Анекдоты

[elenasok]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!!!

[Наталия А]

Сообщение от ЭLlie

На злобу дня
Мечтаю в день Святого Валентина
В любви признаться боссу очень тонко:
Открыткой со словами: "Ты скотина!"
И подписью: "Целую. Незнакомка"

Реальная история:

"Был на приеме у стоматолога.
Понравилась фраза: "Что вы все анестезию делаете, совсем уже неинтересно стало
работать!"

[Наталия А]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от
смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит:

- Мужчина если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!

- Вы сейчас все укакаетесь -я водитель этого автобуса!

[Руся]

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

[Наталия А]

В автобусе.

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?!..

[С КОСОЙ]

Долго думали, чего не хватает котёнку, если он жрёт полиэтилен....
Решили, что мозгов

[Irbis]

Сообщение от Наталия А

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от
смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит:
- Мужчина если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все укакаетесь -я водитель этого автобуса!

Бежит за автобусом женщина, спотыкается, кричит:
- я на работу опаздываю! я на работу опаздываю! остановите автобус!
пассажиры тетку пожалели, постучали водителю, тот автобус остановил, двери открыл, тетка вошла и громко говорит:
- граждане пассажиры, контроль, приготовьте билетики...

[lanta]

Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

[Лашпидрон]

Встречаются три подруги. Одна – замужем лет 10, другая – в любовницах, третья – невестах. Разговор зашел об интимной стороне жизни. Решили они прикупить кожаное белье, фантазийные колготки ну и т.д. и посмотреть, что из этого выйдет.
Встречаются в следующий раз и делятся впечатлениями:
Невеста: накинулся, всю ночь занимались любовью, утром сказал, что я – мечта всей его жизни.
Любовница: пришла к нему на работу, ничего не сказал, занимались сексом 6 часов.
Замужняя:: после работы пришел, я ему дверь открываю, он внимательно посмотрел на меня, вздохнул и сказал: «Давай что ли ужинать, Бэтмен»

[Наталия А]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже
забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ!!!