную диету "нашла!Вместо того,чтобы похудеть я поправилась на 1 кг.Не помню как называется,короче на завтрак кофе,сухарик,сыр.Обед всё что хочешь и сколько хочешь до 12.00.Так я жрала и жрала до 12часов каждые полчаса и остановиться не могла.Вот и итог +1 кг.Вообщем то завязала я с этой диетой"

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку...
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Женское... Аппетит приходит во время беды

Хочешь сбросить килограмм так пять?!...
… Посмотри, не идет ли кто под окном, и сбрасывай!

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра, как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом, огурец,
Взял и прильнул к картошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 28.02.2012, 19:56   #152
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


Дедушка бегает по утрам, не болеет, бодр и весел, любит "Ржаной из обойной муки", мама и бабушка пьют коктейли и таблетки для похудения, страдают давлением и болями в суставах, любят сладкую сдобу и солёные сухарики. Дети каждый месяц простужаются, все в прыщах и угрях, любят батоны и мороженое. Но в одном их вкусы сходятся: обойдётся старый хрыч без "Ржаного".

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

Желающим меньше весить: чаще мойтесь.

"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может" (Ф. Раневская).

Два кафе в Париже друг напротив друга.

Хозяин первого вывешивает рекламу: "У нас готовят с любовью!"

Хозяин второго на следующий день: "А у нас с маслом!"

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 28.02.2012, 20:06   #153
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

Пародия на песню "Нет, я не плачу..." из к/ф "12 стульев", музыка Г.Гладкова

Hет, я не плачу, и не рыдаю
Я сало молча и без хлеба поедаю
Что наша жизнь - игра, и кто ж тому виной
Что я увлекся жирною едой

Хотел я спортом на днях заняться
Но не могу я ни присесть и ни отжаться
Единственный снаряд, который по зубам
Стакан, куда налито двести грамм

Припев:
Я как бегемот на болоте
Расту, набираю объем
Стремлюсь обогнать самого Паваротти
Мы может быть вместе споем

И согласитесь, какая прелесть
Пельмени в рот бросаю я, почти не целясь
Орлиный взор, напор, на выдохе живот

И вот летит пельмешка прямо в рот

Приятно ложкой скользить по краю.
А в супе мясо то ныряет, то всплывает
Картошка, лук, морковь, различные жиры
Не отвлекайте, мне не до игры

Пусть сохнет от зависти кто-то
А я набираю объем
По весу уже обогнал бегемота
И дело теперь за слоном


Я не разбойник, и не апостол.
Мне с аппетитом жутким справиться не просто
И очень может быть, что мой большой живот
Однажды просто в клочья разорвет

Но я не плачу, и не рыдаю
Проблема, только, в том, что в дверь не пролезаю
И очень может быть, что на свою беду
Однажды я домой не попаду

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес.

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 28.02.2012, 20:08   #154
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


Врачи называют смех механической работой, которая заставляет работать сотни мышц, что равняется одному походу в тренажерный зал.

Как известно, смех имеет целительные свойства. Некоторые врачи даже называют его бесплатными лекарствами. Вот что он делает:
Позволяет мозгу снять стресс и сделать свою работу без напряжения. Благодаря этому он способен увеличить эффективности решения многих проблем.
Тренирует мимические мышцы.
Заставляет работать мышцы, так как будто, является их тренером. За счет этого они лучше работают и становятся сильнее (например, мышцы живота)
Улучшает кровообращение и дыхательную систему, а также увеличивает количество иммунных клеток.

Потому если твое настроение зависит от жизненных обстоятельств, значит, ты должна контролировать себя и привязывать свой юмор к внешней среде:
Не относись к себе очень серьезно, приучи себя смеяться с любой мелочи, которые раньше выводили тебя с равновесия. Например, на центральной улице ты разбила банку с томатной пастой. В основном ты в таких ситуациях краснеешь. СТОП! Улыбнись, посмотри по сторонам и начни просто смеяться! Это придаст тебе бодрости и подымет настроение на целый день!
Начни коллекционировать самые смешные, на твой взгляд, анекдоты. Перечитывай их до того времени, пока они не станут тебе надоедать, и ты их сама не выучишь.
Позволь себе быть иногда «клоуном».
Время от времени смотри смешные фильмы.
Один смех от души продолжает жизнь на 1 год.
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 28.02.2012, 20:46   #155
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


ТО ЧТО СЪЕДЕНО УКРАДКОЙ, ВСЕ РАВНО УВИДЯТ ВСЕ...

если одежда сидела тютельа в тютельку а теперь не налазит значит тютельки выросли

Жена -мужу : Милый я кажись беременна !

Муж: И я даже знаю кто отец - хлебобулочный комбинат

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

Режим питания Марины: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖР АТЬ

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...

Полные женщины хороши в любое время года: летом - для тени, зимой - для тепла!

Раньше телевизор был толстым,а зритель худым - сейчас наоборот!!

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Куда Вы несете торт?

- Хочу подарить его секретарше моего мужа.

- Что у нее, день рождения?

- Нет. У нее слишком стройная фигура

Девиз кардиологов: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок".

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Разговор двух подруг:

- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".

- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала!!!!!!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт

- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.

Так устала готовить... Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и всю неделю свободна.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

если хочешь бутерброд -посмотри на свой живот

надо худеть к 1 сентября,новому году,дню рождения,14 февраля,8 марта,а потом к лету. а жрать? жрать получается можно только в апреле??!!(с)

Нашла в гугле:Ударяясь головой об стену можно потерять 150 калорий в час. Ушла худеть

Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня

Зачем мне худеть если я так мастерски умею втягивать живот?!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи? Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет

Одесса,рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофтачками и спрашивает у продовца:" -а что нибуде веселенькое есть на меня?" На что получает ответ -"нет, модам, вас хочется обнять и тихонько плакать".

Совет жёнам для оживления чувств в супружеской жизни;"Поцелуй мужа будет более страстным,если в зубах зажать котлету

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете))

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с лицом? С лицом-то что сделаешь?

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

Врач- пациенту:- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 29.02.2012, 00:22
ответ для VeryPoppins , на сообщение « Юмор похудюшек »
  #156
Добрая Птичница
Активный участник
 
Аватар для Добрая Птичница
 
Регистрация: 07.11.2010
Адрес: РИО
Сообщений: 480


- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Добрая Птичница is offline   Цитировать ·
Старый 29.02.2012, 12:11
ответ для VeryPoppins , на сообщение « Юмор похудюшек »
  #157
VeryPoppins
Мега-элита
 
Аватар для VeryPoppins
 
Регистрация: 01.02.2008
Адрес: Тихвин
Сообщений: 3 138


ааа,девчонки,убили просто! ржу на работе,як кобылоид.
VeryPoppins is offline   Цитировать ·
Старый 29.02.2012, 17:12
ответ для VeryPoppins , на сообщение « ааа,девчонки,убили просто! ржу на... »
  #158
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


юмор это наше ВСЁ
Таксовладелица is offline   Цитировать ·
Старый 01.03.2012, 00:58
ответ для VeryPoppins , на сообщение « Юмор похудюшек »
  #159
Lapino4ka
Старожил
 
Аватар для Lapino4ka
 
Регистрация: 03.06.2011
Адрес: Курская губерния
Сообщений: 1 155


Lapino4ka is offline   Цитировать ·
Старый 02.03.2012, 11:30
ответ для Lapino4ka , на сообщение « http://s54.radikal.ru/i144/1202/55/3fbcf... »
  #160
Таксовладелица
Активный участник
 
Аватар для Таксовладелица
 
Регистрация: 20.10.2011
Адрес: мы с урала
Сообщений: 564


Законы Мерфи для худеющих

Какими бы источниками мы ни пользовались, задаваясь целью вышвырнуть треклятый жир, выводы обычно бывают следующие:

То, что однозначно полезно - либо катастрофически невкусно, либо экзотика с непроизносимым названием.

То, что не вредно или просто полезно - можно покушать этак раз в неделю для разнообразия, не чаще.

То, чем питаешься всю жизнь - просто однозначно вредно.

То, мысль о чем вызывает приступы слюнотечения - не просто вредно, а смертельно вредно.

Азот воздуха, похоже, содержит немало калорий.

Легче есть только на ночь, чем не есть на ночь.

Легче не есть вообще никогда, чем не есть только на ночь.

Легче исключить все невредное, чем все вредное.

Приятные физические нагрузки, похоже, не приводят к утилизации жиров.

Из молочных продуктов хочется только пресных (мороженого, взбитых сливок и т. п.), а всякие йогурты - кефиры - простокваши... век бы не соскучился...

Полезной рыбой питаться нельзя, ее можно лишь иногда, и только самую вкусную, зато вредное мясо никогда не надоест ни в каких количествах.

Отличное самочувствие - не результат правильного питания, а ощущение, сопровождающее неправильное питание.

В вашей голове живут два ненавидящих друг друга существа, поочередно получающие контроль над поведением: волевой целеустремленный аскет - на пять минут после еды, и маниакальный гурман - на все остальное время.

Из этих двоих один никогда не уничтожит другого и не совершит самоубийства.

Везет тем людям, которые с утра просыпаются от голода! В отличие от вас, ведь вы от голода и не засыпали...

Если вы резко ограничили прием пищи - даже те немногие калории, которые вы усваиваете, идут на жироотложения, а от их недостаток сказывается только на вашей работоспособности.

Соответственно, жироотложение - приоритетная статья всего вашего метаболизма.

Если вы все-таки похудели почти до желаемого состояния - сделайте побольше фотографий. На карнавале в Рио вы все равно еще неоднократно побываете, а такое случается только раз в жизни!
Таксовладелица is offline   Цитировать ·

Добавить сообщение

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов.
© 2000—2012 Littleone®.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод на русский язык - idelena