Анекдоты

[IrinаВ]

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.

[IrinаВ]

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать
зубы.


Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.


Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

[IrinаВ]

Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать".
Равин советует: "Напиши плокат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть снять табличку?
Равин отвечает: "Да пусть пока еще повесит"

[IrinаВ]

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Все будет хорошо - без учета НДС.

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

[IrinаВ]

Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

[taisika]

Проверка на стройке:
Проверяющий подходит к огромной яме на дне которой горит фонарь и интересуется у прораба - таджика что это такое?
Тот отвечает: мол все нормально согласно чертежу! И достает его... Проверяющий смотрит на чертеж улыбается и говорит:
Дебилы чертеж переверните - это ж маяк!

"Мама, мама, смотри - дядя тетю ест!"
"Да нет, сынок. Это они целуются!
Хотя нет.. действительно ест."

[taisika]

А ЭТОТ ВСЕ ОБЪЯСНЯЕТ...
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

[taisika]

Так уж повелось в природе. что большинство зверей не едят себе подобных.
кролик не ест кролика.
Лошадь не ест лошадь.
А кошка не ест шаурму.
________________________

Мужик пьяный домой возвращается... Чтоб не было скандала, сразу ныряет в спальню, лег и читает... Жена заходит и спрашивает:
- Че делаешь, сволочь?
- Чиитааааюю!...
- Ну-ка быстро сука закрой чемодан и спать!!!

[Chianti]

Будущее. В обычной средней школе дети изучают историю посредством машины времени. Тема урока ВОВ, дети вернулись из прошлого, ну и учитель расспрашивает: -Таня, ты чем занималась? - Была медсестрой, солдатам помогала! - И что они тебе говорили? -Спасибо Таня! - Саша, а ты чем занимался? - А я носил депеши из штаба на передовую! - И что тебе говорили? - Спасибо, Саша! - Вовочка! А ты чем занимался? - А я, Марь Ванна, к пушке снаряды подносил! - И что тебе там говорили? - Зер гут Вольдемар!

[Chianti]

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: - А кто у вас в доме хозяин? Ты или жена? Другой отвечает: - Конечно я! 1: - А почему тогда ты на коврике возле двери спишь, когда пьяный домой приходишь? 2: - Я хозяин - где хочу там и сплю!!!