Анекдоты

[OlyaV]

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

[OlyaV]

Жена будит утром мужа:

- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!

- Из чего?

- Из пельменей!

* * *

На суде:

- Василий, скажите, пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

[Любава]

Наверное боян, но..

Собака - лучший друг человека! Не веришь? Попробуй закрыть в багажнике собаку и жену. Через час открой..
Угадай, кто тебе бльше обрадуется?

[Аришенька]

Сообщение от Руся

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

[Тропиканка]

Мне недавно очень про Адама и Еву понравился,у меня все знакомые валялись.Кто то из наших ЛВ жителей рассказал.

[Вася Куролесов]

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ? А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё это мне рассказываете?
- Я такой счастливый. Мне хочется всем об этом рассказывать.

[НДС]

вот

[Шамиль]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды и неприятности.
- Но у меня их нет!
- Я же сказала - когда поженимся...

[Jylka]

Бежит по джунглям макака и кричит
_Кризис, кризис.
Останавливает ее лев и говорит:
- Какой кризис? Я мясо ел, ем и есть буду.
Бежит макака дальше
- Кризис, кризис.
Останавливает ее лиса и говорит:
- Какой кризис? Я мех носила, ношу и носить буду.
Бежит дальше:
- Кризис, кризис.
Останавливается и продолжает
- Какой кризис? Я как ходила с голой попой так и дальше ходить буду.

[Медведица]

У сотрудника берут интерьвью:
-Как давно вы начали работать в нашей компании?
- А как пригрозили увольнением, так и начал.