Приколы рожениц (части 131, 132, 133, 134 и 135) :-))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 29.10.2011, 16:41

это не плагиат - это моя личная коллекция самых гениальных перлов из различных рассказов о родах и форумов (спасибо авторам!). Я просто собираю в кучу, то что мне нравится и даю возможность повеселиться тем, кто возможно это еще не читал

"Рекомендую беременным, так как мы существа загадочные и другие наш беременный юмор могут и не понять! (с)

ПРИ КОПИРОВАНИИ ПРОШУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКУ НА ГРУППУ!

итак часть 131-я
Сели с мамой за интернет, как самостоятельно спровоцировать роды! Начитались советов, ну и я приступила: вымыла на карачках во всем доме полы, приседала, по 10 раз поднимала 8 кг швейную машинку - в заключение мама сделала клизму и легли спать

У меня подруга перед родами начиталась про эпидуралку и решила, что она ей непременно нужна, начались схватки, она- в роддом, там врач-мужчина, она у него эпидуральную настойчиво требует, он присел к ней на кушеточку и серьезно так говорит:
- Знаете, барышня,у меня есть средство гораздо лучше эпидуралки, забудете обо всем, я его всем своим роженицам всегда рекомендую.
Подруга уши развесила:
- Ну, хорошо, давайте его вместо эпидуральной. А что за средство-то??
- Клизма

Беременная сгущёнку лопала в огромных количествах... и родила в день сгущенки (день когда её запатентовали)

Отдел бытовой химии это просто прелесть! В магазине напротив консультации в бытовом отделе всегда полно беременных, которые там просто все нюхают

Хлоп и потекло... Я бегом в ванную, села на бортик и смотрю между ног - а оно все течет и течет, как из неисправного бочка унитаза...

Сказали схватки нагуливать. Спрашиваю: "А когда можно будет рожать?". Ответили, что когда схватки станут что «захочешь лезть на стену, а то лучше на потолок - приходи!"

Сходила на УЗИ, принесла фото и заключение, что беременность 5-6 недель. Вечером занимаемся любовью, в самом конце муж заканчивает не в меня, я в шоке спрашиваю: "Почему?", ответ: "А вдруг он там захлебнётся?"

Как-то в электричке два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор: "Да, беременна", говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались

Я когда в первую беременность пришла становиться на учет, тетенька-акушерка ручищи свои засунула по самое не хочу и спросила: "А НА КАКОМ КУРСЕ ТЫ УЧИШЬСЯ???!!" Вот оно ей надо было?!? Я потом долго от гинекологов шугалась

Мне сегодня, когда ложилась на дневной стационар, врач задает какой-то вопрос, я немного торможу, на что она мне выдает: "Не, ну правильно, 3 плаценты и все в голове"

Само собой через минуту тест показал ДВЕ ПОЛОСКИ! После чего я попрыгала от радости, повалялась на полу расцеловывая тестик, залезла в холодильник, спела пару песенок пританцовывая и поревела минут пять от страха

Cреди ночи пришел муж c работы, посмотрел на тест, сказал " не выдумывай тебе больше кажется , давай спать"... Утром он проснулся в 5 часов, убежал в ванную с тестом и минут 30 сидел на него смотрел-смотрел, потом вылетает с ванной, орет: "И все-таки она ЕСТЬ!!!!"... меня целует живот целует, орет радуется...

Муж звонит другу в два ночи с криками в трубку: "Оля рожает!!!" На что он отвечает: "А я тут при чем?" Смеялись мы с ним долго пока он сообразил чего мы от него хотим. Через минут 30 он к парадной приехал, причем друг у нас гениальный, он собой еще одного нашего друга взял... сказал: "Это мой навигатор, что не заблудиться!" Наконец-то приехали к роддому. Выходит охранник поинтересоваться, в чем дело... а тут 3 мужика выскакивают из машины с криками: "Мы рожаем!!!" Охранник естественно в шоке... я открываю окно машины, мило махаю ему рукой и говорю, что рожаю я

Мне на всех УЗИ говорили, что парень будет... когда родился, я просила: "Мальчик?" Врач сказала, что да. Единственное, что я ответила: "Шикарно, муж будет доволен"

С шутками-прибаутками мы доехали до роддома, схватки полным ходом, подруга с нами, а она у меня такая шубутная, всё смешила меня по дороге. Вваливаемся в приемное отделение, именно ВВАЛИВАЕМСЯ, т.к. с таким гоготом ещё ни кто наверное не поступал. Подняли в родилку и я начала наматывать круги. В это время каждые 15 минут звонила подруга, звонил муж (они уже сидели у неё и втроем отмечали - она, её муж и мой муж) К часу ночи я поняла, что теперь я даже и МЯУ сказать не могу в трубку и отключила телефон... ничего не сказав при этом мужу. Приходит акушерка и спрашивает: "Это там не ваши в окошко камушки кидают?" (февраль месяц на дворе) Но я то знаю, что мои сидят и пьют дома! И говорю: "Не, не должны..." И вот ровно в 3 часа ночи, совершенно неожиданно для меня, как только потуга закончилась - мне на живот положили мой комочек. Включила телефон и рассказала о радостном событии мужу. В последствии оказалось... мои, как только я отключила телефон, забеспокоились, вызвали такси (подруга и муж) и ПОЕХАЛИ КО МНЕ! Попасть конечно они не могли в роддом, но вычислили мои окна и стали КИДАТЬСЯ В ОКНО КОНФЕТАМИ. Вот про них то и сообщила мне акушерка. Ни чего не добившись, через час уехали обратно, и через 15 минут я позвонила им и сообщила, что родила. Выписывались точно так же как и поступали... Смех, шутки, ржач...

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

А чем объяснить хотение апельсиновых корок с уксусом? А желание по вечерам налить в глубокую тарелку водки, накрошить туда хлебушка и кушать потом ЭТО (все это реальные хотелки моих знакомых). Сама я только пасту зубную мятную кушала

На 12й неделе мне сказали "мальчик", а я вот уверена, что жду Викулю. Скоро иду на УЗИ на 22й недели, не представляете как я обрадуюсь, если у моей Викули не найдут пениса

Сестре муж в роддом звонит, спрашивает что принести. Та говорит: "Да ничё не надо вроде, пару огурчиков если только. Пришел и принес два огурца. Сестра ему: "Мда, много принес". Муж: "Сама же сказала пару..."

Наркоз супер - выспалась, отошла очень легко и первое, что спросила: "А я под наркозом храплю?" Оказалось, что нет

О том, что у нас будет Данилка, я узнала на следующий же день после зачатия. Правильно говорят, что просыпаешься и просто знаешь, что там кто-то поселился, как будто кто-то улыбается внутри тебя

amore bello · 29.10.2011, 16:41

Кроме небольших трещинок (спасибо любимому сыну за компактные размеры) все было цело

Родилка: на мой взгляд шикарная и удобная. Там весы у них "Саша" называются. Я когда увидела, поняла, что все будет ОК. Не зря мы с весами одним именем названы

Беременность наступила, прорвав оборону контрацепции. Календарный метод, ППА и презерватив в середине цикла проиграли бой поздней овуляции и бравым сперматозоидам моего мужа. Я растерянно развернула самолет, в котором мысленно до этого неслась на интересные конференции, полезные стажировки и планируемые отдыхи в сторону детских магазинов и всего детского вообще. И мы тихонечко полетели

В больнице я дала всем прикурить, в результате чего мои соседки по палате вместо сна получили врубленный в палате на полную свет и срочный консилиум из реаниматолога, гинеколога, офтальмолога, невролога и дежурного врача по больнице. Собрались они там не сами и не случайно. Рядом был муж, увидев неладное, позвал врача. Потом врач позвал еще врача, а тот еще врача... Как в сказке про репку. Вытянули!

Мне вкололи реланиум, но-шпу и что-то еще и отправили в сонную комнату, где была еще такая же обколотая, как и я. Сон не шел, боль вопреки ожиданиям нарастала. Чтобы не разбудить соседку я начала жевать пододеяльник. Потом сползла на пол и ходила раком по комнате. Потом начала поскуливать тихонько...На что соседка сказала: "Я не сплю, можете в голос, чтобы легче" и я благодарно загудела

Ребенка положили мне на живот, прикрыли пеленкой. И тишина...Пытаюсь спросить, почему не кричит, сиплю, голос сорвала. Неонатолог проверила рот, успокаивает: "Подожди пусть он сам, сейчас он сам". Секунды эти как вечность, как вакуум какой-то. Какая-то липкая жуть, когда перестаешь дышать. В голове «Ну давай, ну давай, все же должно быть хорошо!» И вот захныкал, потом закричал. Наверное, в этот момент рождается мама

Мне делали КС. Просыпаюсь от наркоза, руки-ноги не шевелятся, говорить не получается, но мозг усиленно работает... У меня паника! Надо как-то позвать на помощь... И тут у меня такой мыслительный процесс происходит: слово "помогите" долгое, не смогу произнести полностью, сил не хватит... значит, надо что-то покороче... точно! Help! Оно короткое и врачи его поймут, даже если не знают английского". В общем, выдавила я из себя это "Heeelp!" Отозвался анестезиолог где-то из подголовья

Одна девушка у нас в послеродовой палате пожаловалась доктору что у неё спина после эпидуралки болит - Так он выдал: "Сходи к дядям-анестезиологам, они станцуют вокруг тебя ритуальный танец с марракасами и всё пройдёт!"

А я на 22 неделе лежала с пиелонефритом в больнице на отделении урологии. Врач у меня был мужчина - по национальности узбек, говорил соответственно. И вот при выписке я интересуюсь у него диагнозом, а он говорит: "БОЛЕЗНЬ БЫЛА - УШЕЛ БОЛЕЗНЬ!!!!" Шаман блин...

Я своему, еще утром в день выписки звонила и говорила: "Ты только пальто не забудь!!!" Ну, выхожу я, родственники все стоят и муж с виноватым выражением лица...

Мой папа проходя мимо магазина "дети" всегда любил пошутить на тему этого магазина. Одно время у них висел крупный плакат "Скидки 25%", так папа не упускал возможности ляпнуть "Купи троих, четвёртого в подарок"

Повели меня в операционную, уложили на стол, сестра долго не могла попасть в вену, но в итоге меня все же усыпили. Последние мои слова были: Завяжите ей красиво пупочек!" Ну, я ж не знала, что сейчас пупки никто не завязывает

Как-то вечером у меня сидел мой муж и тут в родилке крики начались, громкие такие "АААААААА, ОООО, Помогите, Мамочка, Больно, АААААААА, ООООООО..." И так громко, протяжно, хорошо поставленным голосом. Муж мой как-то напрягся. К нам зашла акушерка, мы её и спрашиваем: "А кто там рожает? Неужели ей и правда так страшно и больно?" А акушерка говорит: "Да нет, там всё нормально. Какая-то молоденькая актриса рожает. Попросила, можно ли ей покричать, вдруг для роли в будущем пригодится. А так ей вряд ли больно, анестезия"

Еще до того как сделать тест на работе упала в обморок в кабинете начальника. Откачивали и меня и его! Перепугала бедолагу

У нас трое детей Костик 4,4 года, Даник-2,4 и Ксюша 10мес. Муж с утра пытается успокоить Ксюшу и говорит: "Данечка, не плачь". Я сержусь, что муж в очередной раз перепутал имя ребёнка и строго говорю: "Вообще-то её зовут Костик". Всё занавес, мы просто легли от смеха

Из-за того что роды были легкие и быстрые, муж ничего не понял. Говорит: "Ты улыбалась, общалась", потом его попросили уйти и позвали уже когда малыш появился. А девочка, с которой мы поднимались вместе в родилку, а потом были в одной палате на послеродовом меня спросила: "Ты вообще рожала?" На что я сказала: "Нет, аист принес!"

Вчера была в ЖК, срок у меня уже 40 недель, в обменной карте запись (дословно): "Ляжет в стационар 26.09.11 по семейным обстоятельствам" и подпись врача...

Я мужу тесты на капустный лист положила, интрига так сказать, сама на кухню вышла

Обожаю селедку (особенно молоку из нее) с крупным розовым виноградом! Еще ни разу не была беременна, все кто видят КАК Я ЭТО ЕМ, задают один и тот же вопрос. Правда теперь еще и муж подсел на такое сочетание

Поднимаюсь в родзал, а там девушки орут, я с перепугу чуть в обморок не упала! Но когда десяток передо мной родили - уже успокоилась

Потом пошла гулять по коридору, кидаясь на стенки...

Прихожу домой, благополучно съедаю курицу с пивом, делаю тест... Результат очевиден. Зову мужа - Берет в руки: "И че?" Я: "Ну, как че???!!! Ты не видишь - мы беременны!" "Аааа....ну так сразу бы и сказала..." Многозначительная пауза, потом мой выдает: "Полоски-то яркие какие! Пацан будет!" Родили Романа...

Схватки сил нет терпеть, еще капельницу поставили! В туалет бегаю каждую минуту. Позвонила маме - приехала. Теперь ходим в туалет уже все вместе - я, капельница и мама...

amore bello · 29.10.2011, 16:42

Наконец, собралась вся бригада. Впопыхах лампу установили, тазик приготовили. И тут появился очень важный дядька, который задал самый главный вопрос: "Ну что, какать будем?"

"Ага, щазззз!" - ответила им мася у меня в животике. - "Нас и тут неплохо кормят!" и категорически передумала рождаться раньше времени - обиделась, наверно, на врачей, которые ее всю беременность обзывали недозревшей и мелкой

А у меня как в анекдоте
- Котенок у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет бурундук!
потом полгода меня бурундуком называл

Детей рожала "подарками" на свой др. Сына за 10 дней, дочь за 2. Ну, и соответственно, день варенья отмечала в роддоме. На 3 сутки после кесарева, как и положено 2 свечки глицериновые принесли. Сижу смеюсь, звоню маме и говорю, что у меня прям настоящий день рождения - свечки принесли. Она начинает прикалываться, чтобы по назначению использовала, а то испорчу праздничный торт

Лежу с мужем в постели, беременность месяцев пять. Говорю:
- Представляешь, Шурик, вот однажды я тебя разбужу ночью и скажу: "Вставай, дорогой, у меня начались роды...." Муж сильно побледнел и полушепотом произнес:
- Знаешь, я ведь только сейчас понял, что однажды так и будет! - и затрясся

Мой малыш во время беременности все не хотел поворачиваться вниз головой - 37-38 недель, а он все головой вверх. В ЖК меня стращают кесаревым, а я ужасно операций боюсь. Жалуюсь мужу - мол, мне страшно и все такое... Муж, сурово обращаюсь к моему животу: "А ну, кто мамку обижает! Давай, переворачивайся, а то как родишься - сразу по попе надаю!!" Что самое смешное - перевернулся, и рожала я сама

Я вчера не знала, то ли плакать, то ли смеяться. Отправила мужа за полисом для младшей. Звонит муж и спрашивает: "Мы тут найти не можем, она у нас когда в сентябре или октябре родилась?" Я: "Я с тобой развожусь". К слову, я в мае родила...

А я когда сына рожала, головка появилась, и он сразу закричал. Врач стоит и смеется: "Смотрите, кричащая голова!"

"У меня было экстренное кесарево - с такой же дурындой как я в палате отдыхаем, заходит зав отделением и выдает: "Ну и как тут мои нерожальщицы?"

Моя девочка родилась и ее, синенькую и блестящую как баклажанчик положили мне на живот...

19 апреля — день рождение моего первого мужа, 3 недели непрерывно уговаривала ребенка не рождаться в этот день! Не люблю не круглые числа...

C мужем всегда предохранялись, а тут задержка, купили 5 тестов на всех 2 полоски. Обрадовались оба, хоть и не планировали. В ЖК не пошла сразу, думаю срок маленький, подожду немного. Перестали предохранятся. Когда уже пошла становиться, срок вообще 2 недели поставили. Думала они ошиблись, а оказалось правда забеременела уже после того, как узнала что беременна! (извините за каламбур!) Объяснить, что было с тестами или с моим организмом никто до сих пор не смог!

Мне с сыном неправильно посчитали сроки, так я в роддом приехала с диагнозом "Беременность 46 недель". Врач в приемнике хохотал долго!

Нельзя беременной смотреть на открытый огонь - ребенок родится с красными родимыми пятнами. И нельзя пинать (отгонять от себя) кошек - не знаю, что будет, но пугали

У буддистов говорят, что беременной нельзя злиться и обижаться, поддаваться гневу и допускать плохие мысли о людях... иначе ребенок изначально растет озлобленным и зажатым энергетически. Кстати, это очень трудно... работа целая, три раза пробовала

Я когда подстригалась во время беременности, свекровь меня встречала страдающим взглядом, будто я чего-то противозаконное сделала! После родов было тоже интересно. Особенно понравилось о вреде памперсов и свекровь ОЧЕНЬ настаивала засыпать ВСЕ складочки крахмалом! Представляете? Я человек миролюбивый, ради ее спокойствия поставила на пеленальный столик литровую банку крахмала. Так и простояла там, пока со столика не слезли. В год предлагала сок "взрослый" из пакета - мол уже можно, это ж ОДЕССКИЙ завод! Мужнина бабушка вообще убеждала дать сыночку в месяц селёдку, возмущаясь: "Ты издеваешься над ребёнком!!! Как можно питаться одним молоком?!! Тебе бы понравилось такое однообразие? А откуда ж ему, бедненькому, витаминчики брать?!!! Свёкор говорит: "Почему вы ребёнка не пеленаете?! Надо обязательно пеленать,чтоб ножки были ровненькие. Мы вот Юре (мужу моему) ножки до 6 месяцев туго пеленали и теперь у него идеально ровные ноги!" Я говорю - "заметно!" (ноги у моего мужа РЕАЛЬНО КРИВЫЕ!) Моя мама "тактично" молчала, только губы недовольно кривила, если что-то не по ее понятиям было. Больше всего доставало "Угробите дитину"... Иногда только радуешься что родичи живут отдельно

28 неделя беременности. Вес у меня скакал то плюс, то минус. Причем, не по 200г, а по 1-2 кг за 1-2 недели! Прихожу на прием. Встаю на весы. Округляю глаза (1,7 кг плюсом за неделю). Врач это замечает и говорит:
"Марина! Ты опяяять?! Ты что, решила ТАМ космонавта растить?! Такие перегрузки испытывает ребенок-то +2кг, то -2кг! Еще раз и в стационар!"

Пока оформляли, клизмили, открытие уже полное. Меня "подпинывают" на стол. А у ребенка по УЗИ обвитие.
Я лезу на ЧУДО-стол и так тихонечко пыхчу в слух: "У меня обвитие... У меня обвитие... У меня обвитие!" Женщина, помогающая мне, это наконец-то слышит и переспрашивает: "У КОГО обвитие?!". Я опоминаюсь и исправляюсь: "У РЕБЕНКА однократное обвитие!" Она:"А, ну понятно. Ты главное акушерке это все скажи!" Оказалось, я все это втюхивала санитарке

Ещё меня позабавило, как мне врач комплимент отвесил. Я такая, как огромная лягушка (90 кг вместе с пузом), лежу, тужусь, а он мне с восхищением в голосе: "Какая гибкая женщина!"

Я прикалывалась, говорила, мол, не злите меня, а то прибью, и меня не посадят - я ж беременная, а это состояние аффекта! Помогало... боялись...

amore bello · 29.10.2011, 16:42

В нэте вычитала как-то на раннем сроке, что беременным стричься нельзя - отрежешь ребенку что-нибудь. На первом узи самом, где еще не видно ничего, сказали что похоже на мальчика. Потом постриглась. На всех последующих УЗИ говорили, что девочка. С мужем смеялись, что мальчику отрезали при стрижке что-то, теперь девочка

Когда рожала меня отправили в душ, вот стою я в душе мучаюсь со схватками, акушерка задумчиво смотрит на меня и размышляет вслух: "Надо же у тебя такой живот большой и ни одной растяжки и сиськи как у девственницы"

Перед выпиской из роддома врач дает советы что кушать, как кормить и на последок говорит: "Мужей любить, а хорошо любить через месяц" (это он секс имел в виду)

Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?

У нас папа был искренне уверен, что нет разницы с какой груди кормить - "молочко то перетекает туда-сюда"

Я когда рожала мне акушерки песни пели. Родила я быстро - даже нигде не порвалась...

Дочу когда рожала, в роддом поехали на своей машине. Едем, муж:
- А ты что такая спокойная-то? Я говорю:
- Ну а чего переживать? Первый раз чтоль... Он:
- Ну, ты хоть постони...
Я со смехом скривила лицо типа "аааххх..." Привез меня в роддом было часов 11. Сам поехал по работе на встречу (к слову сказать, когда он сообщил что у него рожает жена, важный договор был подписан без обсуждения) Ну, в общем, звоню я ему уже с каталки, после родов... время 3 часа... Спокойно так спрашиваю:
"Ну что там у тебя?"
Он говорит: "Да у меня то все отлично! Ты когда уже там родишь? Я говорю
- Ну как... это... типа родила... Киру... Он:
- Не понял... как родила?
Говорю:
- Ну, вот так! доча у нас! следующая фраза убила...
- А чего ты не умираешь? голос как будто за покупкой в магазин сходила
Ну а потом признания в любви и т.д
Еще отчебучил когда домой приехали... Зашли, я дочу распеленала подгузник поменяла и в легкую пеленочку запеленала... Подходит муж, и так серьезно:
- Скидывай давай памперс! я недоумевая
-Зачем?
- Скидывай я тебе говорю! Я повинуясь мужу разворачиваю кроху, он с умилением глядя, что там под памперсом
- Доооооча...... у меня дооооча... Мась! а у нас девочкаааааа!!!
Теперь он раб этой крохи....

Я врача попросила спеть на родах "Наша служба и опасна и трудна"
- Спел?
- Нет, я спела...

Стала замечать привычку рассказывать обо всем, что делаю, не только ребенку, но и коту. Типа: "Вот сейчас мама мисочку помоет, корма насыплет, и котик покушает, вырастет большим и сильным..." Кот обычно в ауте в сторонке сидит и на меня диким глазом косится, мол, совсем, мать, плоха стала...

Меня муж спрашивал: "Кто у нас будет? Хочу чтоб мальчик!", а я говорила: "Кого положил, того и рожу"

Неее, больше в роддом не пойду... Муж сказал: "Я больше не смогу родить", в роддоме все тоже с опаской спрашивали сколько я детей хочу... А на выписке прикалывались вместо "Приходите ещё" - "Не приходите больше"...

Третьи роды КС (2008 год) После операции (еще лежу в операционной) подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Четверные роды КС (2010 год) тот же роддом и та же операционная, подходит анестезиолог и спрашивает: "Вам понравилось?" Я отвечаю: "Не уверена, но наверное да". Врач: "Тогда с вас 3500 руб". Лежу и продолжаю думать: "Где и когда то это я уже слышала. Дежавю..."

Рожать бесплатно я настроилась, как только увидела две полоски. Логика и большая Жаба, которая нещадно меня душила при мысли о платном минимуме, предлагаемым сегодня питерскими роддомами – 30-40 тыров. Мне было непонятно, почему, за телодвижения, которые наши мамы, бабули и ты пы столетиями делали бесплатно, сегодня вдруг надо отдавать месячную (или полугодовую – у кого как) зарплату

И вот в первом часу ночи мы с мужем понеслись в дребезжащей скорой в роддом...Приехали, в приемном уже было несколько беременных. Вокруг чистенько, стульчики. И комары... Сестры в приемном удивились, что я без своей ночнушки приперлась на роды . А я удивилась, что не выдают стерильную местную. В общем, прощалась я с мужем в полупрозрачной зеленой медицинской накидочке и без трусов

Дали мне телефон и свалили минут на 40, я успела разослать кучу смс, сделать важные звонки и даже получить комплимент от соседки по родилке, что я молодец и вообще очень технично рожала

Хочу рассказать свою историю. Моему старшему сыну сейчас 23 года. Когда ходила им беременная на дворе был 1987-88 год. УЗИ в то время делали крайне редко. В общем, в какой-то момент мне назначили УЗИ, врачам что-то не понравилось. Мне в то время 19 лет, заканчиваю 3 курс мед.училища по специальности акушерка, но видимо правду народ говорит, что беременный мозг очень плохо служит теткам... Записываюсь на УЗИ. Прихожу в кабинет. Сидит очень приятный мужчина и очень приятным голосом говорит: "Проходите, ложитесь, приспустите трусы." Прохожу... ложусь... делаю как он говорит. Дальше песня... Он намазывает меня гелем, водит датчиком по пузику и уткнувшись в монитор говорит: "Спуститесь пониже." Я то ли отупев от беременности, то ли еще что-то, спускаю ниже трусы. Он водит-водит датчиком, видимо не нашел то, что искал, и опять мне, не глядя на меня :"Еще ниже" Я, как дура, еще ниже спускаю трусы. Он поводив еще немного, опять повторяет свою просьбу. Я опять, как дура-ниже. И тут,видимо он все таки заподозрил что- то не ладное, наконец-то поворачивается ко мне лицом. Картина маслом...Я со снятыми трусами до колена, смотрю на него бешеными глазами (зачем мол трусы-то ниже опускать??!!) А он с поднятыми бровями от удивления (зачем трусы -то до колен снимать, я же живот смотрю??!!) Пауза... И тут он так тихонечко говорит: "Сами спуститесь пониже чуть-чуть" и глаза в сторону отводит, чувствую смехом давится. Ну тут я уже сама не выдержала. Вот так закончился мой первый поход на УЗИ

amore bello · 29.10.2011, 16:43

А у нас вообще смешно получилось. Я - ИВАНОВА... так получилось, что и муж мне встретился - тоже ИВАНОВ! В ЗАГСе долго смеялись... Когда сын родился - назвали Иваном!

Мне тут совет бабуся дала, если у малыша болит животик, нужно его памперс с какусиками бросить на дорогу где много машин. Я как представила эту ситуацию в центре городе - ржала как лошадь

Когда была беременна пришла на УЗИ, узнать кто будет, врач смотрела смотрела, я и спросила:"Кто?", а она мне:" Как Вы думаете у кого у нас вареники?" я в замешательстве.... она:"Ну странные Вы молодёжь, конечно ДЕВОЧКА!" Потом подумала и сказала:"Ой, а я ещё не разглядела!" смотрела и минут через пять с уверенностью сказала:"Мальчик!" Но, всё таки родила Дочурку!!

Сдаю кровь в Снегиревке. Медсестра, берущая кровь:
- Позвоните в четверг, если результат хороший – запишу к одному врачу, если плохой – к другому.
На мой вопрос, что такое хорошая и плохая – она даже остановилась и перестала брать кровь у девушки передо мной, сказав, что такой вопрос ей никто еще не задавал.
Звоню в четверг, мне говорят дату и врача. Мой естественный вопрос: «Так какая кровь- хорошая или плохая?», ответ потряс до глубины души:
- Я не могу Вам сказать, чтобы НЕ РАССТРАИВАТЬ…
Мда… вот и поговорили…

У меня УЗИ первые два раза показывало двойню и только в третий раз нам сказали что у нас тройня. Причем уже после того как двоих малышек замерили, мне на прощанье решили их показать и СЛУЧАЙНО заметили третью голову

Три часа ночи. Приехала скорая и начались странноватые на мой взгляд вопросы:
- Зачем вызывали?
- Воды отошли
- Почему поздно так позвонили, зачем ждали до этого момента?
- Спали
- А что делать собираешься?
- Рожать...

У меня роды начались ночью - стали подтекать воды. Приехали в роддом, отвели нас с мужем в родовую - и тут из меня совсем фонтан хлынул. Пол практически весь мокрый. Прибежала врач. Спрашивает: "Вы рожать?" Мы: "Да!" " А вы уверены?"- и тут муж как в русской народной сказке широкий жест рукой "ой, да степь, да степь кругом": "А вы посмотрите..."

Врачи с соседних этажей сбегались на звук, посмотреть как рожает оперная певица

На столе в операционной своему врачу выдала фразу, вычитанную на Кубани: "Он был романтиком, пока не стал гинекологом"...

Меня в родзале попросили залезть за родильное кресло, а там в изножье два кольца - типа опираться стопами, чтоб тужиться. А я ж рожаю - не соображаю адекватно. Залажу, значит, на сооружение, шучу чего-то там... Акушерка и врач чего-то там готовят, отвернулись... Ну, я залезла, легла и...ноги в эти кольца просунула... пальцами шевелю... приготовилась рожать, типа... Хорошо поржали с медперсоналом - они оборачиваются - а тут пятки на полметра выставились и пальчики шевелются...

А еще очень помогало в схватках, когда муж музыку ставил звуки природы, только диск заканчивался мне сразу становилось очень больно и я кричала: "Быстрее, снова ставь!!!", он так набегался за 18 часов схваток с этими дисками

Я когда родила, мне Толика на живот положили и первый слова, точнее вопрос был: "А почему он рыжий?", имея ввиду цвет волос, мы то с мужем русые. Хохот стоял долго. Все три дня ко мне заходили акушерки и спрашивали: "Ну, что выяснили, почему он рыжий?"

Потом пришел мой врач. Мужик с чувством юмора! Говорит: "Наталья Сергеевна, Вы разрешаете мне проткнуть ваш пузырь, а то он сам чет не хочет?" Я отвечаю: "Ага!" Когда врач собрался выходить, я вцепилась в руку, мол, не уходите-помогите! А он мне: "А если я в туалет хочу, что мне делать?" Я говорю: "Так вот же, в моей палате унитаз есть и раковина рядом" Ржал весь персонал!

В 3 ночи опять проснулась от того, что резко отошли воды, соскочила, разбудила маму, вызвали скорую. От страха у меня наступила медвежья болезнь. Аж 2 раза. Сижу на горшке, а мама кричит: "Ты сейчас там родишь!" Я ей: "А что мне теперь на коврик нагадить?!"

А у них во 2 роддоме видимо местный прикол: "Она не тужится, ей ребёнок не нужен". А я откуда знаю, как правильно тужится. Меня этому никто не учил. А они опять за своё: "Ей ребенок не нужен". Я раз промолчала, второй. А потом говорю: "Нет, не нужен". А врач на меня глаза вытаращила и говорит: "Как не нужен?" "А вот так! Вы мне сейчас продиктуете заявление на отказ, а я подпишу". Зато до конца родов под шкуру никто не лез. А потом акушерка меня спрашивает: "Оля, ты точно решила отказаться?" Я ей говорю: "Я что на малолетнюю дуру похожа, чтобы от своего ребёнка отказываться?" Смотрю, им всем аж полегчало

Потом подходит ко мне анестезиолог лет 55-60 и говорит: "А сейчас у тебя поедет крыша". Вот такой престарелый неформал

В приемном меня одели в рубашку модели "три дыры"

Веселый анестезиолог, добрый мужчина, пробегал мимо и зазывал: "Кому обезболить, кому обезболить?!!"

Аккурат перед Новым годом на очередном осмотре в ЖК мне предложили пройти "с вещами на выход" в стационар патологии беременности из-за повышенного тонуса. Мне было обидно по двум причинам: во-первых, страшно не хотелось встречать праздник не в кругу семьи, а на больничной койке, а во-вторых - сама формулировка коробила: "Патология"... мол, ты, убогая, куда собралась...

... за стеной кто-то орал крещендо басом...

Таких операций глобальных в моей жизни раньше не было. чтобы не испугаться и не расплакаться ложилась на стол зажмурившись. Стоит только все эти блестящие штучки-резалки увидеть и все - пипец моей аутотренировке...

Natann · 30.10.2011, 12:46

Спасибо огромное!!!

Жду ваши подборки приколов всегда с нетерпением!!!

Частушка · 30.10.2011, 13:14

Спасибо! В очередной раз повеселили!

Я_Катя · 30.10.2011, 15:03

Насмешили

Miss Dior · 30.10.2011, 18:49

Спасибо,насмеялась!!!!!

KurLenok · 31.10.2011, 15:23

Повеселили, еще и мое высказывание к вам попала, спасибо, увековечили