Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[*Женечка*]

Сообщение от Таха

Умопомрачительно!

+1000

[Боня]

Амазонки - это одичавшие домашние хозяйки.

[Мама Аленки]

Может немного не в тот отдел, но все-же....


Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягчe
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Блендеры…Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны...
Мужчины как ..как Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...как Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как...как копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как...как лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как....как грибы...самые симпотичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как...как насморк.чем легкомысленней ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как...как качели...иногда от них кружится голова...

[Мама Аленки]

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как
его жена только закончила
мыться.Раздается дверной
звонок. Жена наскоро
заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На
пороге - сосед Боб. Только увидев
её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800
долларов, если Вы снимете
полотенце".
Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратнои
возвращается в ванную. "Кто
это был?" -спрашивает муж.
"Боб, сосед", -
отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не
говорил про
800 долларов, которые мне
должен?"Мораль: делитесь с
акционерами
информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете
оказаться в
неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине
подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с
трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой
кладет
руку ей на ногу.Монахиня
говорит: "Отец, Вы помните
Псалом 129?"
Священник убирает руку.Но,
поменяв передачу, он опять
кладет руку ей
на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните
Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра,
но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело
вздыхает и выходит.Приехав в
церковь,
священник находит Псалом 129. В
нем говорится: "Иди дальше и
ищи, выше
ты найдешь счастье".Мораль:
если Вы плохо знаете свою работу,
многие
возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я
мечтаю забраться на вершину
дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало
сил"."Почему бы тебе не
поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем
много питательных
веществ".Индейка
склевала кучку помета, и это
действительно дало ей
достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку
дерева. На следующий день, съев
еще,
она достигла второй ветки.
Наконец, на четвертый день,
индейка гордо
сидела на вершине дерева. Там ее
заметил фермер и сбил выстрелом
из
ружья. Мораль: манипуляции с
дерьмом могут помочь вам
забраться на
вершину, но не удержат вас там.
Урок 4

Торговый представитель,
секретарша и менеджер идут
обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее,
и из нее появляется Джин. Он
говорит:
"Я исполню по одному желанию
каждого из вас"."Я первая, я
первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу
сейчас быть на Багамах, на
катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она
исчезает."Теперь я, теперь
я", - говорит
торговый представитель. "Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на
пляже, с
массажем, бесконечным запасом
пинаколады и любовью всей моей
жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя
очередь", - говорит Джин
менеджеру."Я
хочу, чтобы те двое вернулись в
офис после обеда" Мораль:
всегда
давайте Вашему боссу
высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и
ничего не делал. Маленький
кролик
увидел орла и спросил: "А
можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не
делать?""Конечно, почему
нет", - ответил тот. Кролик сел
под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась
лиса, схватила кролика и съела его.Мораль: чтобы сидеть иничего не делать, вы должны
сидеть очень,
очень высоко.

[Мама Аленки]

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!

[БогинЯ]

Прикольно )
но я бы даже не стала заморачиваться и читать такую подпись )))))))

[Жена Гуськова]

Сообщение от БогинЯ

Прикольно )
но я бы даже не стала заморачиваться и читать такую подпись )))))))

[Головокружение]

Сообщение от Galinochka

До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки.

Супер!

[Dreaming Violin]

Встретила такую милую подпись:

"Меня ничем не испугаешь - у меня уже есть дети"

[yozhikN]

Сообщение от Dreaming Violin

Встретила такую милую подпись:

"Меня ничем не испугаешь - у меня уже есть дети"

в самую точку))