Как я на массаж ходила! надеюсь смешно:)))

[Elisenka]

Сходить на массаж, да не простой, а антицеллюлитный, я мечтала еще со времен когда была худенькой. Правда, я тогда не знала, что оказывается - худенькая и считала себя упитанной особой на грани ожирения. Время расставило всё на свои места и прибавив 20 килограмм, теперь я считаю себя слегка полноватой. Что до целлюлита – то он был всегда, видимо я с ним родилась, и как любая другая уважающая себя особь женского пола, всю свою сознательную жизнь пыталась с ним покончить. Попытки эти были в основном, за редким исключением, в мечтах.

Один раз мне удалось испытать «счастье» процесса избавления от целлюлита. Надо сказать, что процесс мне, мягко говоря, не понравился. Делала массаж тетенька обладающая силой нескольких, мне знакомых мужчин, ну или силой одного незнакомца – чемпиона по армреслингу. Не буду описывать весь процесс моего истязания, но после трех сеансов я была похожа на гепарда. Я не про грацию этой замечательной кошки, а про пятна на шкуре, проще говоря, я была вся в синяках разных оттенков.

С тех пор возобновить попытки борьбы с целлюлитом я не пыталась. Целлюлит был весьма «обрадован» этому факту и разрастался на моем теле как тыква на элитном навозе.

И вот на свое тридцатитрехлетие, в список желаемых подарков, я включила обтекаемую фразу «поход в СПА салон». Мое представление о «СПА» ограничивалось картинкой: красивая, стройная, загорелая и абсолютно голая тётенька лежит на пушистом, махровом, белом полотенце на животике, а на спине у нее лежит художественно выложенная галька. И от этого тетенька непременно балдеет. Я тоже так хотела.

Одна из моих многочисленных сестер, совместно с мамулей, решила подарить мне это счастье. Но СПА салонов поблизости не оказалось и они подарили мне сертификат на посещение некого салона красоты, где в прайсе значилась такая процедура как СПА-маникюр. Сумма, на которую я могла рассчитывать, была немаленькая, особенно по меркам моей семьи и я была очень рада такому подарку. СПА-маникюр, при ближайшем рассмотрении, оказался обычным маникюром с массажем рук и парафиновой маской. «А где же галька?» - подумала я. В общем, досконально изучив все услуги этого салона я остановилась на двух самых дорогих. Это было 2 комплекса по избавлению от ненавистного всеми целлюлита. Они были очень похожи друг на друга и включали в себя: антицеллюлитный массаж с использованием соответствующего крема, спецобертывание и намазывание напоследок еще одним антицеллюлитным средством. Разница была только в видах обертывания, в первом случае это было средство с невыговариваемым названием, в другом – водоросли.

Окончательно утвердившись в выбранных процедурах, я стала узнавать подробности действа. Первое, что меня озадачило: массажист – мужчина. Увидев мое смущение, администратор произнесла: но он же доктор, что для меня должно было наверное означать: но он же голубой. Второе – использование одноразовых трусиков, бесплатных – подчеркнула администратор. Ну раз бесплатно, должна была впечатлиться я. Я не впечатлилась, но записалась – деньги уплачены – обратного хода нет, не ходить же туда 11 раз на маникюр.

Накануне похода в салон мой муж заметил что-то неладное. Когда за вечер я сделала маникюр, педикюр и сбрила на себе абсолютно всю растительность ниже головы (ну я же не знала какого размера их бесплатные трусики и насколько массажист доктор) он откровенно расстроился… Успокаивала его как могла… раза три за вечер, вроде поверил, что иду действительно в салон.

Ну вот я уже в кабинете. Пришел он. Самые худшие мои опасения были подтверждены – красивый, мускулистый, с большими глазами и руками НЕгей, и еще не известно какой из него доктор. Он окинул меня профессиональным взглядом и, сказав про себя: «Мда…», протянул мне трусики. После, приказал переодеваться и ложиться на кушетку.
Когда он вышел я осталась наедине с трусиками, вернее с тем, что носило это гордое название. Это была тоненькая веревочка на которой болталась салфетка. Все мои попытки, «натянуть» это на себя, оказались безуспешными. Нет, я их надела, но вот сделать так, чтобы трусы «натянулись», т.е. как бы облепили всё то что они должны были закрыть, не получалось никак. Я была на грани отчаяния, но не ушла, хотя уйти очень хотелось, правда. Когда я взгромоздилась на кушетку и посмотрела на свое отражение в зеркале, его, видимо, специально повесили именно в этом месте, у меня началась истерика.

После пяти минут истерического смеха доктор (мне очень хотелось его так называть) вернулся. На кушетке сидела я с красной, от смеха, рожей, с синими, от холода, ногами и, с прикрывающими поочередно самое дорогое и интимное, руками. Он улыбнулся (спасибо, что не заржал в голос) показав мне идеально ровные, белые зубы, другого я и не ждала. «На живот» - приказал он.

На самом деле, на животе оказалось лежать очень даже удобно, смотришь себе в пол и ржешь, пытаясь не издавать звуков. Периодически мне хотелось остановить процесс, встать и уйти. Тяжело передать чувства, когда красивый мужик, громко пыхтя, мнёт твои округлости изо всех сил и всё это так серьезно, что не смеяться просто невозможно. Что касается самого массажа. Удовольствие от него могла бы получить только заядлая мазохистка, но было терпимо, а в некоторых местах даже почти приятно. Забегая вперед, скажу только, что терпимо было, оказывается, только потому что доктор, оценив мои эээ телеса, решил, что массаж мне нужно делать по, цитирую, «отсасывающей технологии», что значит облегченный вариант. Не скрою, что после термина «отсасывающая технология» я почему-то представила ихтиандра с присосками вместо всех рук, ну а дальше понятно.

Всё было гораздо печальней, когда мне пришлось сменить позицию – «На спину»! Лежу на спине. Долго не знала куда же девать руки, по швам нельзя – мешать массажу будут, за голову – как-то нагло получается, типа я лежу тут загораю, а ты там давай-давай, вкалывай, в результате обняла ими свою грудь. Правую руку на правую грудь, левую, соответственно, на левую. Доктор странно посмотрел. Наверное это тоже смешно было, ну не в задницу же их засунуть, в самом деле. Вторая проблема: куда смотреть. Вроде логично было бы смотреть в потолок. Но представьте картину: лежу, смотрю в потолок. Но лежу я не просто так, а ритмично сотрясаясь, вам ничего не напоминает? Т.е. меня там в нижней половине тискают, а я с безразличным видом, не выражая никаких эмоций смотрю в потолок. Не знаю как вам, но я от этого дела стала посмеиваться, а потом уже и вовсе – ржать в голос. Хотелось как-то разрядить обстановку и я, слыша его пыхтение, попыталась пошутить. Выдала что-то типа - «Вам надо дополнительную плату брать за такие трудные случаи как у меня. Хи-хи-хи…». Сразу скажу, я нарывалась на комплимент, вернее не на комплимент, ну, а на что-то вроде «да что вы, что вы, тут такие случаи бывают, вы просто дюймовочка, по сравнению с некоторыми экземплярами» или например «да я, на месте вашего мужа, запретил вам худеть, вам так это всё идёт»… Этот ко… то есть доктор, не произнес ни слова и только как-то нехорошо вздохнул. Опять захотелось встать и уйти, а перед этим обидеться и расплакаться. Но я мужественно держалась и лежала. Вопрос, куда смотреть, всё еще стоял остро. В конце концов я постоянно мотала головой в разные стороны, иногда украдкой подсматривала на доктора, а иногда закрывала глаза, моля про себя всех богов, чтобы это поскорее закончилось.

Вдобавок ко всем мучениям, покоя не давала набедренная салфетка. Когда я лежала на животе, всё было нормально салфетка «заправилась» в естественное разделение полупопий и получилось что-то наподобие стрингов. Тот же вариант спереди меня никак не устраивал. А так как салфетка была абсолютно невесомой, я понятия не имела какая степень обнаженности самого сокровенного места у меня там. Сжимая крепче ноги, про себя я тупо повторяла одну и ту же фразу: «но он же доктор».

Как и всё в этом бренном мире, массаж закончился. Доктор попросил встать. Пока я стояла, краснела и поправляла свои трусики, доктор на кушетке разложил термоодеяло и полиэтилен. По команде я опять легла на живот, он меня намазал средством с невыговариаваемым названием, попросил перевернуться. А вот это было уже интересней. Перевернуться надо было так, чтобы все тело приподнялось над полеэтиленом, чтобы его не сдвинуть. Как я это сделала сама не понимаю, но вроде я приподнялась на кончиках пальцев на ногах, набедренные трусы, понятное дело, снизу предательски отвисли и салфетка развевалась на сквозняке, как флаг крейсера «Авроры» перед залпом.

[Elisenka]

В общем обмазал он меня этим дерьмом и нежно, почти ласково завернул в одеяло. Липучки, которые должны были фиксировать края одеяла уже порядком поизносились и не могли исполнять свои функции, поэтому, для надежности, мое тело было перехвачено двумя кожаными ремнями в районе груди и бедер. Доктор пожелал мне расслабляться и получать удовольствие в ближайшие полчаса и удалился.

Наконец-то я осталась одна, завернутая от своих и посторонних глаз и к тому же в тепле (ноги от холода просто окоченели). Первые пять минут я честно ловила кайф. Одеяло постепенно прогревалось, средство проникая в тело, разрушало целлюлит, я чувствовала это каждой клеточкой и радовалась. Потом проникновение средства как-то стало слишком интенсивным, одеяло окончательно нагрелось, я чувствовала жжение по всему телу и постепенно это жжение стало подниматься вверх от ног к голове. Помните Нэо из Матрицы, когда ему только дали таблетку «правды» и он дотронулся до «жидкого» зеркала, и это «зеркало» стало по руке подбираться с его голове? Уж не знаю, что в этот момент чувствовал Нэо, но мне почему-то кажется, что то же самое, что и я. Когда жжение дошло до подбородка у меня заложило нос. Мне стало страшно. В голове всплывали всякие термины «афилактический шок», «отек Квинке» и т.д. Тут я почувствовала, что горит уже всё лицо и еще появилось ощущение, что глаза постепенно тоже распухают и вылезают из орбит. Я попробовала освободиться из одеяла, но не тут то было. Я стала жалобно скулить: «Эй, кто-нибудь, подойдите пожалуйста!» Но тщетно, было 4 часа буднего дня, народу в недавнооткрывшемся салоне практически не было, меня никто не слышал. Я стала придумывать пути эвакуации из одеяла. Думала попытаться принять вертикальное положение, но это было опасно. Если не верите, то завернитесь в ватное одеяло, попросите вас связать и положить на гладильную доску, а теперь попробуйте самостоятельно оттуда слезть.

В общем лежу, прислушиваюсь к ощущениям и решаю, что если станет хуже, то буду орать вовсю глотку, а пока потерплю. Слава богам, хуже мне не стало. Дышать я могла ртом, а смотреть всё равно было не на что. Так я дождалась своего спасителя. Когда он меня увидел – испугался. Это было видно по его глазам и отвисшей челюсти. Освободил меня и велел быстро смыть эту гадость в душе. Тело, включая лицо, было пунцового цвета и жгло. Душ был холодный и охлаждал меня. Мне было и жарко, и холодно одновременно, пожалуй, я такого ни разу не испытывала. Короче, отмылась кое как, вышла и решила, что мы с моим целлюлитом неразлучны до конца моих дней.

P . S . Самое прикольное то, что мои страдания были не напрасны. Эффект был потрясающий, кожа выровнялась, не было никаких апельсиновых бугорков. Муж, после того как прослушал рассказ о моем похождении, с надеждой в голосе сказал: может потерпишь? Придется мучится. Ведь красота, сами знаете, чего требует

Если вдруг кому понравилось, на 7-ой страничке еще маленькая история...

[SvelinA]

Да... как-то посмеяться не очень тянет...

[botttinki]

а я посмеялась от души!и даже благодаря Вашему рассказу вылезла таки из кровати,а иначе бы точно опоздала.так что спасибо

[Умеющая летать]

[Rendi]

Отличное чувство юмора и красивый слог у Вас.
Я ржа...смеялась до слез.
Пишите, как прошли последующие сеансы.

[G_S]

отлично написано! хохотала от души

[Менолли]

Спасибо !!!Продолжение будет?

[БДРМ]

для продолжения получения неизгладимых впечатлений попробуйте сходить на депиляцию или бикини-дизайн)))
кста там тоже мастера мужчинами бывают

[Elisenka]

Спасибо за отзывы
Продолжения массажного курса не будет, так как история годичной давности. Я с тех пор родила сынулю и похудела на 10 кг. А эффект после первого сеанса был ложным, просто, видимо, из-за аллергической реакции кожа слегка припухла и выровнялись бугорки целлюлитные! Следующие два сеанса массажа были не столь интересными. И водоросли, которыми меня обертывали показались мне не первой свежести а может, они такими и должны быть!?
В общем, надо и правда куда-нибудь начать ходить, чтобы набраться новых впечатлений! Но с бикини как-то мне не решиться будет