Анекдоты

[Единственн@я]

Сообщение от Макси

Участковый милиционер звонит в квартиру. Дверь открывает парень с обкуренным взглядом.
Участковый:
-На вас жалуются, говорят из вашей квартиры слышен громкий смех, жжеными тряпками воняет. Что вы тут делаете?
-Тряпки жжем, смеемся...

[RinaRinka]

Биржу лихорадит. Молдавия снова взвинтила цены на укроп!

- Папа, а что такое девушка-программист?
- Ну, понимаешь, это как морская свинка. Ни к морю ни к свиньям отношения не имеет.

[DM2]

Всем селом собирали Добрыню Hикитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДH: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Hеужто с ним клад
можно найти?
В: - Hет, Добрынюшка. Hе потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДH: - Hу, и как я теперь поеду??

[Джу Ламберт]

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[SteD)]

Так значит не только тряпки жжом-смеёмся)))
Ис4о и приправа-мриправа)))

---

Приезжает в союзную среднеазиятскую республику делегация из Москвы.
Всё посмотрели. Пора уезжать. Прощаются.
- Вам понравилось? - Спрашивают местные
- Очень понравилось, всё хорошо, спасибо! Вот только вопросик один есть!
- Да конечно - какой?
- Почему у вас всегда слова повторяют: ковёр-мовёр, машина-пашина, кастрюля-мастрюля...?
- Да просто... это... ну, культур-мультур не хватает!

--------
ЗЫ Только теперь мне открылся глубинный смысл этого старого анекдота)))
^LV^ просвещает)))

[OlyaV]

Звонок в дверь - Это вы спасли мальчика тонувшего в проруби?
- Да.
- А где его кепочка?

[SteD)]

Сообщение от OlyaV

Звонок в дверь - Это вы спасли мальчика тонувшего в проруби?
- Да.
- А где его кепочка?

.Как классно - у меня этот анекдот такие яркие ассоциации вызвал...
1984 год... Мне в школе записали кассету, где пьяный Высоцкий рассказывает матерные анекдоты... И вот я вытаскиваю из дома кассетный магнитофон, и со своим лучшим другом идём в сквер и сидим на скамеечке - слушаем эти анекдоты (чтоб родители не спалили с такой похабщиной))))...
На кассете был записан и Ваш анекдот про кепо4ку)))

[OlyaV]

Пустячок, а приятно

[Ded]

- Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
- Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп
- «Компьютер никогда не заменит человека» Людоед...
- Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
- В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
- Юниксов развелось – виндовсу упасть негде...
- Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!
- Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
- «Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...»
- В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
- ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
- Нажмите на любую клавишу... нет, нет – ТОЛЬКО НЕ НА ЭТУ!!!
- Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор
- Увидишь Билла Гейтса – не трогай его. Он мой.
- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили ...
- Ищу поклонников Microsoft . Найду – убью!
- Ну что уставился, как винда на новое устройство?
– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!
Сборная команда России по футболу все-таки попала на чемпионат мира во Францию: они собрали пять оберток от «Сникерса».
«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»
– ...простите, а сколько занимает Windows? – А сколько находит – столько и занимает.
- Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера»
- Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. – Он что, хакер??! – Нет, он его со стола спихнул!
- И всю ночь катался на лифте по ночной Москве.
- Из комбинации лени и логики получаются программисты.
- Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
- Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...
- «Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95, запрещается.»
- «Что для админа хорошо, для юзера смерть!»
- «В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»



Када Илья Мурамец был исчо ма-алиньким, он очинь любил хадить ф лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, раз пять Леший, а с Кикиморой дык ни расставалси .
Вопщем, грибы были... офигительные.

[ledoc]

Четыре сотрудника Microsoft в автомобиле

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них
лопнула шина.
Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник Hotline:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все
опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в
чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.