Сообщение от Родная
Жила была девочка. Папа ее всегда работал, а мама всегда сидела на ЛВ. И вот однажды мама девочке и говорит:
-«сходи-ка ты, доченька погуляй с собачкой , а заодно ...в универсам, жратушки хочется, а в холодильнике мышь повесилась....и еще купи курочки только не перепутай с котятами. а если перепутаешь то мы потом на ДО продадим. И смотри, чтоб курочка без грудей была.»
Девочка взяла собачку и пошла гулять на спорт.площадку, которая недалеко от универсама, где свежие почки продавали. и встретила там МАТВИЕНКУ! Она (Матвиенка) как раз на ДО пирожки продавала. А Матвиенка это мальчег такой был, вообще-то его Матвейкой звали, но он уж больно на девочку был похож, все бантеги просил ему завязать и у девочек платья тырил с бельевых веревок. Пошла она дальше. Идет она идет, а навстречу ей тетенька с детьми, и дяденька с осой.. вообще-то дяденька был с косой, просто девочка букву "к" не выговаривала.
Ну вот. Девочка гуляет с собачкой, а про мамкины слова и забыла. Пришла в магаз и купила там, божеж мой... "Божеж мой" был большой и тяжелый...и куда же его нести к маме или к бабушке? Решила отнести папе, так как очень часто слышит, как мама жалуется что это "божеж мой" могло бы быть и побольше! Это мама на ЛВ Грачей начиталась, а раньше ее все устраивало, просветили. Потом еще в ЖГ зашла, Просветилась и приняла решение: ГКА! (ну это есстно, других вариантов, вообщем то нет) ..и стала мама думать к кому теперь "обоже мой" пристраивать Не пропадать же покупке. А так как "обожеж мой" все таки меховой, его сразу не пристроишь, нужно в Услугах порыЦа, отдепелировать что ль Решила она для начала "божежмоя" местами отбелить и отполировать . «Амвеем что ли!» - подумала женщина. «Он же этого не выдержит!» - снова подумала она. А потом увидела в телеке Валерку Леонтьева, и думает "я (он, божежмой) хуже чели?" А денеХ на процедурку не хватает, что делать, сидит и плачет... И тут она открыла контакт и увидела, что сегодня всем скидка, у кого имя начинается на Ю. «Как же дочку то мою зовут?» - подумала женщина. «помню только последние три буквы.. Адя? Бадя? Юадя? ГКА? Не, нет такого имени. А девочка топнула ногой и говорит: " А вот почему кофе быть ОНОМ можно, а мне зваться ГКА низя что ли?!" И стала она ГКАшечка - в руке ромашечка, потому что всегда пила ромашковый чай, ну, нервы у неё слабые были. Мимо проходила девушка с форума и предложила от нервов "персену" попить. Говорит, мы всем форумом пьем и всем помогает (кроме Crazyblondy).
А она и говорит, грозно так:
- "Ты, что тетка сдурела чтоле, а ну ка пива мне мне подай, не видишь чтоле что я с бодуна!"
-«Кормящая мать и с бодуна?» – удивилась женщина? и стала она злыдней и бросила в девушку яйцом куриным...
- «Так я ж немного, всего пять литров! А сама удивляется: Как? Уже кормящая?! Когда успела.. Это все Божежмой виноват. Он в отполированном виде намного быстрее действует. А если не действует, так нужно его взад в ОКей отнести - сказать что на ценнике другая цена была! И вообще он пахнет, я его еще в магазине понюхала, но подумала выветрится. Так что забирайте, а то я в ОЗПП позвоню. А еще я его в машинке постирала, и вот, то что осталось Вам в ведре принесла - кушайтесь, не обляпайтесь. А не скушаете, я на вас Полено свое натравлю, оно у меня вечно жрать просит. И ушла тихонечко напевая "скрипка лиса, слон граммофон»
А тем временем мать поняла, что "обожежмоя" ГКАшечка присвоила. Неблагодарная дочь!!! Только мать то не в курсах была, что семь долгих лет копила ГКашечка денежки на операцию по смене пола. А тут такое везение! И снится ей страшный сон, что пришили ей смену пола прямо на лоб. Правда операцию делали в ипотеку на 25 лет. А кредит то долларовый, золотой какой-то полозаменитель получился , и того аж на 50 лет растянулся.А через писят лет нужно менять, состарится, сморщится, новая ипотека? Так и ходит с полозаменителем кредитным ....обратно чтоль возвернуть. Присмотрелась она И увидела она на ближайшем дереве кота 42 см в холке, без намордника и когтеточки, который ходит по направлению стрелок и на иврите говорит. Идёт направо, мурлычет за Газоскрёб, идёт налево, против... «Надо меньше курить» - подумала девочка.
Ну в общем подумала она и решила заменить пол на золотой ершик, его же можно выгодно на работу устроить.
Шла она так и по пути не уступила место в трамвае, заглянула в чужую коляску, перекурила на детской площадке, думая про себя : Почему люди стали такой СВОЛОЧЬЮ???».
|
