Как сообщить ребенку о смерти близкого?

[ngbj]

Проблема следующая. У меня умирает бабушка, которая с рождения очень много времени проводила с моим сыном (4,5 года) (Бабушке 72 года, еще полгода назад была очень моложавой, энергичной и здоровой, а потом онкология, за 2 месяца - последняя стадия...). Живем отдельно, но рядом, летом вместе на даче. Отношения у них были очень близкие. Остается дедушка, которого нужно навещать в городе и жить с ним на даче, но дедушке сложно контролировать свои эмоции даже при ребенке (плачет и т.п.). Конечно, за полгода последние сын мало с прабабушкой общался,отвык немного, но часто спрашивает, когда в гости к ним пойдем и т.п., планирует какие-то общие дела на даче... Пока говорю, что бабушка болеет и к ней нельзя. Не знаю, как его лучше подготовить и как сообщить...

[Кульпяша]

У меня полтора года назад умер папа, доченька была привязана к дедушке, когда он умер, я не стала ей ничего говорить, она не часто, но спрашивла а где дедушка Толя, я говорю, что он уехал далеко..........
А сейчас Настенке бабушка сказала что дедушка умер, но она это так спокойно восприняла, даже как то вопросов не задавала, умер так умер,...........ой че то слезы подступили.........И мама моя спокойно это сказала без слез.
Может пусть время пройдет улягутся страсти ваши переживания и поговорите, не нужно ребенку показывать свои слезы, вот тогда то он и распереживается. А если видет, что мама спокойна, что у нее все под контролем, тогда подумает, что все в порядке.

[ngbj]

Не уверена, что у меня получится не показывать слез... И это тоже проблема, т.к. плачущей сын меня никогда не видел и в связи с этим уверен, что мама плакать не может по определению. На днях заметил у меня слезинку, сказал, чтобы я скорее сбросила одеялко, "а то у тебя щечка вспотела"... Такое скрыть очень сложно, ребенок все равно чувствует, что что-то не так. Боюсь, что отсутствие понятной информации по поводу происходящего приведет к каким-нибудь страхам или чувству вины. Мальчик у нас впечатлительный и с сильно развитым воображением.

[ELLKA]

А моя бабушка умерла, когда моей дочке было 1.5 года. В тот момент она ничего не понимала, естественно, этот процесс прошел без нее. Но сейчас она уже подросла и когда мы приходим на кладбище, каждый раз объясняем ей, что бабушка теперь здесь живет, в земле.

[vladanika]

Старшему сыну было 4.4 года, а младшему 3 года, когда умер мой дедушка (тоже от рака). то что дедушка болеет знали. А про смерть мы не говорили. В день похорон дети были в садике, а когда вечером ехали домой старший вдруг сказал, что надо заехать проведать дедушку с бабушкой (для него пра...). И очень настойчиво требовал это сделать. Тогда я и сказала, что дедушки больше с нами нет, что он теперь на небе (сама не знаю почему именно так сказала). Слезы катились у меня конечно, но я сказала что всем сейчас грустно, что так произошло. Что все старенькие уходят. Младший вообще все перенес спокойно (его только мои слезы расстроили), а старший на следующий день расплакался вдруг и сказал, что скучает и хочет чтоб дедушка вернулся. Опять говорила, что вернуться нельзя, что когда то и прадедушкины родители, и бабушкины/дедушкины родные умерли. Что все старенькие умирают.
Но что дедушка его сильно любил и будет любить всегда, что он смотрит на него с неба.

Через 20 дней от внезапного инфарта на работе умер мой второй дедушка, детям сказали сразу. Вернее они сами поняли из наших разговоров.

Они восприняли это как должное, типа старенький был - вот и умер.
Единственное спрашивали, почему дедушки (их прадедушки) умерли, а бабушки (их прабабушки)- нет. Почему не бабушки первые?

не могу писать-плачу.

[Светик*]

Проблема следующая. У меня умирает бабушка, которая с рождения очень много времени проводила с моим сыном (4,5 года) (Бабушке 72 года, еще полгода назад была очень моложавой, энергичной и здоровой, а потом онкология, за 2 месяца - последняя стадия...). Живем отдельно, но рядом, летом вместе на даче. Отношения у них были очень близкие. Остается дедушка, которого нужно навещать в городе и жить с ним на даче, но дедушке сложно контролировать свои эмоции даже при ребенке (плачет и т.п.). Конечно, за полгода последние сын мало с прабабушкой общался,отвык немного, но часто спрашивает, когда в гости к ним пойдем и т.п., планирует какие-то общие дела на даче... Пока говорю, что бабушка болеет и к ней нельзя. Не знаю, как его лучше подготовить и как сообщить...
А для чего весь этот контроль эмоций?
У вас ребенок (4,5!) не знает что все когда то умирают?
(мне б даже в голову не пришло грить - уехал кто то) ребенок тоже должен сопереживать, жалеть, плакать о бабушке (если такие чувства).

(не совсем в тему - щас сын пристрастился смотреть Энимал Пленет, там отдел по защите животных - спасает зверей. И показывают всякое - мы обязательно все комментируем - в основном там все от жестокого обращения - и часто помочь нечем и собака или кошка умирает - сын видит - мои слезы, он их тоже жалеет и конечно знает что все умирают когда то).
Ребенок должен сопереживать, сострадать - а вы даже слезы будете прятать и скрывать такое.....

[Вихрик]

Мне сложно прокомментировать ситуацию.. Просто хочу выразить Вам свое сочувствие.

[ngbj]

Ребенок знает о том, что всё живое не вечно и что люди умирают. Скрывать от него бабушкин уход мы не собираемся. Просто у нас еще не было подобного печального опыта, хотелось бы узнать, какими словами лучше и понятнее сообщить об этом (придерживаясь правдивой версии), чтобы не напугать. У него сейчас и без того период страхов. К тому, что расстроится и расплачется я готова. Своих слез я скрывать тоже не планирую, просто так уж вышло, что не плачу я обычно (вообще, а не только при ребенке), поэтому для сына это будет непривычно.

[Лун@]

У нас умирает дедушка.
Ребенок в курсе его тяжелой болезни. Плакал, просился к деду в реанимацию. Хорошо так плакал, без истерики, а именно горько-горько.
Готовим к тому, что дедушки скоро не будет.
Когда все случиться, увезу к родственникам - не нужны ребенку излишние подробности похорон и т.д.
Объясняю все простыми словами (понятными 5-летнему ребенку), что дед тяжело болен, что болезнь неизлечима и смерть-закономерный результат такой болезни.
А вот от подробностей болезни, смерти и похорон конечно лучше ребенка поберечь.

[ngbj]

Да, наверное, нам тоже надо заранее предупредить сына, что болезнь неизлечима... Сейчас мне это будет сделать легче, чем когда уже всё случится. Так ему будет понятнее, почему мы все расстроены. Спасибо!

[inker]

У нас несколько дней назад умерла бабушка (мать мужа) по такой же причине. Ребенку 5 лет. Объяснили все по взрослому, воспринял спокойно. Сказал, что жалко бабушку. От подробностей ребенка устранили, был у родственников, а мы сами все решили. Поедем летом, где она жила и обязательно сводим на кладбище. Пусть знает, где похоронили. А Вам много терпения и держитесь, как ни печально но самое тяжелое еще впереди. В любом случае у Вас растет сын и все наладиться.

[AKSUTKA]

прочитала прослезилась и поняла может лучше пока она еще жива походить к ней проведать чтоб ребенок рассказал все что хочет ей сказать пока она жива, а то горче всего ощущение того что хотелось сказать, а уже ни как...

[Волоокая Селедка]

Никогда не избегала темы смерти, похорон и т.д. Просто объясняла как есть, поэтому сын спокойно относится к этой теме. Вообще-то, уже не однократно обсуждали тему человеческой жизни, взросления, старости, того, что потом (естественно, с оптимистичной точки зрения). Не считаю, что в отношении такого рода информации нужно табу, но это мое ИМХО.

[морковка]

У нас умерла прабабушка, которая жила вместе с нами.решили не говорить, пока сам не спросит. неделю бабушка болела и в комнату к ней не пускали, а когда сын вошел в комнату к ней - увидел, что никого нет и спросил, где бабушка. я сразу просто ответила, что бабушка умерла - без слёз, спокойным голосом. он спросил, что её больше не будет? - я сказала, что да,с нами она больше жить не будет.а он спросил, кто же тогда будет пить её кефир в холодильнике? - вот такая рекция на смерть. потом еще несколько раз переспрашивал, где бабушка? - я отвечала то же самое

[NIXUTA]

мне кажется, я бы тоже как-то заранее стала бы готовить дочу, что мол близкий человек болеет, скоро его не станет/он умрет и будет смотреть на нас с небес.... (помните, как в Короле Льве? мне самой это помогает)
Доча у меня как-то сама поняла про смерть (хотя никто не умирал, только рассказываем, когда спрашивает "Мама, а где твои бабушка и дедушка? а где папина мама?) и очень спокойно говорит "мам, когда ты станешь старенькой, то умрешь и папа умрет, когда будет стареньким".....

[~мама ЛЯЛИ~]

не стоит говорить(((:(,моя после смерти бабушки моей,очень испугалась:001:и плакала так:010:(у нее появился страх смерти и он появился спустя время,а так она почти не отреагировала))(знаете как за душу берут слова ребенка:(.........ПИСАТЬ НЕ БУДУ,стерла......,но мне до сих пор страшно вспоминать)

[Счастливица]

Месяц назад у нас было то же самое. Тоже умирала бабушка (моя), которую дочка (4,1 на тот момент) очень-преочень любила! Спрва я тоже думала, как рассказать... А потом решила, что ребёнок ещё маленький, и по большей части воспринимает всё так, как ему преподносят. Т.е. если в рыданиях, красках и подробностях говорить, при этом бледнея, краснея, рыдая, то ребёнок так и решит, что это превеликое горе! (так оно и есть, не спорю, но всё же это неотъемлемая часть жизни).

Я же своей объяснила, что бабушка просто не будет с нами, что она уходит в другой мир, где ей будет намного лучше (это была павда, ибо бабулю за последние 3 месяца измучили дико: сперва изначальная врачебная ошибка - неверное лечение, затем из-за этой ошибки некроз кишечника с вырезанием оного почти полностью, затем свищ с дыркой в спине, затем, всё из-за этой же ошибки, гангрена с последующей ампутацией ноги и с чернеющей второй... короче, жуть!). И последние 3 дня бабуля нас вообще не узнавала даже не видела, а общалась с умершими родственниками уже.

Кстати, моя дочь видела и дырку в спине, и ногу, ампутированую по колено... И не пугалась ничего, только задала вопрос "почему?". Я объяснила без всяких придумок, насколько сама понимала и словами, понятными дочке. И всё, она всё поняла. Но про все подобные вещ стараюсь говорить абсолютно спокойным и уверенным тоном. Свои эмоции контролирую на все 100%

[Chouette]

Сыну было четыре, когда тяжело и мучительно умирала бабушка. Жили раздельно. виделись нечасто, потому что она последние полгода была в-основном в больницах (тоже стремительная онкология).
Объяснили, что она умерла. что теперь она в другом месте и т.д.
Ребенок плакал, но как-то разумно воспринял. Сейчас он ее вспоминает с сожалением, но спокойно. Периодически плакал первые полгода. Единственное. что до сих пор вызывает смущение - вопрос с кладбищем. Особенно когда сказали. что бабушка на небе. Он резонно спрашивал: "Зачем тогда ходить на могилу, и что же именно там внутри, и как это выглядит?" Короче, мы пережили примерно 2-3 месяца могильной тематики.
Зато когда через полгода вторая бабушка попала в больницу с тем же диагнозом и оперировалась, тут-то было истерик и слез! Он решил, что после больницы результат один! И даже боялся ходить в поликлинику кровь сдавать. Вот это было очень тяжело объяснить. Просто камень с души упал, когда бабушка оказалась дома.

[frosh]

когда мне было 4 года умерла моя бабушка, с которой я проводила много времени. но родители сразу мне не сказали, а только тогда, когда я спросила. я до сих пор помню, как я плакала, так горько мне было.
а три дня назад умер мой папа, с которым мы жили и с которым мой сын каждый день общался, интересовался, "где деда?" и всегда заходил к нему, когда из садика приезжал. и когда папы не стало мы стали думать, как ребенку объяснить. но он почему то перестал спрашивать про дедушку. даже теперь, когда заходит в его комнату ничего не спрашивает. и занавешеными зеркалами почему то не интересуется, хотя я была уверена, что первое. что он сделает-начнет срывать покрывала. мы готовы ответить на его вопросы, только вопросов как таковых нет.

[katik 2311]

Моя свекровь ( 76 л) постоянно говорит , что умрет . Не знаю надо ли это 6-ти летнему ребенку?

[tataha]

У нас умерла бабушка, когда старшей было 3. / рак/ Сразу сказали что бабушка на небе. Расплакалась она только через пару дней, когда поняла что бабушки "уже НИКОГДА не будет" Вместе поплакали, но теперь тему смерти воспринимает спокойно и с пониманием ("это живые не умерших жалеют, это им себя жалко")

[kimkim]

Проблема следующая. У меня умирает бабушка, которая с рождения очень много времени проводила с моим сыном (4,5 года) (Бабушке 72 года, еще полгода назад была очень моложавой, энергичной и здоровой, а потом онкология, за 2 месяца - последняя стадия...). Живем отдельно, но рядом, летом вместе на даче. Отношения у них были очень близкие. Остается дедушка, которого нужно навещать в городе и жить с ним на даче, но дедушке сложно контролировать свои эмоции даже при ребенке (плачет и т.п.). Конечно, за полгода последние сын мало с прабабушкой общался,отвык немного, но часто спрашивает, когда в гости к ним пойдем и т.п., планирует какие-то общие дела на даче... Пока говорю, что бабушка болеет и к ней нельзя. Не знаю, как его лучше подготовить и как сообщить...
Пусть думает пока,как вы сказали.Зачем лишние думы,переживания.Когда время вас успокоит и деть подрастет,тогда не так остро это будет.

[mu_mu28]

Старшему сыну было 4.4 года, а младшему 3 года, когда умер мой дедушка (тоже от рака). то что дедушка болеет знали. А про смерть мы не говорили. В день похорон дети были в садике, а когда вечером ехали домой старший вдруг сказал, что надо заехать проведать дедушку с бабушкой (для него пра...). И очень настойчиво требовал это сделать. Тогда я и сказала, что дедушки больше с нами нет, что он теперь на небе (сама не знаю почему именно так сказала). Слезы катились у меня конечно, но я сказала что всем сейчас грустно, что так произошло. Что все старенькие уходят. Младший вообще все перенес спокойно (его только мои слезы расстроили), а старший на следующий день расплакался вдруг и сказал, что скучает и хочет чтоб дедушка вернулся. Опять говорила, что вернуться нельзя, что когда то и прадедушкины родители, и бабушкины/дедушкины родные умерли. Что все старенькие умирают.
Но что дедушка его сильно любил и будет любить всегда, что он смотрит на него с неба.

Через 20 дней от внезапного инфарта на работе умер мой второй дедушка, детям сказали сразу. Вернее они сами поняли из наших разговоров.

Они восприняли это как должное, типа старенький был - вот и умер.
Единственное спрашивали, почему дедушки (их прадедушки) умерли, а бабушки (их прабабушки)- нет. Почему не бабушки первые?

не могу писать-плачу.
Придерживаюсь того же мнения что говорить правду! Как бы горько это не было…

[mu_mu28]

Никогда не избегала темы смерти, похорон и т.д. Просто объясняла как есть, поэтому сын спокойно относится к этой теме. Вообще-то, уже не однократно обсуждали тему человеческой жизни, взросления, старости, того, что потом (естественно, с оптимистичной точки зрения). Не считаю, что в отношении такого рода информации нужно табу, но это мое ИМХО.
Согласна! Мне кажется, что правдивый разговор на эту тему укрепляет духовность маленького человека!!!

[ngbj]

Всем большое спасибо за советы и поддержку. Сын до выходных гостит у другой прабабушки, так что пока готовлюсь к разговору морально. Проконсультировалась с детским психологом - вообщем-то ее рекомендации совпали с мнением большинства:
1. Изначально говорить правду (без жестких подробностей)
2. Отвечать на все вопросы прямо, т.к. информационный вакуум в условиях напряженной атмосферы в семье может привести к страхам/чувству вины.
3. Если взрослые скрывают свои чувства, дети тоже начинают скрывать свои эмоции и вопросы. Т.е. если ребенок внешне не отреагировал и вопросов не задал - это не значит, что вопросов и эмоций у него данное событие не вызвало.
4. На похороны лучше не водить.
5. Объяснить, что слезы взрослых в такой ситуации - это нормально, так легче пережить расставание с любимым человеком. Если нервничаете, срываетесь, кричите, уделяете мало внимания и т.п., после извиняйтесь и объясняйте, что это не из-за ребенка, а из-за усталости и переживаний, что скоро это пройдет и все будет хорошо.
6. После необходимо наблюдать за ребенком - нет ли зацикленности на теме смерти. Если появляется - значит негативные эмоции, страхи и вопросы, связанные со смертью, сидят внутри. Если своими силами разговорить ребенка не удастся, советуют к психологу сводить.
Вот как-то так...