Анекдоты

[Annushka_1985]

Сообщение от OK_sana

Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....

[Riven]

Сообщение от OK_sana

Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....

это пять

[Satu]

Сообщение от OK_sana

Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка. Мужчина подходит к стойке, просит налить рюмку водки. Бармен говорит цену: 1 доллар 38 центов. Мужчина достает из кармана точно названную сумму. Просит еще бокал виски, бармен наливает, называет сумму: 2 доллара 73 цента, мужчина лезет в карман и достает ровно эту сумму. Так продолжается еще несколько раз. Бармен не выдерживает и спрашивает, как посетителю удается достать из кармана именно ту сумму денег, которая ему нужна. Мужчина вздыхает и рассказывает, что однажды выловил в океане бутылку, открыл ее, выпустил джина. Джин за это обещал выполнить желание. Мужчина попросил, чтобы у него всегда было достаточно денег, и чтобы всегда рядом с ним была длинноногая птичка с вечно мокрой киской.....

длинноногая цыпочка с влажной киской

[Дружочек]

Муж уезжает в длительную командировку и прошается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота-пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: -... Тихо ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Solvent]

Сообщение от OK_sana
Бар. Заходит мужчина за ним страус и мокрая кошка.

Щас буду вспоминать похожий...

Сидят в ночном клубе за столиком двое бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, заглядывает под стол и видит: у первого на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть — джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только говори погромче, он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

[curly]

Сообщение от Дружочек

Муж уезжает в длительную командировку и прошается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в сексшопе купил тебе робота-пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать! ... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... Ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни: "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: -... Тихо ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Насмешили, так насмешили

[Blond-dinka]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[aleksa55]

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!

[Milashechka]

Сообщение от Blond-dinka

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

супер

[Assia27]

Нашла смешные анекдоты про школу, сразу детство вспомнилось


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

---

Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

---

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!