Приколы рожениц (часть 6 и 7 :-)))))) - Littleone 2009-2012

amore bello · 20.07.2009, 16:26

итак часть шестая

И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.

И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…

С ужасом вспоминаю, как медсестра часов в 7 утра в палату лицо засовывала и кричала: "Диурез!!!!", типо говорим, хто считает....мы ее всей палатой ненавидили.....

Каждый раз в начале схватки я слезала с постели и вставала в позу страуса. Выглядело это как буква «Г» с опорой на локти на кровать. При этом я смешно переминалась с ноги на ногу, изредка вставала в позу «ласточка» и цедила сквозь зубы «Все равно еще второго хочу и рожу».

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Где-то через час меня пришли зашивать. Зашивали долго. Такое ощущение, что зашили все на фиг за ненадобностью.

Родовая оказалось довольно уютненькой, хотя и не апартаменты. На стене, никогда не забуду, висел плакат «Не волнуйся, все получится хорошо!».

Ну вот, сегодня опять поцапались с утра...Прошу его сделать мне скидку на беременность-то, а он - "Я и так делаю - сижу и молчу, чтобы тоже не начать орать..." А потом выбился из сил со мной спорить и закрылся от меня в ванной...Рыдаю...

Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного...

При этом на работе и с друзьями - я такой милый зайчик...А дома через день ору - "Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!". Он уже все тактики испробовал - и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать - так я его чуть не убила((((

Могу распсиховаться буквально по любому поводу - вот утром муж съел последний киндер пингви, так я закатила истерику, что он меня не любит и не думает обо мне

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась,т.к. мяч на мяче - конструкция не очень устойчивая.

На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал "заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского..."

Когда я написала на работе заявление в декрет многие жутко удивлялись и спрашивали где живот (у меня только после 8 месяцев он стал сильно расти), отвечала что сегодня он дома, я его не каждый день одеваю

Хочу пить, очень. У меня в халате конфетка, но как до него добраться, я вся в капельницах и не могу встать. конфетка... эх…

Потом был токсикоз и бесконечные ссоры с ломанием подаренных цветов, хлопаньем дверями, слезы из-за того, что будет девочка, а не мальчик, бриллиантовое колечко с плюшевым медвежонком в знак помолвки, отдельно отпразднованный новый год, т.к. я послала своего заю на 3 буквы из-за того, что он купил розовую (а не белую) картошку и много чего еще...

Какой же молодец, тот кто мат придумал, выругаешься на схватке и вроде полегче становится!!!

Меня начинает трясти, вместе со мной трясется кровать, врачи. Прибегают медсестры, измеряют давление, ставят еще кучу капельниц. Мысли только об одном, ребенок... Я боюсь, мне очень-очень страшно. Без разницы что будет со мной, мой малыш... Что вы там говорите, какой шок? какая аллергия? не подошло лекарство? советуете запомнить его название? да, счас, встану, запишу на всякий случай.

Проходит минут 20, у меня тишина, ждем. В соседней палате вместе со мной подняли девочку, ей тоже прокололи пузырь, у нее тоже тишина. Вообще кругом тишина, нет никого, лежу обнимаю живот, вдвоем не так страшно.

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру... у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: "А мы удалять будем или сверлить?" Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила "Я - кинозвезда!" и, подняв бровь, многозначительно изрек: "Пожалуй, все-таки удаляем...

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

amore bello · 20.07.2009, 16:27

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: "Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ". Ну я тут же по стенке и сползла.

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"

И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).

В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!

Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"

После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).

И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: "Ну, все! Щас усну!"
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них

Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: "Да? Странно! А мне нравится..."
Попала с пятой попытки...

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.

Девочки из палаты ДО решили подбодрить - через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках - типа "это ты сейчас", и второго счастливого - типа "потом".

Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
- ну чтобы красиво было...
- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...

А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....

san9 · 20.07.2009, 17:11

достойное продолжение!!!!

))))))))))

fen'ka · 20.07.2009, 17:18

Печенька с вареньем · 20.07.2009, 17:18

Супер! Все себе скопировала.
Мой вообще думал, что девочки влагалищем писают. Видимо биологию крепко прогуливал в школе ))

Маришшечка · 20.07.2009, 17:57

время от 3х до 6ти утра
где то этот диапазон
роддом маленький
т.е. слышимость невероятная
во время схваток приходит периодически врачи и смотрит раскрытие матки
делается это таким образом: она засовывает два пальца внутрь и ждет схватку
соответственно, когда начинается схватка, наличие пальцев ТАМ очень облегчает боль
........
Как звали врача я не помню уже, пусть будет Мария Ивановна
........
и вот я счастливая, попадаю в палату....
девчонки ржут все, кто на полу, кто на кроватях корчится
я в непонимании
и вот одна и смогла только что и сказать: Ты чего всю ночь орала-то "МАРЬВАННННА!!!!! ЗАСУНЬТЕ МНЕ ПАЛЬЦЫ В ЭТУ ДЫРКУ!!!!!!!"

Стыдновато было......но потом поржали конечно

Печенька с вареньем · 20.07.2009, 18:09

Мне когда дочу показали, я непроизвольно без задней мысли: А чего страшная то такая? Мне акушерки в ответ: Ну знаете ли мамаша... и унесли мыть, одевать.
А еще когда нянечка ходила по коридру и звала: Мамочки, на обед!! я и ухом не вела, не сразу соображала, что ТЕПЕРЬ это и ко мне относится ))))

кремик · 20.07.2009, 18:14

супер-пупер, очень понимает настроение!!!!

Карелия · 20.07.2009, 18:22

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

Авторам и собирателю

Маришшечка · 20.07.2009, 18:22

Цитата:

Сообщение от подкрался незаметно

Мне когда дочу показали, я непроизвольно без задней мысли: А чего страшная то такая? Мне акушерки в ответ: Ну знаете ли мамаша... и унесли мыть, одевать.
А еще когда нянечка ходила по коридру и звала: Мамочки, на обед!! я и ухом не вела, не сразу соображала, что ТЕПЕРЬ это и ко мне относится ))))

У меня сынко родился)))))
Акушерочка, взяв ребенка для показу (одна рука на спинке, другая на попке) энергично покачивая "прелестями" маленького мужичка, говорит: "Ну вот, мамочка, пацан!!!!!"
Я в ужасе, глядя на это ОГРОМНОЕ хозяйство, выдаю: "А он что, гермафродит?"
Та со смехом и удивлением спрашивает: "Почему ты так решила?"
Я: "Дык яйки то ОГОГО!!!!!"

Это потом она мне объяснила, что детки рождаются с половыми органами трехлетнего возраста