Просмотр полной версии : C мамой, как по минному полю
nush-nush
02.06.2009, 09:57
да, радует одно, не одна я такая.
Маму я люблю, но чужого человека - свекровь люблю и ценю гораздо больше и всегда она мне опора и подмога. А с мамой никогда не знаешь, откуда ждать подвоха.
Я готова понимать и принимать и понимаю, что в нее обиды ее детства говорят. Но ведь у меня то тоже проблем ворох, и дети, и муж этот бывший весь мозг съел своим разводом и бабулю только схоронили, на работе кризис начальник лютует. Неужели так сложно понять, что я могу и забыть позвонить или что-то сделать во всем этом дурдоме. Как то хочется от собственной матери любви и понимания! Может быть я много требую?
константиновна
02.06.2009, 10:22
А что вообще такое хорошая дочь ...???...что нужно делать что б мама не бесилась...я вот знаю для себя.и то не факт...1)звонить каждый день.2)по первому требованию возить куда скажет.3)денег давать обязательно.4)покупать лекарства.5)не спорить.6)в гости не звать ни кого.7)обязательно потдерживать тему..какие плохие родственики и соседи..8)готовить убирать..и раком в огороде...9)в конце дня спросить мама...можно выпить баночку пивка или бокальчик вина..10)и обязательно ругать сына....и с территории не шагу...даже на загар под её четким руководством....
nush-nush
02.06.2009, 11:07
А что вообще такое хорошая дочь ...???...что нужно делать что б мама не бесилась...я вот знаю для себя.и то не факт...1)звонить каждый день.2)по первому требованию возить куда скажет.3)денег давать обязательно.4)покупать лекарства.5)не спорить.6)в гости не звать ни кого.7)обязательно потдерживать тему..какие плохие родственики и соседи..8)готовить убирать..и раком в огороде...9)в конце дня спросить мама...можно выпить баночку пивка или бокальчик вина..10)и обязательно ругать сына....и с территории не шагу...даже на загар под её четким руководством....
Я бы добавила еще внимательно выслушивать все рассказы на тему Я и ..., Я задумала..., Я решила..., Вот когда я была... Я бы никогда. И лить слезы умиления над каждым яблочком привезенным ею для детей.
Матильда Жабовски
02.06.2009, 11:11
даже сказать нечего.
Ога. Меня тоже именно эти слова покоробили...
The_Empress
02.06.2009, 11:24
Автор, вы просто ОЧЕНЬ наглая!!!!!
Это же ваша мать!!!!
Причем тут наглость и мать?
Мама автора дала ЧАСТЬ денег, другую часть-свекровь. + автор сами занимались поиском ремонтом. По большому счету у всех равные права. А мама автора хочет летом пользоваться дачей единолично и неплохо манипулирует дочерью. Свекры имеют такое же право на дачу как и мама автора.
...
Моей тож противно, когда её кто-то трогает..)) редко удается поцеловать её в щёчку ;)
Читала, что противно тем, кого так же не целовали в детстве - люди из-за этого не умеют любить, не умеют принимать любовь... Ну, а поскольку дети по законам эволюции должны быть умнее родителей, значит должны стать своим родителям и прочим предкам психотерапевтами, попробовать разрешить их проблемы, чтобы они не повторялись в роду дальше...
.. И она не понимает, что она не просто советует, а как каток размазывает по асфальту.. просто утюжит под ноль..Обидно так порой, ну очень... Мама со всеми поговорит, всех выслушает... Хотя это порой так тяжко чувствовать себя сволочью и слышать это от мамы..
Это точно!!!! Мне кажется, что это потому так больно, когда они катком проезжаются, что мамы знают самые больные точки и прицельно бьют по ним. Или потому, что от близкого не хочешь ждать ударов. От всех закрываешься, и если даже раскрылся и получил за это, то не обращаешь внимания - чужой же, чего от него хорошего ждать. :) А близкому подставляешься и очень обидно.
Я тут тоже подумала, что получается, что мы, дочери - их самые близкие люди действительно. Потому что на людях они - блещут пониманием и умом, а с нами можно не церемониться, выкладывать все свое нутро, в котором у всех есть не только достоинства, но и черные моменты. Поняла, потому что на днях тут старинная мамина подруга как-то опровергла мою фразу о том, что моя мама жуткая язва. Мамина подруга сильно удивилась - моя мама в ее понимании кто угодно, но только не язва. И до меня дошло - со всеми мамы просто золотые отзывчивые люди, потому что хотят выглядеть таковыми, и нас вызывают на откровенность тоже потому, что хотят быть самыми понимающими подругами. И тут же бьют прицельно за откровенность и просто так, потому что с кем же им еще быть самими собой, а не только суперположительными...:065::091:
... Как то хочется от собственной матери любви и понимания! Может быть я много требую?
По мнению хотя бы только Леви (думаю, что он в основном содрал все с Эрика Берна и его Транзактного анализа) - да, слишком много хотите. Ваша позиция, как позиция всех детей - это позиция Ребенка, который неконструктивно обижается. А никто не давал, видимо, права быть этим ребенком слишком часто. В идеале по Берну все позиции: Взрослый, Ребенок и Родитель - должны быть в равновесии и равны. Т.е. попросили у мамы понимания, поделились проблемами, потом пообщались как с подругой, потом как с дочкой. :010: Видимо, так нужно. :)
А что вообще такое хорошая дочь ...???...что нужно делать что б мама не бесилась...я вот знаю для себя.и то не факт...1)звонить каждый день.2)по первому требованию возить куда скажет.3)денег давать обязательно.4)покупать лекарства.5)не спорить.6)в гости не звать ни кого.7)обязательно потдерживать тему..какие плохие родственики и соседи..8)готовить убирать..и раком в огороде...9)в конце дня спросить мама...можно выпить баночку пивка или бокальчик вина..10)и обязательно ругать сына....и с территории не шагу...даже на загар под её четким руководством....
Я бы добавила еще внимательно выслушивать все рассказы на тему Я и ..., Я задумала..., Я решила..., Вот когда я была... Я бы никогда. И лить слезы умиления над каждым яблочком привезенным ею для детей.
Вот по вашему описанию ваших мам - им просто одиноко, скучно, они не чувствуют себя нужными, занятыми и т.д. Т.е. жизнь стала бесцельна, старость подкралась, а удовлетворения от жизни нет, дочки не слушаются, занимаются самоуправством, уважения к ним от младших в семье нет. :) Вот и фсе... Отсюда все претензии, от мнимой неуспешности в жизни. Может, надо дать им подтверждение этой важности? :008: Ведь на самом деле у многих работает схема льстецов. Когда люди к кому-то подольщаются, говорят о важности этого человека, его уме, спрашивают советов и указаний. А потом поступают по-своему. Но человеку все равно приятно, что у него каждый божий день спрашивают советы.
Это почему это автор наглая? Наглось - это немного другое, вы путаетесь в терминологии. У автора тоже есть своя жизнь, которую автор хочет прожить с минимальными для себя проблемами. В этой ситуации, зная характер мамы. предпочла бы не брать от неё денег на дачу, если ситуация край - взяла бы в долг, перезаняла и отдала бы в первую очередь, дабы избежать попреков, укоров и прочих недоразумений. Маму приглашала бы на дачу в гости, заранее на оговоренное время. К примеру "Мамачка. а не желаетели ли вы со внучкой пожить на даче с 10 июня недельку? мы соскучились и ждем вас" Вот как -нибудь так))))
мда...
мне автора не понять.
Ох, как я автора понимаю. У автора еще мать не такая агрессивная , как моя.
А почему все так возмущаются этой фразой? Я не вижу ничего плохого в том, что бы на дачу приезжали друзья с вином и шашлыками. Если маме сложно вынеси компании, значит надо разделить маму и компании. Моя мама тоже не любит чужих, она устает, возвраст. Но это не значит, что я должна посвятить лето только маме. Я тоже просили маму чередовать свои приезда, чтоб и она отдохнула и я отдохнула так как считаю нужным. В итоге, мамочка приезжала раз в полторы недели дней на пять и все были счастливы. мама ездела с удовольствием, я была рада, что мамочка приезжает и я её ждала, друзья приезжали и никого не раздражали, мы с мужем могли насладится дачной гармонией только нашей семьей. Нет ничего страшного в том, чтобы признать, мама я тебя люблю, ты близкий и родной человек. но мы все люди и нам иногда нужно отдыхать друг от друга)))
nush-nush
02.06.2009, 12:10
Это почему это автор наглая? Наглось - это немного другое, вы путаетесь в терминологии. У автора тоже есть своя жизнь, которую автор хочет прожить с минимальными для себя проблемами. В этой ситуации, зная характер мамы. предпочла бы не брать от неё денег на дачу, если ситуация край - взяла бы в долг, перезаняла и отдала бы в первую очередь, дабы избежать попреков, укоров и прочих недоразумений. Маму приглашала бы на дачу в гости, заранее на оговоренное время. К примеру "Мамачка. а не желаетели ли вы со внучкой пожить на даче с 10 июня недельку? мы соскучились и ждем вас" Вот как -нибудь так))))
Я бы ей деньги с радостью отдала. так ведь проблема в том, что она не берет и дико обижается. тут ехали они вместе мой сын, мама и свекровь. И свекровь в тролейбусе за всех заплатила. Блин, мне потом съели мозг, неужели она думает, что я нищая. и т.д. Я думаю, если я предложу маме деньги за дачу это будет воспринято как глубочайшее оскорбление. Вообще мне мой бывший так и говорил - не бери (умный мужик как выяснилось был), но так хотелось летом детей на дачу! Вот бес и попутал. Причем я ведь не против, чтобы она там жила. У меня дети, работа, мне туда мотаться 150 км очень тяжело. Да я в ножки поклонюсь - сиди, дай возможность мне работать, я она двух детей тяну. Но ведь она как хочет - она и дети, и все, и больше никого, чтобы не было. Подругу мою близкую она терпеть не может, свекровь мою ненавидит жутко и все время мне на нее жалуется, подруг с детьми не трепит - все дети уродские орут. А как только я кого приглашаю, первый вопрос - это значит мне нужно убираться (что за слово то такое, да ни разу его в нашем доме никто не сказал по отношению к ней даже за глаза).
nush-nush
02.06.2009, 12:13
А почему все так возмущаются этой фразой? Я не вижу ничего плохого в том, что бы на дачу приезжали друзья с вином и шашлыками. Если маме сложно вынеси компании, значит надо разделить маму и компании. Моя мама тоже не любит чужих, она устает, возвраст. Но это не значит, что я должна посвятить лето только маме. Я тоже просили маму чередовать свои приезда, чтоб и она отдохнула и я отдохнула так как считаю нужным. В итоге, мамочка приезжала раз в полторы недели дней на пять и все были счастливы. мама ездела с удовольствием, я была рада, что мамочка приезжает и я её ждала, друзья приезжали и никого не раздражали, мы с мужем могли насладится дачной гармонией только нашей семьей. Нет ничего страшного в том, чтобы признать, мама я тебя люблю, ты близкий и родной человек. но мы все люди и нам иногда нужно отдыхать друг от друга)))
++++++ 1000000000000000
Вот так бы и я хотела. Ведь когда сидишь на даче одна, то тоскливо. И когда кто-то приезжает, я только рада. И ей рада. Я и поболтать с ней люблю и осудить что-то, она шьет хорошо и руки у нее хорошие, что-то сделать может и подсказать. Я очень часто к ее советам прислушиваюсь. Но ведь беда. что как ей такой вариант предложить. Этож обиды - типа вот ты меня зовешь только когда тебе надо, а потом я тебе мешаю. :wife:
Вы в принципе правы, но с моей мамой это не работает, к сожалению... Я вообще мирный человек и пытаюсь всегда всё спустить на тормозах, но моей маме нужен конфликт... :005:
как я Вас понимаю! моей маме, к сожалению, тоже бывает нужен конфликт... раз в 2-3 месяца - точно...
Cherries
02.06.2009, 12:15
Обыкновенный энергетический вампиризм!;)
+1.. классика жанра, автора очень жаль.. но увы, вампир уже привык подпитываться....
Так, перестаньте нервничать и чувствовать вину за все. Мамочка единственная и любимая, никто не спорит, но и вы у себя одна. Себя любить тоже надо. Если всё, что вы делаете маме не нравится, тогда делайте для себя чуть больше. Не бойтесь сказать прямо, как есть что вы чувствуете и почему так будет лучше. Мама конечно обидется. но ведь она обидется в любом случае! Скажите, мама я тебя очень люблю и ценю. Спасибо мамочка ты у меня самая хорошая и уверенна, что поймешь! У меня был сложный год, сама знаешь, так вот, я хочу это лето отдохнуть. И далее расскажите как вы планируете отдохнуть. И про подружек, и про свекровь. Конечно, раекция будет очень бурной, но иначе никак.
nush-nush
02.06.2009, 12:26
да в любом случае придется как-то выворачиватся. Но она уже на меня обиделась, так что хуже не будет. С одной строны вроде ничего страшного - обиделась, помиримся, но так тоскливо, когда с ней ругаюсь. Видимо это из дества все идет. Хоть нам за 30, а все маленькие, охата чтобы мама любила и приласкала.
С трудом представляю как на дачу пустить свекровь,а мать нет!!!
Ореховая
02.06.2009, 12:58
вот и у меня так.. хочу чтоб меня мама любила.. а я не чувствую этой любви!
нас так воспитывали что у нас физический контакт - подоти взять за руку или погладить по голове, поцеловать в щеку - это недопустимо на каком то подсознательном уровне... только если у нее что-то случилось и ей плохо или по праздникам и то официозно все, не от души... я себе пересилить не могу..
Ореховая
02.06.2009, 12:58
ее пускают, это она уже туда никого пускать не хочет
С трудом представляю как на дачу пустить свекровь,а мать нет!!!
Это, наверное, еще оттого, что свекровь берет себя в руки, не показывает истинных мыслей, старается быть напоказ замечательной. А мама таковой с близкими не заморачивается быть. Наверняка, у БМ автора с мамой отношения не супер-пупер.
barrister
02.06.2009, 13:11
автор, мне очень Вас жаль! Есть такие люди, которым не угодить и как ни сделай - все плохо. Особенно плохо - если это Ваш близкий человек. Зато Вам повезло со свекровью!
По теме - дача общая и свекровь тоже имеет право приезжать, надо донести до мамы, что пусть приезжают по очереди. С мамой, я так понимаю отношения не испортите (как ни сделай - все равно обидится), а со свекровью - портить не стоит.
Удачи Вам, сил и терпения!
Кириллова-мать
02.06.2009, 13:22
а мне кажется это возврастное у матери и видимо неустроенность в личной жизни
именно, она мать! а не наоборот. мать мудрее, мать должна воспитывать, мать - для детей.. мне кажется это нормальный инстинкт, а тут получается мама - маленький эгоистичный ребенок..
это ненормально, но родителей не выбирают. есть два варианта - потакать ей во всем, либо ссора и потом отчуждение.. договориться - нереально. у меня у самой такая мать...
Потакать, наверное, не получится. У меня была такая же ситуация - ВСЁ не так. Идёшь направо - "нужно налево", идёшь налево - "нужно направо". "Почему ты пылесосишь поперёк ворса ковра? Нужно вдоль!" Следующий раз - "почему ты пылесосишь вдоль - нужно поперёк, иначе грязь остаётся." Долгое время пользуется дезодорантом со сладким запахом. Дарю на ДР дезодорант. через полчаса возвращает - "я пользуюсь терпкими запахами". (Давно???)
И так до тех пор, пока я не сказала - очень резко и определённо - "это МОЯ жизнь, и Я буду делать так, как Я хочу!". Помогло это, а также то, что мы с дочкой съехали через какое-то время. А по телефону не очень-то попилишь - всегда можно положить трубку. "Если ты ещё не решила, когда поедешь, позвони, как решишь. А на этой неделе там Нина Семёновна. Ну, пока. Целую. Позвони как сможешь." И всё. "Почему не звонишь?" - "Извини, занята очень. Сейчас ухожу, вернусь поздно. Созвонимся завтра." И т.д.
nush-nush
02.06.2009, 13:30
Это, наверное, еще оттого, что свекровь берет себя в руки, не показывает истинных мыслей, старается быть напоказ замечательной. А мама таковой с близкими не заморачивается быть. Наверняка, у БМ автора с мамой отношения не супер-пупер.
У БМ с маой все супер. Она хоть и ругает его, что семью развалил, но жалеет и я не возражаю и не злюсь - она ему мама. Мы очень много на эту тему с ней говорим, и плачем вместе и ржем над БМ - прикольная она тетка.
Насчет того, что скрывает чувства - нет, не верю. Мы ведь и поругаться можем и поорать. Но проходитт пять минут и все забыто. Это нормально. Не бывает идеальных отношений. Но только я свекрови могу сказать совершеннос покойно - мама завтра хочет приехать погулять с внуками, так что вы не забирайте из школы, садика, она сама. И все - эта фраза означает только то, что означает. А маме такое сказать нереально - потому что для нее это означает - я не нужна, меня не зовут, видеть не хотят, я всем мешаю.
... Но только я свекрови могу сказать совершеннос покойно - мама завтра хочет приехать погулять с внуками, так что вы не забирайте из школы, садика, она сама. И все - эта фраза означает только то, что означает. А маме такое сказать нереально - потому что для нее это означает - я не нужна, меня не зовут, видеть не хотят, я всем мешаю.
Так и людей одинаковых не бывает. Какие-нибудь Рыбы, Раки во всем видят подвох, подводные течения и стремление их обидеть, а Овен с Близнецами промчатся мимо и не заметят мата в свой адрес. То же в классификациях экстравертов и интровертов с сангвиниками и меланхоликами. Если человек меланхолик, что ж ему утопиться теперь, что ему нужно больше любви со стороны окружающих, чем равнодушному флегматику?
У кого-нибудь так? Не могу с ней общаться. Живем отдельно. Я звоню сама (она никогда, если я замоталась и забыла раз в три дня позвонить - обида), после разговора ночь не сплю. Ругаю себя, что не надо брать в голову ее слова, но не могу. Вот теперь беда. Есть дача, она давала на нее деньги, правда не все, часть. Но когда давала говорила - вы сами все делайте, это будет ваша дача. Мы искали, ездили, покупали, потом ремонтировали, приводили в порядок, бурили скважину. Много помогала свекровь, в том числе и деньгами. Теперь предстоит лето. Прошлые года мама сидела с бабушкой инвалидом. Но вот бабушки не стало. Она свободна. И теперь она рвется ехать на дачу и сидеть там все лето. Но дом маленький, это значит уже никому не приехать. У меня друзья, подружки, шашлыки и все такое. + есть свекор и свекровь, которые тоже хотят пожить с внуками на даче. И наконец, хочу отпуск свой провести без ее наставлений, в тиши и покое. Но стоит мне намекнуть, что она будет со свекровью меняться, неделю одна сидит, неделю другая - обиды. Чтобы я не сказала - обиды. + переодически всякие заявления - ты всем все делаешь, только про меня забываешь. Спросила, когда она приедет на дачу - опять обида - я у тебя разрешения что ли спрашивать должна, не спросила - тоже плохо. Господи, вечусь как уж на сковородке. Дети, работа, муж бросил, эта дача проклятая. ААААААААААААА. Будет этому конец. Что делать-то?????
Автор, вы просто ОЧЕНЬ наглая!!!!!
Это же ваша мать!!!!
:010::010::010: ппкс...
отдайте маме часть денег ту,которую она заплатила...и живите в муках совести всю оставшуюся жизнь...
дороже и ближе мамы и деток ничего быть не может... Вы б хоть маме подарочек какой купили...обняли бы её...как-то так пишете,уж простите,но меня сильно цепануло...
А какие могут быть муки совести, после того как автор деньги отдаст? Автор дочь и мать... А еще она ЧЕЛОВЕК со своими желаниями и потребностями. Я думаю. автор и подарочки дарит на праздники, и обнимает и разговаривает. Но автор не может посвятить себя всю служению матери. Это не правильно. И если уж на то пошло, то мама счастлива, когда доча счастлива.
barankina
02.06.2009, 14:25
Я только знаю, что есть у людей нежные, заботливые и любящие мамы, но в реальности плохо себе это представляю :) Моя мама очень жесткий, авторитарный человек, подверженный неврозам. С ней тяжело общаться, она не бывает неправа никогда. Не помню за всю свою жизнь такого случая, когда мама перед кем-то из нашей семьи просила прощения. И в детстве она меня очень обижала и унижала, наказывала очень жестоко. До сих не могу много ей ни простить, ни забыть. И вот сейчас я с ней хоть и общаюсь регулярно, спокойно и без скандалов, но это далось мне большой ценой. После очередного побоища несколько лет назад я просто ушла из родительского дома и с тех пор живу отдельно, а с мамой после своего ухода год не разговаривала. Она в тот год, видимо, отвыкла мной командовать, поэтому теперь у нас терпимые отношения. Но я знаю, что все так будет только до тех пор, пока я не пускаю ее слишком близко к себе. Надеюсь, мне и не придется никогда больше жить с ней и зависеть от нее.
dulcinea
02.06.2009, 14:34
Я знаю, что существуют люди, у которых с их мамами отношения идеальные, но не представляю, как это выглядит в реальности :) Моя мама тоже тяжелый человек, подверженный неврозам. И в детстве меня обижала и унижала, я до сих пор это не могу ни простить, ни забыть. Она очень авторитарны
У меня в детстве были идеальные отношения с мамой, я могла всем с ней поделиться и найти поддержку. А потом отношения резко изменились. Сначала я выбрала "не тот ВУЗ", потом у меня были "не те МЧ". Сейчас я вообще все делаю не так. Как про вариант с ворсом ковра:)) Начинается прикапывание: Гуляла с ребенком в выходные? Да, гуляла - вот таскаешь ее везде, она потом болеет:wife: Нет, не гуляла - вот сидите дома, она воздухом не дышит, из-за этого болеет. В такие моменты правильных ответов нет, как бы и ни ответила, я все делаю плохо.
При этом я знаю, что она меня любит, что всегда поможет и все сделает... Но перед этим я выслушаю СТОЛЬКО:001:
Я этого не понимаю. Если ты можешь что-то сделать, скажи, что сделаешь. Я буду рада и поблагодарю. Не можешь - тоже не беда, я найду, как выкрутиться. Но никогда нет ответа просто "да" или "нет". Всегда мне расскажут, как я этим напрягаю, как это тяжело и она не обязана... А потом обижается, почему не воспользовалась ее помощью, она ж, оказывается, не отказывалась:010: Для меня "мне тяжело, у меня нет времени, я так устаю" - это ответ "нет". Зачем мне близкого человека так напрягать?.. А для нее - это ответ "да" просто с лирическим отступлением...
еще раз повторю, она помогает мне с ребенком много и я очень благодарна, но сама стараюсь ни о чем не просить, обходиться своими силами, чтобы не выслушивать все это:(
А-FREE-ка
02.06.2009, 15:20
На мой взгляд, то, что мама дала часть денег на дачу, вовсе НЕ значит, что она за эти деньги приобрела кусочек дачи (если изначально не было такой договоренности, разумеется). Хозяйка дачи - дочь, именно она решает, кто и когда приезжает на эту дачу. Если дочке хочется шашлыков и друзей, то надо донести это до матери максимально деликатно.
Мне, например, родители помогли купить квартиру. Но это вовсе не значит, что завтра мама мне позвонит и в ультимативной форме сообщит, что весь август проживет в одной из моих комнат. Кстати, мы, в свою очередь, немного помогли родителям деньгами, когда они приобретали дачу. Тем не менее, и мы, и они понимаем, что дача - РОДИТЕЛЬСКАЯ, а мы с мужем приезжаем туда только как гости и, следовательно, на все спрашиваем разрешения.
nush-nush
02.06.2009, 15:24
:010::010::010: ппкс...
отдайте маме часть денег ту,которую она заплатила...и живите в муках совести всю оставшуюся жизнь...
дороже и ближе мамы и деток ничего быть не может... Вы б хоть маме подарочек какой купили...обняли бы её...как-то так пишете,уж простите,но меня сильно цепануло...
Рада, что у вас в семье такая идилия.
Падарочек! Да, это хороший совет. И опять тот телефон проклятый. Купила выбирала. спрашивала - мамочка, ты какой хочешь. Сказала, что хочет, чтобы все было просто без наворотов. Купила как просили. Приволокла. Что я получила - Я куплю себе сама, новый, с фото, с другой веревочкой на которую вешать, с другой еще какой-то фигней. Ладно, забыла, проглотила. 8 марта - звонит - не дари мне ерунды (понятно, чо еще могу подарить), хорошо купила цветы ее любимые и конфеты, а еще герань - она увлекается. Цветы выбрала плохо, где-то подвяли, конфеты такие лучше не покупать - гадость, герань - за фигом купила, зачем деньги тратишь, у меня навалом, и вообще она вся хилая и скоро завянет. Еще примеры. Тысячи. Ни разу в жизни мой подарок не был принят просто так, без тщательного рассматривания под микроскопом. При этом когда речь идет о подарке мне или детям - я ненавижу магазины, что дарить не знаю, терпеть не могу праздники, придумай сама и купи. Решила тоже деньги вместо подарка предложить - ну не буду утомлять, уж и сами наверное поняли, что получила за эти деньги все сполна.
Я не могу ее обнимать, и целовать. Она этого не любит.
И завела я эту тему не потому что хочу пожаловаться на маму, а потому что не могу я наплевать на эти отношения. Не могу отвернуться и сказать - да иди ты... Я хочу мира и покоя и себе и ей.
Я понимаю и тех, кто считает меня наглой. Правда. У меня замечательная свекровь. Муж ушел, а я с ней осталась жить. Вот тоже бывает. Она все понимает и когда я не в духе и ругаемся. Но поймите - я могу говорить с ней открыто, без страха, что она выискает таки в моих словах подвох и обидится. Ну всякое бывает ляпнешь. Все мы не ангелы. Мне просто обидно, что чужой человек и принял и пожалел и понял, а родной, свой только и ищет повод мне доказать, какая я зараза. Я тоже хочу любить маму. И те, кто считают меня наглой и тем кому - нечего сказать - я вам очень завидую. У вас понимающие мамы, видимо такие душевные и легкие люди, как моя свекровь.
зато Вам со свекровью повезло :flower:
Я понимаю и тех, кто считает меня наглой. Правда. У меня замечательная свекровь. Муж ушел, а я с ней осталась жить. Вот тоже бывает. Она все понимает и когда я не в духе и ругаемся. Но поймите - я могу говорить с ней открыто, без страха, что она выискает таки в моих словах подвох и обидится. Ну всякое бывает ляпнешь. Все мы не ангелы. Мне просто обидно, что чужой человек и принял и пожалел и понял, а родной, свой только и ищет повод мне доказать, какая я зараза. Я тоже хочу любить маму. И те, кто считают меня наглой и тем кому - нечего сказать - я вам очень завидую. У вас понимающие мамы, видимо такие душевные и легкие люди, как моя свекровь.
Понимаете у разных людей разное психическое здоровье.Свекровь ваша психически здорова, без депрессий и характер её и психика помогли ей это здоровье сохранить, поэтому вам с ней как с адекватным человеком легко.
В вот ваша мама...Обидчивость, подозрительность, раздрожительность, стасть к общению или желание тишины и одиночества это всё разные степени растройства психики и свойства характера.С возрастом эти черты усугубляются, но встречаются и у молодых.Тяжело с такими людми жить одним домом.Но нет у вас выхода, мама имеет право воспринимать общую дачу как и свою тоже.А в своём доме хочется жить так, как комфортно тебе самому со своим состоянием здоровья и зачастую без посторонних.
Только жизнь отдельно друг от друга позволяет одному веселиться с друзьями и приглашать сосоедского мальчика, а другому находиться в тишине или только в кругу своей семьи.Как можно обижаться, что у людей разная сила психики?
Читаю и понимаю ... что вот кто бы сказал, что у меня будут такие проблемы с мамой... ну не поверила бы.. раньше бы написала - Ну КАК же можно ТАК с мамой?:073: а сейчас все это пропустила через себя... Анализируя... поняла, что моя мама хочет, чтобы я жила так, как удобно ей.. Но я хочу жить СВОЕЙ жизнью! Когда встречалась с женатым любовником, было все замечательно, но когда встретила нормального мужчину и собралась замуж ВСЕ стало плохо!!! Я стала плохой дочерью, которой на всех и все наплевать… И зачем вообще я надумала замуж?! Мозга у меня нет и не было никогда … оказалось… Обливала она грязью всех… только она хорошая оказалось… Не разговаривали несколько недель… вернее она НЕ ГОВОРИЛА со мной… Я все не могла понять в чем же моя вина? В том, что я люблю, меня любят и счастлива? Потом мы с ней просто поговорили… Вернее я говорила, а она слушала… Не знаю что будет дальше..
Рада, что у вас в семье такая идилия.
Падарочек! Да, это хороший совет. И опять тот телефон проклятый. Купила выбирала. спрашивала - мамочка, ты какой хочешь. Сказала, что хочет, чтобы все было просто без наворотов. Купила как просили. Приволокла. Что я получила - Я куплю себе сама, новый, с фото, с другой веревочкой на которую вешать, с другой еще какой-то фигней. Ладно, забыла, проглотила. 8 марта - звонит - не дари мне ерунды (понятно, чо еще могу подарить), хорошо купила цветы ее любимые и конфеты, а еще герань - она увлекается. Цветы выбрала плохо, где-то подвяли, конфеты такие лучше не покупать - гадость, герань - за фигом купила, зачем деньги тратишь, у меня навалом, и вообще она вся хилая и скоро завянет. Еще примеры. Тысячи. Ни разу в жизни мой подарок не был принят просто так, без тщательного рассматривания под микроскопом. При этом когда речь идет о подарке мне или детям - я ненавижу магазины, что дарить не знаю, терпеть не могу праздники, придумай сама и купи. Решила тоже деньги вместо подарка предложить - ну не буду утомлять, уж и сами наверное поняли, что получила за эти деньги все сполна.
Я не могу ее обнимать, и целовать. Она этого не любит.
И завела я эту тему не потому что хочу пожаловаться на маму, а потому что не могу я наплевать на эти отношения. Не могу отвернуться и сказать - да иди ты... Я хочу мира и покоя и себе и ей.
Отношения мама-ребенок действительно в каждой семье разные. Автор, как я Вас понимаю!
У меня такая же ерунда с бабушкой, маминой мамой, пока пару раз по мозгам не врежешь, в себя не придет. Мама с ней всю жизнь сюсюкается, пытаясь найти общий язык и угодить, периодически говоря, "Если я стану такой же (естественно с возрастом характер все хуже и эгоистичней становится) - убейте меня". Так все не молодеют и уже мне приходится периодически говорить своей, что, мол, ты такое говорила? так вот, кажется, это время приближается. Иногда действует и приходит в норму...
Значит, наследственное, к сожалению, и меня тоже такой ужас ждет... Начинаю сочувствовать своему сыну:008:
nush-nush
02.06.2009, 16:55
Отношения мама-ребенок действительно в каждой семье разные. Автор, как я Вас понимаю!
У меня такая же ерунда с бабушкой, маминой мамой, пока пару раз по мозгам не врежешь, в себя не придет. Мама с ней всю жизнь сюсюкается, пытаясь найти общий язык и угодить, периодически говоря, "Если я стану такой же (естественно с возрастом характер все хуже и эгоистичней становится) - убейте меня". Так все не молодеют и уже мне приходится периодически говорить своей, что, мол, ты такое говорила? так вот, кажется, это время приближается. Иногда действует и приходит в норму...
Значит, наследственное, к сожалению, и меня тоже такой ужас ждет... Начинаю сочувствовать своему сыну:008:
Меня это тоже пугает. Неужели я буду также тиранить дочь и сына. Но знаете я дала себе слово какие то вещи не делать, как она и держу его, очень строго, даже если мне иногда и хочется что-то по ее образце сделать.
во-первых, если с детьми конфликт я никогда не наказываю их своим молчанием. Сразу все разбираем, ставим по местам, иной раз и наору. Но потом все. конфликт исчерпан и забыт. Мама со мной не разговаривала месяцами. Я помню мне было 10 лет, она молчала два месяца, пока я уже не стала просить прощение, хотя уж даже не помню за что, просто сломалась, не выдержала.
во-торых не тираню с оценками - всегда старюсь понять, сама что-то объяснить и с другими не сравниваю. Мой все равно для меня лучший. Меня за эти двойки не били конечно, но было у мамы такое наказание - на мои любые вопросы говорить - ты наказана - раз сто в день.
и наконец, самое важное, как мне кажется - я детей всегда жалею - упал, двойка, проиграл соревнования - беру этого большого уже мальчика на руки и глажу по головке, пусть плачет, все эти разговоры про ТАКИх ЛЮДЕЙ, которыми ГОРДИТСЯ РОДИНА не для меня - мне ТАКИХ не надо, у меня свои есть. И девочку по сто раз на день обниму, приласкаю. Мне кажется я их тискаю без конца, потому что не хватает мне этого телесного контакта, этих обниманий и поцелуев. Меня мама никогда не жалела, помните раньше к зубному как шли - как на расстрел - я с мамой за руку и она мне говорила, что это не больно, что я придуряю, и дальше по тексту...
barrister
02.06.2009, 16:58
Меня это тоже пугает. Неужели я буду также тиранить дочь и сына. Но знаете я дала себе слово какие то вещи не делать, как она и держу его, очень строго, даже если мне иногда и хочется что-то по ее образце сделать.
во-первых, если с детьми конфликт я никогда не наказываю их своим молчанием. Сразу все разбираем, ставим по местам, иной раз и наору. Но потом все. конфликт исчерпан и забыт. Мама со мной не разговаривала месяцами. Я помню мне было 10 лет, она молчала два месяца, пока я уже не стала просить прощение, хотя уж даже не помню за что, просто сломалась, не выдержала.
во-торых не тираню с оценками - всегда старюсь понять, сама что-то объяснить и с другими не сравниваю. Мой все равно для меня лучший. Меня за эти двойки не били конечно, но было у мамы такое наказание - на мои любые вопросы говорить - ты наказана - раз сто в день.
и наконец, самое важное, как мне кажется - я детей всегда жалею - упал, двойка, проиграл соревнования - беру этого большого уже мальчика на руки и глажу по головке, пусть плачет, все эти разговоры про ТАКИх ЛЮДЕЙ, которыми ГОРДИТСЯ РОДИНА не для меня - мне ТАКИХ не надо, у меня свои есть. И девочку по сто раз на день обниму, приласкаю. Мне кажется я их тискаю без конца, потому что не хватает мне этого телесного контакта, этих обниманий и поцелуев. Меня мама никогда не жалела, помните раньше к зубному как шли - как на расстрел - я с мамой за руку и она мне говорила, что это не больно, что я придуряю, и дальше по тексту...
Автор, Вы молодец. Держитесь!
nush-nush
02.06.2009, 17:00
Автор, Вы молодец. Держитесь!
Спасибо:flower:
Меня это тоже пугает. Неужели я буду также тиранить дочь и сына. Но знаете я дала себе слово какие то вещи не делать, как она и держу его, очень строго, даже если мне иногда и хочется что-то по ее образце сделать.
во-первых, если с детьми конфликт я никогда не наказываю их своим молчанием. Сразу все разбираем, ставим по местам, иной раз и наору. Но потом все. конфликт исчерпан и забыт. Мама со мной не разговаривала месяцами. Я помню мне было 10 лет, она молчала два месяца, пока я уже не стала просить прощение, хотя уж даже не помню за что, просто сломалась, не выдержала.
во-торых не тираню с оценками - всегда старюсь понять, сама что-то объяснить и с другими не сравниваю. Мой все равно для меня лучший. Меня за эти двойки не били конечно, но было у мамы такое наказание - на мои любые вопросы говорить - ты наказана - раз сто в день.
и наконец, самое важное, как мне кажется - я детей всегда жалею - упал, двойка, проиграл соревнования - беру этого большого уже мальчика на руки и глажу по головке, пусть плачет, все эти разговоры про ТАКИх ЛЮДЕЙ, которыми ГОРДИТСЯ РОДИНА не для меня - мне ТАКИХ не надо, у меня свои есть. И девочку по сто раз на день обниму, приласкаю. Мне кажется я их тискаю без конца, потому что не хватает мне этого телесного контакта, этих обниманий и поцелуев. Меня мама никогда не жалела, помните раньше к зубному как шли - как на расстрел - я с мамой за руку и она мне говорила, что это не больно, что я придуряю, и дальше по тексту...
Возьму на заметку, пожалуй на будущее.
Тоже начинаю склоняться к фразе, которую говорят:"Балуйте своих детей, вы никогда не знаете какие испытания приготовила для них судьба во взрослой жизни.."
А Вам терпения, все равно характер складывается максимум до 16 лет, дальше только портится и передалать, в том числе и Вашу маму, вряд ли получится
vrednost
02.06.2009, 17:34
Ой, прям вылитая бабуля моя!!! Царство ей небесное... Сколько она маме нервов вытрепала. Все плохо, все плохие! Приехали как-то к ней, она на Украине жила. Она брата и сестру старших отправила морковку с чужих грядок воровать, они отказались, сказав, что с твоего огорода все принесем, а с чужих не будем. Так она нас из дома выгнала, меня в придачу, а мне года три было. Потом оставлять ее одну на Украине не хотели, она просила ее забрать. Забрали, пожила у нас неделю, но это нереально. Сняли ей квартиру. Каждый вечер приносили ей все, что нужно. Все равно плохие. Отобрала у нас ключи от квартиры съемной, типа мы ее обворовать хотим…
Очень действенным, кстати, оказался мой с ней разговор. Когда она мамулю мою очередной раз довела, я ей и высказала. Так она и не нашлась, что мне ответить. Помолчала, помолчала, но даже не обиделась. И маму хоть какое-то время не трогала. По всей видимости, им действительно легче тем нервы мотать, кто на это острее реагирует.
А вообще, я хоть и не врач, но это ооочень похоже на шизофрению. У моей бабули были подозрения.
А по поводу, себя и своих детей... да не глупите вы... у меня с мамой никогда таких проблем не было (ттт). Наоборот, она очень добрый и понимающий человек. И, слава Богу, насыщает свою жизнь своими делами!!!
Карнавал
02.06.2009, 17:56
Мдаааа...
Я прямо как дома побывала...лет ...дцать назад.
Аффтор, мы с Вами не сёстры случаем?:)
К несчастью, могу Вас только искренне от всей души пожалеть. Потому что ничего Вы с этим сделать не сможете, как бы ни старались.
Звучит, конечно, безнадёжно...Впрочем, есть выход. Некрасивый, но действенный.
Я свою маман не видела и не слышала 15 лет. Бежала в итоге от неё впереди собственного визга , когда поняла, что сама подошла к краю...И с тех самых пор несказанно счастлива...и, полагаю, её я тоже своим отсутствием осчастливила.
Чего и Вам желаю !
Счастья, в смысле...и покоя.:flower:
Но дом маленький, это значит уже никому не приехать. У меня друзья, подружки, шашлыки и все такое.
Удивительное рядом.... Т.е. для друзей дом не маленький, а для мамы ОДНОЙ он вдруг маленький стал! И места маме не хватает :005:
бармалей
02.06.2009, 18:41
Удивительное рядом.... Т.е. для друзей дом не маленький, а для мамы ОДНОЙ он вдруг маленький стал! И места маме не хватает :005:
не передергивайте, ладно?
Был бы большой дом из многих комнат, большой сад - можно бы было принять гостей так, чтобы маму не потревожить. А так - шум, гам, застолье... Даже просто тихая подруга с ребенком - для мамы уже чужой человек в доме, мешающий отдыхать. Так что или мама - или гости. Я хорошо знаю, что такое никого не позвать в гости, потому, что родителям это мешает. Даже когда кто-то просто так заходит и мы немного посидим в комнате - это смертельная обида - почему дверь закрыли? На кухне - тоже обида - помешали, нарушили планы, и вообще...
если бы мама автора соглашалась приезжать по договоренности, проблем бы не было.
nush-nush
02.06.2009, 18:48
не передергивайте, ладно?
Был бы большой дом из многих комнат, большой сад - можно бы было принять гостей так, чтобы маму не потревожить. А так - шум, гам, застолье... Даже просто тихая подруга с ребенком - для мамы уже чужой человек в доме, мешающий отдыхать. Так что или мама - или гости. Я хорошо знаю, что такое никого не позвать в гости, потому, что родителям это мешает. Даже когда кто-то просто так заходит и мы немного посидим в комнате - это смертельная обида - почему дверь закрыли? На кухне - тоже обида - помешали, нарушили планы, и вообще...
если бы мама автора соглашалась приезжать по договоренности, проблем бы не было.
Точно:flower:. Это не ей одной места не хватило. Это всем остальным рядом с ней нет места. вот так. И когда дачу покупали, мы с ней на эту тему говорили. Она сказала - я даю деньги, но чтоб там никого не было. На что я сказала - нет, тогда мне деньги не нужны, буду жить без дачи. У меня есть и подруги и родственнки, у детей двобродные - мои племяши, которых я очень люблю, а моя мама считает избалованными и невоспитанными. Тогда она сразу сказала - ну нет, конечно пусть приезжают на пару дней, я ведь не то имела ввиду. И ведь я соблюдаю эту договоренность - больше чем на два-три дня никого не приглашая. Речь то ведь идет не о том, чтобы она вообще нам не жила, а о том, чтобы уезжала в город хоть на несколько дней, когда приезжают гости. И при этом на меня не обижалась, когда я кого-то зову.
nush-nush
02.06.2009, 18:49
Мдаааа...
Я прямо как дома побывала...лет ...дцать назад.
Аффтор, мы с Вами не сёстры случаем?:)
К несчастью, могу Вас только искренне от всей души пожалеть. Потому что ничего Вы с этим сделать не сможете, как бы ни старались.
Звучит, конечно, безнадёжно...Впрочем, есть выход. Некрасивый, но действенный.
Я свою маман не видела и не слышала 15 лет. Бежала в итоге от неё впереди собственного визга , когда поняла, что сама подошла к краю...И с тех самых пор несказанно счастлива...и, полагаю, её я тоже своим отсутствием осчастливила.
Чего и Вам желаю !
Счастья, в смысле...и покоя.:flower:
Судя по вашей аватарке, мы с вами очень близкие родственнки. Любуюсь и завидую :080:
nush-nush
02.06.2009, 18:52
Удивительное рядом.... Т.е. для друзей дом не маленький, а для мамы ОДНОЙ он вдруг маленький стал! И места маме не хватает :005:
Именно так оно и есть, потому что гости нормально спят на полу и раскладушках, в двух комнатах, между которыми нет двери, одна проходная, и едят все за общим столом, а мама так не может. Ей нужно отдельное помещение и у нее свой режим питания. Гости помогают готовить, значит мама не ест, то что приготовлено не ей и не мной - брезгует. Гости шумят, а мама спит, одним словом - сволочи они, а не гости.
Дева сентября
02.06.2009, 20:09
Аффтар, я с Вами...Тока приехали с дачи, Мама вынула весь мозХ мне, дочке( 15 лет)и мужу. А прожили вместе всего 3 дня.
Все я не так делаю-от готовки до укладывания спать ребенка( возраст прошу учесть дитя).Дочка читает не ТО, слушает не ТО -все живут неправильно и только мудрая бабушка всех научит.Реально жить вместе невозможно.
Карнавал
02.06.2009, 20:30
Судя по вашей аватарке, мы с вами очень близкие родственнки. Любуюсь и завидую :080:
Нууу...если честно, то у меня с аватаркой только одно общее место - это очки.:))
А с мамой...тоже общее место, к сожалению.
Я ( сейчас самой смешно) долгое время думала, что у нас ...эээ...эксклюзивные отношения. Это я теперь понимаю, что всё не так...впрочем, пойми я это раньше, легче бы не было, но было бы раньше принято решение и было бы меньше сделано ошибок, потрачено здоровья, времени, денег, в конце концов.Чесслово, очень жаль сил, потраченных впустую.
Зато теперь всё на своих местах. Чужие дети, которые всегда были лучше своих - лучшие ( правда, про своих ничего не знает), чужая дача у подруги, где никогда не было своих детей, зато тихо...вопросы про дочь и семью, на которые не можешь ответить, зато по квартире не разбросаны игрушки внука ( ваще-то он их и сам убирал...)...красота !
Дык и у меня красота...
Говорю же : я её осчастливила своим отсутствием...и отсутствием ( как она говорила) вечно орущего внука ( правда, не очень здорового от рождения, но кому это интересно...ведь спать мешает, гад!)...Кстати, внук вырос не очень разговорчивым и шумным...всё больше делом занят...но это совсем другая история...и без неё.
...
Только жизнь отдельно друг от друга позволяет одному веселиться с друзьями и приглашать сосоедского мальчика, а другому находиться в тишине или только в кругу своей семьи.Как можно обижаться, что у людей разная сила психики?
И все таки это грустно...
... когда встретила нормального мужчину и собралась замуж ВСЕ стало плохо!!! ..
Сорри за ОФФ, но хорошо ли закончилась история о бывшем мужчине, поднятая как-то здесь? Если не секрет. :)
... пока пару раз по мозгам не врежешь, в себя не придет. ...
Что Вы имеете в виду? :001: ;)
...но это совсем другая история...и без неё.
Но, черт побери, как это грустно... :005: У моей прабабушки была такая же история со своей мамой еще до революции, потом моя бабушка сбегала на какое-то время уже в свою очередь от своей мамы и была резко против, чтобы меня называли тем же именем, что ее маму... В обчем, грустно.
Аффтар, я с Вами...Тока приехали с дачи, Мама вынула весь мозХ мне, дочке( 15 лет)и мужу. А прожили вместе всего 3 дня.
Все я не так делаю-от готовки до укладывания спать ребенка( возраст прошу учесть дитя).Дочка читает не ТО, слушает не ТО -все живут неправильно и только мудрая бабушка всех научит.Реально жить вместе невозможно.
Моя бабушка делала что-то подобное, но самое стремное, что прошло лет 5-10-15 и я согласна со многими ее мыслями по поводу правильности некоторых моментов. Но для этого действительно нужно высказываться очень тактично, чтобы просто дать пищу для обдумывания, а не рубить с плеча и не навешивать ярлыки, например.
У кого-нибудь так? Не могу с ней общаться. Живем отдельно. Я звоню сама (она никогда, если я замоталась и забыла раз в три дня позвонить - обида), после разговора ночь не сплю. Ругаю себя, что не надо брать в голову ее слова, но не могу. Вот теперь беда. Есть дача, она давала на нее деньги, правда не все, часть. Но когда давала говорила - вы сами все делайте, это будет ваша дача. Мы искали, ездили, покупали, потом ремонтировали, приводили в порядок, бурили скважину. Много помогала свекровь, в том числе и деньгами. Теперь предстоит лето. Прошлые года мама сидела с бабушкой инвалидом. Но вот бабушки не стало. Она свободна. И теперь она рвется ехать на дачу и сидеть там все лето. Но дом маленький, это значит уже никому не приехать. У меня друзья, подружки, шашлыки и все такое. + есть свекор и свекровь, которые тоже хотят пожить с внуками на даче. И наконец, хочу отпуск свой провести без ее наставлений, в тиши и покое. Но стоит мне намекнуть, что она будет со свекровью меняться, неделю одна сидит, неделю другая - обиды. Чтобы я не сказала - обиды. + переодически всякие заявления - ты всем все делаешь, только про меня забываешь. Спросила, когда она приедет на дачу - опять обида - я у тебя разрешения что ли спрашивать должна, не спросила - тоже плохо. Господи, вечусь как уж на сковородке. Дети, работа, муж бросил, эта дача проклятая. ААААААААААААА. Будет этому конец. Что делать-то?????
Да полюбите уже маму свою!!! Столько обид, раздражения!!! Вы взрослая - ОНА от Вас зависит теперь, как ребенок, эмоционально. Я заметила, в МОЕМ окружении все девушки с нескладывающейся личной жизнью - полны обид и раздражения к своим матерям, не важно по какому поводу. Эти розни как будто блокируют что-то в женской судьбе.
Что Вы имеете в виду? :001: ;)
Приходится применять весь свой дар красноречия и давить интеллектом 2х высших образований, против ее незаконченых 10 классов с периодическим применением ненормативной лексики и идеоматических выражений объясняя почему я права и что не надо ни со мной ни с матерью спорить:017:
nush-nush
02.06.2009, 23:32
[QUOTE=Карнавал;26920521]Нууу...если честно, то у меня с аватаркой только одно общее место - это очки
Она мне близка по духу. :090:
nush-nush
02.06.2009, 23:35
Да полюбите уже маму свою!!! Столько обид, раздражения!!! Вы взрослая - ОНА от Вас зависит теперь, как ребенок, эмоционально. Я заметила, в МОЕМ окружении все девушки с нескладывающейся личной жизнью - полны обид и раздражения к своим матерям, не важно по какому поводу. Эти розни как будто блокируют что-то в женской судьбе.
Кто вам сказал, что я ее не люблю!!!!! Да раздражение, обида, но потому и написала сюда, как-то разрядится. Знаете есть такой в психологии прием - тиражирование горя - чем большему количеству людей расскажешь о проблеме - тем проще. Со знакомыми, я понятно свою маму не осуждаю, а тут есть момент интимности.
Если бы я ее не любила, то забила бы давно и спала бы ночью спокойно, а не маялась от невозможности мирного сосуществования.
Что Вы имеете в виду? :001: ;)
Приходится применять весь свой дар красноречия и давить интеллектом 2х высших образований, против ее незаконченых 10 классов с периодическим применением ненормативной лексики и идеоматических выражений объясняя почему я права и что не надо ни со мной ни с матерью спорить:017:
Помогает? Обычно с бабульками не прокатывает.
Карнавал
03.06.2009, 00:37
[;26920521]
Она мне близка по духу. :090:
Аналогична!:099:
Помогает? Обычно с бабульками не прокатывает.
Ну да, с моей еще как прокатывает
Она впадает в ступор, выпучивает глаза, прямо как лет 15-20 назад, когда сеансы Кашпировского по телевизору показывали, глаза ее становятся настолько красивыми, что через них бывает видно заднюю стенку ее черепа, пара отборного русского мата и все, она в себе уже
Не каждый раз, конечно, это в раж надо войти, кураж поймать, что бы вытупить по полной программе, для этого она должна меня сильно вывести из себя, но потом месяц, а если повезет то и два, будет как шелковая и соображать что говорит и делает:017:
аскорбинка
03.06.2009, 02:03
абалдеть! ваша мама наверно и не догадывается, какая же вы на самом деле
не желаю вам к старости такого отношения от ваших детей
Автор, тему целиком не читала, сори. Но если ваша мама обижается в любом случае- почему тогдда не поступать так как вам удобно- все равно терять нечего. Мне кажется, ей просто хочется как всем вам- на дачу, чем она хуже? Ну привезите. И пусть поживет там с вами, детьми, свекрами и вашими друзьями. На неделю максимум ее хватит.
nush-nush
03.06.2009, 11:25
Автор, тему целиком не читала, сори. Но если ваша мама обижается в любом случае- почему тогдда не поступать так как вам удобно- все равно терять нечего. Мне кажется, ей просто хочется как всем вам- на дачу, чем она хуже? Ну привезите. И пусть поживет там с вами, детьми, свекрами и вашими друзьями. На неделю максимум ее хватит.
Дело в том, что она не едет когда там много народу и сидит дома и обижается, что я туда кого-то кроме нее позвала. А если я приездаю с кем-то а она там, ее конечно никто не гонит - боже упаси. Но она дико обижается и уезжает в город. А потом со мной не разговаривает месяцами. Дело же в том, что я ее не хочу там видеть. А даже рада, она с детками возится, они ее любят и мне не скучно. Дело в том, что я никого не могу позвать. Ну, а про то, что она там в доме, который я делала своими руками, начинает распоряжатся и критиковать, это я уже молчу. Привыкла.
Капелька Йаду
03.06.2009, 14:03
Оххх, мама моя вчера на меня обиделась из-за того, что я позвонила на 3 часа позже, чем ОНА предполагала, и муж со свекровью узнали раньше о том, как я защитилась:" Вот, конечно, сегодня радостный день, но ты Наташка вечно всё испортишь, и поздравить тебя нормально уж не могу".
Дело в том, что она не едет когда там много народу и сидит дома и обижается, что я туда кого-то кроме нее позвала. А если я приездаю с кем-то а она там, ее конечно никто не гонит - боже упаси. Но она дико обижается и уезжает в город. А потом со мной не разговаривает месяцами. Дело же в том, что я ее не хочу там видеть. А даже рада, она с детками возится, они ее любят и мне не скучно. Дело в том, что я никого не могу позвать. Ну, а про то, что она там в доме, который я делала своими руками, начинает распоряжатся и критиковать, это я уже молчу. Привыкла.
Ну и правда, тогда делайте как удобно. Или попросите совета- "мамо, как поступить? Хочу отвезти тебя на дачу, а что сказать свекрам?" Они-то те же права имеют, как я понимаю? Деньги все вкладывали? Ну, или поскандальте наконец-то, с битьем посуды и проч. Может, ваша мама энергетический вампир и ей мало от вас негатива? Как я вас понимаю, у меня бабушка такая. Одно спасает- живем не рядом.
абалдеть! ваша мама наверно и не догадывается, какая же вы на самом деле
не желаю вам к старости такого отношения от ваших детей
Если это ко мне, нафлудим, конечно, Автору, сорри
Дело в том, что именно моя мама меня к ней и отправляет, как правило, не может справиться. Она не все ей может сказать, да и из маминых уст не все понятно, видимо.
Да и на крайние меры приходится переходить не сразу, а когда обычные не помогают. Мне не кажется нормальным, когда она звонит мне и спрашивает про своего правнука (моего тогда 2х месячного сына, соответственно):" Ну как? Растет, морду тебе бить еще не начал?" Это дословно. Она у нас так, видите ли, шутит. Я раз объяснила, что такая шутка в отношении меня и моего ребенка, из интеллегентной семьи, где никогда никого даже за руки не хватал в пылу ссор, мне мягко выражаясь не нравится. Не поняла меня, через месяц повторила конферанс. Второй раз сказала, что если она смотрит вечерние программы по НТВ, которые можно объединить под лозунгом "Как страшно жить", не надо их применять к своим детям и внукам. Опять не поняла, после третьего раза пришлось с речью и матом. Грубо, а что делать. Зато теперь шутки перешли на человеческий уровень и о здоровье правнука справляется нормальными словами. И так во всем
А что касается будущего уважения, так его надо заслужить в течении жизни, если не будут меня любить и уважать, значит это только мой недостаток, значит что-то делала неправильно. Все родственники очень разные и нельзя их любить и уважать толко потому что они родственники, в том числе и самые близкие.
Если я не буду прислушиваться к мнению своего ребенка, не патакать всем желаниям заметьте, а именно прислушиваться и учитывать. Объяснять ему что хорошо, а что плохо и почему это так и т.д по программе воспитания, то, да, лет через 20 он может сказать вариант, а не пошла бы ты мама... И будет прав, потому что я буду плохой мамой, неуважаемой вследствие своего в первую очередь поведения.
Все относительно, перегибы тоже не нужны, варианты "целовать в попу" не до годика пока маленький и буквально, а в переносном смысле до совершеннолетия и больше, приведут к такому же, если не худшему не уважению
Кириллова-мать
03.06.2009, 15:17
Дело в том, что она не едет когда там много народу и сидит дома и обижается, что я туда кого-то кроме нее позвала. А если я приездаю с кем-то а она там, ее конечно никто не гонит - боже упаси. Но она дико обижается и уезжает в город. А потом со мной не разговаривает месяцами. Дело же в том, что я ее не хочу там видеть. А даже рада, она с детками возится, они ее любят и мне не скучно. Дело в том, что я никого не могу позвать. Ну, а про то, что она там в доме, который я делала своими руками, начинает распоряжатся и критиковать, это я уже молчу. Привыкла.
Можно сказать: "это так, потому что Я так сказала. Это МОЙ дом, и хозяйка здесь Я." Обиделась? Не разговаривает? Ну, как хочет. Отгородитесь прозрачной стеной и не обращайте на это внимания. Вам же есть чем заняться и с кем общаться? Вот и хорошо!:flower:
Можно сказать: "это так, потому что Я так сказала. Это МОЙ дом, и хозяйка здесь Я." Обиделась? Не разговаривает? Ну, как хочет. Отгородитесь прозрачной стеной и не обращайте на это внимания. Вам же есть чем заняться и с кем общаться? Вот и хорошо!:flower:
Дом и мамин тоже, она давала на него деньги.С какой стати автор может диктовать?
Маме не хватает внимания и тишины,она отдохнуть хочет - попробуйте поухаживайте годами за инвалидом безвылазно....А потом, представьте, что мама бы любила приезжать с кучей подруг , а вам хотелось бы побыть на даче с ребёнком и мужем, отдохнуть от рабочей недели, а тут куча занудных бабок тусуется, к ребёнку лезут с сюсуканьями, орут , когда он спит и т.п.Как взрослым разного возраста и представлений об отдыхе ужиться под одной крышей, которая ОБЩАЯ: каждый вложился в стойку , кто-деньгами, кто-силами ?
Капелька Йаду
03.06.2009, 16:40
абалдеть! ваша мама наверно и не догадывается, какая же вы на самом деле
не желаю вам к старости такого отношения от ваших детей
Дело в том, что таким мамам, о которых тут речь, никогда и не было интересно, какая их дочь на самом деле. Интересно было лепить такую, какая нужна маме. А всё что не совпадало с идеалом, помечалось как зло и всячески гнобилось.
nezabvennaya
03.06.2009, 16:43
Дело в том, что таким мамам, о которых тут речь, никогда и не было интересно, какая их дочь на самом деле. Интересно было лепить такую, какая нужна маме. А всё что не совпадало с идеалом, помечалось как зло и всячески гнобилось.
+1 Более того, как правило, дети таких мам делают все от них зависящее, чтобы не быть похожими на таких матерей ( по себе сужу) и чтобы у их деток были абсолютно другие мамы.
Ореховая
03.06.2009, 18:00
абалдеть! ваша мама наверно и не догадывается, какая же вы на самом деле
не желаю вам к старости такого отношения от ваших детей
если мои дети получат такую же мать как моя, то это будет вполне закономерно..
ведь отношение детей к родителям зависит только от родителей... сами по себе незначай мы вдруг стали плохими?? такого не бывает
nush-nush
03.06.2009, 18:09
Дом и мамин тоже, она давала на него деньги.С какой стати автор может диктовать?
Маме не хватает внимания и тишины,она отдохнуть хочет - попробуйте поухаживайте годами за инвалидом безвылазно....А потом, представьте, что мама бы любила приезжать с кучей подруг , а вам хотелось бы побыть на даче с ребёнком и мужем, отдохнуть от рабочей недели, а тут куча занудных бабок тусуется, к ребёнку лезут с сюсуканьями, орут , когда он спит и т.п.Как взрослым разного возраста и представлений об отдыхе ужиться под одной крышей, которая ОБЩАЯ: каждый вложился в стойку , кто-деньгами, кто-силами ?
Если она с подругами на пару дней, да по предворительной договренности (как я это всегда, подчеркиваю всегда делаю) - почему нет. Я могй уехать и не обидится на нее за это. Могу разговаривать с ней, и нпе ныть - вот подружек своих на меня променяла.
Уважаемый автор ! У меня с мамой тоже бывает всякое. Когда она на даче - стараюсь никого не приглащать, иначе, кроме нытья, еще и истерики бывают (на ровном месте скандал, что я ее чем-то обидела). Живем мы не вместе, но рядом. Тем не менее, я даже в магазин с ней боюсь ходить, она меня все время достает, то я с кем-то грубо общаюсь, то дорогое покупаю, не экономлю, и так далее.
НО... Это моя мама, и я готова принимать любые ее условия, терпеть любые ее капризы. Потому что все равно это самый близкий человек на свете.
А свекровь... Да вернется сынок, скажет, что будет снова жить у нее, она растает и Вас пошлет.
(Дай Бог, чтобы так не случилось). Не ссорьтесь с мамой. Ей нужна Ваша забота. Она, ухаживала за бабушкой, рассчитывает, что Вы также будете ухаживать за ней, даже если в этом не будет сильной нужды. Придумайте что угодно, эта ситуация не последняя, будет еще интереснее, выкрутиться трудно, но маму не надо бросать.
Если она с подругами на пару дней, да по предворительной договренности (как я это всегда, подчеркиваю всегда делаю) - почему нет. Я могй уехать и не обидится на нее за это. Могу разговаривать с ней, и нпе ныть - вот подружек своих на меня променяла.
Это в теории так бывает, а на практике вы не можете никуда уезжать, так как работаете и свои единственные выходные хотите провести на даче, да и кто это будет увозить ребёнка в душный и пыльный город из-за маминых подруг.
если вы по предварительной договорённости своих друзей на шашлыки приглашаете, то значит мама соглашается и даёт добро?Или вы договорённость понимаете, как поставить перед фактом?
так может ей обидно самой быть без подруг, может ей одиноко?
Екатерина и Вальфрен
04.06.2009, 01:14
Ну моя мама просто обиделась бы на всю оставшуюся жизнь.Как-то ехали из ресторана,отмечали др сынули,мы развозили детей,а маме не хватило места(ей 3 остановки на маршрутке ехать,денег дали),так она третий год вспоминает,месяц не разговаривала со мной,говорила ,что я подлая,не нашла матери места в машине.
а моя бы мама сама сказала первая : вы езжайте все на машине, а я сама доберусь:)
Kusochek
04.06.2009, 10:07
Дело в том, что таким мамам, о которых тут речь, никогда и не было интересно, какая их дочь на самом деле. Интересно было лепить такую, какая нужна маме. А всё что не совпадало с идеалом, помечалось как зло и всячески гнобилось.
+1. Это как раз мой случай. Причем лепить пыталась не только детей, но и мужа. Сейчас живем отдельно, за 1000 км. Вот оно, счастье! :) Одна-две встречи в год - залог идеальных отношений с мамой. Как там "Чайф" пел? "Ах, как легко быть далеко. Трудно быть рядом каждое утро".
nush-nush
04.06.2009, 11:23
Это в теории так бывает, а на практике вы не можете никуда уезжать, так как работаете и свои единственные выходные хотите провести на даче, да и кто это будет увозить ребёнка в душный и пыльный город из-за маминых подруг.
если вы по предварительной договорённости своих друзей на шашлыки приглашаете, то значит мама соглашается и даёт добро?Или вы договорённость понимаете, как поставить перед фактом?
так может ей обидно самой быть без подруг, может ей одиноко?
Ну, подруг то у нее особых нет. Как то вот не нажила за всю жизнь. Поэтому, конечно, разговор чисто теоритический.
А по договоренности это значит так: мама, я хочу пригласить полемянников. Ты скажи как тебе удобно, когда ты приедешь, чтобы вы не пересекались. Она ведь ездит все равно в горд папу проведать. Казалось бы, ну что сложного, раз ты все равно должна поехать в город. На сей вопрос мне, как правило, дается два варинта ответа:
1. Я могу уехать хоть завтра и не приезжать больше никогда, раз я вам так мешаю.(вариант когда она на даче)
2. Я у тебя разрешения что ли спрашивать должна когда мне приезжать и уезжать? (вариант когда она в городе)
Далее следуют слезы и уход в ночь. Я один раз за ней бежала до остановки со слезами - мамочка не уходи, останься, куда ты поедешь на ночь глядя. Она гордо шла впереди и не обращала на меня внимания. И только когда подошел автобус, она развернулась и так и быть осталась. Можете называть меня наглой, но больше я так унижатся не буду.
Ну, подруг то у нее особых нет. Как то вот не нажила за всю жизнь. Поэтому, конечно, разговор чисто теоритический.
А по договоренности это значит так: мама, я хочу пригласить полемянников. Ты скажи как тебе удобно, когда ты приедешь, чтобы вы не пересекались. Она ведь ездит все равно в горд папу проведать. Казалось бы, ну что сложного, раз ты все равно должна поехать в город. На сей вопрос мне, как правило, дается два варинта ответа:
1. Я могу уехать хоть завтра и не приезжать больше никогда, раз я вам так мешаю.(вариант когда она на даче)
2. Я у тебя разрешения что ли спрашивать должна когда мне приезжать и уезжать? (вариант когда она в городе)
Далее следуют слезы и уход в ночь. Я один раз за ней бежала до остановки со слезами - мамочка не уходи, останься, куда ты поедешь на ночь глядя. Она гордо шла впереди и не обращала на меня внимания. И только когда подошел автобус, она развернулась и так и быть осталась. Можете называть меня наглой, но больше я так унижатся не буду.
Вы не наглая ,вы , простите, просто психологически неграммотная:то, КАК вы предупреждаете маму о нашествии друзей, оскорбляет её фразой "чтобы вы не пересекались", она её слышит не как заботу о её спокойствии, а как негатив про её некоммуникабельную натуру, словами дочери.Надо было просто спросить "мама, хочу тогда то и тогда то пригласть друзей.Как ты ?Ты не против?"И всё .Без упоминания "когда ты уедешь?".Если она с названными датами не согласна , спросить когда тогда?Не сообщая ей, что "ты же не любишь шума, ты расстраиваешься и обижаешься и т.п."Это называется в психологии "ты-сообщения" и они имеют большое влияние как негативное, так и позитивное, когда "объект" не может выразить прямо , что ему надо или не хватает, и собеседник ему их "озвучивает"прямым текстом.Мама слышит а в ваших озвучиваниях прямые указания на несовершенство своей натуры (о котором она и так знает, но не хочет слышать об этом в лицо) и обижается, и истолковывает их против себя.И она права-вы же негативно воспринимаете её реакцию, очевидно и ей, и нам, что вам желательно её отсутствие из-за её реакции.Я бы вообще только тогда звала друзей, когда она уже уехала или точно известно,что уезжает.
Хотя ведь мама могла бы жить и безвыездно на даче.Что вам тогда посоветовать?Я бы в такой ситуации считала бы, что у нас нет условий для приёма друзей-племянников.Ведь, например, если бы бабушка-инвалид жила там же, то приглашать кого -либо вы бы не смогли?Приходиться считаться с тем, что в вашей семье есть необщительные товарищи.
KuklaMukla
04.06.2009, 12:22
Автор, я Вас понимаю:(
Могу только посочувствовать....
я научилась пропускать многое мимо ушей, это её бесит ещё больше...Может Вам тоже не реагироват на обиды??? у меня бижается, бывало и в слёзы, потом отходит сама и разговаривает со монй как ни в чём ни бывало.
+пицот.
Ставьте перед фактом и всегда предлагайте поучавствовать вместе со всеми. Пусть удивиться и сама уедет. Я думаю, так на нее подействовала утрата (я о бабушке). Раньше у нее смысл в жизни был, кода она за ней ухаживала и все силы тратила у нее не было возможности о "фигне" париться:008:
nush-nush
04.06.2009, 12:27
Вы не наглая ,вы , простите, просто психологически неграммотная:то, КАК вы предупреждаете маму о нашествии друзей, оскорбляет её фразой "чтобы вы не пересекались", она её слышит не как заботу о её спокойствии, а как негатив про её некоммуникабельную натуру, словами дочери.Надо было просто спросить "мама, хочу тогда то и тогда то пригласть друзей.Как ты ?Ты не против?"И всё .Без упоминания "когда ты уедешь?".Если она с названными датами не согласна , спросить когда тогда?Не сообщая ей, что "ты же не любишь шума, ты расстраиваешься и обижаешься и т.п."Это называется в психологии "ты-сообщения" и они имеют большое влияние как негативное, так и позитивное, когда "объект" не может выразить прямо , что ему надо или не хватает, и собеседник ему их "озвучивает"прямым текстом.Мама слышит а в ваших озвучиваниях прямые указания на несовершенство своей натуры (о котором она и так знает, но не хочет слышать об этом в лицо) и обижается, и истолковывает их против себя.И она права-вы же негативно воспринимаете её реакцию, очевидно и ей, и нам, что вам желательно её отсутствие из-за её реакции.Я бы вообще только тогда звала друзей, когда она уже уехала или точно известно,что уезжает.
Хотя ведь мама могла бы жить и безвыездно на даче.Что вам тогда посоветовать?Я бы в такой ситуации считала бы, что у нас нет условий для приёма друзей-племянников.Ведь, например, если бы бабушка-инвалид жила там же, то приглашать кого -либо вы бы не смогли?Приходиться считаться с тем, что в вашей семье есть необщительные товарищи.
Спасибо за совет. Попробую сообщать ей по другому, может и правда поможет.
Насчет приглашать, когда она уехала, затруднительно - ведь у людей тоже какие то планы, не могут же они сидеть на стреме и ждать когда мама уедет.
По поводу бабушки-ивалида. Вы, мне кажется не совсем правы. Если бы была баушка и было бы ну некуда, это одно. Но она то не ивалид. Она нормальная женщина, еще не старая. Вам не кажется, что ей все время потакать и делать только так, чтобы было удобно ей, то жизни вообще никакой не будет. Ведь есть же другие люди. бабушка и дедушка, они ведь тоже имеют право видеть внуков, и а как я могу не пригласить брата (мужа). Сын хочет поиграть с племяшами, он их любит и у вас вообще очень дружная семья, большая. Мы любим вместе собиратся (все кроме мамы, она даже на дни рожденья не со всеми приезжает, потому что все все мешают) Неужели ради мамы, я должна все это развалить, жить с ней одной, а всем дать от ворот поворот. Итак муж ушел, не сладко и мне и детям. Дедька и деда для них в общем заменяют папу. А если мы останемся только с мамой, извините просто тоска. Других то почему я должна обижать. Плевать на чувства и желания собственных детей и свои. Вы думаете это эгоизм, что мне хочется общаться не толькос ней? Думаете маму надо поставить на первое место в моей жизни? По-поему это не правильно. Почитайте Некрасова "Путы материнской любви". Я с ним согласна. Если я забуду о себе и детях и буду думать только о маме, всем будет плохо и ей в первую очередь.
nush-nush
04.06.2009, 12:31
+пицот.
Ставьте перед фактом и всегда предлагайте поучавствовать вместе со всеми. Пусть удивиться и сама уедет. Я думаю, так на нее подействовала утрата (я о бабушке). Раньше у нее смысл в жизни был, кода она за ней ухаживала и все силы тратила у нее не было возможности о "фигне" париться:008:
Не, это ж не первый раз. и в прошлом году она весь мозг мне съела этой дачей. Просто было проще. она оставляла бабушку на папу, максимум на пять дней, а дальше я понимала, что она должна уехать, ну и подстраивалась. А сейчас то не подстроится.
Я тоже думаю иногда - надо быть взрослой и все ей сказать как есть, но сидит этот маленький ребнок во мне, как только встречаемся, начинаю что-то мямлить, как то угодить ей, чтобы не обидилась. Я очень мучаюсь, когда мы в ссоре. Просто места не нахожу себе. Видимо очень завишу от ее мнения. Может и правда - чесность - это лучшая стратегия и пора наконец стать взрослой.
Далее следуют слезы и уход в ночь. Я один раз за ней бежала до остановки со слезами - мамочка не уходи, останься, куда ты поедешь на ночь глядя. Она гордо шла впереди и не обращала на меня внимания. И только когда подошел автобус, она развернулась и так и быть осталась. Можете называть меня наглой, но больше я так унижатся не буду.
А зачем бежали-то? Давно известно, что показательные выступления прекращаются из-за отсутствия зрителей и больше не повторяются, как правило.
Не, это ж не первый раз. и в прошлом году она весь мозг мне съела этой дачей. Просто было проще. она оставляла бабушку на папу, максимум на пять дней, а дальше я понимала, что она должна уехать, ну и подстраивалась. А сейчас то не подстроится.
Я тоже думаю иногда - надо быть взрослой и все ей сказать как есть, но сидит этот маленький ребнок во мне, как только встречаемся, начинаю что-то мямлить, как то угодить ей, чтобы не обидилась. Я очень мучаюсь, когда мы в ссоре. Просто места не нахожу себе. Видимо очень завишу от ее мнения. Может и правда - чесность - это лучшая стратегия и пора наконец стать взрослой.
А вы не пробовали не принимать правила игры? Ну обиделась, ну молчит- а вы разговаривайте. Ведите себя как ни в чем не бывало- вам ведь действительно не в чем оправдываться. А вообще, те, кто пишет. что маме все простят и мама- самый близкий человек- видимо, повезло с мамами. Мама должна быть самым близким, но не в каждой семье это так. И притягивать за уши эту близость, когда ее нет- только травмировать свою психику и наживать комплексы. Я уже писала- моя бабушка (мама моей мамы) прямо вылитая ваша мама. Меня мало касаются ее приколы, потому как я не боюсь говорить ей то что думаю и ставлю ее на место. Без обтд, кстати. И общаемся мы с ней вполне даже ничего. А вот мама моя и бабушка- это кошмар просто. Маме 60 лет, а она до сих пор боится сказать лишнее, подстраивается,потом втихимолку плачет... И ищет у меня защиты. Не дело это.
nush-nush
04.06.2009, 12:48
А зачем бежали-то? Давно известно, что показательные выступления прекращаются из-за отсутствия зрителей и больше не повторяются, как правило.
А вы не пробовали не принимать правила игры? Ну обиделась, ну молчит- а вы разговаривайте. Ведите себя как ни в чем не бывало- вам ведь действительно не в чем оправдываться. А вообще, те, кто пишет. что маме все простят и мама- самый близкий человек- видимо, повезло с мамами. Мама должна быть самым близким, но не в каждой семье это так. И притягивать за уши эту близость, когда ее нет- только травмировать свою психику и наживать комплексы. Я уже писала- моя бабушка (мама моей мамы) прямо вылитая ваша мама. Меня мало касаются ее приколы, потому как я не боюсь говорить ей то что думаю и ставлю ее на место. Без обтд, кстати. И общаемся мы с ней вполне даже ничего. А вот мама моя и бабушка- это кошмар просто. Маме 60 лет, а она до сих пор боится сказать лишнее, подстраивается,потом втихимолку плачет... И ищет у меня защиты. Не дело это.
ой, думается мне, что вы правы на все 100! Знаете, мысль материальна, я вот почитала, что мне написали, приняла для себя твердрое решение - больше не юлить и не подстраиватся. Сейчас звоню - так как подменили человека. Анечка, если у тебя планы, не стесняйся, я могу дома остаться... Чуть не упала прям. Сижу в полном ауте. Мня анечкой то за всю жизнь она наверное первый раз назвала. Может Бог есть!
Я тоже думаю иногда - надо быть взрослой и все ей сказать как есть, но сидит этот маленький ребнок во мне, как только встречаемся, начинаю что-то мямлить, как то угодить ей, чтобы не обидилась. Я очень мучаюсь, когда мы в ссоре. Просто места не нахожу себе. Видимо очень завишу от ее мнения. Может и правда - чесность - это лучшая стратегия и пора наконец стать взрослой.
Я вас хорошо понимаю, моя мама тоже очень хороший манипулятор. И тоже любит услышить только одно слово, и придраться к нему. Себя искренне считает жертвой и мученицей. Я долго выбиралась, и еще не совсем выбралась из-под ее влияния. Мне помог муж - его мама любит на него пообижаться, но он на это всегда реагирует очень спокойно внешне : "пообижается и перстанет, говорит.". Конечно, ситуация неприятная, но он не форсирует события. Пару-тройку дней не звонит, потом звонит, расссказывает про наши дела. Если маме еще хочется пообижаться, она не разговаривает нормально - ее право, позвонит еще через апру дней. Но никаких вопросов " а чего ты нам не звонишь?","может ты обиделась?" - не задает. Он с мамой не ссорился, поэтому мамины фантазии не подпитывает.
Я тоже страюсь себя так вести. Недавно мама решила обидиться на меня за то, что я не поддерживаю ее линию поведения. Например, условно, она говорит моим детям, что есть надо ложками №1, 2, 3. Мое мнение, что можно 1,2,3, а можно 4, 2, 3. Я ей объяснила спокойно, что генеральная линия у нас с ней совпадет - на 60%, а 30 % идет параллельно, и в этом ничего страшного нет. Мама подумала, и решила, что обижаться нет смысла.
Надеюсь, я понятно объяснила?
Капелька Йаду
04.06.2009, 13:02
Вы не наглая ,вы , простите, просто психологически неграммотная:то, КАК вы предупреждаете маму о нашествии друзей, оскорбляет её фразой "чтобы вы не пересекались", она её слышит не как заботу о её спокойствии, а как негатив про её некоммуникабельную натуру, словами дочери.Надо было просто спросить "мама, хочу тогда то и тогда то пригласть друзей.
gruscha,вы правильно пишите, в теории.
Но, во-первых, люди с гиперболизированной обидчивастью и огромным ребёнком внутри найдут подвох в любой фразе - было бы желание.
Во-вторых, когда есть какие-то особые правила в общении между самыми близкими людьми - это и есть по минному полю: ни шага в сторону и всегда на чеку.
Я имею такую маму, правда вариант лайт, потомучто она сама работает над собой, читает литературу психологическую и теперь извиняется передо мной за неправильное воспитание.
И есть мама свекрови - вариант "жесть ваще", она даже пожелание доброго утра может интерпретировать как "чтоб вы сдохли" и всем об этом рассказать, тем самым постоянно сталкивает лбами родственников, а потом смотрит, кто с кем поссорился и поругался. Её это развлекает.
И я психолог, т.е. о некоторых правилах общения знаю не понаслышке - с вариантом "жесть ваще" не прокатывает.
washnewa
04.06.2009, 13:07
Вы не наглая ,вы , простите, просто психологически неграммотная:то, КАК вы предупреждаете маму о нашествии друзей, оскорбляет её фразой "чтобы вы не пересекались", она её слышит не как заботу о её спокойствии, а как негатив про её некоммуникабельную натуру, словами дочери.Надо было просто спросить "мама, хочу тогда то и тогда то пригласть друзей.Как ты ?Ты не против?"И всё .Без упоминания "когда ты уедешь?".Если она с названными датами не согласна , спросить когда тогда?Не сообщая ей, что "ты же не любишь шума, ты расстраиваешься и обижаешься и т.п."Это называется в психологии "ты-сообщения" и они имеют большое влияние как негативное, так и позитивное, когда "объект" не может выразить прямо , что ему надо или не хватает, и собеседник ему их "озвучивает"прямым текстом.Мама слышит а в ваших озвучиваниях прямые указания на несовершенство своей натуры (о котором она и так знает, но не хочет слышать об этом в лицо) и обижается, и истолковывает их против себя.И она права-вы же негативно воспринимаете её реакцию, очевидно и ей, и нам, что вам желательно её отсутствие из-за её реакции.Я бы вообще только тогда звала друзей, когда она уже уехала или точно известно,что уезжает.
Хотя ведь мама могла бы жить и безвыездно на даче.Что вам тогда посоветовать?Я бы в такой ситуации считала бы, что у нас нет условий для приёма друзей-племянников.Ведь, например, если бы бабушка-инвалид жила там же, то приглашать кого -либо вы бы не смогли?Приходиться считаться с тем, что в вашей семье есть необщительные товарищи.
А , действительно, что теперь автору ставить крест на своей лизной и общественной жизни? И так всё не сладко, и так везде нервотрепки и лишать себя хоть какой-то радости общения?! Простите, но жизнь одна!
У меня со свекровью и свекром такая же ситуация. Одна, раз родила и вырастила до 18 л., требует выполнять все её прихоти беспрекословно (причем некоторые с такой придурью, что мама не горюй), второй, раз родил (правда ушёл из семьи) требует денег, раз он пенсионер, а сам пьет коньяк с шампанским!!!!!!!!!!! почти каждый день и телеки широкоэкранные покупает!!!!!! причем живет в мужненой квартире, так нужно все ему оплатить, постоянно всё покупать. А он внуку за всю его жизнь чупа-чупс не дал. И вот это их понятие " я тебя родил(а), теперь ты обязан..."....(((((( обидно((((( в итоге с мамой, хотя живём вместе, практически не общаемся, она смертельно обиделась, но жизнь наша стала настолько спокойной, что дома мы находимся с удовольствием. ( а раньше, даже готовы были квартиру снимать). С папой тоже ограничено общение, но денег, естественно, даём, но в меру. Тоже успокоился, даже периодически на дачу приежает. Понимаю, сейчас начнёться "как относитесь к родителям и т. д. .... Но те кто так пишет, поверьте, вы не были в таких ситуациях, когда сосед ближе, чем родные. Автору : будьте тверды, и наслаждайтесь жизнью, летом....
...
Я имею такую маму, правда вариант лайт, потомучто она сама работает над собой, читает литературу психологическую и теперь извиняется передо мной за неправильное воспитание.
...
Какая молодец! А как она к этому сподвиглась?
...
И есть мама свекрови - вариант "жесть ваще", она даже пожелание доброго утра может интерпретировать как "чтоб вы сдохли" ....
:)):(
Спасибо за совет. Попробую сообщать ей по другому, может и правда поможет.
Насчет приглашать, когда она уехала, затруднительно - ведь у людей тоже какие то планы, не могут же они сидеть на стреме и ждать когда мама уедет.
По поводу бабушки-ивалида. Вы, мне кажется не совсем правы. Если бы была баушка и было бы ну некуда, это одно. Но она то не ивалид. Она нормальная женщина, еще не старая. Вам не кажется, что ей все время потакать и делать только так, чтобы было удобно ей, то жизни вообще никакой не будет. Ведь есть же другие люди. бабушка и дедушка, они ведь тоже имеют право видеть внуков, и а как я могу не пригласить брата (мужа). Сын хочет поиграть с племяшами, он их любит и у вас вообще очень дружная семья, большая. Мы любим вместе собиратся (все кроме мамы, она даже на дни рожденья не со всеми приезжает, потому что все все мешают) Неужели ради мамы, я должна все это развалить, жить с ней одной, а всем дать от ворот поворот. Итак муж ушел, не сладко и мне и детям. Дедька и деда для них в общем заменяют папу. А если мы останемся только с мамой, извините просто тоска. Других то почему я должна обижать. Плевать на чувства и желания собственных детей и свои. Вы думаете это эгоизм, что мне хочется общаться не толькос ней? Думаете маму надо поставить на первое место в моей жизни? По-поему это не правильно. Почитайте Некрасова "Путы материнской любви". Я с ним согласна. Если я забуду о себе и детях и буду думать только о маме, всем будет плохо и ей в первую очередь.
У мамы вашей психологические проблемы, чтобы их заиметь старой становиться необязательно.
Я не предлагаю оставаться только с мамой, просто ПОД ОБЩЕЙ КРЫШЕЙ надо стараться друг друга учитывать с той психикой, что имеем.Не может ваша мама принять вашего представления об образе жизни, ничего тут не попишешь.Только поселившись отдельно, на другой даче, вы можете жить в своё удовольствие.А на этой надо хитрить, превращаться в психолога и искать подход.
Я как то читала что взрослым детям, имеющим проблемных родителей , помогает установка, что это рядом не взрослые люди, а дети, т.е. увидеть в маме девочку-сироту (ведь её родителей уже нет в живых, правда?) и соответственно к ней и относиться , помогает решить проблемы общения с ней.И не обижаться.А общаться с друзьями можно же и не на даче, просто вне дома.
gruscha,вы правильно пишите, в теории.
Но, во-первых, люди с гиперболизированной обидчивастью и огромным ребёнком внутри найдут подвох в любой фразе - было бы желание.
Во-вторых, когда есть какие-то особые правила в общении между самыми близкими людьми - это и есть по минному полю: ни шага в сторону и всегда на чеку.
Я имею такую маму, правда вариант лайт, потомучто она сама работает над собой, читает литературу психологическую и теперь извиняется передо мной за неправильное воспитание.
И есть мама свекрови - вариант "жесть ваще", она даже пожелание доброго утра может интерпретировать как "чтоб вы сдохли" и всем об этом рассказать, тем самым постоянно сталкивает лбами родственников, а потом смотрит, кто с кем поссорился и поругался. Её это развлекает.
И я психолог, т.е. о некоторых правилах общения знаю не понаслышке - с вариантом "жесть ваще" не прокатывает.
Так они не по желанию же находят, а по-другому просто не могут.И свекровь ваша тоже просто НЕ МОЖЕТ перестать быть "жесть вообще".Те, кто над собой не работает с точки зрения здоровых и благодушных окружающих, не читают психологическую литературу и не могут посмотреть на себя критически, тоже в этом не виноваты.Они не могут увидеть и понять.
да, это неудобные люди, с ними не хочется общаться, но что же делать, если это наши самые близкие и родные люди?Куда их?Пусть будут одиноки?Так жалко же их и мы их любим!
в итоге с мамой, хотя живём вместе, практически не общаемся, она смертельно обиделась, но жизнь наша стала настолько спокойной, что дома мы находимся с удовольствием..
Я бы не смогла жить спокойно и с удовольствием, если бы моя мама смертельно обиделась и перестала со мной разговаривать.Вот и автор не может.
Конечно на своей жизни не надо крест ставить и общаться с друзьями надо.Это не обязательно в общем доме с мамой делать.
...И не обижаться.А общаться с друзьями можно же и не на даче, просто вне дома.
...Те, кто над собой не работает с точки зрения здоровых и благодушных окружающих, не читают психологическую литературу и не могут посмотреть на себя критически, тоже в этом не виноваты.Они не могут увидеть и понять.
да, это неудобные люди, с ними не хочется общаться, но что же делать, если это наши самые близкие и родные люди?Куда их?Пусть будут одиноки?Так жалко же их и мы их любим!
Но там еще и свекровь долю вносила, а мама свекровь тоже не переваривает. :(
Они не могут увидеть и понять, потому что не хотят. Когда возникают любые скандалы (проблемы) любой человек начинает переживать. Кто-то бежит к подружке жаловаться, кто-то спец. литературу читает. Уважение больше вызывают последние, потому что стремятся найти выход, а не только обижаться и страдать.
На последнее предложение я не знаю ответа, любим-то любим, но и на шантаж поддаваться - себя можно безвозвратно потерять. Не знаю...
Если у мамы нет личной жизни, то ее личная жизнь - ваша. И ничего ты с этим не поделаешь! Мама же.:065: хорошо. что я не Ваша дочь или сын...
А в спальне рекомендаций давать не собираетесь детям?:073:
:065: хорошо. что я не Ваша дочь или сын...
А в спальне рекомендаций давать не собираетесь детям?:073:
:0005::031:
Я бы своей плюшку дала б скурить...может хоть добрее стала б:))
зачОт:)) Кста метод:016:
У меня у мамы кстати до сих пор куча обид на бабушку, а я на бабушку очень похожа характером...:073::065: она меня кстати любила больше всех внуков и ессесно больше мамы:001: мама обзывается ведьмами и комисарками, а ишшо маму добивает наш общий пофигизм, просто бесит:073: ( в шутку)
У кого-нибудь так? Не могу с ней общаться. Живем отдельно. Я звоню сама (она никогда, если я замоталась и забыла раз в три дня позвонить - обида), после разговора ночь не сплю. Ругаю себя, что не надо брать в голову ее слова, но не могу. Вот теперь беда. Есть дача, она давала на нее деньги, правда не все, часть. Но когда давала говорила - вы сами все делайте, это будет ваша дача. Мы искали, ездили, покупали, потом ремонтировали, приводили в порядок, бурили скважину. Много помогала свекровь, в том числе и деньгами. Теперь предстоит лето. Прошлые года мама сидела с бабушкой инвалидом. Но вот бабушки не стало. Она свободна. И теперь она рвется ехать на дачу и сидеть там все лето. Но дом маленький, это значит уже никому не приехать. У меня друзья, подружки, шашлыки и все такое. + есть свекор и свекровь, которые тоже хотят пожить с внуками на даче. И наконец, хочу отпуск свой провести без ее наставлений, в тиши и покое. Но стоит мне намекнуть, что она будет со свекровью меняться, неделю одна сидит, неделю другая - обиды. Чтобы я не сказала - обиды. + переодически всякие заявления - ты всем все делаешь, только про меня забываешь. Спросила, когда она приедет на дачу - опять обида - я у тебя разрешения что ли спрашивать должна, не спросила - тоже плохо. Господи, вечусь как уж на сковородке. Дети, работа, муж бросил, эта дача проклятая. ААААААААААААА. Будет этому конец. Что делать-то?????
ГКА! тьфу ты... дежавю.... гнать казлиху АадназначнА...не важно,что гормоны у нее...иначе она вас сожрет,но сначала выклюет вам мосК
У кого-нибудь так? Не могу с ней общаться. Живем отдельно. Я звоню сама (она никогда, если я замоталась и забыла раз в три дня позвонить - обида), после разговора ночь не сплю. Ругаю себя, что не надо брать в голову ее слова, но не могу. Вот теперь беда. Есть дача, она давала на нее деньги, правда не все, часть. Но когда давала говорила - вы сами все делайте, это будет ваша дача. Мы искали, ездили, покупали, потом ремонтировали, приводили в порядок, бурили скважину. Много помогала свекровь, в том числе и деньгами. Теперь предстоит лето. Прошлые года мама сидела с бабушкой инвалидом. Но вот бабушки не стало. Она свободна. И теперь она рвется ехать на дачу и сидеть там все лето. Но дом маленький, это значит уже никому не приехать. У меня друзья, подружки, шашлыки и все такое. + есть свекор и свекровь, которые тоже хотят пожить с внуками на даче. И наконец, хочу отпуск свой провести без ее наставлений, в тиши и покое. Но стоит мне намекнуть, что она будет со свекровью меняться, неделю одна сидит, неделю другая - обиды. Чтобы я не сказала - обиды. + переодически всякие заявления - ты всем все делаешь, только про меня забываешь. Спросила, когда она приедет на дачу - опять обида - я у тебя разрешения что ли спрашивать должна, не спросила - тоже плохо. Господи, вечусь как уж на сковородке. Дети, работа, муж бросил, эта дача проклятая. ААААААААААААА. Будет этому конец. Что делать-то?????
ГКА! тьфу ты... дежавю.... гнать казлиху АадназначнА...не важно,что гормоны у нее...иначе она вас сожрет,но сначала выклюет вам мосК
yulia118
05.06.2009, 02:14
Вот и у меня так же !Что бы я не сделала все плохо и не разумно ТК сказать есть у мамы одно но....Спешу поделиться радостью с ней :дадада все это хорошо но...Не понимаю Не умеет жизни радоваться что ли?Ребенок когда ел хорошо сказала мне:подожди это не надолго скоро есть перестанет и будешь с ложкой бегать за ним Емое так и происходит!Села я на диету спарашивает зачем?Посадить все органы хочешь?Так она меня достала своим совковым воспитанием и взглядами на жизнь!Понимаю что мама ,но общаться могу минут 20 тк дальше начинает выискивать подвохи в моих поступках Не могу больше! Ощущение у меня что нету мамы только тетка зудящая рядом!
Капелька Йаду
05.06.2009, 02:41
Какая молодец! А как она к этому сподвиглась?
:)):(
Как сподвиглась? Знаете моей маме достались странный дети: они всегда отстаивали свои права, хоть это было и сложно в состоянии гиперопеки. Не получая навыком самостоятельности - были упёртые, как бараны, и наверное, бесчувственными. Т.е. в любом случае свою свободу ставили выше маминых чувств.
Не умение быть саммостоятельными и огромные амбиции - плохое сочетание. Поэтому я заинтересовалась психологией. И в 16 лет объясняла маме то, что она через 10 лет прочла в книгах. Как мы с ней боролись - не передать: у неё климакс, а у меня подростковый возраст. В 20 лет я уехала из дома, и она слышала меня в первый год моего отсутствия раза 4 по телефону.
За это время будучи на пенсии (25 лет в детском саду), она решила продолжать работать по профессии и стала няней-гувернанткой. От неё потребовалось повышение квалификации, вот и всплыла психологическая литература по воспитанию. + она всегда недоумевала, почему у всех дети, как дети, а у неё...Но она нашал в себе силы взять ответственность за воспитание на себя.:flower:
Где бы мне теперь взять сил, чтобы перейти на более интимный уровень общения с ней?:(
А свою свекровь я жалею, мама у неё вообще никакой не подарок, но она держится, навещает её, помогает ей, и ни слова плохого не говорит, только думает...
У меня прочно устоявшаяся политика общения с мамой и свекровью, подхваченная в мультике Мадагаскар (когда пингвины провожали корабль без топлива со зверями):
Ничего не надо говорить. Просто улыбаемся и машем, улыбаемся и машем....
Капелька Йаду
05.06.2009, 03:00
Так они не по желанию же находят, а по-другому просто не могут.И свекровь ваша тоже просто НЕ МОЖЕТ перестать быть "жесть вообще".Те, кто над собой не работает с точки зрения здоровых и благодушных окружающих, не читают психологическую литературу и не могут посмотреть на себя критически, тоже в этом не виноваты.Они не могут увидеть и понять.
да, это неудобные люди, с ними не хочется общаться, но что же делать, если это наши самые близкие и родные люди?Куда их?Пусть будут одиноки?Так жалко же их и мы их любим!
По-другому - все могут, просто многие не попадают в те ситуации, когда можно только по-другому и никак больше.
Но, вообще, я за смещение акцентов с маминых проблем, на свои. Как правило, у ребёнка формируется куча комплексов, страхов и пр., при неправильном поведении родителей. Вот их и надо решать. Лучше пока родители живы, позже - сложнее.
Тогда появится понимание или хотя бы желание понять своих родителей. Как следствие будут формироваться более здоровые отношение. Но путь будет проходить не через потакание слабостям, а нахождение компромисов.
А этих неудобных людей мы любим, поэтому многие, как и автор, не конфликтует и не прёт напропалую, а выплёскивает эмоции на форуме.
На всю жизнь запомнила один случай. Когда была маленькая (лет 13), к нам на зиму забирали бабушку из деревни. Помню все свое возмущение по этому поводу. И запах в квартире, и ее разговоры, и ее упреки маме, что вчера она уже ела яблоко, а сегодня хочет грушу (при том, что мы фрукты раз в месяц видели). Я не понимала как моя мама во всем ей потакает, плачет иногда. Я ее спросила, об этом. И она сказала одну фразу:
- Надюша, она раньше не была такой. Она была примерно как я сейчас, активная, веселая, ее вся деревня любила...
И сейчас я смотрю на свою маму и понимаю, что она очень изменилась.. все мамы меняются. Возраст, гормоны, характер, называйте как угодно, но упрекать за это маму и тем более обвинять ее в чем-то... ну неправильно это. И пусть меня закидают тапками, но я бы тоже обиделась, на то, что маме не нашлось места в машине, а мой супруг не вызвался ее проводить, поймав машину. Вы можете закидать меня помидорами, но я готова пахать в три смены, чтобы у мамы была возможность отдохнуть летом на даче....
Продолжать можно бесконечно, но корень проблемы в том, что мама для вас уже далеко не на первом месте. У вас на нее просто нет времени. Это уже скорее дочерний/сыновий долг, который вы пытаетесь исполнить, когда вспомните... А когда делаешь что-то из-под палки, получается плохо.
как-то так. ИМХО
Осенняя Ма
05.06.2009, 17:52
На всю жизнь запомнила один случай. Когда была маленькая (лет 13), к нам на зиму забирали бабушку из деревни. Помню все свое возмущение по этому поводу. И запах в квартире, и ее разговоры, и ее упреки маме, что вчера она уже ела яблоко, а сегодня хочет грушу (при том, что мы фрукты раз в месяц видели). Я не понимала как моя мама во всем ей потакает, плачет иногда. Я ее спросила, об этом. И она сказала одну фразу:
- Надюша, она раньше не была такой. Она была примерно как я сейчас, активная, веселая, ее вся деревня любила...
И сейчас я смотрю на свою маму и понимаю, что она очень изменилась.. все мамы меняются. Возраст, гормоны, характер, называйте как угодно, но упрекать за это маму и тем более обвинять ее в чем-то... ну неправильно это. И пусть меня закидают тапками, но я бы тоже обиделась, на то, что маме не нашлось места в машине, а мой супруг не вызвался ее проводить, поймав машину. Вы можете закидать меня помидорами, но я готова пахать в три смены, чтобы у мамы была возможность отдохнуть летом на даче....
Продолжать можно бесконечно, но корень проблемы в том, что мама для вас уже далеко не на первом месте. У вас на нее просто нет времени. Это уже скорее дочерний/сыновий долг, который вы пытаетесь исполнить, когда вспомните... А когда делаешь что-то из-под палки, получается плохо.
как-то так. ИМХО
Да тут однозначно не скажешь... чувство долга есть, но ведь ты не должен положить жизнь свою на алтарь маме, почему я должна жить ради нее, почему не ради своих детей, я считаю, что она не должна быть на первом месте, ну пусть она мама, я тоже мама, я не обременяю своего сына своими проблемами, но я воспитываю в нем уважение к себе,ко мне как к женщине , а не то что я мама, и это должно восприниматься как болезнь какая-то, я тебя родила, значит ты на меня терь должен работать,он знает, что мне надо помогать, там убирать за собой посуду, у него есть обязанности свои по дому,, но я это делаю для того, чтобы он был мужчиной и мужем хорошим своей жене, но не мне, маме своей... зачем, у него будет своя жизнь, свои дети пусть он живет для них и для себя, а я буду нянчить внуков и помогать им во всем, если они захотят, я не буду лезть, я буду сажать цветы на даче.Я стараюсь его так воспитывать , чтобы он уважал женщин, их труд, потому что мужцины сегодняшние помоему привыкли, что жена работать должна всенепременно, и это впорядке вещей, чтобы уважал пожилых, их года, я дам ему образование, постараюсь чтобы не бросил школу а доучился до 11 класса, и поступил на высшее, но не делала для меня этого всего моя мама, у меня такое ощущение, что они пытались поскорей меня за муж выдать , чтобы избавится((( она не научила меня даже тому, чтобы стирать белье и менять его ежедневно, что надо ухаживать за волосами, мыть их и причесывать, меня этому учили девочки в общаге,
Да тут однозначно не скажешь... чувство долга есть, но ведь ты не должен положить жизнь свою на алтарь маме, почему я должна жить ради нее, почему не ради своих детей, я считаю, что она не должна быть на первом месте, ну пусть она мама, я тоже мама, я не обременяю своего сына своими проблемами, но я воспитываю в нем уважение к себе,ко мне как к женщине , а не то что я мама, и это должно восприниматься как болезнь какая-то, я тебя родила, значит ты на меня терь должен работать,он знает, что мне надо помогать, там убирать за собой посуду, у него есть обязанности свои по дому,, но я это делаю для того, чтобы он был мужчиной и мужем хорошим своей жене, но не мне, маме своей... зачем, у него будет своя жизнь, свои дети пусть он живет для них и для себя, а я буду нянчить внуков и помогать им во всем, если они захотят, я не буду лезть, я буду сажать цветы на даче.Я стараюсь его так воспитывать , чтобы он уважал женщин, их труд, потому что мужцины сегодняшние помоему привыкли, что жена работать должна всенепременно, и это впорядке вещей, чтобы уважал пожилых, их года, я дам ему образование, постараюсь чтобы не бросил школу а доучился до 11 класса, и поступил на высшее, но не делала для меня этого всего моя мама, у меня такое ощущение, что они пытались поскорей меня за муж выдать , чтобы избавится((( она не научила меня даже тому, чтобы стирать белье и менять его ежедневно, что надо ухаживать за волосами, мыть их и причесывать, меня этому учили девочки в общаге,
У меня так рассуждает муж относительно своей мамы и будущих детей. Все зависит от воспитания и взаимоотношений в семье. Для меня мама всегда была подругой. Она тот человек, которому я могу выговориться, все рассказать. Она никогда не будет лезть в нашу с мужем жизнь, но в случае чего меня поддержит...
Да, я тоже не хочу своим будущим детям быть обузой, даже мужу не хочу быть обузой. Но родителей не выбирают. И у каждого есть трудный период. Каково маме, когда она понимает, что она осталась одна... я вот не представляю, как кто-то из моих родителей останется один... те мамы, которые нашли себя после этого, как тут выразились, "не достают детей".
Осенняя Ма
05.06.2009, 18:39
У меня так рассуждает муж относительно своей мамы и будущих детей. Все зависит от воспитания и взаимоотношений в семье. Для меня мама всегда была подругой. Она тот человек, которому я могу выговориться, все рассказать. Она никогда не будет лезть в нашу с мужем жизнь, но в случае чего меня поддержит...
Да, я тоже не хочу своим будущим детям быть обузой, даже мужу не хочу быть обузой. Но родителей не выбирают. И у каждого есть трудный период. Каково маме, когда она понимает, что она осталась одна... я вот не представляю, как кто-то из моих родителей останется один... те мамы, которые нашли себя после этого, как тут выразились, "не достают детей".
да в том-то и дело, что не могу я ее оставить, уехать далеко, "забить" на нее... потому что я представляю, что сидит он аодна у окна и смотрит и ждет , что мы придем, что-нибудь расскажем, она поворчит, и сердце ноет сразу, хочется ей позвонить, но она ведь начинает выпендриваться, -чего звонить по десять раз, ну и так далее , замкнутый круг, а жизнь-то идет, и если в целом посмотреть , то не получается душевных и дружных отношений) а только претензии...
На всю жизнь запомнила один случай. Когда была маленькая (лет 13), к нам на зиму забирали бабушку из деревни. Помню все свое возмущение по этому поводу. И запах в квартире, и ее разговоры, и ее упреки маме, что вчера она уже ела яблоко, а сегодня хочет грушу (при том, что мы фрукты раз в месяц видели). Я не понимала как моя мама во всем ей потакает, плачет иногда. Я ее спросила, об этом. И она сказала одну фразу:
- Надюша, она раньше не была такой. Она была примерно как я сейчас, активная, веселая, ее вся деревня любила...
И сейчас я смотрю на свою маму и понимаю, что она очень изменилась.. все мамы меняются. Возраст, гормоны, характер, называйте как угодно, но упрекать за это маму и тем более обвинять ее в чем-то... ну неправильно это. И пусть меня закидают тапками, но я бы тоже обиделась, на то, что маме не нашлось места в машине, а мой супруг не вызвался ее проводить, поймав машину. Вы можете закидать меня помидорами, но я готова пахать в три смены, чтобы у мамы была возможность отдохнуть летом на даче....
Продолжать можно бесконечно, но корень проблемы в том, что мама для вас уже далеко не на первом месте. У вас на нее просто нет времени. Это уже скорее дочерний/сыновий долг, который вы пытаетесь исполнить, когда вспомните... А когда делаешь что-то из-под палки, получается плохо.
как-то так. ИМХО
Вот именно!
Вы, девочки, просто не понимаете, что такое ВОЗРАСТ, как он влияет на психику человека.Моя бабушка, ей сейчас 93 года и она в полном адеквате и даже с чувством юмора,никаких проблем родным не создаёт, но вздыхая, говорит, что уже лет 20 никакой радости не получает от жизни, так как каждый день боиться, что он будет последний и каждое покалывание как ОНО.
Уже в 50 начинаешь понимать, что ждать уже особо нечего.
Когда уже чувствуешь болезни участились и усерьёзнились, когда умерли родители, когда нет уже мужа и не будет.Тогда невольно обращаешь свой взгляд на детей и внуков.Чтобы жизнь не теряла смысл.Конечно им это не очень надо, им своей жизнью жить хочется и чтобы не мешали.Теоретизировать о том, что надо найти себе занятия,а не теранить детей, можно.Но в России есть сложившиеся традиции-жить ради детей и детьми, да и жизнь лет к 50 так затрахивает людей чередой разочарований, что им уже их не пережить в адеквате.То ли дело тут в Германии:бабки стайками по клубам, кнайпам, поезкам по Европе, со смехом и галдежом живут своей жизнью ,отдельно от детей, в разных городах и встречаются порой только по праздникам.Так у них старость испокон веков обеспечена и государство их никогда не опускало (не считая войны), нету нашей череды разочарований и психика потому здорова до глубокой старости!Тут за бабушкой инвалидом ухаживают специально обученные люди по страховке, детям нет нужды свой образ жизни менять и от отпусков отказываться.А у нас то всё на семье повязано!
Маму не надо на первое место, просто приходится с ней считаться и её состояние учитывать.А вот с неё в силу вышесказанного равнозначное отношение не потребуешь.
Осенняя Ма
05.06.2009, 19:04
Вот именно!Вы просто не понимаете, что такое ВОЗРАСТ, как он влияет на психику человека.Когда уже чувствуешь болезни участились и усерьёзнились, когда умерли родители, когда нет уже мужа и не будет.Тогда невольно обращаешь свой взгляд на детей и внуков.Чтобы жизнь не теряла смысл.Конечно им это не очень надо, им своей жизнью жить хочется и чтобы не мешали.Теоретизировать о том, что надо найти себе занятия,а не теранить детей, можно.Но в Росии есть сложившиеся традиции-жить ради детей и детьми, да и жизнь лет к 50 так затрахивает людей чередой разочарований, что им уже их не пережить в адеквате.То ли дело тут в Германии:бабки стайками по клубам, кнайпам, поезкам по Европе, со смехом и галдежом живут своей жизнью ,отдельно от детей, в разных городах и встречаются порой только по праздникам.Так у них старость испокон веков обеспечена и государство их никогда не опускало, нету нашей череды разочарований и психика потому здорова до глубокой старости!Тут за бабушкой инвалидом ухаживают специально обученные люди по страховке, детям нет нужды свой образ жизни менять и от отпусков отказываться.А у нас то всё на семье повязано!
Маму не надо на первое место, просто приходится с ней считаться и её состояние учитывать.А вот с неё в силу вышесказанного равнозначное отношение не потребуешь.
плюс плюс плюсссс сто )) :flower:
только ненапоминайте мне про мою страну :010: у меня две боли это моя страна и мама :010: , это две тетки которых я никак не могу понять и без которых я никак не могу жить , с одной еще можно поругаться, а другую просто тихо ненавидишь))))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.