Семейные истории, ставшие притчей во языцех.

[gertruda]

помню болтаю с приятелем по телефону - а моя мама мучаецца приступом амнезии - " как зовут артиста".....- " ну этот.....ну в фильме он с собачкой......овчаркой.....ну - полицейский.....ну симпатичный такой....""""

я - тоже затупляю - грю - мам...ну да. ну помню...ну НЕ ПОМНЮ!!!

продолжю болтать - а мама периодически заруливает в комнату с вариантами :

- алек болдуин???...- НЕЕЕЕ!!!!
- джон траволта??? - НЕЕЕЕ!!!

на этом мамины познания иностранных мужикоф исчерпаны.....и тут она влетает радостная - ВСПОМНИЛА!!! - КИМ БЕСИНДЖЕР!!!!........

мама, говорю...- ЭТО ЖЕНЩИНА!.......причем приятель, успокаивая мою истерику, тут же вспомнил, шо товарисч надывался ДЖЕЙМС БЕЛУШИ



так что теперь когда ктот то забывает имя ....ответ ясен. ким бесинджер. и - точка.

[Mademoiselle]

Сообщение от mama Lizika

У нас сеймейная история такова:
В начале нашей семейной жизни приехала к нам в гости бабушка, а поскольку квартира в которой мы жили, принадлежала как раз бабушке(царство ей небесное), то разумеется она полезла по шкафам и вот на полочке на кухне нашла 3 кг манки с жучками и сказала, что надо бы ее выкинуть.
Я на автомате спросила бабушку, куда именно лучше ее выкинуть и получила исчерпывающий ответ "В унитаз"(все таки искренне считаю, что это тоже было сказано по запаре и не было с бабушкиной стороны просто приколом!).
Я тогда еще молодая была. Мне что, сказали в унитаз, значит в унитаз.
И вот, попрошу внимания!!! Я выкинула 3 кг манки в унитаз!!!
Теперь догадайтесь, что произошло минут через 20?
Правильно! Рассказ "Мишкина каша" фигня по сравнению с тем, что творилось в нашем туалете.
В результате ликвидировал все это дело мой супруг.
Засучив рукава он вычерпывал баночкой манку, которая лезла часа 2 из унитаза!
Что он при этом говорил, я все же опущу(забанят однозначно).
Мы прочистили канализационные трубы этажа на 3 вниз!!!

С тех пор прошло много лет, но при слове манка мужа трясет до сих пор!!!

всё !


обалдеть!!!

[Хосанна]

Сообщение от СВЕТLANA

Я не знаю, как это правильно называется, кто знаком с деревенской жизнью, поймет. Такое деревянное приспособление для распилки бревен, на котором лежит сосновое бревнышко...

это называется кОзлы, у моей свекрови в серванте такой же сувенирчег стоит

[Mademoiselle]

мне было лет 15

однажды моя мама вернулась с работы и бурно рассказывала всякие новости

посреди рассказа ей понадобилось обратиться ко мне
она приостановилась и с задумчивым прищюром глядя на меня спросила:
"девочка, а как тебя зовут?"



ну спасибо ,мама, сама имя выбирала

[Mademoiselle]

еще

сын сегодня порадовал(2 года ему)

сначала протянул мне Актимельку мою на завтрак: "на мама, кушай"

а потом, когда я ее уже ем, он говорит: "мама, не подавись!"


спасибо, милый !!!!

[Тата Таврическая]

у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" , у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью"

[Крутая Печенюшка]

Сообщение от Тата Таврическая

у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" , у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью"

Мой муж тоже разговаривает во сне. Но таких перлов не было.

[Mademoiselle]

а вот история из нашей сокровищницы

Длилась вся история секунды, но рассказывать долго


Когда мы с мужем только начинали жить вместе, то обитали в его однушке.
И есть у моего мужа нелюбовь к складыванию-раскладыванию дивана-кровати,
а стоял он так, что занимал почти весь центр комнаты.

И вот однажды выхожу я из-под душа почти не одетая и иду, значится, одеваться, а шкаф находится в дальнем от двери углу комнаты, так что я решаю сократить дорогу и пройтись вот прям через разложенный диван.

На полпути я замираю, так как понимаю, что состыковалась с люстрой. А люстра такая - советских времен, из больших прямоугольных хрустальных блоков, которые образуют круги, и кругов этих штук пять по возрастанию диаметра. И как раз нижний такой круг прямиком наделся у меня на голову, как корона, и не пускает идти дальше!! Я туда-сюда, она никак.


Тогда я не долго думая решаю от нее избавится, вынырнув вниз, и сажусь на диван....

НО сажусь вместе со всей пятиярусной люстрой на моей голове
Я в шоке от того, что не избавилась от нее и от тяжести, решаю полюбопытствовать, а сколько ярусов-то на моей тыковке оказалось, два или три? Поднимаю голову и вижу, что ВСЕ! на потолке лишь крючок. в этот момент раздается жуткий грохот, потому что от наклона головы люстра с головы слетела на пол и разлетелась, как осколочная граната на тысячу мелких хрустальных кусочков (никто не пострадал)


я жутко разревелась на плече подскочившего мужа (будущего), обещая купить новую люстру с первой же зарплаты , а он дико ржал и говорил, что жаль камеры под рукой не оказалось.

Убирался после погрома он, зарплаты у меня не было, так как я забеременелла вскоре и на работу не вышла, а люстру новую он мне сам подарил, небьющуюся

а зовут меня с тех пор КОРОЛЕВА ЛЮСТР и под ними стоять запрещают

[Mademoiselle]

Сообщение от Тата Таврическая

у меня у сестры (двоюродной) жаних говорит во сне, ну так вот, она (сестра) просыпается, а он говорит так грозно "я ща кому-то налью" , у нас теперь в семье, если кто-то хочет кому-то пригрозить - говорит - "я ща кому-то налью"

а мне снился сон, из которого я помню только словосочетания "тик тухлых яиц" и "энергия сорняка"

видать, как Менделееву что-тол важное снилось, научное

[А-FREE-ка]

Я с дочкой отдыхала на море и у нее под конец отпуска разболелся зуб. Пару дней спасались анальгином. По приезду в Питер побежали к зубному. Врач посмотрел зуб и сказал, что будем лечить под наркозом, и стал заполнять мед. карту на ребенка. Задает мне вопрос: "Когда последний раз ребенка кормили?". А мне послышалось, что он спрашивает, когда я последний раз давала анальгин. Я пытаюсь вспомнить и деловито спрашиваю у врача: "Так, а какой сегодня день недели?". Врач чуть не упал со стула, решив, что ребенка я кормлю только в определенные дни недели:-)))