Просмотр полной версии : К психологу для сохранения семьи
То ли деньгами задавили... то ли требованиями...
.
ну по крайней мере мне очевидно ,что валить все на мужа в данном случае ... немного неправильно. Чтобы кризис не развалил семью, а сплотил, его нужно как-то осознать и сделать выводы, что ли.
Вообще, чем тратить 120 т.р. на отпуск (и это 1,5 года назад, при дешевом баксе!), перестлали бы линолеум за деньги и отдохнули бы побюджетней (ЕСЛИ именно неперестланный линолеум так раздражает), это на мой вкус. Мы вот не имеем (субъективно) разрухи дома, однако отдыхаем ВСЕГДА дешевле, что за границей, что в Крыму... Варианты есть, но Вы не хотите их видеть, а клюете мужу моск.
Почему у меня всегда только два варианта - или терпеть или быть плохой?
:005:
да у вас не комплекс ли жертвы, а?
или это один из..
с чего вы решили, что у вас только эти два варианта?
а напинать кота и почистить вещи - и при этом НЕ СТРАДАТЬ - пробовали?
оставьте человека пока в покое, разберитесь со своими печалями... а там -- либо все придет в норму, либо отпустите его искать свое счастье. Судя по всему, ДО рождения ребенка у Вас был идеальный муж. А потом что-то случилось :( то ли традиционный кризис первого детского года, то ли еще что... То ли деньгами задавили... то ли требованиями...
имхо ни то ни другое. дядька просто понял, что мона не напрягаться - жена все сама сделает. Поскандалит, порыдает - и сделает. Жене ведь хоцца быть "хорошей" - ну вот она пусть и парится. А ему и так хорошо.:019:
Вы не в школе ,муж не ученик. Гвозди-не гвозди.... такое впечатление, что деньги испортили как раз Вас. Кредиты досрочно погашаете, а мужа мелочами попрекаете. Думаю, ему было бы не сложно найти женщину, которая ценила бы его таким, какой есть. Возможно, женщину без машины и новой квартиры, но, может, ему это как раз не столь важно ;)
А чем кот-то виноват? Дверь открыта - он залез, за что его-то пинать?
"страдать" - не всмысле "ой, какая я бедная несчастная", а всмысле почищу, уберу, кот опять залезет, потому как не закрываются дверцы, опять почищу и так далее...
а пинать кота в этой ситуации, все равно как я бы ребенка стала ругать, что он на доркументах нарисовал, а на самом-то деле убирать документы надо, пока ребенко маленький.
:)) да я просто кошек не люблю :))
ну дык приприте дверь стулом, да и все. добра-то.
Это ужас какая я зануда, я сама понимаю это.
я сама такая была)))
знаете что? выкиньте шкаф :flower:
вот я Вам скажу, что у человека, который в паре зарабатывает меньше при в целом партнерских отношениях, поводов грузиться как минимум не меньше, чем у того , кто больше. Взять хотя бы вот это вечное ощущение, что от тебя ждут компенсации разницы рабским трудом на общее благо :008: оно бывает временами, даже если ее вообще не ждут.
А Вы-то ждете... Брррр....
И еще много-много мелочей...
я сама такая была)))
знаете что? выкиньте шкаф :flower:
еси честно, давно хочу (и муж тоже), но это единственное место, куда можно положить одежду. Другой реально купить тока в августе-сентябре (если ничего более важного не вылзет).
а чтобы подстегнуть чье-то чувство вины. Распространенная манипуляция, ага.
я сама такая была)))
знаете что? выкиньте шкаф :flower:Лучше мужа. ИМХО, слишком дорого он обходится...
а с какими чувствами делали? а то слишком похоже на: "а я учил..."
автор, до поста о том, каким хорошим муж был вначале, я была на Вашей стороне :flower: редисок среди мужчин хватает. Но , сдается мне, в своем Вы растите радиску своими же руками. И Вырастите же. И погоните кАзла. И будете всю жизнь потомжить с убеждением: все мужчины сво. Про ожидания -- без комментариев.
Психолог сейчас звонила, попросила перенести встречу на завтрашний вечер. Это хорошо.
вот и здорово)
то есть про психолога :)
про все остальное не очень-то..
А вы вспомните, что сильно покалечите всем этим жизнь как минимум еще двум людям: мужу и ребенку. На деле их будет много больше ) может, это Вас отрезвит и поможет взять себя в руки. Я лично подозреваю тут какие-то детские обиды...
Вы правы, страдают все. Вопрос - как поверить в мужа?
для начала вежливо попросить о помощи (не приказывать, не делать одолжение, а попросить на равных), дать ему сделать пару простеньких дел без контроля и от души поблагодарить.
при этом не ругать ни за что :ded:
даже если вы просили его постирать белье, а он ваши лифчики кинул в машинку вместе со своими носками.
но главнее всего - научиться думать, оценивать и принимать мужа иначе, чем вы делаете это сейчас. здесь и нужна помощь психолога.
еще инкогда не помешает вспомнить о своей неидеальности. Например, о СВОЕМ неумении планировать траты так, чтобы отсутствие шкафа или линолеума становилось поводом для развода, и это при досрочно погашаемых кредитах :073: Ведь Вы же планируете, как потратить свои миллионы, мужу не доверяете, верно?
да, РАЗНИЦА В "запросах" значит больше, чем многие думают. Возможно, Ваш случай -- один из тех, где все давно сказано Кошельком. "Женщина никогда не простит мужу то, что он зарабатывает меньше нее". :(
Моя подруга только что посоветовала мне не к психологу идти, а сразу к психиатру, причем срочно.
вы подруг не слушайте пока. и маму тоже.
ну и оставьте Вы его в покое :( не портите жизнь человеку своими мегазапросами :( пуст умрет в канаве, но САМ
третируете. Просто не трогайте. Просто оставьте в покое.
пусть остается и сделает зубы, а что такого? Самостоятельное решение, вполне здравое. Еда в Крыму недорогая. На 500 рублей в день Вы с ребенком сможете питаться более чем полноценно, если готовить самим. С мясом и фруктами от пуза. Заодно и нервы полечите.
Кириллова-мать
08.06.2009, 16:48
А как Вы думаете, долго для этого ходить надо?
Мне муж сам говорит - иди к психологу, я понимаю что надо, но при этом, странное дело, денег жалко.
Можно сделать тестирование на совместимость. Там вам покажут перспективы совместной жизни (именно ваши, а не "вообще"). И, если это "ваш" человек - что и как нужно делать, чтобы ваш союз не развалился.
За координатами - пишите в личку.
Китайцы™
08.06.2009, 17:53
Господи, какое тестирование???:009::009::009:
и так все понятно - люди совершенно разного менталитета и темперамента. Если бы вы не забеременели буквально в первые дни совместного проживания, а прожили с ним хотя бы полгода, то разбежались бы сразу. А так - сплошные взаимные мучения...кому это надо???
Господи, какое тестирование???:009::009::009:
и так все понятно - люди совершенно разного менталитета и темперамента. Если бы вы не забеременели буквально в первые дни совместного проживания, а прожили с ним хотя бы полгода, то разбежались бы сразу. А так - сплошные взаимные мучения...кому это надо???
ППКС
если оба хотите сохранить семью - а муж, я так поняла, хочет и любит вас - что-нибудь точно поможет :)
не за что :) просто я тоже была примерно там же, где и вы.
не на вашем месте, конечно.. однако очень хорошо вас понимаю.
Сегодня была у психолога. Пойду еще.
Спасибо всем за поддержку.
marina-puma
10.06.2009, 00:24
а что психолог говорит? в каком направлении работать будете?
Китайцы™
10.06.2009, 02:32
Думаете, ничего не поможет?
Абсолютно уверена. Извините.Люди в семье должны смотреть на мир одними глазами. Иначе они просто соседи по квартире, и никакой психолог тут не поможет.
Девочка с косичками
10.06.2009, 02:32
Я была у психолога, и муж тоже ходил. Мы с ним очень разные, если бы не ребенок, давно бы расстались. Психолог наводит на такие интересные воодушевляящие мысли. Одним словом, мы работаем сейчас над нашей семьей. Мне стало легче, но сохранять позитивный настрой не так то просто. Если хотя бы высыпаться...
А зачем? Не хочешь [какать], не мучай [попу] - народная мудрость.
А зачем? Не хочешь [какать], не мучай [попу] - народная мудрость.
А если я, извините, хочу, но не получается?
Или я только думаю, что хочу этого?
Вот и пошла к психологу - с собой прежде всего разбираться.
С психологом про эти бытовые проблемы даже не говорила, все как-то намного сложнее "неприбитого гвоздя".
ИМХО надо было.
А если я, извините, хочу, но не получается?
Или я только думаю, что хочу этого?
Вот и пошла к психологу - с собой прежде всего разбираться.
все правильно вы делаете, все будет хорошо.
насчет "подстраиваться " - я тоже так думала. самое интересное, что никто ни под кого подстраиваться не будет. просто меняется стиль мышления и ты замечаешь, что ведешь себя совершенно естественно, но по-другому, не как раньше. мужу остается только реагировать :)
с dusit полностью согласна
к сожалению, выходя замуж или женясь, мало кто представляет себе, насколько трудная работа - создавать семью.
я не исключение, увы :(
Irina123
10.06.2009, 13:11
Вечером вчера настроение было хорошим, а сегодня с утра опять какое-то уныние, и мысли типа "как всегда, мне подстраиваться, мне ломать себя, а мужу ничего не делать..."
Кстати, пол на кухне, кран, шкаф муж починил, на все ушло несколько часов. В душе у меня осталось недоумение - почему нельзя было сделать раньше, без скандалов и т.д.
Вот знаете, читая ваши рассказы, складывается ощущение, что когда Ваш муж что-то делает, то Вас это еще больше расстраивает - список дел, которые он не сделал, уменьшается :001: Вы думаете он этого не чувствует? У меня бы вообще всякое желание хоть что-то делать пропало.
А еще в голове все-время вплывает фраза из анекдота про армию, о том, что нужна не работа, а чтобы солдат замучался (не знаю, как точнее, фраза все-таки ен литературная).
Вы все-время придумываете какие-то новые повышенные обязательства. То по одному кредиту расплатиться досрочно, то по другому, то ремонт, то отпуск и так далее. Причем все эти обязательства Вы придумываете сами, ни с кем не советуясь, а потом обижаетесь что вам не помогают их выполнять.
В общем мне кажется, что как раз в вашем случае надо не мужа гнать, а действительно к психологу походить, шансы, я думаю, есть.
Автор, а вы с закрытыми глазами замуж шли? Разве вы не знали, что ваш супруг зарабатывает меньше вас, не слишком озабочен вопросами заработка и карьеры, не слишком активен в сексе, не слишком активен насчет домашних забот? Проще говоря, ваш муж немного ленив - разве это было совсем незаметно? Наверняка "видели глазки, что покупали"?
Но вы тогда закрыли глаза на мелочи, потому что вам хотелось отношений, семью, ребенка... Так почему же вы теперь предъявляете к мужу такую массу претензий?
Ведь у этого человека наверняка есть и масса достоинств, которые вы раньше, наверно, ставили на первый план - например, из ваших постов видно, что ваш муж терпелив, и все вам прощает, и наверняка любит и вас и ребенка, иначе он в такой атмосфере претензий и недовольства давно бы уже не выдержал...
Вечером вчера настроение было хорошим, а сегодня с утра опять какое-то уныние, и мысли типа "как всегда, мне подстраиваться, мне ломать себя, а мужу ничего не делать..."
".
Воспринимайте это не как ломку, а как отказ от вредных убеждений, которые не дают вам быть счастливой. Не к тому, что муж молодец, когда нихрена не хочет, а к тому, что вы молодец, когда на это не тратите свои нервы.:flower:
Да, есть такое дело. Причем еще и мужа обвиняю в том, что только мне всё надо, а ему не надо ничего.
О, вот и в себе откопали кое-что. А представляете, если отказаться от всего лишнего и напускного, жизнь может оказаться куда проще. :)
психолог тут бессилен.:0064:
поможет хороший пендаль:060::047::047:
(ну эт моё личное мнение )
мужЫк расслабилсО:015:
Хочу поделится с Вами одной ссылочкой - очень мудрые мысли почерпнула из нее. Мне один приятель прислал (сам уставший от своей семьи, но решивший не уходить, а что-то делать) и мне многие мысли помогли переосмыслить свое отношение к семье в целом. Только не пугайтесь - я не иудей, честно )) Это лекции еврейского психолога, очень забавные по изложению, но в целом мудрые по содержанию: http://toldot.ru/tags/?tag=201
Надеюсь, что параллельно с консультациями у психолога это тоже принесет Вам пользу.
Спасибо, начала слушать.
Да, потому как была беременна, а провстречались мы всего несколько месяцев.
Нескольких месяцев вполне достаточно, чтобы увидеть в человеке его сущность - если снять розовые очки и смотреть на мир открытыми глазами.
Непонятно, вы случайно забеременели, не хотели ребенка? Т.е., у вас "брак по залету"?
Вы очень трогательно написали про доверие к мужу.
Много тем в этом разделе о том, как женщины мучаются от своего недоверия к мужьям. Прочтите чужие темы и измените свое отношение к мужу.
Непонятно, вы случайно забеременели, не хотели ребенка? Т.е., у вас "брак по залету"?
.
Есть еще вариант, что не планировали, но по факту захотели. :)
Irina123
10.06.2009, 18:28
Ну так вот и подумайте, может Вы слишком уж жесткие для достижения цели ставите? Может надо расслабиться, похвалить мужа за сделанную работу, а не дуться, что это не было сделано сто лет назад? Может сесть и посчитать с мужем (без дележа на ваши деньги и его) как вылечить мужу зубы и при этом съездить в отпуск, например? Поискать отдых побюджетней, например?
У моих родителей такая ситуация! Один в один. Папе ничего не надо, как есть, так и хорошо. А мама всю жизнь что-то делает, то ремонт, то на отпуск копит.
За 25 лет совместной жизни мама ничего изменить не смогла! Теперь, если делается в квартире ремонт, нанимают рабочих: сам делать не хочешь - плати рабочим. В отпуск ехать не хочешь - поеду с подругой.
Это просто человек такой! Вам надо либо смириться, либо делать, как хотите, но без его участия.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.