|
|
04.08.2010, 02:16
|
#1951
|
Ветеран
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: между небом и землей...
Сообщений: 957
|
Цитата:
Сообщение от Liliya85
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
|
|
|
Цитировать ·
|
04.08.2010, 15:50
|
#1952
|
Ветеран
Регистрация: 30.10.2007
Адрес: СПб- Ржевка-Наставников
Сообщений: 712
|
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
-Где ТЫЩА?!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто чoкнутая птица…
Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал…..!!!!
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
__________________
|
|
Цитировать ·
|
06.08.2010, 01:20
|
#1953
|
Мега-элита
Регистрация: 02.09.2008
Адрес: Новочеркасская
Сообщений: 3 537
|
Цитата:
Сообщение от angelsdevil
|
разговор двух рыбаков:
-я вчера поймал такую такого осетра, что в машину еле поместился!
второй ему:
-а я был на охоте, решил покакать, сел, сделал свое дело, смотрю, старушка мимо шла, увидела меня(мне свидетели не нужны)-пришлось пристрелить. гляжу, рядом парочка любовью занималась и все видела-пришлось и их убрать... и тут я увидел автобус с туристами, которые все это в окно видели...
Ты, это, осетра -то урежь, а то весь автобус перестреляю!
__________________
я не подарок-я сюрприз!
|
|
Цитировать ·
|
06.08.2010, 02:11
|
#1954
|
Гость
Регистрация: 01.11.2009
Адрес: спб
Сообщений: 8
|
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
|
|
Цитировать ·
|
06.08.2010, 02:14
|
#1955
|
Гость
Регистрация: 01.11.2009
Адрес: спб
Сообщений: 8
|
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
|
|
Цитировать ·
|
06.08.2010, 14:54
|
#1956
|
Мега-элита
Регистрация: 20.11.2006
Адрес: Озерки
Сообщений: 4 986
|
Цитата:
Сообщение от сосед
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
|
__________________
Чем больше ангельского в женщине, тем гуще дьявольского в ней.
Нужно умереть молодым, и сделать это как можно позже.
|
|
Цитировать ·
|
07.08.2010, 02:29
|
#1957
|
Наш человек
Регистрация: 09.01.2007
Адрес: м.Ветеранов
Сообщений: 5 169
|
Цитата:
Сообщение от fenix***
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
Прямо до слез....
__________________
|
|
Цитировать ·
|
08.08.2010, 18:28
|
#1958
|
Элита
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Ладожская, Заневка
Сообщений: 2 307
|
Дама- случайному знакомому:
- Мужчина, руку выне предлагаете, сердце у вас нет, дайте хоть я вам на шею сяду.............
Дети - это цветы жизни, которые частенько преподносят бабушкам.
Мама - сыну:
- Ешь рыбу, мозгами полезно.
- Я и так умный.
- Еще длякостей полезно.
- Я и так костлявый.
- Слава богу, наконец-то развелся, прямо гора с плеч.
- Угу, и рога с головы.
- У тебя теща по какой части работает?
-По медицинской.
- Терапевтом?
-Пиявкой.
|
|
Цитировать ·
|
08.08.2010, 18:30
|
#1959
|
Элита
Регистрация: 23.08.2009
Адрес: Ладожская, Заневка
Сообщений: 2 307
|
Первая брачная ночь. После секса муж спрашивает жену:
- Милая, а сколько мужчин у тебя было до меня?
Жена отворачивается и молчит...
Через пол-часа:
- Ты всё ещё обижаешься?
- Нет... всё ещё считаю...
|
|
Цитировать ·
|
08.08.2010, 20:46
|
#1960
|
Старожил
Регистрация: 02.11.2007
Сообщений: 1 371
|
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
|
|
Цитировать ·
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
Перепечатка материалов запрещена без письменного согласия администрации и авторов. © 2000—2012 Littleone®.
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод на русский язык - idelena
|
|
|
|