Ненавижу темы про свекровей, но всё же...

[Всё к лучшему]

Вправьте мозг.
Очень серьёзно поругались с мужем.
дело вот в чём.
У нас со свекровью, очень натянутые отношения, живем отдельно. Изначально планировали жить у них, когда я забеременела сразу стали делать ремонт, основательный такой- с ломанием стен, проводили вентиляцию, меняли трубы и т.д. Даже потолок снимали. Вложили очень много денег, свекровь все рассказывала, как мы хорошо будем жить вместе, как она ждет внучку.
И вот, когда осталось сделать только потолок...она поменяла замки и объявила, что жить с нами не желает.
Жилищный вопрос решили, год с ней не общались, потом стали привозить иногда ребенка. Муж настоял.
Просто привозить и молчать я не могу, поэтому приходится общаться хоть как-то.
Сейчас ребенку 2.4, я работаю по вечерам. но свекровшуке теперь нужно сделать то, что мы не доделали тогда. Она знает своего сына, знает, что он уже все забыл, что онотказать не может. Когда она мне намекала на то, чтобы мой муж там что-то делал, я ей сказала, что я работаю вечерами. еще у меня спорт зал и ребенок целыми днями, то есть на работу я иду тогда, когда приходит муж. И он просто не сможет делать что-то. Плюс ко всему, мы планируем делать ремонт в нашей квартире, уже купили частично материалы для него. И вешать два ремонта просто нереально. Все-таки муж еще и работает, да и отдыхать когда-то надо.
Она как всегда сделала как надо ей, уломала его, он делает ремонт. Я согласилась на раз в неделю. В выходной и на целый день.
Теперь как я и думала, нужно ездить чаще. В результате страдает моя работа, я выезжаю на заказы, вот сегодня я не могу ехать, так как он поедет туда.
меня просто бесит то, что она так поступила, и теперь опять делает так, как ей надо. А то, что мне неудобно и я ей говорила об этом, то, что я её просила нанять человека (деньги есть у неё), чтобы я смогла работать- это как всегда мимо ушей.
Я была мудрой женщиной, молчала. Но вчера не выдержала.
Испортила свой имидж, плакала и орала.:))
Скажите мне, что она -мать, и имеет право посутпать так, КАК ОНА ПОСТУПИЛА. Скажите мне, что нормально, когда мы тратим деньги не на будущего ребенка, экономим на УЗИ, кроватках и т.д. и делаем из последних денег ремонт, а потом меняют замки. И мы стоим с чемоданами под дверью, ребенку 2 месяца.
Так и должно быть, да? Она ведь его мать, нужно уважать этот поступок?
И теперь мне нужно ради её удовольствия терпеть неприятности на работе, а они уже есть, выкручиваться неизвестно как, таскать с собой ребенка по рабочим вопросам- скажите, что нужно так делать.

Сразу скажу: муж у меня безотказный в плане помочь, но это и не плохо. Да и я не против помощи маме.... Если бы она не совершила того поступка, и если бы это не мешало работе.

не знаю, что делать: то ли ставить вопрос ребром, то ли искать какой-то выход (какой???).
Скажите, что

[aniki]

раз вы темы про свекрови ненавидите,то да,свекровь имеет право на такие поступки,она мать:004:

[Zura(Зилёная Гадюка)]

А муж-то что говорит? Он ведь понимает, что ваша работа страдает?

[Иришечка]

ИМХО,Вы сделали первую ошибку,когда пошли на поводу у ситуации т.е. она все таки добилась чего хотела....(ремонт Вы делаете)...на работу Вы "забили" (не в прямом смысле)....зато "мама" при ремонте и Вы и муж делаете то,что она хочет. Когда ВЫ научитесь настаивать на своем,тогда что то изменится.

Где такие свекрови водятся?:001:

[Иришечка]

раз вы темы про свекрови ненавидите,то да,свекровь имеет право на такие поступки,она мать:004:
Ну айм сорри конечно,но то,что она мать...это еще не значит,что семья сына должна пахать на нее....2 большие разницы...помочь плане уборки,поездки и т.д. или сделать ремонт.....А еще и семью выдворила за порог...сорри,но мать,которая уважает своих детей(а невеста такой тоже считается)...никогда так не поступит. Еще и при наличии грудничка.
Сын не РАБ матери...он ребенок и с его мнением и возможностями надо считаться,а если сын медуза (автор уж извините)...тогда он всегда будет делать так....причем в ущерб Вашим отношениям.

[Домовитая]

ну прям моя история, чита как будто про себя, только моя свекровь сначало мужа в 18 лет из дома выгнала (парень у институте днем учился а по ночам работал), потом вроде как помирились, потому что надо было сестре мужа учебу оплачивать. Потом опять поругались потому что мы собрались женится, вообщем бред полнейший.

Сейчас тоже ипопея с ремонтом. Сначало денег у мужа просила на ремонт и рабочих, после того как я ей сказала что вообще то я в данный момент зарабатываю больше супруга и после уплаты ипотеки и прочих обязательных платежей у нас ничего не остается (даже моя мама нам пенсию отдает) она успокоилась. Так вот теперь привези то не знаю что, забери меня в 1 ночи и отвези домой.

[Иришечка]

А вообще в ЖГ.

[Gotra]

Ну какой вопрос ребром Вы поставите? Или я или она??? Такой вопрос неправильный. Да, проблема в отношениях со свекровью имеется. И большая. Но и с мужем получается не все в порядке (на данный момент): почему он уезжает, если знает, что Вам на работу? Он ведь может объяснить своей матери, что не может в такие-то дни к ней приезжать и что его семья живет с голым потолком. Проблема больше в отношених Вашего мужа и его матери. Вам надо спокойно поговорить с мужем о сложившейся ситуации, о том, что в настоящее время тяжелая ситуация с работой, а Вам не хочется терять место, тем более что у Вас маленький ребенок и ремонт. И не надо никаких вопросов ребром.

[Крутая Печенюшка]

Ну айм сорри конечно,но то,что она мать...это еще не значит,что семья сына должна пахать на нее....2 большие разницы...помочь плане уборки,поездки и т.д. или сделать ремонт.....А еще и семью выдворила за порог...сорри,но мать,которая уважает своих детей(а невеста такой тоже считается)...никогда так не поступит. Еще и при наличии грудничка.
Сын не РАБ матери...он ребенок и с его мнением и возможностями надо считаться,а если сын медуза (автор уж извините)...тогда он всегда будет делать так....причем в ущерб Вашим отношениям.
ППКС.:091:
Жесть, конечно. Я еще на свою свекровь жалуюсь.:065:

[Ветка_Сакуры]

Ну я бы как обычно...бескомпромиссно...:008:
Вопрос ребром :015:.
Надо отстаивать себя, свою работу и т.д.

[The_Empress]

Мне кажется свекровь просто упивается своим могуществом. "Все будет так как я хочу."
В данном случае поможет разговор с мужем, чтоб он расставил приоритеты, а потом его разговор с его мамой. Но без обид в данном случае не обойтись. Свекровь без боя не сдасться.

[aniki]

Ну айм сорри конечно,но то,что она мать...это еще не значит,что семья сына должна пахать на нее....2 большие разницы...помочь плане уборки,поездки и т.д. или сделать ремонт.....А еще и семью выдворила за порог...сорри,но мать,которая уважает своих детей(а невеста такой тоже считается)...никогда так не поступит. Еще и при наличии грудничка.
Сын не РАБ матери...он ребенок и с его мнением и возможностями надо считаться,а если сын медуза (автор уж извините)...тогда он всегда будет делать так....причем в ущерб Вашим отношениям.
Пока муж не определится что ему важнее,так и будет стараться быть "везде хорошим".
Все ссоры между свекровяи и невестками до тех пор,пока муж болтается как карандаш в стакане воды.
Муж-это либо решение проблемы,либо её нагнетание,от автора мало что зависит.

[Ветка_Сакуры]

Ну какой вопрос ребром Вы поставите? Или я или она??? Такой вопрос неправильный. Да, проблема в отношениях со свекровью имеется. И большая. Но и с мужем получается не все в порядке (на данный момент): почему он уезжает, если знает, что Вам на работу? Он ведь может объяснить своей матери, что не может в такие-то дни к ней приезжать и что его семья живет с голым потолком. Проблема больше в отношених Вашего мужа и его матери. Вам надо спокойно поговорить с мужем о сложившейся ситуации, о том, что в настоящее время тяжелая ситуация с работой, а Вам не хочется терять место, тем более что у Вас маленький ребенок и ремонт. И не надо никаких вопросов ребром.

Ну почему сразу: или я, или она?!
Наверное, так - или ты объясняешь маме когда сможешь ей помогать без ущерба для семьи, а когда нет, или мира в твоей собственной семье не будет никогда :073:

[denswan]

зато когда она умрет вы получите уже отремонтированную квартиру... кагбы тоже плюс :-)

[Расцветашка]

Испортила свой имидж, плакала и орала.:))

вот и молодец, разрядились!
По теме - Вы имеете право поступать так, как Вам удобно, не мешая при этом другим.
Наверное, есть доля неправоты всех в сложившейся ситуации, но отказаться помогать сейчас - Ваше полное право.
Отказали и не переживайте. ИМХО.

Не совсем понятно - что конкретно было темой ссоры с мужем? Он хочет помочь?

[Анн]

Закидайте меня помидорами, но я бы вобще рекратила любое общение со свекровью. И плевать я хотела, что она мать.
Мужу конечно мозг клевать не надо, но у на был бы разговор с ним серьёзный на эту тему.
Я бы такое просто терпеть не стала.

[natalishka]

на самом деле практически все в данной ситуации зависит от вашего мужа, ее сына. как он повел себя в ситуации, когда она поменяла замки? повел именно с ней? т очто прочстил-забыл, это понятно, но вам надо на мужа воздействовать - мягко, без скандалов, убеждая его. т.е. буквально по каждой конкретной ситуации. договорились на один день в неделю - придожите максимум усилий, что бы раз в две недели у вас появлялись общие планы в этот день - поход к друзьям или еще куда нибудь, которые не перенести на другой день (ремонт на другой день также не переносите). ну и так далее... т.е. воздействовать надо только на мужа. со своекровью я бы н а вашем месте вообще общалась чем меньше, тем лучше. у меня была очень похожая свекровь, все надо было только так делать, как надо ей. в итоге я общение свела с ней к минимуму, приезжала к ней пару раз в год, сына возил к ней муж. и аже когда я приезжала, я большую часть времени просто молчала и все. ничего с ней не обсуждала (все равно обычно говорила только она).....

[Fleur*]

Я тоже плевать бы хотела что она мать.. А я жена, и что теперь....

[udavka]

Автор, извините, я от души сочувствую...
Но во всех таких темах я не понимаю всего одно:
мужчина - это что, тряпка или бычок на веревочке? Или все-таки взрослое дееспособное существо, которое может расставить приоритеты самостоятельно?
Переложите проблему на плечи мужа.

А нельзя ли ребенка завезти свекрови с мужем и сказать "я на работу, дорогой, сиди с ним сам"?

[Ветка_Сакуры]

зато когда она умрет вы получите уже отремонтированную квартиру... кагбы тоже плюс :-)

Ага, такая мама свою квартиру может завещать не сыночку, а кому угодно :073:

[hope_m]

Ну какой вопрос ребром Вы поставите? Или я или она??? Такой вопрос неправильный. Да, проблема в отношениях со свекровью имеется. И большая. Но и с мужем получается не все в порядке (на данный момент): почему он уезжает, если знает, что Вам на работу? Он ведь может объяснить своей матери, что не может в такие-то дни к ней приезжать и что его семья живет с голым потолком. Проблема больше в отношених Вашего мужа и его матери. Вам надо спокойно поговорить с мужем о сложившейся ситуации, о том, что в настоящее время тяжелая ситуация с работой, а Вам не хочется терять место, тем более что у Вас маленький ребенок и ремонт. И не надо никаких вопросов ребром.

Полностью согласна! Решение проблемы целиком зависит от мужа. надо говорить и договариваться с НИМ, а он уже потом будет разруливать ситуацию со своей мамой. Ну а если нормально договориться не получится, то ....

*********
Переложите проблему на плечи мужа.

А нельзя ли ребенка завезти свекрови с мужем и сказать "я на работу, дорогой, сиди с ним сам"?

[Иришечка]

Пока муж не определится что ему важнее,так и будет стараться быть "везде хорошим".
Все ссоры между свекровяи и невестками до тех пор,пока муж болтается как карандаш в стакане воды.
Муж-это либо решение проблемы,либо её нагнетание,от автора мало что зависит.Ну...это правда.

зато когда она умрет вы получите уже отремонтированную квартиру... кагбы тоже плюс :-)
:)) Денис.

[Zura(Зилёная Гадюка)]

зато когда она умрет вы получите уже отремонтированную квартиру... кагбы тоже плюс :-)

иногда лучше жевать...

[denswan]

иногда лучше жевать...
истинная правда!

[Zura(Зилёная Гадюка)]

истинная правда!

я рада, что вы принммаете критику :004:

[клякса3]

Переложите проблему на плечи мужа.
А нельзя ли ребенка завезти свекрови с мужем и сказать "я на работу, дорогой, сиди с ним сам"?

Замечательный совет + решение всех проблем! :flower:
Вообще очень помогает периодическое перекладывание проблемы. Только надо это преподносить не под девизом, мол сам кАзел, вот и расхлебывай. А под соусом, что ты у меня самый умный, моя опора и надёжа, лучше тебя проблему никто не решит. Мол, конечно, надо помочь маме, но только вместе с ребенком. Пару раз поставьте мужа "случайно" в такую ситуацию и усё!

[Fiamma]

Замечательный совет + решение всех проблем! :flower:
Вообще очень помогает периодическое перекладывание проблемы. Только надо это преподносить не под девизом, мол сам кАзел, вот и расхлебывай. А под соусом, что ты у меня самый умный, моя опора и надёжа, лучше тебя проблему никто не решит. Мол, конечно, надо помочь маме, но только вместе с ребенком. Пару раз поставьте мужа "случайно" в такую ситуацию и усё!
+1. Замечательный выход из положения. Заодно и свекровь с ребенком пообщается, вам лишний раз не придется ее терпеть. А вообще, ИМХО, конечно, я бы сократила общение с неприятным мне человеком. Ей все равно ничего не докажешь, зато нервы в порядке будут.

[*light*]

Общаюсь минимально. Если бы встал вопрос о том, что надо жить вместе со свекровью - я бы даже и замуж не выходила :))

[Всё к лучшему]

Пока муж не определится что ему важнее,так и будет стараться быть "везде хорошим".
Все ссоры между свекровяи и невестками до тех пор,пока муж болтается как карандаш в стакане воды.
Муж-это либо решение проблемы,либо её нагнетание,от автора мало что зависит.

это очень верно! Он очень добрый, не конфликтный, но при этом "со внутренним стержнем", то есть глава семьи. Я его за это и выбрала и полюбила и мне с ним чудесно живется. Но он действительно хочет быть везде хорошим- маме помочь, чтобы она лишние деньги не тратила; друзьям. Я только ЗА, но... Иногда это выходит за рамки.

зато когда она умрет вы получите уже отремонтированную квартиру... кагбы тоже плюс :-)

:008:

вот и молодец, разрядились!
По теме - Вы имеете право поступать так, как Вам удобно, не мешая при этом другим.
Наверное, есть доля неправоты всех в сложившейся ситуации, но отказаться помогать сейчас - Ваше полное право.
Отказали и не переживайте. ИМХО.

Не совсем понятно - что конкретно было темой ссоры с мужем? Он хочет помочь?

он сказал, что завтра едет туда делать долбаный:)) потолок. а мне надо на работу. Вот и высянили.:wife::010:
Он хочет сделать ремонт потолка маме, начать ремонт у нас, работать при этом и отдыхатьеще тоже хочет. Я пытаюсь донести, что это нереально. Не веритЪ:(

Ага, такая мама свою квартиру может завещать не сыночку, а кому угодно :073:

я лучше не буду углублятьс, надоело обсуждать жилищный вопрос. Там еще второй брат, так что мы особо не рассчитываем. Я вообще от них ничего не жду, ни сейчас, ни потом.

Общаюсь минимально. Если бы встал вопрос о том, что надо жить вместе со свекровью - я бы даже и замуж не выходила :))

она была такая вся воздушная, такая святая женщина!:065:

[*light*]

она была такая вся воздушная, такая святая женщина!:065:

Я тоже росла в одной квартире с родителями отца:001: - так что для меня все однозначно, даже если она воздушная и святая женщина:))

[Всё к лучшему]

я на данный момент с мужем не разговариваю, сказала ему, что в его помощи не нуждаюсь, что в фитнес клубе есть детская комната, что на заказы буду ездить с ребенком. Он может целиком и полностью отдаться ремонту у мамы.
Подруга меня за это чуть не убила!

[The_Empress]

Это по меньшей мере неразумно с Вашей стороны. Вручить ребенка мужу, объяснить ситуацию и к заказчику.

[Иришечка]

я на данный момент с мужем не разговариваю, сказала ему, что в его помощи не нуждаюсь, что в фитнес клубе есть детская комната, что на заказы буду ездить с ребенком. Он может целиком и полностью отдаться ремонту у мамы.
Подруга меня за это чуть не убила!
С одной стороны правильно:008: пусть почувствует себя виноватым.
Если глава семьи...значит не медуза:)) ,но в отношении с мамО...ему надо быть пожОстче.

[FRUttik]

Мой муж тоже часто помогает своей маме , то им что то не прибить, то дверь отвалилась, то еще что то... И вот муж едет к ним и в выходнолй что то делать и в будний после работы. НО, я теперь уже вообще ничего не говорю.

муж сам пусть делает выводы.

А я стараюсь успокоить себя тем, что ОНА - ЕГО МАМА. Какая бы ни была, она его мать. И он ей помогает ...

Так что, ...

может быть вам нато время. когда вам нужно ехать на работу - отдать ребенка свекрови? пусть сидит с ним...

[FRUttik]

или ее пригласить к вам, пока муж у нее делает ремонт , она сидит с внуком у вас. Вы сами с ней поговорите на эту тему. Может быть давите на жалость именно к сыну , что он устает, а вы пока работаете. то материально поддерживаете его..

[Всё к лучшему]

С одной стороны правильно:008: пусть почувствует себя виноватым.
Если глава семьи...значит не медуза:)) ,но в отношении с мамО...ему надо быть пожОстче.

с утра уже пытался мириться. Я- не разговариваю.:))

Это по меньшей мере неразумно с Вашей стороны. Вручить ребенка мужу, объяснить ситуацию и к заказчику.

подруга тоже говорит, что надо прежде всего любить себя и думать о себе.
а я все боюсь показаться монстром.:008::))

Мой муж тоже часто помогает своей маме , то им что то не прибить, то дверь отвалилась, то еще что то... И вот муж едет к ним и в выходнолй что то делать и в будний после работы. НО, я теперь уже вообще ничего не говорю.

муж сам пусть делает выводы.

А я стараюсь успокоить себя тем, что ОНА - ЕГО МАМА. Какая бы ни была, она его мать. И он ей помогает ...

Так что, ...

может быть вам нато время. когда вам нужно ехать на работу - отдать ребенка свекрови? пусть сидит с ним...

даже если она его мать- это не оправдывает её свинского поступка. Иришка правильно написала...
Он и так ездит то им это привезти, то другое. Я нимкогда не возражаю. Но ремонт- это слишком.

[The_Empress]

подруга тоже говорит, что надо прежде всего любить себя и думать о себе.
а я все боюсь показаться монстром.

Я бы не сказала что поездка к заказчику-это "думание о себе". О семье, о ребенке, о муже.

[Брюквa]

Черт, как вот люди умудряются до такого ситуацию довести? У меня был бы разговор короткий - или сидите тогда сами с ребенком, или возмещайте мне деньги, которые я потеряю вместе с этим заказом. И не через мужа, а с ней напрямую.
НЕ перекладывайте решение этих проблем на мужа, раз он сам не в состоянии урегулировать отношения. Вообще, по моему наблюдению, очень много у кого это не получается, потому что им приходится иметь дело с родителями. Сделать это гораздо проще "второй половине". Позвоните ей сами и объясните, что раз ей так срочно нужен потолок, то ребенка вы ей завезете, к примеру, к 19:00. Или заедете в это время за деньгами. НЕ ссылаясь при этом на мужа и вообще НЕ ввязывая его в это.
Лично я уже давно забила на попытки призвать мужа к "разговорам с матерью" и всегда общаюсь с ней сама. И нескольких таких ситуаций вполне хватило, чтобы вынудить её считаться со мной.

[~ELLE~]

Мне показалось, что вы очень мягкая и добрая. Надо больше ценить свои интересы. Сами себя не полюбите - никто не полюбит

[Злая-я]

Во-первых, в ЖГ:ded:
По сабжу - я бы четко поставила ультиматум - помощь маме в свободное время (т.е. не в ущерб своей семье), либо пусть и идет к мамО (если она его пустит, конечно:065:)

[FRUttik]

Во-первых, в ЖГ:ded:
По сабжу - я бы четко поставила ультиматум - помощь маме в свободное время (т.е. не в ущерб своей семье), либо пусть и идет к мамО (если она его пустит, конечно:065:)

ну мужья разные бывают...

Мой бы мне в ответ тоже высказал, что это ЕГО мама и он ей едет помогать!!!!

А про завоз ребенка свекрови - вы подумайте. .Это дей-но выход. Или ее к вам. пусть сидит пока муж потолок делает , а вы на работу поедете.

[Babs]

Пусть муж берет ребенка и везет его к бабушке.
Муж ремонт делает - свекровь с внуком нянькается.
Это возможно?

[Susan Sto Helit]

А что, гадалка не предупреждала о таком повороте событий? :)

[The_Empress]

Маруся, ты о чем?

[Брюквa]

Во-первых, в ЖГ:ded:
По сабжу - я бы четко поставила ультиматум - помощь маме в свободное время (т.е. не в ущерб своей семье), либо пусть и идет к мамО (если она его пустит, конечно:065:)

Я бы такой ультиматум поставила бы только в том случае, если бы действительно хотела, чтобы он ушел к маме, это же очевидно. И вообще, о каких ультиматумах может идти речь между любящими друг друга людьми?

[Всё к лучшему]

А что, гадалка не предупреждала о таком повороте событий? :)

очень остроумно:005:

[Всё к лучшему]

Мне показалось, что вы очень мягкая и добрая. Надо больше ценить свои интересы. Сами себя не полюбите - никто не полюбит

поверьте, это пришло со временем. Прежде чем высказать или выяснить отношения, сто раз подумаю, хотя я очень вспыльчива и на свой характер давно бы ей позвонила и сказала, что "вы нас выпроводили тогда, вот сами и делайте теперь ремонт". Но все-таки это его мать, он вероятно испытывает другие чувства, не хочу чтоб он метался между двух огней.

[ЛОТТА]

В каждой избушке свои пирушки!
Тогда свекровь поступила ОЧЕНЬ не хорошо, очень.
Но она мать вашего мужа и пока она жива вы должны смириться и забыть, потому что общаться как то все равно придется, потому что это близкий родственник вашей семьи, она бабушка вашего ребенка, мать вашего мужа, поэтому лучше лаской и хитростью и с мужем и со свекровью, лучше молчать поддакивать и делать по своему, тогда все будут довольны.
А вообще тему в ЖГ

[AZIOPKA]

Ну айм сорри конечно,но то,что она мать...это еще не значит,что семья сына должна пахать на нее....2 большие разницы...помочь плане уборки,поездки и т.д. или сделать ремонт.....А еще и семью выдворила за порог...сорри,но мать,которая уважает своих детей(а невеста такой тоже считается)...никогда так не поступит. Еще и при наличии грудничка.
Сын не РАБ матери...он ребенок и с его мнением и возможностями надо считаться,а если сын медуза (автор уж извините)...тогда он всегда будет делать так....причем в ущерб Вашим отношениям.+1

[Всё к лучшему]

В каждой избушке свои пирушки!
Тогда свекровь поступила ОЧЕНЬ не хорошо, очень.
Но она мать вашего мужа и пока она жива вы должны смириться и забыть, потому что общаться как то все равно придется, потому что это близкий родственник вашей семьи, она бабушка вашего ребенка, мать вашего мужа, поэтому лучше лаской и хитростью и с мужем и со свекровью, лучше молчать поддакивать и делать по своему, тогда все будут довольны.
А вообще тему в ЖГ

я не могу забыть! уже 2 года прошло, а было как вчера.

[ЛОТТА]

я не могу забыть! уже 2 года прошло, а было как вчера.

Так вы себя сами съедите!!! И от этого будет хуже только вам!

У меня тоже были большие проблемы со свекровью во время беременности, и это не просто переезд а гораздо хуже, мы тоже тогда жили вместе с ней, а она запила причем по черному и бомжевала, водила в дом не понятно кого, воровала деньги, бутылки, в доме был просто бомжатник, она орала, устраивала скандалы, бросалась на нас, началась белая горячка. Я на этом фоне все время находилась на сохранении, ездила с одного РД в другой, была постоянная угроза. Мы тогда сами от нее сбежали, благо было куда. Я все время ревела и не знала что делать. Когда у нас родилась малышка. Пить свекруха перестала, устроилась на работу. Сейчас вот уже 1,5 года не пьет вообще, помогает деньгами, очень любит внучку.
Я тоже не забыла и обида до сих пор гложет, но при этом общаюсь как будто ни чего и не было тогда, а что делать все равно от родственников мужа ни куда не деться

[Злая-я]

Я бы такой ультиматум поставила бы только в том случае, если бы действительно хотела, чтобы он ушел к маме, это же очевидно. И вообще, о каких ультиматумах может идти речь между любящими друг друга людьми?

конечно, очевидно! именно затем и нужен такой ультиматум, чтобы ушел (судя по всему, мамО там дай бог каждому, посему сравнение жизни с женой или с мамой будет явно в пользу жены). Поживет малость, наслушается-натерпится, и приползет на полусогнутых. Понятно, что рано или поздно опять помирится с мамой (уже ж не первый раз), но хоть на какое-то время поможет.
Что же касается любящих людей, к сожалению, есть ситуации, в которых иначе нельзя (повторюсь, к сожалению). И только если тебя любят можно таким образом добиться результата, ведь не всегда человек понимает простыми словами, насколько для тебя важно то или иное, и приходится применять крайние меры, увы:(

[Barsuchok]

Автор, а ваш доход существенен в семейном бюджете? То есть ваши заказы это важная часть обещго дохода или просто ваше любимое дело для удовольствия? Если первое - то соглана с предложениям отвезти ребенка к свекрови или предложить ей возместить вам недополученную прибыль.... если же второе - то ваша проблема, прежде всего, морального характера - как жить с мужем, ставящим интересы мамы выше интереов своей семьи, своей жены.... Тут без серьезного разговора не обойтись....

[Stanislavna]

Больная тема! Вы всё своё негодование сконцентрировали на свекрови, вот де враг. Она не враг, она мама. Вы любите свою дочь? Она любит своего сына и имеет на него не меньше прав чем вы. Вопрос организационный. В своей семье решите кто, что, когда и как. Без скандалов и обвинений. Ваш муж хороший сын, дай Бог, чтобы Ваша дочь была на него похожа. А то ведь и дорожку к вам забудет.
Поверьте я на вашей стороне фронта. Свекровь у меня, по сравнению с моей ваша ангел. Но я сама мама двух сыновей, поэтому постоянно в голове кручу верчу ситуации и стараюсь смиряться, хотя это подчас та-а-ак трудно.

[Эллис]

Мне показалось, что вы очень мягкая и добрая. Надо больше ценить свои интересы. Сами себя не полюбите - никто не полюбит

Как верно сказано!!! Абсолютно согласна!!!:flower:

[Всё к лучшему]

конечно, очевидно! именно затем и нужен такой ультиматум, чтобы ушел (судя по всему, мамО там дай бог каждому, посему сравнение жизни с женой или с мамой будет явно в пользу жены). Поживет малость, наслушается-натерпится, и приползет на полусогнутых. Понятно, что рано или поздно опять помирится с мамой (уже ж не первый раз), но хоть на какое-то время поможет.
Что же касается любящих людей, к сожалению, есть ситуации, в которых иначе нельзя (повторюсь, к сожалению). И только если тебя любят можно таким образом добиться результата, ведь не всегда человек понимает простыми словами, насколько для тебя важно то или иное, и приходится применять крайние меры, увы:(

когда он переехал от мамы, он был счастлив. ;) Подзабыл уже, видимо.

Автор, а ваш доход существенен в семейном бюджете? То есть ваши заказы это важная часть обещго дохода или просто ваше любимое дело для удовольствия? Если первое - то соглана с предложениям отвезти ребенка к свекрови или предложить ей возместить вам недополученную прибыль.... если же второе - то ваша проблема, прежде всего, морального характера - как жить с мужем, ставящим интересы мамы выше интереов своей семьи, своей жены.... Тут без серьезного разговора не обойтись....

ну это и занятие для души, но и доход приносит. В нашем теперешнем полодении доход существенный. И муж рассчитывает на эти деньги, в том смысле, что я куплю себе ноут сама, а не ему придется покупать.

[Пламя]

А я вот в бешенстве, что муж помогает маме на даче, грядки и т.п. Потому что у нас ремонт не до конца закончен, а он "устал и не может" и мне его очень жалко и он отдыхает после работы. И я живу с незаконченным ремонтом (там по мужской части), чтобы он вкалывал на грядках. Как туда ехать, так он не устал.
Мне уже было сказано: "Мне надоело между вами разрываться" (я один-единственный раз высказала свои мысли)
Вот теперь тоже хожу и думаю.....

[Stanislavna]

Девчонки, ну будьте мудрее, чем коза-дереза. Ну разорвете вы своих мужиков пополам. Поговорите по душам со свекровью не с позиции разборок, а вместе пожалейте того кого обе любите. Поступитесь своими собственническими аппетитами. Он у вас один! Сами своё счастье рушите, а потом плачете.

[Пламя]

Девчонки, ну будьте мудрее, чем коза-дереза. Ну разорвете вы своих мужиков пополам. Поговорите по душам со свекровью не с позиции разборок, а вместе пожалейте того кого обе любите. Поступитесь своими собственническими аппетитами. Он у вас один! Сами своё счастье рушите, а потом плачете.

На мою свекровь это не повлияет. Ей "НАДО". Всё. Она как те мышки. Жалеет, плачет, но гнёт свою линию.

[Ворон_Ёж]

А я своего мужа пинками выгоняю свекрови помогать. Да, это идиотизм - мужику с 2-мя в/о и хорошей зарплатой строить дачный сортир "типа эМ-Жо", но это ведь не чужому человеку, а маме родной! Да, глупо выращивать на даче огурцы-помидоры-картошку, если денег хватает, чтобы всё купить на рынке, но если у мамы (родной!) сдвиг на эту тему - почему не помочь?
Я не знаю, какой буду в старости, может тоже к земле потянет...
Предлагаю терпимо относиться к слабостям родных людей.
Тем, кто свекровь за родню не считает, желаю дочек рожать, а не сыновей. А то ка-а-ак откликнется на ауканье...

[madcap]

а я не верю что вас на ровном месте вот так оставили за порогом.
что-то явно было о чем автор не рассказала. :0097:

[Всё к лучшему]

Девчонки, ну будьте мудрее, чем коза-дереза. Ну разорвете вы своих мужиков пополам. Поговорите по душам со свекровью не с позиции разборок, а вместе пожалейте того кого обе любите. Поступитесь своими собственническими аппетитами. Он у вас один! Сами своё счастье рушите, а потом плачете.

какими аппетитами? Забыть плевок в лицо, уволиться с работы и жить в мире со свекровью? Поясните свой пост.

А я своего мужа пинками выгоняю свекрови помогать. Да, это идиотизм - мужику с 2-мя в/о и хорошей зарплатой строить дачный сортир "типа эМ-Жо", но это ведь не чужому человеку, а маме родной! Да, глупо выращивать на даче огурцы-помидоры-картошку, если денег хватает, чтобы всё купить на рынке, но если у мамы (родной!) сдвиг на эту тему - почему не помочь?
Я не знаю, какой буду в старости, может тоже к земле потянет...
Предлагаю терпимо относиться к слабостям родных людей.
Тем, кто свекровь за родню не считает, желаю дочек рожать, а не сыновей. А то ка-а-ак откликнется на ауканье...

Со свекровью, видимо, не было таких случаев, как был у нас? И вы не жертвуете своей работой ради неё? Или вы бросили работу и помогаете копать грядки?
Послушайте, здесь речь совсем о другом. Из скромности умолчу об образованиях и ЗП, ибо это тут вообще не при чем, я никогда не против помощи маме, уже писала, что возили её и покупали, когда она просила. Но в данной ситуации под угрозой моя работа! Это большая ставка для меня.
Вот и вопрос - как разрулить так, что не выглядеть черствой женщиной, не клевать мозг. не устраивать разборки. Но при этом работать успешно и ходить в спорт зал.

[Всё к лучшему]

а я не верю что вас на ровном месте вот так оставили за порогом.
что-то явно было о чем автор не рассказала. :0097:

я написала то, что есть. Она решила, что хочет пожить одна. Вот и всё.

[Китайцы™]

Вот и вопрос - как разрулить так, что не выглядеть черствой женщиной, не клевать мозг. не устраивать разборки. Но при этом работать успешно и ходить в спорт зал.

Никак. Чем-то придется поступиться.

[Ветка_Сакуры]

Я не знаю, какой буду в старости, может тоже к земле потянет...
Предлагаю терпимо относиться к слабостям родных людей.
Тем, кто свекровь за родню не считает, желаю дочек рожать, а не сыновей. А то ка-а-ак откликнется на ауканье...

Вы не представляете, как я рада тому, что у меня девочка :support::008:
Хотя свекровь у меня замечательная :love:.

[Анка-автоматчица]

Вы не представляете, как я рада тому, что у меня девочка :support::008:
ППКС

[Оптимистка]

обидно, конечно:(
но надо разговаривать с мужем

[Оптимистка]

а я не верю что вас на ровном месте вот так оставили за порогом.
что-то явно было о чем автор не рассказала. :0097:

а я вот верю, такие истории бывают много чаще, чем поначалу кажется. Стресс рождения внука может очень по разному повлиять на будущую бабушку. Даже если это не первый внук

[Casey&Cappie]

есть простой выход - няня

[Ла-хитанилья]

Я была мудрой женщиной, молчала. Но вчера не выдержала.
Испортила свой имидж, плакала и орала.:))


Вот это я одобряю! Правда и без подколов. Вопрос в этой ситуации не в свекрови даже а в вашем муже и то что он не поддержал Вас и поставил Ваши интересы на второй план. Своей истерикой, т.к. обычно вы мудры и спокойны показали ему насколько Вы обижены, возмущены. Это правильно!
Иногда спокойные разумные речи не доходят и нужно побыть орущей бабой что-бы достучаться, по себе знаю.

[Ла-хитанилья]

я на данный момент с мужем не разговариваю, сказала ему, что в его помощи не нуждаюсь, что в фитнес клубе есть детская комната, что на заказы буду ездить с ребенком. Он может целиком и полностью отдаться ремонту у мамы.
Подруга меня за это чуть не убила!

Я Вам советую за ночь передумать встать и уехать до мужа, оставив ребенка на него, можете написать записку что ребенку вредно мотаться по городу.

[Всё к лучшему]

Вы не представляете, как я рада тому, что у меня девочка :support::008:
Хотя свекровь у меня замечательная :love:.

ну, у меня тоже девочка, но я не радуюсь. тещи тоже, говорят, не на хорошем счету.;)

есть простой выход - няня

нет денег на няню.:))

[Всё к лучшему]

Докладываю:
он сегодня поехал все же делать потолок, его мама в отъезде на 2 недели.
позвонил, поговорили. Сказал, что как бы не складывалась ситуация, это его мама и его дом. И что раз он взялся, то должен доделать, не может оставить на полпути.
Договорились, что будет делать два дня в неделю на буднях+ половина выходного дня.
Ну, что сказать. Приходится принимать условия.

[Ворон_Ёж]

И вы не жертвуете своей работой ради неё? Или вы бросили работу и помогаете копать грядки?


Если я правильно поняла, вы не из-за свекрови работой жертвуете, а из-за ребёнка.
Или я не права?
Отношение к свекрови как к "семье второго плана" попробуйте поменять. Ну, представьте, что у вас много детей - их интересы периодически сталкиваются, но умная мама найдёт компромиссное решение, правда? Так и со свекровью - если представить, что она - тоже семья. Не мужа, а теперь уже и ваша...
Мы копаем грядки, свекровь летом берёт младших на дачу и занимается со старшим высшей математикой (я гуманитарий, а папе некогда) - всем хорошо.

[natalishka]

а я не верю что вас на ровном месте вот так оставили за порогом.
что-то явно было о чем автор не рассказала. :0097:

а я вот верю. моя такая же была.

[*НАСТУРЦИЯ*]

Очень однозначно в Евангелие написано про это. Почитайте и мужу дайте. Мудрейшая книга.

[МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ]

обидно, конечно:(
но надо разговаривать с мужем

я считаю-наоборот-не разговаривать! Пусть маме потом объясняет, что из-за нее рушится его семья!

[Карнавал]

Докладываю:
он сегодня поехал все же делать потолок, его мама в отъезде на 2 недели.
позвонил, поговорили. Сказал, что как бы не складывалась ситуация, это его мама и его дом. И что раз он взялся, то должен доделать, не может оставить на полпути.
Договорились, что будет делать два дня в неделю на буднях+ половина выходного дня.
Ну, что сказать. Приходится принимать условия.
Ну что же...Пусть так пока.
Если Вы сейчас не можете повлиять на ситуацию и заставить мужа действовать так, как Вам хотелось бы, имеет смысл пока остановиться. Иначе это может плохо кончиться. Не думайте, что он такой уж телёнок...просто по каким-то своим причинам он выбрал не устраивающий Вас вариант. Кстати, так часто бывает...хотя и выглядит вопреки здравому смыслу.
Я бы не стала дальше с ним говорить на эту тему, так же, как и со свекровью...уже многое сказано и хватит. Но выводы бы сделала однозначные : загрузить его дома так, чтобы у него не было ни времени, ни желания даже подумать о помощи кому бы то ни было.А если всё же ринеЦЦо - то вместе с ребёнком, как здесь уже говорили.У Вас же - спортзал или ещё что-нить.
И медленно, но верно...а главное - тихо, строить свою семью, свой дом, быт, уклад...Это очень трудоёмкий и длительный процесс, но ничего,капля камень точит.

[Танин]

прямо всё как у автора, с местными нюансами. Мужа жалко, ведь ему отдыхать когда-то надо. Я долго и много разговаривала, ссылалась тоже на известный текст о том что муж и жена станут одним, и отлепится муж да жена от сих родителей... Помогало не надолго, потом снова срыв в сторону мамо, т.к. её всегда жалко. Мама классика жанра, до сих пор мужу бельё пытается дарить\неудобное, он такое не носит, лежит потом у нас, выкинуть жалко\, берёт его за ручку в гостях, садитсо рядом. В общем, я отпустила ситуацию, позволила ему насытиться мамой по полной, при этом не жертвуя своими интересами, и вот как-то потихоньку стало налаживаться)))
Думаю, ещё будут всякие провокации с её стороны, но чем меньше я давлю ему на мозг\в смысле, посмотри, тебя пользуют\, тем быстрее он сам всё просекает. Уже научился прямо маме "нет" говорить.
В общем пару раз сказано было прямо\мы сильно ругались\, свои интересы соблюла, и он сам далее разбирается, больше мозг ему не взрываю..... Ну это же мой муж, мне с ним жить, и хочется его поберечь, он у меня один))))

[Barsuchok]

Автор, очень жаль, что ваш муж решил так. Не хочу подливать масло в огонь, но такое решение после вашей истерики (первой, как вы пишите), которая должна была произвести на него впечатление и показать как сильно вы расстроены, показывает, что пока перевес на стороне мамы.... к сожалению.... Восхищаюсь вашим решением принять все как есть, я бы так точно не смогла бы, а подобный поворот событий, скорее, спровоцировал бы меня на более жесткие действия....что конечно было бы неправильно, если в принципе не хочешь расставаться. Так что сил вам и терпения, если оно у вас есть, конечно.....Я бы даже поняла вашего мужа, если бы не было того факта, когда вас фактически выгнали из дома...а так....

[tanюся]

Было что-то подобное
Для своей семьи всё сделает, для меня ничего. Или я или семья(конечно не так жестно, но что-то вроде) - выбрал конечно же семью, как и любой нормальный человек. но меня такая привязанность к семье не устраивала котегорически, немного потерпела, немного поплакала, растались, хоть и не из-за этого но я рада что избежала этого ужаса. Толи дело сейчас у меня муж Сначала для меня- потом для мамы, папы и т.д. Один раз поругалась с его тетей, когда его дома не было, так он пришел и безоговорочно меня защитил! (для меня это было очень приятно, хоть я и права было на 100% и защищать её было бы глупо.). А предыдущему было бв настрать - защитил бы тетю - потому что она тетя:011:

[Всё к лучшему]

Было что-то подобное
Для своей семьи всё сделает, для меня ничего. Или я или семья(конечно не так жестно, но что-то вроде) - выбрал конечно же семью, как и любой нормальный человек. но меня такая привязанность к семье не устраивала котегорически, немного потерпела, немного поплакала, растались, хоть и не из-за этого но я рада что избежала этого ужаса. Толи дело сейчас у меня муж Сначала для меня- потом для мамы, папы и т.д. Один раз поругалась с его тетей, когда его дома не было, так он пришел и безоговорочно меня защитил! (для меня это было очень приятно, хоть я и права было на 100% и защищать её было бы глупо.). А предыдущему было бв настрать - защитил бы тетю - потому что она тетя:011:

ну у нас не совсем такая ситуация. Я сама мать и у меня мама есть, и я не представляю, если бы он мне сказал: я или твоя мама:010:. Вы бы как поступили? Стали бы выбирать?
Я на неё очень обижена, и вряд ли когда-то забуду. Но он- её сын, а для ребенка мать лучше всех, хоть она и алкашка, хоть толстая, хоть подлая.

[tanюся]

Перечитала ещё раз топик:
"Невозможно и рыбку съесть и косточкой не подавиться!":005:

[oneil]

Свекровь ваша поступила отвратительно, слов нет...
Но...Я сама недавно темку про свекровь создавала. Подумала и попыталась наладить отношения, проще ко всему относиться.Ну хотя бы ради эксперимента.Вроде как и полегче стало. Про нее не скажу, пока непонятно, а вот с мужем как-то лучше стало, он сам на мою сторону перешел.Когда я перестала на него давить, то оказалось, что и не надо было, он сам все видит.

[Всё к лучшему]

Перечитала ещё раз топик:
"Невозможно и рыбку съесть и косточкой не подавиться!":005:

это вы о чем?:008:

[mouser]

Интересно - ну неужели тут все верят что аффтор рассказывает историю совершенно бепристрастно и точно?

[Пожившая Ондатра]

Интересно - ну неужели тут все верят что аффтор рассказывает историю совершенно бепристрастно и точно?

Нет, мы там не стояли и свечку не держали. Это понятно, что каждый видит проблему со своей стороны.
Но я отношусь к этому, как к школьной задаче по математике: Дано А и Б. Найдите, пож-та, С для меня(автора).
Потому что у человека есть проблема (задача). И он просит ее решения.
А если писать в ответ: " А может, не А, а Д. Или вовсе Х?? А вы в этом точно уверены?7 Или все-таки У??", то для меня это домыслы. И не более. А просят, обычно, конкретно - "помогите решить задачу". Поэтому я принимаю поставленные условия.

[Poliness]

Интересно - ну неужели тут все верят что аффтор рассказывает историю совершенно бепристрастно и точно?

Ах, милый mouser, здесь все рассказывают беспристрастно и точно. Вы хотите, чтобы на ЛВ все приходили парами или даже семьями здесь отношения выясняли?:046:

[Пожившая Ондатра]

Ох, я бы так хотела послушать версии своего БМ :008: :))

[tanюся]

это вы о чем?:008:
как о чем, вот
Вот и вопрос - как разрулить так, что не выглядеть черствой женщиной, не клевать мозг. не устраивать разборки. Но при этом работать успешно и ходить в спорт зал.

[Всё к лучшему]

как о чем, вот

нет, я не хочу подавиться и рыбку съесть хочу.
вы не ответили на вопрос, который я вам задала. Хочется все-таки порассуждать на эту тему...
Вы бы тоже делали выбор между своей мамой и мужем?

[Всё к лучшему]

Интересно - ну неужели тут все верят что аффтор рассказывает историю совершенно бепристрастно и точно?

ну я рассказываю ситуацию так, как было и как вижу её Я!
Может быть, он когда сменила замки кусала локти и лезла в петлю:)), испытывая невыносимое чувство вины.:))
Может, она пыталась покончить с собой, измученная угрызениями совести, но её в последнюю минуту откачали.
Такие подробности мне неизвестны, возможно её рассказ был бы другим.
Но дело даже не в той ситуации, ПОВТОРЮ: жилищный вопрос мы решили. Дело в том, что я не хочу, чтобы мой муж делал ей ремонт, ставя под угрозу мою работу.

[Barsuchok]

нет, я не хочу подавиться и рыбку съесть хочу.
вы не ответили на вопрос, который я вам задала. Хочется все-таки порассуждать на эту тему...
Вы бы тоже делали выбор между своей мамой и мужем?


А можно я порассуждаю, вернее отвечу... я думаю, что хочу, чтобы мой муж не ставил меня перед таким выбором. Чтобы он договаривался со мной, а не ставил перед фактом. И еще - чтобы было одно правило - если после всех переговоров-уговоров и т.д. я все-равно буду против чего-то, чтобы он это принял и объяснил маме, что он не может что-то сделать, потому что у нас не принято так.... Извините, если влезла...просто в предыдущем браке была очень актуальна эта тема.... вобщем-то именно тот факт, что БМ сделал кое-что против чего я была категорически против стал первым, но и одним и самых значимых шагов на пути к разводу....

[Poliness]

Ну что же...Пусть так пока.
Если Вы сейчас не можете повлиять на ситуацию и заставить мужа действовать так, как Вам хотелось бы, имеет смысл пока остановиться. Иначе это может плохо кончиться. Не думайте, что он такой уж телёнок...просто по каким-то своим причинам он выбрал не устраивающий Вас вариант. Кстати, так часто бывает...хотя и выглядит вопреки здравому смыслу.
Я бы не стала дальше с ним говорить на эту тему, так же, как и со свекровью...уже многое сказано и хватит. Но выводы бы сделала однозначные : загрузить его дома так, чтобы у него не было ни времени, ни желания даже подумать о помощи кому бы то ни было.А если всё же ринеЦЦо - то вместе с ребёнком, как здесь уже говорили.У Вас же - спортзал или ещё что-нить.
И медленно, но верно...а главное - тихо, строить свою семью, свой дом, быт, уклад...Это очень трудоёмкий и длительный процесс, но ничего,капля камень точит.

Очень дельный совет!:flower:

[Логи]

Сразу скажу: муж у меня безотказный в плане помочь, но это и не плохо. Да и я не против помощи маме.... Если бы она не совершила того поступка, и если бы это не мешало работе.

не знаю, что делать: то ли ставить вопрос ребром, то ли искать какой-то выход (какой???).
Скажите, что

У нас истории похожи один в один, НО мы с мужем сели ро поговорили и теперь так: маме все что надо - пожалуйся, НО заранее все планируется (приве-отвези, ремонт и т.д.) и только не в ущерб семье!!!
Пока муж не примет такую позицию так все и будет.

[Всё к лучшему]

А можно я порассуждаю, вернее отвечу... я думаю, что хочу, чтобы мой муж не ставил меня перед таким выбором. Чтобы он договаривался со мной, а не ставил перед фактом. И еще - чтобы было одно правило - если после всех переговоров-уговоров и т.д. я все-равно буду против чего-то, чтобы он это принял и объяснил маме, что он не может что-то сделать, потому что у нас не принято так.... Извините, если влезла...просто в предыдущем браке была очень актуальна эта тема.... вобщем-то именно тот факт, что БМ сделал кое-что против чего я была категорически против стал первым, но и одним и самых значимых шагов на пути к разводу....

Дело в том, что мы вроде как договорились....
А ставить перед выбором: его мать или я, я никогда не буду в жИЗНИ этого делать. Это так глупо, я вообще не знаю, кто делает такие ультиматумы.
Я в душе против, поэтому буду хитростью действовать.

[Всё к лучшему]

Было что-то подобное
Для своей семьи всё сделает, для меня ничего. Или я или семья(конечно не так жестно, но что-то вроде) - выбрал конечно же семью, как и любой нормальный человек. но меня такая привязанность к семье не устраивала котегорически, немного потерпела, немного поплакала, растались, хоть и не из-за этого но я рада что избежала этого ужаса. Толи дело сейчас у меня муж Сначала для меня- потом для мамы, папы и т.д. Один раз поругалась с его тетей, когда его дома не было, так он пришел и безоговорочно меня защитил! (для меня это было очень приятно, хоть я и права было на 100% и защищать её было бы глупо.). А предыдущему было бв настрать - защитил бы тетю - потому что она тетя:011:

Я не считаю, что муж должен не разобравшись в ссоре, защитить жену. Может, вы хамиили тёте, а он за вас заступился.

Когда моя и муж спорят, я сначала разберусь кто прав, кто виноват, а потом буду кого-то защищать. А тупо защищать мужа- :009:

[Логи]

Да, и еще я постоянно заражала его идеями так, чтоб свободного времени (читайте - на маму) оставалось минимум!!!

[aniki]

Дело в том, что мы вроде как договорились....
А ставить перед выбором: его мать или я, я никогда не буду в жИЗНИ этого делать. Это так глупо, я вообще не знаю, кто делает такие ультиматумы.
Я в душе против, поэтому буду хитростью действовать.
так не вы ставите выбор,а муж сам по поступкам показывает,кто и что ему важнее...а ваше дело-перехитрить и мужа,и свекровь

[Barsuchok]

Дело в том, что мы вроде как договорились....
А ставить перед выбором: его мать или я, я никогда не буду в жИЗНИ этого делать. Это так глупо, я вообще не знаю, кто делает такие ультиматумы.
Я в душе против, поэтому буду хитростью действовать.


Договорились - значит, что вы согласны, а вы в душе против, поэтому для меня, например, это не означало бы, что мы договорились....ИМХО