Самые запоминающиеся цитаты в подписи?

[Искушение]

Николай Лесков. "Левша" - история развития нанотехнологии в России!

xxx: дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка!
xxx: ты рад?

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.


-Ах, какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
-20 тысяч.
-За эту хреновинку с лапками?
:D

Я не 100 евро, чтобы всем нравиться, в конце концов )

xxx: я вот и несобираюсь покупать товар с маркой DNS, я лутче ACER возьму..................
yyy: луТШе ЕГЭ сдай
zzz: луЧше бы ты его не поправлял

звонит мама и спрашивает:
мам: брат хочет отметить окончание сессии, где ему купить экстази?
я: ??!!
мам:н у торт твой любимый
я: эстерхази?

Из новостей: "Притон с проститутками на съемной квартире закрыли после «контрольной закупки»"

У Гриши член 3 см, а он всем
говорит, что 5. Вопрос: есть ли
смысл врать? )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Искушение]

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно: выйти из
Бентли в костюме от Версаче, с золотым Ролексом на запястье и телефоном
Верту в руке... А можно просто идти и нести в руках большоооооой торт

Если у парня проколото левое ухо, значит он единственный сын в семье.
Если у парня проколото правое ухо, значит он гей. Если у парня проколоты
оба уха, значит не повезло отцу. Единственный сын - и тот гей...)))

А я вот перед сексом все мягкие игрушки отворачиваю...)))))))))))

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет....
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и докапывающийся радиофизик ))))))

Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово" ))

а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

Обожаю наши колготки) Еще не одела - уже порвала)))

Вот оно материнство - теперь приходится есть те самые - последние из последних - невкусные конфеты из дочиных подарков... :/

[Искушение]

Нет слова «не могу», есть «я ленивая задница» ))))

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

"Привет, красавица!" "Привет, на любителя!" )))))))))))))))))))))

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты!!!!! )))))))

Когда идешь против ветра, чувствуешь себя СУПЕРМЕНОМ!!! :D

Слон верблюду: "Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с писькой на лице..." ))))))))0

Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!! )))))

Геймер в семье с ребенком - это зло. Когда сегодня мужу сказала, что поставила стирать игрушки, он чуть не поседел ))

Инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Преподаватель сексологии:"По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…" Студент с задней парты:"К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!" )


________________________________________

я на сегодня всё

[свежеветрова]

Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно

[Kru]

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…

[redgrape]

Решила покачать пресс. Легла на пол...Уснула

[Искушение]

— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Редактор говорит юмористу:
— Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛИИИН!


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

- Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
- Один анекдот, а все остальное, правда.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

[spark22]

Сообщение от свежеветрова

Когда жена красива и мила,
и нравится мужчинам поголовно…
опасно посылать супругу на …
А вдруг она поймёт тебя дословно

замечательно

[Искушение]

Что-то мне подсказывает что самый остроумный человек в мире - "Голос с задних рядов"...

Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20! )))))))

УРА! Наконец-то я успела сунуть палец в рот коту, пока он зевал! )))))

На месте некоторых, я бы поражалась даже мудрости и уму стиральной машины )

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги" :)))

Как ориентиры странно поменялись... смотрели порно, по итогам которого: выбрали фасон обоев в комнату, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни ))

[Искушение]

Как думаете, поставить на спящего мужа ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — подло? )

"Доктор, у меня что-то болит." "Вот вам какая-то таблетка."

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?))) А теперь это даже звучит неприлично(((

Заходит парень в аптеку, там очередь. Подходит к окошку: "У вас есть баночки для анализов?" "Вам для каких? Кал или моча?" Парень: "А в чем отличие?" "Для кала с ложечкой" "Парень: "А для мочи с трубочкой, да?"

(-_-) (-_-) (-_-) (О_о) (-_-) (-_-) Найди русского в китае :D

У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD

Грузин заходит в магазин за курицей и не знает, как сказать "курица" по-русски. Показывает на десяток яиц и говорит: "Я их маму хочу!" ))