Анекдоты

[Sandrasm]

На эту же тему:
н/в: "Петербург - в плане Путина. В планах Путина - всегда Петербург"

25 лет назад: "Народ и Партия - едины. В единстве с народом - сила Партии"

[Дёмочка]

ДНЕВНИК СТОРОЖА !!!!!! --- СУПЕРРРРР!!!

[IrinаВ]

алло, это андрей?
- нет это павел...
- а андрея можно?
- а как вас представить?
- представте меня, голым на коне...

[mamaolya]

Грузинская загадка :
Чем отличается пустой портсигар от круглого сироты ?
Пусто портсигар без папирос...
А круглый сирота - и без папи рос, и без мами рос...

[IrinаВ]

Взято ТУТ

[IrinаВ]

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это ?
- Hу и как я должен это сделать ?
- Hу, например, на примере бабочек.

<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной ?
- Да, а что ?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое !!!

[IrinаВ]

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !

[IrinаВ]

Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью
занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!
*******************************

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с
крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падла, был, когда я женился?
******************************

Приходит мужик с работы. Заходит домой - жена с порога:
- Не раздевайся ! Иди, быстро, дай в морду соседу !!!
Мужик покраснел, потом позеленел, ну и выскакивает за дверь. Жена слышит,
как прозвучал звонок, затем звук открываемой двери.... И ГРОХОТ НА ВЕСЬ
ПОДЪЕЗД, сопровождаемый стонами соседа и усердными матюгами мужа.....

- Ну, и за что он люлей отгреб ? Рассказывай ! - пыхтя спросил
возвратившийся муж .
- ДА вот, сижу целыми днями дома одна... СКУКОТИЩА !

[IrinаВ]

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу огуляет! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

[IrinаВ]

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.