О грустной теме родительской адаптации

[zoluschka]

Очень много полезных, искренних мыслей и рассуждений! Спасибо вам, вы - самая лучшая ШПР!
Кстати, мне в личку не пришло ни одногосообщения о том, что человек раскаивается и все плохо! УРА!

[Крестная фея]

Не было у нас адаптации с приемной дочерью и она мне честно сказала, что она сразу как увидела меня хотела назвать меня мамой, но стеснялась по- началу. Когда появился Никита, адаптироваться пришлось всем, в том числе и его родной сестре и принимать его таким, какой он есть. Ребенок давно в дд, поэтому в анамнезе все- от курения, алкоголя, до опыта приема наркотиков. Ранее я не знала об этом, да и директор дд не обмолвилась ни словом об этом.В семью ребенок особо не рвался, просто хотел жить с единственным ему близким человеком-своей сестрой рядом. По- началу даже хотел вернуться в дд обратно, так как устои семьи и правила ограничивали его в свободе, той что была в дд. Там можно было не учиться, не мыться, не убираться и т.д. еще много чего, что теперь надо было делать в семье. Очень тяжело было сразу принять его таким, какой он есть, но я просто приняла для себя некоторые его недостатки и теперь мы эмоционально очень близки друг другу.
Дети внешне отличны от моей семьи ( своерожденных детей), но я не вижу в них черт их био- родителей, я даже этого не замечаю. Я им каждый день говорю о том, что они все у меня просто сокровище, что нам всем повезло, что мы вместе.

[Pilar]

Сообщение от irkincom

Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности.

Очень хорошо сказано!

[Мурашкина]

Мне, наверное, повезло в том, что я не собиралась никого усыновлять. Другими словами: разочарование это когда надежды не сбываются, т.е. не совпадают с реальными результатами. У меня же не было никаких планов и мечтаний на его счет.

Мой сын меня сам выбрал в дд. Моя знакомая (уже не просто мама, но и бабушка своих детей) княгиня-француженка (репатриантка), которая после перестройки вернулась на свою Родину и тут же оформила опеку над двумя сестрами (одна глухонемая, а другая уже очень неблагополучный подросток) мне тогда сказала (когда я сообщила, что пацан ко мне прилип душой): Ну и чего ты мучаешься. Оформи опеку. Ты в маму не играй, просто помоги ему вырасти.
Вот с таким настроем я и взяла себе парня.

И потому у меня не было никаких адаптационных периодов, никаких порушенных надежд. Была совместная жизнь, которая нас с каждым днем все сближала и сращивала.
Для него все тети были мамами, а я была Неня. А уже к концу первого месяца он догадался, что я тоже откликаюсь на "маму".

И вот уже 9-й год я ни одного дня не прожила без признания любви!

[Баффи]

Сообщение от solnyshkoelena

: разочарование это когда надежды не сбываются, т.е. не совпадают с реальными результатами.

О, а я хорошую мысль вспомнила:"Если не хочешь разочарований не надо очаровываться".

[anuta71]

трудно ответить на этот вопрос. У меня раздражения не было и нет(нашу взяли в месячном возрасте). Но, как оказалось -нме крупно повезло -дочка копия Я , причем не внешне, а по характеру-темпераменту, я просто вижу себя в ней( у меня-ребёнка были такие же привычки-замашки). ПРиятие полное, даже на физиологическо уровне(запах и тп.). А что касается раздражения, так и рковных мам бывает, тут целый комплекс причин может быть, и откопать действительную не легко, просто "приемность" лежит на поверхности.

[svetikkk]

Про раздражение - наверно все-таки не для этой темы, но раз тематический деть, то расскажу. Меня старшая последнее время часто раздражает, причем именно МОИМИ фразами, словечками, жестами и мимикой. Я бывает и не вижу этого, так муж и мама мне говорят - ха, так это же твои слова, смотри Даша прям как ты стала лицо делать и т.п. Вот младший совсем не похож на меня, а раздражения никакого нет:-)
На самом деле, ведь и с кровными часто так бывает - что "не похож". Моя мама мне рассказала, что ей НЕСКОЛЬКО лет понадобилось, чтобы меня полностью принять и понять, что я совсем отдельный человек, совсем непохожий на нее, ее родных и пр. А до этого говорит, что очень сложно было - я-маленькая была сильно "с характером", платья не носила, банты срывала до истерик, в куклы не играла, все сама-сама-сама, вообщем много чего мама мне рассказывала ей не понять было во мне. Зато к подростковому возрасту мы пришли в полной идиллии и мне все подруги завидовали страшно какая мама у меня всепонимающая и не "воспитывающая". Поэтому я ни в каких детях ни в кровных ни в тематических не жду "повторения меня", так что проблемы обманутых ожиданий нет.
ИМХО, с приемными причина как бы на поверхности лежит, а это не всегда истинно.

[anta]

Сообщение от ПРИЗРАЧНО ВСЁ

Бывает,что и рожая ребёнка ты получаешь кучу родственников,к которым тоже нужно как-то относиться

Ну да, согласна. Но в случае усыновления, особенно младенца, есть иллюзия отношений с чистого листа. Вот я тебя усыновил, а теперь мы быстренько забудем, что тебя родил кто-то другой. Мне кажется, что это не лучшим образом влияет на отношения с ребенком.

Сообщение от irkincom

Меня вот эта фраза навела на мысли. Простите, но подобное раздражение испытывает к жене вдруг загулявший и влюбившийся муж. Одним словом "Не так сидишь, не так свистишь". И разве причина раздражения в ней? Просто в такой ситуации муж начинает рассматривать свою жену как преграду к счастью, или как причину тупиковой ситуации, потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала.

Ир, просто вот

[@Весна@]

Сообщение от irkincom

потому что счастья нет, а долг обязывает. Вызывает раздражение объект долга.
Так что в описанной ситуации автором дело не в том, что выбран не тот ребенок. А в том, что эта мама не получила ожидаемого. Видимо ожидания были далеки от реальности. Теперь долг есть, а радости нет, на которую рассчитывала. Ведь маленький ребенок это тяжелый физический труд, усталость, и на прежние радостные отношения с мужем просто не хватает сил и времени.

Думаю, что если женщина серьезно пишет о том, что она не смотрится в зеркало и отношения с мужем потеряли прежней легкости, и рассматривает это как признак неблагополучия в семье, то она до сих пор не рассталась с иллюзиями, розовыми очками и нездоровыми ожиданиями.

На долге можно прийти к любви, просто долг надо принять, как факт, как данность и смириться- ну есть он, буду делать все что надо. И выполнять его искренне и с радостью. Ведь работать надо тоже с радостью - иначе смысл? Срок только в этой семье уже приличный - должны были быть сдвиги.
Мне кажется ещё очень опасное - это постоянно спрашивать себя - а люблю ли я этого ребенка?
Анализировать свои чувства и эмоции, если живешь на чувстве долга - не стоит, результаты такого самокопания будут ужасны. Лучше уж не анализировать, а просто ждать и учится любить в новых условиях - и мужа, и дитя и вообще жизнь.
Сумбурно как-то...

[Roo]

Сообщение от Olga_Sever

Но внешняя непохожесть тут не при чем.

Вот! Именно это я пыталась сказать.
Про "чужую тётку" - это было настолько на метафизическом уровне, что словами объяснить невозможно (во всяком случае - мне ) Понимаете, я как бы ощущала её, той самой тётки, присутствие в своей жизни. И даже случались момнеты, когда я злилась на ребёнка за то, что он родился у другой женщины. Я думала, что у меня с головой не всё в порядке.......... - честно! для меня это было противоестественно, я была к этому неготова.
Теперь это чувство ушло СОВЕРШЕННО. Не знаю, как было бы, не проводи я определённую работу над собой. Но что-то мне подсказывает, что благодаря моей дочке оно и так бы ушло. И сегодня я склоняюсь к тому, что это всё же было элементарное чувство ревности и даже, возможно, зависти. (Неслучайно, наверное, в английском языке они оба обозначаются одним словом )
Я счастлива, что сейчас могу любить свою дочь без примеси каких-то непонятных эмоций. И от души желаю всем приёмным родителям либо с этим не встретиться, либо скорее от этого, если паче чаянья, столкнулись - избавиться.

Сообщение от Гусарова

Мне, кажется что такая острая адаптация чаще всего случается у мам, взявших ребятишек не выбирая (ну, например, муж настоял. Или один раз встрчалась ситуация, что предложили только одного ребенка, и они взяли, хоть и не нравилась... ) Все-таки я сторонник того, что ребятенка нужно выбрать.

Вы знаете, ещё полгода назад я была точно такого же мнения. Но вот так случилось, что я практически не выбирала. Т.е. мне Улю именно пропиарили скорее. Да, я столкнулась с трудностями в своей адаптации. Но кто знает, не было бы ли у меня точно таких же тараканов, если бы это я, с первого взгляда влюбившись в какого-то другого ребёнка, сама его выбрала? Я сейчас думаю, что в моём случае, точно не в ребёнке было дело, а в моём собственном эгоизме. И я совсем не уверена теперь, что САМА смогла бы выбрать .......... эхма, даже не знаю как написать... более подходящего? лучшего? ...? ребёнка, чем тот, которого мне настоятельно рекомендовали. Спустя время я поняла, что именно эта девочка и есть для меня лучшая и самая подходящая. Всё же решают наверху ... - в это я теперь не сомневаюсь.