Анекдоты

[Boginya]

Анекдоты про Лен (Гы, сама Лена!)

Девушка дает телеграмму:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с днем рождения! Целую от самого сердца до члена!
Телеграфистка: - До ЧЕГО???
- ДОЧЬ ЛЕНА!!!

* * *

Жена с любовником в постели. Тут звонок в дверь. Ну, любовник идет открывать. Стоит щупленький мужичонка, в кепочке, с бородкой. Любовник: - Ты кто?
- Я - Ленин...
Ну, тот берет его за шиворот и спускает с лестницы. Возвращается. Жена: - Кто приходил? - Да, придурок какой-то!..
Через некоторое время снова звонок в дверь, и любовник идет открывать. Стоит тот же мужичок.
- Ты кто?!!!!
- Я - Ленин...
Снова спускает его с лестницы. Думает, ну и идиот же.
Третий раз звонок в дверь, любовник злой идет открывать дверь.
- Ты кто такой, спрашиваю?!!
Мужичок: - Я - Ленин муж....

[IrinаВ]

ЦИТАТЫ ИЗ РЕАЛЬНЫХ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ КЛИЕНТОВ СТРАХОВЫХ КОМПАНИЙ

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга



По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

[superLi]

[quote=Boginya;6329972]Анекдоты про Лен (Гы, сама Лена!)

Девушка дает телеграмму:
- Дорогой папочка! Поздравляю тебя с днем рождения! Целую от самого сердца до члена!
Телеграфистка: - До ЧЕГО???
- ДОЧЬ ЛЕНА!!!

[Boginya]

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

* * *
Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
Начальник:
- А когда будет работать?
Сисадмин:
- А это знает мужской половой орган.

* * *
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

* * *
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.

[Boginya]

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас как? Сделал деньги - получи дело!
* * *
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

* * *
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
и прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

[Boginya]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.
* * *
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

[Boginya]

В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития №2, №3, №5.
* * *
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
* * *
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что, она плохо прожарена?!
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
* * *
Жена-мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

[OlyaV]

В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги "Как самому управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка…"

[Boginya]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
* * *
Марихуана-ЛАЙТ - просто хочется улыбаться!

[yukka333]

Может уже и было, но просто понравилось:

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звоните в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.