Анекдоты

[IrinаВ]

:

[Mama-Ira:)]

Сообщение от L&l

- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

- Что это у вашего добермана ушки не купированы?
Ответ (от хозяйки таксы):
- Зато у него ножки купированы!

[Тимбухтунья]

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой все равно не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Говорит, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

[Тимбухтунья]

-Да. Да.Да-да-да...
-Что это с тобой?
-Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да.Да.Да-да-да...



Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

[Тимбухтунья]

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

[Syapa]

Вот же времена как меняются.... Помню, когда я была маленькая в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

[Syapa]

Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный кошмар! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[Boginya]

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-ра! На работу, на работу, на любимую работу!
* * *
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить
2) мало места в шкафу
* * *
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты что, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
* * *
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!
* * *
- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

[Boginya]

Оказывается, есть такая книга "За обе щечки".
О детском питании...
* * *
Любимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".
* * *
Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.
* * *
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. Она черная, и скрипит на зубах.
* * *
Бессонница крыльями машет в окне.
Не спится, не спится, не спится бы мне.
* * *
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
* * *
Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным отредактированно, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
* * *
ГОЛО СУЙТЕ! Скажи нет презервативу!

[Boginya]

Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора.
* * *
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
* * *
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?
- ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.
* * *
Со свободой знают, что делать, до тех пор, пока ее не получили.
* * *
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"
* * *
Кто нами не покрыт, тот будет замочен!
Кровельная фабрика.
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.