У дочки был вчера День рождения.
Решили провести его пафосно: сходить на спа процедуры в салон.
Как люди экономные и современные, решили воспользоваться купоном.
Так комплекс процедур стоит порядка 3000 на морду, а по купону - 780.
Туда входило: массаж антицеллюлитный, обертывание шоколадное или водорослевое, ароматерапия, маска для лица. Что я хочу сказать: известное изречение о бесплатном сыре подходит сюда полностью, правда, 1560 никак не могу назвать НЕ деньгами.
Но все по-порядку.
Из опыта походов к косметологам и иже с ними я вынесла, что основная заповедь в данных заведениях - стерильность и близость в обстановке и медицинским заведениям. Мой нежно любимый косметолог Катерина Михайловна, всегда ходит в медицинской униформе, в кабинет я вхожу в сменной обуви, все кругом белое и стерильное...хотя дальше бровей и ресниц мы с ней никогда не заходили.
Оформление же данного салона было далеко от моего бело-стерильного идеала. Кирпичные стены, черная краска, гипрочные двери...казалось, сейчас выйдет бородатый рокер и станет делать мне в лучшем случае татуировку.
Нас разделили с Таней и повели в разные типа спа-зоны - все те же кирпичные стены и гипрочные перегородки.
Приказали раздеваться и ложиться на массажный стол, покрытый клеенкой. Решив не обращать внимание на подобные мелочи, как отсутствие одноразовой простыни (у нас же расслабление, нужно позитивно мыслить), я рискнула попросить одноразовые трусы.
Массажистка как-то странно на меня посмотрела, и сказал, что у них нет. Ну, нет так нет, подумала я, предвкушая шоколадный позитивный и полный релакс.
Далее эта массажистка лет пятидесяти в футболке и трениках стала меня уговаривать, что в нашем о преклонном возрасте уже не до шоколадных обертываний (она так и сказала - для нас, когда мы уже в возрасте), надо только водоросли, и ничего кроме водорослей.
Хочу сказать, что я ненавижу запах рыбы и водорослей, где тут смайлик с тошнящим человечком, вот он
но трудно спорить с человеком, когда ты лежишь совсем голая
Тем более - если в нашем то возрасте, и человека не хотелось расстраивать, да и я же пришла сюда за релаксацией....позитивнее, позитивнее......я согласилась.
Но термоодеяло у нас только одно - накроем Вас просто байковым - предупредили меня
Далее я прослушала лекцию о том,что в нашем возрасте уже не поможет ни диета, ни спорт, и только водорослевые обертывания, в количестве нескольких курсов спасут
мир меня от этого жуткого целлюлита и климакс (!) я перенесу легче.
Я, конечно, понимаю, что тетя просто продвигала свои услуги. За маркетинговую настойчивость ей твердая тройка, а вот за психологический подход к клиенту - полный незачОт.
Даже бы если бы я была пятидесятипятилетней ярко выраженной климактеричкой в расцвете, похожей на кусок бело-розового зефира на филейных частях, ей не следовало бы ТАК акцентировать на этом внимание.
"Нежнее, еще нежнее",-посоветовала бы я ей в своих мечтах, выдавая трудовую книжку с какой-нить кровожадной формулировкой по виновной статье
К ее чести скажу, что массаж филейной зоны удался на славу, руки у нее сильные. Но 5 минут мне показалось мало, конечно.
Потом меня щедро обмазали зелено-коричневой субстанцией, запеленали с ног до головы в пленку, накрыли клетчатым, байковым одеялком.
"Сейчас будет ароматерапия",-голосом доброй волшебницы пообещала мне массажистка,-"
Абдулла, поджигай! Вася, Вася, дай же мне спички!!!!!"
"Только бы она не зажгла вонючие ароматические палочки, на которые у меня аллергия!",- думала я.
Но к счастью, ароматерапия в данном контексте заключалась в зажигании простой свечи, уф.
Мне выключили свет, и я приготовилась релаксировать, стараясь не замечать явный запах рыбного рынка, исходящий от меня, и не смотреть на кирпичную стену.
В неровном свете свечи мне казалось, что меня поймали бандиты, связали, и бросили в подвал, пахнущий рыбой
Отогнав ненужные ассоциации, я стала релаксировать.........
из сна меня выдернул визгливый голос а-ля Наташа Королева в наихудшем ее исполнении."Я записана на 14-30!!!!!!!! Шо за фигня? Какая мама с дочкой, ниче не знаю, мне по-фиг, кто там у вас лежит, запихните меня в бочку с апельсином и корицей, требую, требуюууууууууу!!!!!"
Включается яркий свет, и массажистка спрашивает - а Вы не против, если тут с Вами клиентка в бочке потусуется? А то она скандалит сильно". Интересно, если я ответила, что я против, что-нить изменилось????
Итак, следующие 30 минут:
единственная, но очень яркая лампочка светит мне в глаза, "Наташа Королева" с неподражаемым рыночным акцентом, сидя в бочке, общается с массажисткой на повышенных тонах (милый девичий треп, а ниче, что я тут недоделанная русалка на столе лежу?), и все это под аккомпанемент орущего из-за гипрочной перегородки Дома-2.
"Я заселяюсь с тобой в домик, и буду делать из тебя мужчину!!!,- это телевизор.
"Прибавьте мне жару в этой бочке, а то я вчера была в сауне, и плохо пропотела (беее), смотрите, как женщина там на столе смешно лежит, она там хоть дышит?",- это моя вынужденная по спа-зоне соседка.
"Подойти бы, да крышку захлопнуть в этой бочке, да кляп тебе вставить, овца сельская....а хотя...я релаксирую, релаксирую, у меня же спа...",- мои мысли.
Опущу момент, как эта тетка потом мылась в душе, одевалась около меня и орала мне в ухо в унисон с телевизором.
Свет мне так никто и не выключил.
Через 20 минут меня размотали, вручили одноразовую салфетку и одноразовые тапочки, которые до меня надевала "Наташа Королева", сказали, что вода в душе очень плохо регулируется. На мою просьбу о геле для душа сделали такие же удивленные глаза, как и про трусы.
Матерясь сквозь зубы и стараясь не дышать носом, я выковыривала водорослевую субстанцию из труднодоступных мест
Не решаясь вытереться серым, застиранным и сырым полотенцем, встряхнулась как собака и надела одежду на мокрое, рыбно пахнущее тело.
Дочка корректно сказала, что от меня пахнет свежестью...нет, морем, в общем, мама - суши от тебя пахнет.
Почему я не ругалась? У дочи же праздник, и мне не хотелось портить ей настроение.
Оказывается, к дочке тоже подселили тетку в бочку, товарки моей "наташи королевой"
В ювелирном магазине, куда мы зашли Танюше за подарком, продавщица как-то странно на меня косилась и поводила в недоумении носом.
Вечером дома, когда я с остервенением отдраивала от себя остатки водорослей и уничтожала чудный запах, ко мне в душ пришел кот, сел на бортик ванной и утробным голосом стал орать
Видимо, подумал, что я валялась на рыбных складах.
По купонам я больше на такие мероприятия, конечно, ходить не буду. И Вам, девы, не советую
)
Вот так весело и романтически мы провели с дочкой спа-день
Люблю тебя, малыш
Все чистое выдавали как и всем, мы ничем не отличались от пришедших без акций. Так же в акцию был включен и вкусный ужин в их итальянском ресторане
