Просмотр полной версии : Как решиться и заставить решить?
Alena 1988
26.04.2009, 10:32
живем с мужем 9-тый год....детей не планировали в прошедший период, а тут уж по возрасту надо,но страааааааашшшшшнннооооооо!!!!!
мне 26,ему 28.
он говорит-сначала материальная основа,потом-дети....пашем оба,уматываемся в хлам. жиль отдельное есть(правда оно его родителей), машины есть у обоих....
как его убедить? Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
Humara Chlens
26.04.2009, 10:33
не надо его убеждать.это ваше решение.
живем с мужем 9-тый год....детей не планировали в прошедший период, а тут уж по возрасту надо,но страааааааашшшшшнннооооооо!!!!!
мне 26,ему 28.
он говорит-сначала материальная основа,потом-дети....пашем оба,уматываемся в хлам. жиль отдельное есть(правда оно его родителей), машины есть у обоих....
как его убедить? Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
Извините, за офф: Алена, а Ваш ник - это дата Вашего рождения? Тогда Вам гораздо меньше 26. :016:
Alena 1988
26.04.2009, 10:41
Извините, за офф: Алена, а Ваш ник - это дата Вашего рождения? Тогда Вам гораздо меньше 26. :016:
нет...
Ну взраст еще терпит. Как убедить-не знаю. У моих приятелей в похожей ситауции все случилсь само)) Вопреки всем контрацептивам.
Alena 1988
26.04.2009, 10:42
не надо его убеждать.это ваше решение.
да как же мое,если это решение должно быть общее, да и предохраняемся мы презервативами-он очень чутко за этим следит...
Alena 1988
26.04.2009, 10:43
Ну взраст еще терпит. Как убедить-не знаю. У моих приятелей в похожей ситауции все случилсь само)) Вопреки всем контрацептивам.
ага,старородящая уже давно....:(
Это по советским меркам ;) По современным-до 30 нормально;)
Alena 1988
26.04.2009, 10:48
Это по советским меркам ;) По современным-до 30 нормально;)
да в том-то и дело,что я сама понимаю,что НЕ нормально...внутренне понимаю....да как только ЕГО заставить это понять?
*Pretty Woman*
26.04.2009, 11:09
да в том-то и дело,что я сама понимаю,что НЕ нормально...внутренне понимаю....да как только ЕГО заставить это понять?
А никак.
Просто может ваш муж не хочет с вами иметь детей. Сорри:( Есть примеры, где мужья после долгого бездетного проживания со своими жёнами, создавали новые семьи и обзаводились детьми в первый же год.
P.S.Ваш брак официально зарегистрирован?
возраст тут вообще не при чем..ну пока по крайней мере..
заставлять никого конечно же не надо...
мы в прошлом году задумались ,вернее муж задумался, над темой детей после разговора со своим знакомым у которого только недавно родится ребенок и он взахлеб рассказывал какой это кайф когда вот эта вот козявка тянется ручкой к гитарным струнам (он музыкант,как и мой муж) и дергает за них... буквально чуть ли не через 2 дня муж спросил-не хочу ли я уже ребенка? (до этого как то не разговаривали на эту тему..хотя вместе уже 5 лет были)
как итог-в июне нас будет уже трое :008:
кстаи жилья у нас своего нет и не предвидится пока, финансово- я в декрете зарабатываю в 3 раза больше чем муж...
ничего,прорвемся. бог дал ребенка,даст и на ребенка.
Too-Tikky
26.04.2009, 11:19
ага,старородящая уже давно....:(
Когда я родила, мне был 31 г. а мужу 33. И все было хорошо:). А подруга первого родила почти в 40.(правда, и единственного). И нас, таких старородящих, много. И наши дети, так же здоровы и умны, как дети молоденьких мамочек. Я это к тому, что 26 лет- еще далеко не критический возраст для деторождения:).
Ужас на крыльях ночи
26.04.2009, 12:00
живем с мужем 9-тый год....детей не планировали в прошедший период, а тут уж по возрасту надо,но страааааааашшшшшнннооооооо!!!!!
мне 26,ему 28.
он говорит-сначала материальная основа,потом-дети....пашем оба,уматываемся в хлам. жиль отдельное есть(правда оно его родителей), машины есть у обоих....
как его убедить? Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
1) определитесь с материальной основой ,это сколько?
Богаче абрамовича? Назначить примерные сроки достижения.
Исходя из этого
2) Рисуем сценарий старородящей с высокой степенью вероятности деффектов у детей и проматыванием материальной основы на врачей и прочие мероприятия для устранения деффектов.
2.1) сколько будет ему когда ребенку будет 20?
2.2) Как будет выглядеть жена после родов в 35?
2.3) как трудно будет перестроить жизнь настроенную под себя на детей?
после 30 это будет все сложнее.
Потом по пытаться понять или он действительно строит жизнь по плану или просто наполняет кровать чем-то временным.
Too-Tikky
26.04.2009, 12:42
1) определитесь с материальной основой ,это сколько?
Богаче абрамовича? Назначить примерные сроки достижения.
Исходя из этого
2) Рисуем сценарий старородящей с высокой степенью вероятности деффектов у детей и проматыванием материальной основы на врачей и прочие мероприятия для устранения деффектов.
2.1) сколько будет ему когда ребенку будет 20?
2.2) Как будет выглядеть жена после родов в 35?
2.3) как трудно будет перестроить жизнь настроенную под себя на детей?
после 30 это будет все сложнее.
Потом по пытаться понять или он действительно строит жизнь по плану или просто наполняет кровать чем-то временным.
Знаете, не согласна я с п 2.2 и 2.3. Вот. Правда (повторюсь) я в 31 рожала и выгляжу замечательно! В течении года после родов похудела на 10 кг, ичерез год весила 55.
И жизнь перестроилась практически автоматически:). Никаких сложностей не было. Просто, рождение ребенка- должен быть осознанный шаг. Осознанный всеми. Мы уже пожили для себя, оба нагулялись- наразвлекались. С ребенком тоже развлекаемся, но по-другому, но ничуть не менее весело.
Я к тому, что если женщина сама принимает решение, без учета мнения мужа, то через 1.5- 2 года мы читаем топики на тему " муж устранился от ухода за реб." и т.д.:) ИМХО
Не спорю, чем раньше родишь ( в пределах разумного, конечно), тем для здоровья лучше!
Но и нас, родивших после 30 не надо совсем уж в инвалиды записывать:)
Матильда Жабовски
26.04.2009, 12:46
а тут уж по возрасту надо,
Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
Готовность-желание иметь ребенка и "по возрасту пора" - это ващет две большие разницы.
Ewangelin@
26.04.2009, 12:54
Ну я себя точно инвалидом не очучаю...родила в 36 почти...только если бы не слушала своего БМ родила бы раньше...
ღIrashKaღ
26.04.2009, 21:14
живем с мужем 9-тый год....детей не планировали в прошедший период, а тут уж по возрасту надо,но страааааааашшшшшнннооооооо!!!!!
мне 26,ему 28.
он говорит-сначала материальная основа,потом-дети....пашем оба,уматываемся в хлам. жиль отдельное есть(правда оно его родителей), машины есть у обоих....
как его убедить? Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
Основная причина для отговорок это материальная основа....только решается она не всегда быстро. Просто мужчин устраивает такая жизнь, пока он в центре внимания жены, все для него, а появится ребенок, так придется подвинуться на это не все согласны.
И дело не в нежелании иметь детей просто его все устраивает.
Doublekey
26.04.2009, 21:18
да как же мое,если это решение должно быть общее, да и предохраняемся мы презервативами-он очень чутко за этим следит...
Я очень хотела себе братика или сестричку. Но родители говорили, что в капусте никого еще не было. Тогда я проколола все их с папой презервативы. Пускай ищут лучше. ;-) (С) Спид-Инфо
А почему бы не провернуть подобную вещь? А вообще сходите к врачу оба. Проверьтесь на плодовитось. И спросите у врачей как насчет подождать еще ну скажем 2-3 года и послушайте что ответят
Старый Кошелек
26.04.2009, 21:45
живем с мужем 9-тый год....
ГКА - как не печально - ну НЕХОЧЕТ человек детеи - навязывать ему отцовство не советую - лучше меняите мужа
Ужас на крыльях ночи
26.04.2009, 22:58
ГКА - как не печально - ну НЕХОЧЕТ человек детеи - навязывать ему отцовство не советую - лучше меняите мужа
А вдруг мужик настоящий мачо и хочет тайно троих детей, но в однокомнатной квартире их заводить не хочет. Две машины уже купил(чтобы жене легче в поликлинику ездить), теперь может натреху сколачивает.
Надо всетаки узнать настоящие планы..
Хотя на 90% у него другие планы...
30 летний самец с бабками , это король нашего общества.
У его ног почти любая, на вторую встречу дают на 100%.
Может делать что хочет, ответственности и забот ни о ком нет.
(родители или уже или еще пока) красота!
а тут дети конец отжгу, ну первые 2-3 года еще на что-то надеятся, а потом понимают что это уже навсегда , а жизнь идет..
Тогда или потихоньку налево или сразу...
PS что-то я сегодня лиричен..
Alena 1988
27.04.2009, 16:15
ну реально конструктива не увидела...я меня проблема, а тут половина стебется...ну что за гадство?
всех земных благ не соберешь и надо ли это?
а дети ,это такое счастье,в них и есть смысл жизни.
рожайте и не задумывайтесь.
ну реально конструктива не увидела...я меня проблема, а тут половина стебется...ну что за гадство?
Зря вы так. Пока еще никто. Здесь это делают не так:001:
А какой конструктив вы хотите?
Заставить взрослого человека принять такое решение невозможно. Обманывать - тоже... Ну это я так считаю.
Единственное, что можно - поговорить с мужем, выяснить его причины "нехотения". Но это очень сложно, потму что если СК прав - муж вам правды не скажет:(
Ну и еще - по поводу возраста - не парьтесь. Дети должны появляться на свет не потому что "пора", а потому что их очень хотят будущиие родители:support:
Всему свое время.
У меня тоже муж ребенка сначала не хотел. А потом ЗАХОТЕЛ. Я в 31 родила.
Удачи:flower:
Старый Кошелек
28.04.2009, 09:58
Автор -я правильно понимаю что вы живете вместе уже 9 лет? . ну и все... на счет квартиры побольше - это отмаза - ну нехочет человек детей - не чувствует потребности убеждать бесполезно и я бы сказал даже вредно
Смое худшее что может произойти - это вот если Вы соберетесь расстаться с ним а тут -то он и согласиться - то бы удержать Вас - не ведитесь!! еще раз повторю детей надо именно хотеть а не "соглашаться"
все ИМХО конечно
ага,старородящая уже давно....:(
Ну-ну, я в 2004 году в роддоме в свои 26 лет была самой юной (по-крайней мере среди тех с кем я общалась:)), при этом многие рожали впервые...
выйти замуж за другого мужчину и родить от него. раз уж вам так приперло.
а убедить никак-вы настойчиво хотите, он настойчиво не хочет.
f r i d a
28.04.2009, 11:45
выйти замуж за другого мужчину и родить от него. раз уж вам так приперло.
а убедить никак-вы настойчиво хотите, он настойчиво не хочет.
Дык автор и САМА в названии топика решиться не может.
Интересуется КАК ЕЙ решиться и ЗАСТАВИТЬ решиться мужа :010:
Енто все мы должны (видимо) сделать :019:
Дык автор и САМА в названии топика решиться не может.
Интересуется КАК ЕЙ решиться и ЗАСТАВИТЬ решиться мужа :010:
Енто все мы должны (видимо) сделать :019:
:009:семенсеменыч. а я только ее крупный текст прочитала о том что она то дескать давно готова...:073:
а оно вон оказывается как....
Catwoman*
28.04.2009, 12:35
Мне кажется могут быть такие варианты:
1. Ваш муж еще не совсем повзрослел. И в будущем ребенке может видеть соперника за внимание жены. Ну не готов он.
2. Вы начали жить вместе очень молодыми. Люди в таком возрасте сильно меняются за 8-9 лет. А вдруг он не уверен что вы - именно та, с которой он хотел бы иметь детей?
3.Ужас на крыльях ночи прав, как это не прискорбно, и ваш муж из этой категории "самцов".
Автор, только вы сможете понять причину. И потом принимать решение.
Старый Кошелек
28.04.2009, 12:56
еще добалю... формулировка парадоксальная " заставить решить" - дык он уже решил - решил что он нехочет сейчас детей что еще то?
кулемина
28.04.2009, 13:56
а чего страшно ?? почему муж не хочет, тоже боится ? =)
автор, не поняла зачем его убеждать, заставлять?
или он хочет или нет. в Вашем случае-не хочет. значит-не надо. или не с ним. Если мужчина любит и хочет детей от любимой-вопрос об готовности, убеждении, и пр не встает даже. Честно говоря, даже представить не могу, чтобы я мужа убеждала в необходимости иметь деток:001:
удачи:flower:
Marisabla
28.04.2009, 23:51
Хотя на 90% у него другие планы...
30 летний самец с бабками , это король нашего общества.
У его ног почти любая, на вторую встречу дают на 100%.
Может делать что хочет, ответственности и забот ни о ком нет.
(родители или уже или еще пока) красота!
а тут дети конец отжгу, ну первые 2-3 года еще на что-то надеятся, а потом понимают что это уже навсегда , а жизнь идет..
Тогда или потихоньку налево или сразу...
..
+1
Солныффко
29.04.2009, 01:51
Мне помогли финансовые доказательства. Т.е. я считала его зп, свое пособие, и объясняла как мы будем жить. Пока живем счастливо:)
$ Чика $
29.04.2009, 06:44
+ 1 к ск
9 лет срок ... ему машины нужнее.
Автор хотите детей ищите другого .
Missis Kljukva
29.04.2009, 09:44
да причем тут 9 лет? Если бы 9 лет от 25 считалось хотя бы... А тут от 19, естественно им в 19 не нужны были дети и как правило они в этом возрасте случайно получаются.
В 28 многие мужчины еще совсем не созрели для детей, созреют попозже лет в 30-35. Для мужчины это нормально. А вот ждать вам или нет - решать вам.
если дожидаться, пока муж захочет ребенка, можно вообще его не родить.
Важно следующее: либо вы хотите ребенка, даже при условии, что муж исчезнет из вашей жизни. Либо согласны прожить всю жизнь без детей с этим конкретным мужем.
А скорее всего, он никуда не денется. Научится жить в сложившихся условиях, т.е. втроем-вчетвером-и т.д. Умение приспосабливаться - основной фактор естественного отбора :) И будет любить своих детей.
Мне тяжело представить ситуацию, когда женщина ждет до 35 лет и дольше, пока у мужа проснется желание иметь детей, хотя сама давно готова родить и любить. Хорошо еще, если этот момент наступит.
п.с. я бы так поступила. Сказала: я очень хочу ребенка - ты со мной? ;) Я готова ждать пару лет, но это будет нелегко.
Alena 1988
29.04.2009, 10:28
Девочки, ну что за ужасы вы в большинстве своем пишете? я люблю его, а он меня...не даром мы 9 лет вместе...детей от другого я не хочу...уходить друг от друга ни он ни я не собираемся...он не то чтобы не готов (с его слов), а просто боится за будущее-хватит ли денег, как самим справиться и т.д.
и еще...спекулировать на чувствах любимого человека-низко....считаю несостоятельными советы типа"скажите ему,что если любит,то сделает как вам хочется"-имхо бред и потребительсоке отношение к своей половине....просто как к куску мяса...
рождение ребенка-это общее решение, поэтому и ответственность общая...
в этой связи и прошу совета-как его убедить,доказать и т.д.
а что можно доказать? Не бояться ответственности? Что все не так страшно, как он думает? Что он не разорится и сможет полюбить ребенка?
Одни люди боятся, но делают, а другие боятся и не делают.
Когда ребенок родится - трудности будут. И обещать, что их не будет - нельзя. Если он в принципе нерешительный, то ждать решения бессмысленно. Кто-то другой его должен принимать.
Опять же, если вопрос в том, что он хочет, но не может решиться.
А если он НЕ ХОЧЕТ ?
Alena 1988
29.04.2009, 11:17
Опять же, если вопрос в том, что он хочет, но не может решиться.
А если он НЕ ХОЧЕТ ?
говорит,что хочет...
а просто забеременеть и поставить перед фактом?
Andraskella
29.04.2009, 11:36
Вы уж меня извините, но сама формулировка "ПО ВОЗРАСТУ ПОРА" бесит меня ужасно.
Что значит "пора"?? Как будто крышу поменять собираетесь, потому как дырявая стала, значит ремонтировать "пора".
Одна моя знакомая вообще сказала "надо бы ребенка завести, да все как-то не до этого". Как будто ремонт в сортире сделать надо бы, да все руки не доходят.
К чему это я? Да к тому, что детей надо хотеть, а не "пора - не пора". Причем хотеть обоим. И неважно, сколько кому лет - 18 или 50.
Тонкая Веточка
29.04.2009, 11:38
Знаю пару семей, которые живут вместе с последних курсов института. Сейчас им к 40, детей нет, хотя вроде как жилье, финансы и помощь стосковавшихся по внукам родителей - есть. И вроде бы мужчины откровенно хотят и восхищаются (при жене) нашей "детностью" и рады бы примерить на себя отцовство... Но я понимаю: если жена решится - это будет чудо. Потому что в 40 все сложнее: менять ритм жизни, привыкать к отсутствию сигарет и алкоголя, диете, не дай Бог, больнице...
Советую Вам "заразить" мужа "детностью". Это действительно заразно. Я, к примеру, заразилась, когда родила первого, и в палате познакомилась с многодетной женщиной, родившей ПЯТУЮ девочку. Это была потрясающая женщина... 20 лет прошло, а помню ее как вчера. И сама, чего там скромничать, стала почти такой же...
Так что походите в Вотервиль в "детские" дни, по гостям, где дети - в радость... Но не сюсюкайте, будьте деликатны.
Удачи!
Я думаю, что в данном случае убеждать надо простыми расчетами . Е го з/п + ваше пособие (на ребенка) и показать, что вам этого хватит. Думаю он действительно беспокоится чтобы после рождения ребенка вы смогли жить на таком же материальном уровне, что и сейчас.
Автор, не расстраивайтесь, постарайтесь разложить все расходы-доходы по полочкам и уверена, он согласится.
Старый Кошелек
29.04.2009, 12:07
говорит,что хочет...
он порсто боится Вас обидеть ведь женщина може воспринят нежелавние мужчины иметь детей очень лично ну типа " от меня нехочет"...
Alena 1988
30.04.2009, 13:45
Знаю пару семей, которые живут вместе с последних курсов института. Сейчас им к 40, детей нет, хотя вроде как жилье, финансы и помощь стосковавшихся по внукам родителей - есть. И вроде бы мужчины откровенно хотят и восхищаются (при жене) нашей "детностью" и рады бы примерить на себя отцовство... Но я понимаю: если жена решится - это будет чудо. Потому что в 40 все сложнее: менять ритм жизни, привыкать к отсутствию сигарет и алкоголя, диете, не дай Бог, больнице...
Советую Вам "заразить" мужа "детностью". Это действительно заразно. Я, к примеру, заразилась, когда родила первого, и в палате познакомилась с многодетной женщиной, родившей ПЯТУЮ девочку. Это была потрясающая женщина... 20 лет прошло, а помню ее как вчера. И сама, чего там скромничать, стала почти такой же...
Так что походите в Вотервиль в "детские" дни, по гостям, где дети - в радость... Но не сюсюкайте, будьте деликатны.
Удачи!
шпасибо!
Alena 1988
30.04.2009, 13:45
Я думаю, что в данном случае убеждать надо простыми расчетами . Е го з/п + ваше пособие (на ребенка) и показать, что вам этого хватит. Думаю он действительно беспокоится чтобы после рождения ребенка вы смогли жить на таком же материальном уровне, что и сейчас.
Автор, не расстраивайтесь, постарайтесь разложить все расходы-доходы по полочкам и уверена, он согласится.
шпасибо!
Alena 1988
01.05.2009, 10:07
другие доводы может кто подсказать?
Алена, а Вы сами то детей хотите? вот давайте я вам плюсы распишу того чтобы детей не иметь:
- все деньги только на вас с мужем, возможности растут потому как оба спокойно работают и можно воплотить все лично ваши мечты в жизни (а не общественные по повышению рождаемости)
- всегда можно легко сорваться и поменять жизнь, будь то переезд в другую страну или развод
- никаких головняков и потерь связанных с детскими болезнями, капризами, друзьями, наркоманией, преступностью и т.п.
- легко можно планировать карьеру
- можно сексуально жить в любой части квартиры и в любое время, не боясь травмировать психику ребенка если увидит.
- можно приглашать гостей на скоко хочется и делать с ними что хочется (например групповуху) :)
- можно есть что хочется, а не по режиму ребенка
и т.д.
дресс-код
06.05.2009, 15:28
Энджел, Вы все правильно пишите вроде, а я вот старости боюсь. И всегда в голове картина почему-то: лежу парализованная и одна, некому мне подгузник сменить. Понимаю, что неправильные у меня мысли, понимаю, что деток мы рожаем не для этого, понимаю, что дети в принципе мне ничего не должны...а ничего не могу с такими мыслями поделать. Знаю, что сейчас помидорами мой пост закидают, но не смогла промолчать...
Злая Фея
06.05.2009, 15:30
живем с мужем 9-тый год....детей не планировали в прошедший период, а тут уж по возрасту надо,но страааааааашшшшшнннооооооо!!!!!
мне 26,ему 28.
он говорит-сначала материальная основа,потом-дети....пашем оба,уматываемся в хлам. жиль отдельное есть(правда оно его родителей), машины есть у обоих....
как его убедить? Я САМА-ТО УЖЕ ДАВНО ГОТОВА....
1. Вы сами НЕ ХОТИТЕ! Вам - СТРАШНО!!!
2. ЗАВСТАВИТЬ нельзя! Любой императив с Вашей стороны (не только по этому вопросу) будет вызывть сопротивление.
3. Не исключено, что, как здесь уже говорилось, Ваш муж - "ребенок" и не знает роли "родителя"! И если появится дитя (если Вы примете все же это решение самостоятельно), то он будет бороться с ним за Вашу любовь и внимание. Или - сбежит от Вас с малышом.
Старый Кошелек
06.05.2009, 15:32
Энджел, Вы все правильно пишите вроде, а я вот старости боюсь. И всегда в голове картина почему-то: лежу парализованная и одна, некому мне подгузник сменить. ...
а я вот гораздо больше боюсь что моим детям придется за мной ухаживать..
дресс-код
06.05.2009, 15:40
а я вот гораздо больше боюсь что моим детям придется за мной ухаживать..
Я не имела ввиду самому ухаживать, можно ведь сиделку нанять и т.п....страшно, что некому будет этого сделать. Я знаю, что мой страх видимо заболевание какое-то, что это не нормальный страх, но ничего с этим поделать не могу.
Казаринка
06.05.2009, 15:59
а я вот гораздо больше боюсь что моим детям придется за мной ухаживать..
+1000000000
Энджел, Вы все правильно пишите вроде, а я вот старости боюсь. И всегда в голове картина почему-то: лежу парализованная и одна, некому мне подгузник сменить. Понимаю, что неправильные у меня мысли, понимаю, что деток мы рожаем не для этого, понимаю, что дети в принципе мне ничего не должны...а ничего не могу с такими мыслями поделать. Знаю, что сейчас помидорами мой пост закидают, но не смогла промолчать...
ежели у вас денег будет много то найдутся кто сменять будет подгузник :)
а дети вполне могут его и не менять, а только медсестре отсчитывать денежки чтоб та мамульке скорее вколола безвозвратное что-нить, и квартира б освободилась...
Злая Фея
06.05.2009, 16:01
Я не имела ввиду самому ухаживать, можно ведь сиделку нанять и т.п....страшно, что некому будет этого сделать. Я знаю, что мой страх видимо заболевание какое-то, что это не нормальный страх, но ничего с этим поделать не могу.
Обычно, старческой беспомощности боятся люди сильные и энергичные... Ну как же... всю жизнь все мог, все контролировал, был востребован всеми, а тут...ничего...старый и больной, ничего не могу...
А те, кто был беспомощен в течении жизни - для них это привычное состояние, их всю жизнь кто-нить опекает и в старости они одни редко остаются...
Вывод: беспомощным быть (или казаться!) нуууу ооочень выгодно!:ded:
Злая Фея
06.05.2009, 16:03
ежели у вас денег будет много то найдутся кто сменять будет подгузник :)
а дети вполне могут его и не менять, а только медсестре отсчитывать денежки чтоб та мамульке скорее вколола безвозвратное что-нить, и квартира б освободилась...
:010:Жестко!
дресс-код
06.05.2009, 16:05
ежели у вас денег будет много то найдутся кто сменять будет подгузник :)
а дети вполне могут его и не менять, а только медсестре отсчитывать денежки чтоб та мамульке скорее вколола безвозвратное что-нить, и квартира б освободилась...
Возможно Вы и правы, тем более, что примеров этому масса. Но есть и другие примеры, когда некоторые пожилые кусают себе локти от досады, что ничего вернуть нельзя, что они одиноки...Хотя есть куча одиноких стариков, у которых есть дети, но им не до родителей к сожалению. Этот спор бессмысленный и можно приводить доводы бесконечно. Я просто поделилась своей точкой зрения, услышала заодно противоположную:flower:
ИМХО, ребенка надо рожать тогда, когда иначе просто не можешь! Не потому, что "ПОРА", не потому, что будет в старости (никто не знает, что будет, так же, как и сколько проживет), а просто ну невозможно дальше жить без ребенка. Неинтересно. Незачем.
Чтобы потом не появлялись топики "ах он, кАзел, меня бросил, ребенка забыл" и "может ли мама не любить".
Ребенок - это всерьез и надолго. Это сложно, хлопотно и затратно. И окупается только радостью от самого факта, что он есть. Поэтому не надо спешить, не надо себя заставлять.
Когда желание появится, то аргументы против страхов найдутся моментально, потому что не страшно станет чем-то пожертвовать (материальным благополучием, стилем жизни и т.п.)
мое ИМХО что ребенка надо рожать когда будешь зрелой духовно, и когда придет понимание что ты рожаешь ДРУГОГО человека, который имеет ПРАВО выбрать себе СВОЮ жизнь, и ничем тебе НЕ ОБЯЗАН и вполне имеет право не принести тебе стакан воды в старости и не сменить памперс.
Злая Фея
06.05.2009, 16:33
мое ИМХО что ребенка надо рожать когда будешь зрелой духовно, и когда придет понимание что ты рожаешь ДРУГОГО человека, который имеет ПРАВО выбрать себе СВОЮ жизнь, и ничем тебе НЕ ОБЯЗАН и вполне имеет право не принести тебе стакан воды в старости и не сменить памперс.
ППКС!!!:support:
upstreak
06.05.2009, 16:41
хм, даже и не знаю...
у нас было так, что вроде как хотелось, но вроде как и страшно, неизвестность, что будет.
точно так же как и у автора - оба вкалывали, машины, квартира, но вроде как хотелось еще расшириться и т.д.
не были мы готовый на 100%. но тем не менее, когда решили, что вроде как уже пора (да-да, именно так и решили) и я забеременела, все равно в течение всей беременности было страшно и казалось, что не готовы мы, но деваться уже некуда. было нам по 26 лет на тот момент. дочка родилась, ура! думаю, что мы хорошие родители, надеюсь по крайней мере :) хотя на 100% не были уверены и готовы.
а сейчас ждем второго, осознанно уже :)
upstreak
06.05.2009, 16:52
мне кажется, что бывает так, что мужчина не хочет совсем-совсем. ну типа и правда самец, хочет гулять и т.д.
а бывает, что просто боится, сомневается. боится потерять какие-то материальные блага.
когда чего-то добился в жизни, то как бы понижать свой уровень уже тяжело. и все время кажется, что ребенок - это очень дорого, требует затрат душевных и материальных. на развления опять же не будет хватать времени, на себя.
мне кажется, что у Вас именно второй вариант - просто побаивается Ваш муж пока что.
ну... если бы я была в такой же ситуации, то я бы действовала так:
старалась потихоньку изменить характер развлечений - например, вместо ночного клуба в пятницу поехать на шашлыки в субботу с семейными друзьями, где дети есть.
потом заводила бы ненавязчивые разговоры о будущем, типа помечтать, а вот лет через 10 мы будет ездить в отпуск, на тот момент у нас наверно уже и дите будет и как мы прикольно будем проводить время втроем и т.д. что-нибудь в этом роде.
но конечно пилить мозг ежедневно не стоит.
думаю, что у Вас все постепенно встанет все на свои места. да, кстати, возраст у Вас не поджимает еще :)
удачи Вам!
мое ИМХО что ребенка надо рожать когда будешь зрелой духовно, и когда придет понимание что ты рожаешь ДРУГОГО человека, который имеет ПРАВО выбрать себе СВОЮ жизнь, и ничем тебе НЕ ОБЯЗАН и вполне имеет право не принести тебе стакан воды в старости и не сменить памперс.
Такая зрелость появляется годам к 40 :)) И обычно в схватке с реальностью - проигрывает.
Цветочек Аленький
06.05.2009, 17:00
Читаю и думаю, что все же что-то есть в том, какая то мудрость судьбы, чтобы первый ребенок пришел "не по плану". Дело в том, что на мой взгляд люди склонны преувеличивать проблемы, которые приходят с появлением ребенка.
Я сама раньше думала, что это все так ответственно, и так меняет жизнь. Да, отвественно, да, меняет, но не настолько, чтобы прям себя не узнать. Тем более, что когда дети подрастают, уже начинаешь чувстововать себя живущей рядом не с существом, которое надо опекать, а с большим маленьким человеком, у которого ужет в 5 лет есть своя жизнь.
Не знаю, добавит ли автору это аргументов с разговоре с мужем. Просто за 9 лет бездетной жизни необходимость ребенка в семье мало тянет на довод. Жили ж вроде так, еще можно пожить. Но думаю, стоит все же действительно посетить врача обоим партнерам, разобраться с биологическими аспектами, понять, терпит ли время, и тп. И уже хотя б с этой объективной т з как то решать. Возможно, таким образом вы придете к какой то договоренности.(Ну, это если отбросить фактор "случайной" беременности, если он никак не приемлем)
catalina II
06.05.2009, 23:32
Когда ребёнка по-настоящему захочется, решение придёт само собой.:fifa:
А пока у Вас есть впереди ещё пять лет минимум на дозревание:support:
Кин-дза-дза!
06.05.2009, 23:46
Ждать материального благополучия - дождаться климакса.
Эх, автор, мне вот 29 , моему 35, мы недавно вместе, детей очень хотим, но всякие "но" - ремонт, ипотека...
Говорит - годик подождем? А на меня мысли о возрасте давят...
Злая Фея
07.05.2009, 00:36
Эх, автор, мне вот 29 , моему 35, мы недавно вместе, детей очень хотим, но всякие "но" - ремонт, ипотека...
Говорит - годик подождем? А на меня мысли о возрасте давят...
Ха! 29!!! Да Вы - девочка! ;) Я вот в 40... о втором думаю!:065:
Для любого думающего человека вопрос о продолжении себя в рождении ребенка - сложный и трудный вопрос. Чем старше становишься, тем все более возрастает уровень ответственности за рожденное тобой существо: как где жить, на что? и т. д. и т.п. Поэтому понятны и страхи и опасения. А потом перемена в жизни очень очевидна. Это стресс и для матери, и для отца. Вся жизнь меняется, а уже так долго они живут своей СОБСТВЕННой жизнью.
Может, Автор и Вам, не стоит торопиться???
Время еще есть!
с женщинами все понятней, а вот с мужиками труднее. мой муж например созрел на ребенка в вазрасте 33 лет. а до этого он работал-работал-работал, чтобы обеспечить будущее.
у нас была ситуация как у вас, только наоборот. когда мы познакомились мне было 19, ему 33. я училась, строила планы. ребеночка хотела годам к 25. но в один пркрасный день я вдруг забеременела:)))
чего и вам искренне советую!
ღ Машулькаღ
08.05.2009, 12:33
Вот тут (http://**************/article/45812)статейка по теме хорошая, все по полочкам разложено - только вот выводы неутешительные... :(
dreamfox
11.05.2009, 22:03
Вот тут (http://**************/article/45812)статейка по теме хорошая, все по полочкам разложено - только вот выводы неутешительные... :(
страница не найдена...:(
Автор, если Вы сами действительно очень хотите ребенка, может, помогут его родители? Насколько они авторитетны для него? Как относятся к перспективе появления внуков? В т.ч., готовы ли они помогать материально в случае необходимости? Может, они помогут убедить его, что материально все не так плохо? Тогда, если реальная причина его отказа иметь детей это именно "матчасть", возможно, он и передумает.
Злая Фея
12.05.2009, 02:23
Автор, если Вы сами действительно очень хотите ребенка, может, помогут его родители? Насколько они авторитетны для него? Как относятся к перспективе появления внуков? В т.ч., готовы ли они помогать материально в случае необходимости? Может, они помогут убедить его, что материально все не так плохо? Тогда, если реальная причина его отказа иметь детей это именно "матчасть", возможно, он и передумает.
ИМХО, пока аффтор внутренне формулирует вопрос, употребляя императивные посылы, вряд ли что-то получится...:(
Я-таки влезу со своими 5 копейками. Я замуж вышла в 98-м году, незадолго до кризиса. Ребенка не то, что бы очень хотела, но как-то сомнений не было по поводу его необходимости. А зачем еще я, собсно, семью создала? Но муж мой в тот момент сказал: "Я не против ребенка, но я не могу посадить тебя с ребенком на шею своим родителям(кризис уже наступил), а сам зарабатываю мало". Это стало решающим аргументом. И я сделала аборт.
Ловлю помидоры.
Но мне было немного за 20 и - ЧЕСТНО - не видела тогда я в этом греха.
Свекровь, узнав об этом спустя несколько лет, плакала: "Как ты мог так сказать? Почему ты не пришел к нам, если речь была только о том , на что содержать жену с ребенком?" Свекр ее поддержал.
Можете сказать, что раз я поддалась на такой аргумент, значит, и сама не очень-то хотела, что я просто свалила на мужа ответственность за принятие решения.
Отвечу: да, помешана на материнстве я не была, но против ребенка ничего не имела, не боялась лишиться свободы и тыпы. Если бы он сказал, мол, я вас прокормлю, но РЕШАЙ САМА, я решила бы оставить.
Тогда из меня еще можно было лепить что-то, не поздно было меня воспитывать - и моя свекровь, Царствие ей Небесное, безусловно, помогла бы мне стать сознательной матерью. К сожалению, пришлось становиться мамой уже без нее - ее не стало, когда моей дочери было 2 недели.
Поэтому я и советую Автору еще раз уточнить у мужа - только ли материальная сторона его заботит?
ГКА - как не печально - ну НЕХОЧЕТ человек детеи - навязывать ему отцовство не советую - лучше меняите мужа
как не печально, но я поддержу эту т.з.
\Наверное затянули вы с зачатием (9 лет, не шутка)
dreamfox
12.05.2009, 08:23
как не печально, но я поддержу эту т.з.
\Наверное затянули вы с зачатием (9 лет, не шутка)
а почему?
просто я сужу по своему жизненному опыту, но это совсем не означает, что все ситуации одинаковы.
Edinstvennaya
12.05.2009, 10:50
Да, 9 лет вместе жить и муж не хочет ребенка от любимой женщины!?Хотя у мужчин это происходит позднее:). Могу сказать, что у нас было наоборт: муж хотел, а я нет. Поодалась уговорам мужа - родила в 28. Сейчас могу с уверенностью сказать, что нужно было раньше. Хотя ребенок очень ограничивает в передвижении и возможностях, а еще коннечно материально это тоже затратно:), но это того стоит. И у мужчин у многих это приходит в процесс (мой муж исключение, он как мама:))
а почему?
потому что очень здорово, когда ребеночек рождается и первые годы находится в атмосфере влюбленности друг в друга родителей, той самой банально-гормонально-химической, когда секса еще хочется всегда, везде и только с супругом, а за 9 лет, как ни крути - это ослабевает, и тогда у проблем, сопровождающих беременность и первый год - нету сильного и радостного противовеса. как-то так...
ღ Машулькаღ
12.05.2009, 14:01
страница не найдена...:(
Интересно, статья есть, а ссылка - не работает... :009:
Ну, вставлю тады текст сюда:
"Почему мужчины не хотят детей
Странные все-таки эти мужчины. Квартира с ремонтом уже есть, машина тоже, да и жена есть, а вот с потомством ситуация никак не разрешается. Не хочет мужчина ребенка - и все тут. Интересно, что его больше пугает: голубая коляска, памперсы или ответственность? Причины бывают... или отговорки?
Почему-то так повелось в нашем обществе, что при слове «ребенок» или «малютка» даже юные девушки расплываются в улыбке. Видя малыша, хотят его потрогать, поговорить с ним, позвенеть перед ним погремушкой. А мужчины порой и в 30 лет могут с равнодушием смотреть на это маленькое чудо. И чем их так пугает появление детей? Ведь вынашивают же их мамы, да и воспитанию ребенка они уделяют больше времени, чем отцы.
Боязнь ответственности
Ситуация: Заговорить с мужчиной о детях под силу многим из нас, а вот привести разговор к правильному итогу не всегда получается. Многие мужчины боятся ответственности, боятся, что стать образцовым папой у них не получится. А ведь мужчина должен быть опорой для семьи. И со своими проблемами к нему можете подойти не только вы, но и будущий ребенок. От его совета зависит то, как сформируется мировоззрение этого человечка. Страх дать неверный совет, принять неправильное решение - и есть основа боязни.
Выход: Чайлдфри - добровольная бездетность. Это люди, которые принципиально не хотят иметь детей (речь не идет о тех людях, у которых нет такой возможности физически). Чайлдфри считают, что их жизнь прекрасна и без детей. Одни могут их любить, вторые - нет, а третьи - относиться безразлично. Причины на это у всех разные.
Психологи утверждают, что такой страх свойственен мужчинам, у которых не было в детстве отца. А значит, у него не было перед глазами реального примера, как себя должен вести глава семьи. Замечательно уже то, что он хочет детей. Но его можно научить заботе о ребенке. Дети не случайно выбирают кукол, проигрывают с ними разные жизненные ситуации, учатся общаться. Предложите для начала завести домашнего питомца, за которым вы сможете вместе ухаживать так же, как малыш за игрушками.
Вместе с любимым общайтесь больше с теми друзьями, которые уже успели обзавестись семьей, кто на своем опыте знает, какую лучше выбрать коляску, как стирать пеленки, что ребенок хочет, когда плачет. Постарайтесь показать будущему папочке, что вы сами уже готовы завести ребенка, и если любимый мужчина не будет справляться, вы ему поможете.
А была ли любовь?
Ситуация: Если мужчина даже не заговаривает с вами о создании семьи, о домашнем очаге и уюте, о рождении ребенка, о том, как в старости вы будете воспитывать правнуков - велика вероятность того, что он даже не задумывается об этом. А если он видит свое светлое будущее с другой женщиной?
Выход: Не стоит тешить себя надеждами и оправдывать спутника жизни, думая, что он стесняется говорить на эти темы, что у него нет времени, нет опыта. Сняв розовые очки, откройте пошире глаза на мир, который вас окружает. Мужчина не включает вас в свои планы на будущее, а вы собрались ему говорить о том, что хотите изменить демографическую ситуацию в стране и начать рожать детей.
Задумались? Тогда, может быть, стоит сначала разобраться в ваших межличностных конфликтах. Рождение ребенка в семье, где царит непонимание, может оказаться некстати. Ребенок должен приветствоваться обоими родителями.
Потеря во времени
Ситуация: И время вы вместе проводите, и развлекаетесь замечательно, и быт ведете ловко. Но о детях он думает только сквозь призму далекого и неизвестного будущего. В общем, время у него не пришло и наступит «потом, как-нибудь». Поймите, что здесь неважно, сколько ему лет, ведь кто-то и в двадцать готов стать отцом, а кто-то в сорок считает это слишком большой ответственностью. Поэтому сроки рождения детей будут все отодвигаться и отодвигаться.
Выход: Важно дать понять мужчине, что дети в семье - это вполне естественное явление. Настоящий брак двух любящих сердец заключается не ради веселого празднества, шампанского, льющегося рекой, белой фаты или совместного проживания. Брак - это серьезный шаг, который предполагает рождение ребенка. Корректно объясните ему это. Тем более что срок на зачатие здоровых детей мужчине отпущен больший, чем женщине.
Материальная обеспеченность
Ситуация: Не все женщины мечтают устроиться работать в элитное место, хорошо зарабатывать и ни от кого не зависеть. Дети, дом, уют - это им больше по душе. Но большинство мужчин, целеустремленных и работящих, хотят материального благополучия. Они карьеристы и ставят перед собой высокие планки. Стоит учесть, что, добиваясь многого в жизни, рождение ребенка все время затягивается. Мужчина переживает, что не сможет должным образом обеспечить финансами семью.
Выход: Велика вероятность того, что вы слишком много требуете от супруга. Он понимает, что с появлением малыша ваши желания возрастут в несколько раз и справиться с ними он, возможно, будет не в состоянии. Убедите его в том, то вы в состоянии обзавестись потомством, и если это будет необходимо, готовы пойти на уступки. В конце концов, главное для ребенка - это любовь, внимание, забота и ласка родителей, а не коляски с золотыми игрушками.
Не первое отцовство
Ситуация: Если у него есть ребенок от другой женщины, значит, скорее всего, есть опыт неудачного брака. У него уже не сложились одни семейные отношения, но ребенок родился, и больше детей мужчина не хочет. Дело вовсе не в том, что бывшую женщину он больше любил и хотел от нее детей. Просто он не хочет проходить заново трудности с рождением ребенка, не желает брать на себя очередные обязанности. Он с вами, а не с предыдущей женщиной, а значит, любит вас и хочет наслаждаться общением вдвоем.
Выход: Уговаривать мужчину, познавшего все тяготы рождения и воспитания родного чада, крайне трудно. Он один раз обжегся, когда распались предыдущие отношения, и не познал радости отцовства. Любимому человеку надо доказать, что с появлением ребенка в семье союз любящих людей становится только крепче.
Брак по расчету. Какие здесь чувства?
Ситуация: Решение квартирного вопроса или своего финансового состояния - самые главные причины заключения браков по расчету. Порой в нем люди открыто заявляют о своих целях, иногда это завуалировано от общественности, а бывает, что они не хотят посмотреть правде в глаза и признаться в этом друг другу. Это не роман, не выдуманная история, это жизнь. Фундаментом брака стало не создание семьи и рождение детей.
Выход: Уверенности в том, что ребенок нужен вам, безусловно, нет. Подумайте, готовы ли вы полностью посвятить себя воспитанию малыша.
Любовь к прекрасному
Ситуация: Мужчины - великие ценители женской красоты. И ваш избранник не исключение. Сейчас перед ним прекрасная и очаровательная женщина, полная сил и энергии, бодрая, интересная, веселая. И он боится того, что после рождения ребенка вы полностью потеряете интерес к нему, к развлечениям, к интимным отношениям, и, что самое страшное, растолстеете.
Выход: Безусловно, он вспомнит хоть парочку друзей, чьи жены после родов перестали ухаживать за собой. Ваша задача - убедить его в том, что вы этого не допустите и обязательно приведете себя в порядок. Вспомните моделей, которые, родив ребенка, вернулись к своей прежней фигуре через несколько месяцев активных тренировок. Если вы точно знаете, что мужчина хочет ребенка, то возьмите на себя смелость, отказавшись от предохранения, забеременейте. Только для себя точно определитесь, что вы обязательно выполните обещания: займитесь своей внешностью и будете так же трепетно относиться к мужу.
Не может по состоянию здоровья
Ситуация: Если пробиться сквозь занавес причин и отговорок мужчины не удается, задумайтесь: а может быть, у него нет возможности иметь детей по состоянию здоровья?
Выход: Очень деликатная тема обсуждения даже для самых близких людей. Подойти к этому разговору надо серьезно, ранить мужчину в данном вопросе очень легко. Постарайтесь вместе найти квалифицированного специалиста и обратиться к нему со своей проблемой. Медицина XXI века помогает даже в особо тяжелых случаях. Главное - это поддержка и вера в победу.
Комментарии специалиста
Мы обратились к психологу, автору методики по привлечению мужчины, практического курса для женщин «Школа любви» Ирине Пырме. Мы решили рассмотреть ситуацию, когда у мужчины нет ещё ребёнка. Ирина посоветовала говорить о жизненных ценностях и об организации быта еще до вступления в брак. Зачастую именно женщина является инициатором подобных разговоров, поэтому не стоит бояться затрагивать такие вопросы. Для людей, вступающих в брак, их обсуждение вполне естественно.
:ded: Стоит ли уговаривать мужчину, приводить аргументы за рождение ребёнка? Ответ прост - нет. Переубедить человека можно только под дулом пистолета, но, убрав его, он снова вернётся к прежним мыслям. Незачем кому-то переворачивать мировоззрение. Если мужчина не хочет детей - ищите нового спутника жизни. Ирина много консультирует пары, где разладились отношения. И видит, что в семьях, где женщина принимает самостоятельно решение забеременеть и ставит мужчину перед фактом, зачастую случаются измены. Мужчина не прощает таких поступков."
ღ Машулькаღ
12.05.2009, 14:06
Ну, и чуть-чуть :support: позитива , как и просила автор Несколько способов заставить мужчину захотеть ребёнка (http://stylemania.km.ru/men_baby) (надеюсь, ссылка будет рабочая :008:)
old frog
12.05.2009, 15:08
Я тоже за ГКА. За 9 лет не дошел до желания иметь детей, видимо и дальше желание не появится.
А давно автор в бане-то? А то мы тут пи-ишем,пи-ишем...
dreamfox
17.05.2009, 17:59
ну в бане-не в бане,все равно читать-то можно.
Да еще не такой уж и критический возраст, до ваших 30 вполне можно подождать, хотя потом носить и рожать будет сложнее
Паулина Кликова
24.05.2009, 13:42
думаю,что надо брать в свои руки его хобот и тащить в себя
svetikkonti
24.05.2009, 14:09
думаю,что надо брать в свои руки его хобот и тащить в себя
:0005::0005::0005::0005::
А никак.
Просто может ваш муж не хочет с вами иметь детей. Сорри:( Есть примеры, где мужья после долгого бездетного проживания со своими жёнами, создавали новые семьи и обзаводились детьми в первый же год.
P.S.Ваш брак официально зарегистрирован?
Да... друзья 10 лет жили.... и детей вроде оба хотели, но не рожали. Муж ушел к другой и через 11 месяцев у него сын родился.
думаю,что надо брать в свои руки его хобот и тащить в себя
ага... потом его тогда придётся всю жизнь за этот хобот тащить.....:065::065:
думаю мужЫк не спроста тянет стока лет:005:
ага... потом его тогда придётся всю жизнь за этот хобот тащить.....:065::065:
думаю мужЫк не спроста тянет стока лет:005:
+1.... Ладно если тянуть... а ежели убежит:(
Паулина Кликова
25.05.2009, 10:02
а если все здесь высказавшиеся представят,что МЧ искренне считает,что не сможет материально вытянуть? а никак не имеет задних мыслей...
Дурак ваш муж.А что б убедить зайдите на планирующих и посмотрите сколько народу по 2-3 года пытаюстся зачать, а потом выясняется, что куча проблем у обоих партнеров!Мы так предохранялись 8 лет, апотом выяснилось , что муж бесплоден и шансов почти 1% на беременность!
VМало ли что может быть!Хотя бы подготовьтесь, сходите к врачу и проверьте свое здоворье для начала.ю Расскажите мужу, сколько пар бывает тянут, аоптом никак. Да и вам пора уже....Простите, если грубо
Что-то и впрямь большинство набросилось на бедного мужа автора.. Она же написала- хочет, но боится. Это естественно для многих мужчин! автор, мне кажется, проблема у вас не настолько большая. На ЛВ ее тут раздули, а на самом деле, все у вас будет хорошо. Раз у вас появились мысли о ребенке, вы постепенно заразите ими мужа. Говорите об этом, дайте ему привыкнуть к мысли , что ребенок у вас будет, просто вы видимо задумались об этом чуть раньше и к моменту озвучания мужу этой идеи уже как-то привыкли к ней , а муж- еще нет. А то что вы 9 лет без детей, так вы поженились еще совсем молоденькими, и правильно что обеспечили себя материально, а теперь вот самое время начать задумываться о ребенке! Все у вас идет естественно и вовремя, и ничего не поздно!
дык муж боится наверное из-за того,что помощи не будет со стороны родителей....а одному при неработающей (в декрете) жене-страшновато
Мой муж добровольно бы не решился тоже. Но как-то само получилось, когда узнал - не обрадовался кстати, а загрузился, типа еще больше работать придется. Теперь - отличный папа.
Злая Фея
19.07.2009, 23:30
Мой муж добровольно бы не решился тоже. Но как-то само получилось, когда узнал - не обрадовался кстати, а загрузился, типа еще больше работать придется. Теперь - отличный папа.
Это типичный страх ответственности. И у женщин бывает...:))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.