Просмотр полной версии : КАК действенно наказывать БЕЗ РЕМНЯ?
Разговор в соседней теме ушёл в узком направлении. Не совсем флуд, но всё же...
Между тем как данная тема лично меня волнует ОЧЕНЬ!
Девочки и мальчики, научите! :091:Как вы справляетесь без ремня, если ребёнок не провинился даже (с кем не бывает..), а именно вредничает, делает назло, совершает какую-нибудь бяку?
Сразу скажу - мне лично очень интересно читать все мнения, а не только тех, с кем я солидарна. :) Например, моё мнение абсолютно совпадает с тем, о чём пишет у Насти в теме Cora. Но при этом в и постах других мамочек (папочек пока там не было :008:) вижу какие-то важные для меня вещи.
Предлагаю не нападать друг на друга, если разойдёмся во мнениях, а всего лишь оппонировать. :014:
Наказание - это всё же, имхо, целое искусство. И то, что действенно для одних - может не сработать с другими. И всё же, поделитесь, плиз:
Считаете ли вы возможным обойтись без ремня, без битья, без игнора (когда взрослые в упор не видят ребёнка, демонстрируя ему своё презрение за его поступок :(...), но так, чтобы было действенно? Как?
Гм... Лишение поцелуя или сказки на ночь я считаю более страшным наказанием, чем шлепок.
Лишение плескания в ванне - жуткая вещь.
Можно лишить утреннего разговора по пути в садик (по пути изучаем вывески, занимаемся природоведением)
можно не поиграть вечером.
Но это - слишком жестоко по сравнению с шлепком. так как мама шлепнет, но и поцелует, и сказку почитает, и в ванну забросит, и поиграет вечером.
Чувствуете разницу?
самое страшное наказание, это если ребёнка в игнор отправить.
А вообще можно в угол на 5 минут поставить можно (или на любое вслух установленное время), сладкого лешить или какого-то важного мероприятия.
Лишить сказки на ночь хуже чем шлепок? С каких это пор? Шлепки мало что изменят, в конечном итоге ребенок привыкнет к вашим шлепкам и перестанет на них реагировать. А как с 6,7,8,9 летними? Тоже шлепать? Мои только смеяться в ответ будут. Или тут уже время для ремня настало? А вот если лишить его удовольствия-это он запомнит, и это будет действовать всегда, пусть это будет сказка или что другое, что ребенок ценит. Работает метод даже с 20 летними. В "тяжелых случаях", можно лишить ребенка на время вообще всего, что не является необходимостью(игры, телевизор, компьютер и т.д.), оставить ТО, ЧТО РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ПО ЗАКОНУ-необходимую одежду, все что нужно для того чтобы есть, спать, ходить в школу,все остальное-под замок. Это конечно применимо к школьникам и длительность наказания должны определять строго индивидуально и соизмеримо с тяжестью проступка. Но это большая работа для родителей, куда легче и проще ремнем помахать и наорать, a потом казнить себя.
ОДЕТАЯ В ГОЛОЕ
30.06.2009, 08:59
самое страшное наказание, это если ребёнка в игнор отправить.
А вообще можно в угол на 5 минут поставить можно (или на любое вслух установленное время), сладкого лешить или какого-то важного мероприятия.
Надюш,а я читала где-то что нельзя в угол ставить маленьких-типа что тупик и впереди себя ничче не видит...Мой наказанный на стулике сидит-действенно...Но не для всех это подойдет,только для гиперов наверно...
Учусь не игнорировать-не получается иногда ...Кричу крайне редко
ремень вообще как метод не воспринимаю...Ремень и крик-слабость!и к тому же-мне можно бить и кричать,почему тогда ему нельзя?:019:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 10:15
Лишить сказки на ночь хуже чем шлепок? С каких это пор? Шлепки мало что изменят, в конечном итоге ребенок привыкнет к вашим шлепкам и перестанет на них реагировать.
по такой же логике получается, ребенок просто привыкнет засыпать без сказок и т.п.
ремень вообще как метод не воспринимаю...Ремень и крик-слабость!и к тому же-мне можно бить и кричать,почему тогда ему нельзя?:019:
Тогда по этой логике малышу можно вас на стул посадить в угол поставить и телевизора лишить:008:
Мне кажется что:
Любое наказание это реакция на провинность. А вот способ наказания родитель выбирает ориентируясь в первую очередь на личность ребенка и исходя из собственного опыта.
Тогда по этой логике малышу можно вас на стул посадить в угол поставить и телевизора лишить:008:
Мне кажется что:
Любое наказание это реакция на провинность. А вот способ наказания родитель выбирает исходя из собственного опыта и ориентируясь на личность ребенка.
+1 х 1000 раз !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ROO!!! Какая МОЛОДЕЦ, спасибо за отдельную тему!!!!!!!!!!!:flower:
Счастливушка
30.06.2009, 10:24
Я пока по этой теме ничего сказать не могу.Но учитывая то,что мы растем и очень активно развиваемся,то тема для нас очень нужная и важная. Одно могу сказать точно, пару раз я шлепнула ребенка и потом об этом сожалела.Потому то я хочу найти другие действенные методы в воспитании ребенка.
Девочки, я нетематического воспитала так, что мои поднятые брови - это признак большого неодобрения, а уж если я что громко выговорила - то прям ругалась! И что толку от этого? В школе учительница криком на них кричит с 8 до 15, первый класс я его валерианкой отпаивала, сейчас тоже попиваем. Социум - страшная вещь, и ребенок должен к нему быть морально готов.
Пока дочка, нетематическая, была маленькая, лет до 4-5, наверное - я могла шлепнуть. За очень серьезную провинность, типа убегания на дорогу, например.
Когда стала старше - использую методы лишения удовольствий. Сейчас ей 12. Как ее можно шлепнуть или ударить - мне даже не представить :) Поэтому могу лишить интернета, телевизора, если обижаюсь на ребенка всерьез - не приду разговаривать перед сном (но это единичные случаи).
ИМХО, наказание всегда разное для 2-летнего ребенка и для 10-летнего. Потому что то, что поймет 10-летний ребенок, будет недоступно малышу. Если прекратить разговаривать с 2-леткой из-за того, что он знает, что нужно идти рядом с мамой, а сам убежал на дорогу - малыш вряд ли что поймет. Аналогично - если подшлепнуть 15-летнего за то, что не отзвонился вовремя и заявился домой поздно...
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 10:38
ТО, ЧТО РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ПО ЗАКОНУ-необходимую одежду, все что нужно для того чтобы есть, спать, ходить в школу,все остальное-под замок. Это конечно применимо к школьникам и длительность наказания должны определять строго индивидуально и соизмеримо с тяжестью проступка. Но это большая работа для родителей, куда легче и проще ремнем помахать и наорать, a потом казнить себя.
я вот честно пытаюс примерить ситауцию на свою семью....
Например было обещенно вечером мороженое и катание на электромобиле около дома, одна дочка провинилась ( не важно почему) Т.е получается что одной покупаю и катаю, а вторую всего лишаю ( дети одного возраста, одна БИО вторая ПРИЕМНАЯ). Что происходит: одна волком буде смотреть на вторую. И возможно ненавидеть ребенок начнет не меня а свою сестру.
КАК ТАК МОЖНО СДЕЛАТЬ?????? КААК?:ded:
Про дикий ражач в комнате, описаный в топике Насти, за который дети получили ремня: До этого ПОЛТОРА МЕСЯЦА!! пыталась применять "не ремень". Допустим сидела с ними пока они не заснут ( не до совершеннолетия же сними сидеть), лишала самокатов на день, в ответ: Да поша бы ты мать со своими самокатами.... И мороженого обеих лишала и т.п ( по барабану) в ответ одни огрызки. Просто забивала на эту ситуаци ждала когда сами перебесятся.. Да наверно кому-то проще раставить шестилеток по углам или рассадить по стульям...
Какие есть варианты? я не знаю...
Ремень и крик-слабость!и к тому же-мне можно бить и кричать,почему тогда ему нельзя?:019:
Того же мнения.
Тогда по этой логике малышу можно вас на стул посадить в угол поставить и телевизора лишить:008:
Ну да :), я потому и ищу что-то, что мы партнёрски с ребёнком млжем взаимо-применять. Как бы это объяснить? :016: Ну, вот я считаю, что когда я неправа (а я бываю неправа, иногда осознаю это сразу, иногда позже, но бывало и так, что после беседы с дитём, постфактум), то ребёнок имеет право мне об этом сказать. Может ли он меня наказать? Вроде как логично, что нет. Но почему я его - могу? Мне, получается, тоже стоит только объяснить ему, почему и где он неправ. Но это может оказаться нерезультативным. Тогда проступок повторится и наступит-таки момент .когда наказать придётся. Но я против ремня (категорически), считаю всё же унижением ребёнка, да и собственным унижением тоже.. :008: Против игнора. Тогда что? Я ищу что-то такое, что "бьёт в десятку" без применения силы. Не хочу формировать в ребёнке понятие, что "прав тот, кто сильнее или тот, у кого больше прав" .
Потому то я хочу найти другие действенные методы в воспитании ребенка.
И я очень хочу, Ань. Причём в этом деле даже не делю на тематических и нетематических. Исхожу из того ,что вот он, родной и любимый, любым способом появившийся у меня. Я хочу донести до него смысл того-то и того-то, сохранив в нём личность. Ну как-то так.
Девочки, я нетематического воспитала так, что мои поднятые брови -
Сейчас очень тороплюсь, но потом напишу про поднятые брови. :))
Про дикий ражач в комнате, описаный в топике Насти, за который дети получили ремня
НЮША, лично мне очень понравилось то, что девчонки на себе прочувствовали на следующий день, то, что Вам приходится делать ежедневно, касательно как минимум уборки. Ну, когда после их "расколбаса" Вы им устроили тоже своеобразный "расколбас" - вещи из шкафа, со стола - занимайтесь-ка уборкой, дамы. Наверняка действенно оказалось. ;) Тогда выходит, отвечать им надо адекватно их же действиям. На подобное - подобное? Но всегда ли это возможно? :016:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 11:06
Того же мнения.
Я ищу что-то такое, что "бьёт в десятку" без применения силы. Не хочу формировать в ребёнке понятие, что "прав тот, кто сильнее или тот, у кого больше прав" .
Ох как я ХОЧУУУУУУУУУУУ:020:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 11:10
НЮША, лично мне очень понравилось то, что девчонки на себе прочувствовали на следующий день, то, что Вам приходится делать ежедневно, касательно как минимум уборки. Ну, когда после их "расколбаса" Вы им устроили тоже своеобразный "расколбас" - вещи из шкафа, со стола - занимайтесь-ка уборкой, дамы. Наверняка действенно оказалось. ;) Тогда выходит, отвечать им надо адекватно их же действиям. На подобное - подобное? Но всегда ли это возможно? :016:
всеравно ОНО оказалось действенным именно благодаря "вчерашней" ночи:008:.
Вывали я им это просто так они бы сели на эту кучу и маскарад с примерками шмоток устроили, а если бы я запретила и напомнила про уборку, то была бы наверняка послана в лучшем случае на кухню :))
Как наказать без ремня?
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 13:51
вот нашла на первых страницах подраздела http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1509249
Про дикий ражач в комнате, описаный в топике Насти, за который дети получили ремня: До этого ПОЛТОРА МЕСЯЦА!! пыталась применять "не ремень". Допустим сидела с ними пока они не заснут ( не до совершеннолетия же сними сидеть) ...
Всё-таки, думаю, не хватило терпения у вас, полтора месяца - так мало для ребенка, забранного из ДД. До совершеннолетия еще ой как далеко, а вот какие доводы, кроме ремня останутся вам на провинности посерьезнее, чем бесилово перед сном? Единственный действенный способ, который знаю я - не доводить до провинностей этих. Продумывать и занимать их время, не пускать баловство на самотек. Но, как уже говорилось, это большой труд.
Я за 3 года отшлепала 1 раз, когда стала забрасывать бабушку бусинами из набора, да еще с принесенным из садика матерком, одна из них попала бабушке в ухо. Что ей сделала бабушка, я так и не добилась. Меня волнует, что я не замечаю у ребенка чувства вины, раскаяния за проступок, уважения к близким людям. Авторитетов пока нет, кроме нее самой. В друзьях только дети, которые дают себя подчинить(любит толстячков и тостушек). Извиниться- очень легко, но так же легко в тот же день сделать то же самое. Пока в основном добиваемся кое-какого послушания методом торга: если через столько-то минут не переоденешься( не помоешь руки, не уберешь, не ляжешь спать), то я не буду читать сказку, не включу мультики и т.д.), но я понимаю это тоже не метод. Она раньше истерила по этому поводу, а теперь уже привыкла и сама спрашивает:"Ну что ты сегодня мне не читаешь?".
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 14:29
Продумывать и занимать их время, не пускать баловство на самотек. Но, как уже говорилось, это большой труд.
а можно с этого места поподробнее пожалуйста?:) готова пробовать всё!!!!!!
Девочки,у меня опыт воспитания только нетематических дочерей,но модель поведения я скопировала из своей семьи и она удивительным образом действовала наменя с сестрой, моих детей и частично помогает в детском саду с 6-летками,с которыми сейчас работаю.
В это может поверится с трудом ,но за все моё детство меня ни разу не шлепнули даже рукой(я своих детей,соответственно тоже)Но мама "огорчалась"....Я до сих пор вспоминаю обиженное недоумение в глазах(сейчас "дошло"конечно.что это искуссная игра ,которой я тоже виртуозно овладела)))))А потом следовали все этапы,согласно обиде:мама становилась молчаливой,на вопросы ответчала,но тихо и односложно,сидела в уголке дивана,иногда вздыхая и кутаясь в кофту.но кульминация-это поведение остальных членов семьи.Потому что,когда мама растроена,в доме тихо и неуютно,папа не смеётсяникто не бесится,всем,жалко маму......Удивительное жгучее чувство стыда!!!!И,самое главное,никакого игнора,с тобой говорят , но,практически глотая от обиды слёзы.
Сейчас очень тороплюсь, но потом напишу про поднятые брови. :))
:flower::flower::flower::flower::flower:
Жду очень :091:
Девочки, я тут подумала - мы метод долгого поощрения поминали или нет? Например, когда в начале нового учебного года ребенку говорится - Сможешь то-то и то-то - будет в конце учебы тебе то-то. Если вот это сможешь, то вот это будет. А если не сможешь вот так, ничего страшного, вс равно будет вот это.
Очень нужны отзывы - кто применял "на себе" - плюсы и минусы?
а можно с этого места поподробнее пожалуйста?:) готова пробовать всё!!!!!!
Вряд ли я смогу сказать что-то поподробнее, ведь мы с вами совсем не знакомы. С детьми нужно налаживать дружеские отношения. Мне учить Вас дружбе? Думаю, такой опыт у вас есть. Лично я не представляю, как можно послать друга, обратившегося ко мне с вежливой просьбой, но с удовольствием пошлю того, кто когда-нибудь попытается огреть меня ремнем. Если не чувствуете собственных сил разрешить ситуацию, но готовы попробовать всё, сходите семьей на индивидуальную консультацию к хорошему, лучше тематическому, психологу.
GigaMama
30.06.2009, 16:13
Я - не сторонница ремня и противница игнора. Что остается - наказание лишением удовольствий. И с этим тоже надо очень аккуратно поступать. Только в крайних случаях, и так, чтобы дети поняли, что они натворили, и почему они не получат то или другое. Я предпочитаю объяснять, беседовать... но бывает, что это не дает желаемого результата. И конечно, наказывать надо в зависимости от возраста. Шлепок - это для малышей. Для старших, естественно не годится. И даже для малышей шлепок только после того, как ребенок зная, что нельзя далать то или другое, нарочно это делает. И не больно, но неприятно.
Лишить сказки на ночь хуже чем шлепок? С каких это пор Хуже. Хотя бы потому, что ре заснуть не сможет - разрушение ритуала. В одном журнале прочитала про восьмилетку. Натворил нечто страшщное. Мама предложила или 7 ударов ремнем по заду, или неделю без сказок на ночь (да, до сих пор читали). Мама надеялась, что ре выберет лишение чтения. Но ре распорядился по-другому. До этого физически пару раз шлепали.
В "тяжелых случаях", можно лишить ребенка на время вообще всего, что не является необходимостью(игры, телевизор, компьютер и т.д.) А разве сказка на ночь и поцелцуй - не необходимость? поцелуи и обнимашки до и после садика - не необходимость? Для каждого возраста свои наказания.
Одно могу сказать точно, пару раз я шлепнула ребенка и потом об этом сожалела.Потому то я хочу найти другие действенные методы в воспитании ребенка. Анюта, помню, как я воевала с девятимесячным ребенком. Выиграла только благодаря силе и массе. Я 34 (!) раза разворачивала девочку, целеустремленно ползущую в запрещенное место. Никакие отвлекашки и шаманские пляски не действовали. Я просто брала деву поперек тела, разворачивала в противоположную сторону , вынося на середину комнаты. В этом возрасте объяснять было бесполезно. И это была не игра. Я видела по лицу.
Например было обещенно вечером мороженое и катание на электромобиле около дома, одна дочка провинилась ( не важно почему) Т.е получается что одной покупаю и катаю, а вторую всего лишаю ( дети одного возраста, одна БИО вторая ПРИЕМНАЯ). Что происходит: одна волком буде смотреть на вторую. И возможно ненавидеть ребенок начнет не меня а свою сестру.
КАК ТАК МОЖНО СДЕЛАТЬ?????? КААК? Или обеих лишать, или обеим разрешать. Детскую ревность, совершенно верно, умножать ни к чему.
И надо лишать того, что имеет ценность для ребенка. Скажем, для моей тематической пофиг - лишение ТВ, вкусностей, игрушек. Этоне действует. вот лишение физического контакта - серьезно. Игнорить (молчать и выполнять то, что надо по закону) ..... я вот так треть дня поделала. Сама была не рада. Дочери была нанесена психотравма.
но бывало и так, что после беседы с дитём, постфактум), то ребёнок имеет право мне об этом сказать. Может ли он меня наказать? Сами себя накажите. Если оба неправы - мириться надо. Мама неправа - мама вечер без выхода в инет, без сериала, без веченего чтения в ванне. Я своим так и говорю: "Я плохо себя вела".
Ну, когда после их "расколбаса" Вы им устроили тоже своеобразный "расколбас" - вещи из шкафа, со стола - занимайтесь-ка уборкой, дамы. Наверняка действенно оказалось. Тогда выходит, отвечать им надо адекватно их же действиям. На подобное - подобное? Но всегда ли это возможно? Гм... я вот тоже все могу сошвырнуть. Впрочем, как и со своими вещами. Знаете, я так однажды деньги нашла, которые очень пригодились. А всего-то рассердилась на себя и вывалила все вещи из шкафа со всех полок. И генералю также - все вещи сбрасываю с полок. Но это редко.
методом торга: если через столько-то минут не переоденешься( не помоешь руки, не уберешь, не ляжешь спать), то я не буду читать сказку, не включу мультики и т.д.), правильно, не метод. Но вывернуть надо по другому. Если ре знает, что за преступлением следует наказание, то достаточно поинтересоваться, хочет ли ребенок чтива на ночь. Сводоба выбора.
Продумывать и занимать их время, не пускать баловство на самотек Пионерлагеря помните? вечерний ржак и бесилово? Вожатые что делали? Уговаривали и занимали время перед сном? Да, делали. Но с каждым разом было интересно, до каких границ можно дойти и до каких пор можно доводить (доводили и нарочно).
До поры до времени. тех, кто бегал к авторитетам не уважали. А вот когда забирали галстуки (без них нельзя было в столовую) или кеды (без них нельзя в поход)... Доходило невероятно быстро.
Но мама "огорчалась Как я это ненавидела. И знала, что это - игра. Знала все этапы отхождения от "обид". Потом я стала игнорить эти обиды. Было пофиг. Я знала, что и в какую минуту произойдет, на какой день мама соизволит оттаять. Как маленький ребенок, ей-Богу, аж стыдно становилось за маму.
Пионерлагеря помните? вечерний ржак и бесилово?
Маша, ну причем здесь пионерлагеря? Помню, да. Если я буду строить свои отношения с детьми по принципу пионерлагерей, я лучше пойду и повешусь сразу, чтобы долго не мучаться. Я говорю о том, что ссоры и скандалы можно и нужно предупреждать, если заранее об этом побеспокоиться, а не когда родители уже в бешенстве, а дети в ауте.
мне ужасно повезло со своерожденными: старший не понимал что такое шлепок. вообще. он считал, что эт - веселая игра такая. вот подзатыльник - понимал. но этого уже я сама боялась. так и пришлось жить без шлепков.
на стульчик высаживала младшего. для того, что бы его от старшего убрать, т.е. развести их по разным местам.
с ремнем пробовали. на обоих. по разу. они до сих пор это со смехом вспоминают. результат не впечатлил. так что и это пришлось из арсенала убрать.
наказывали: штрафы (из карманных денег), лишение телевизора-компьютера. вроде все.
в основном "последнее китайское предупреждение" и волшебное словечко "таааак" (на собак тоже действует). лет с 12 наказание придумывали себе сами.
если честно: у нас слишком мало "нельзя" в доме, так что наказывать почти не за что.
при этом, например, гулять можно до 21 часа. позже - по особому разрешению. на то есть особые мои причины и мальчики готовы с ними считаться. старшему 16 лет.
но с мальчиками, наверно, легче: они готовы мне, как женщине, многое прощать.
вот как с девчонкой получится... бум посмотреть :)
рекомендую Добсона "не бойтесь наказывать". Я оттуда вынесла пару ценных советов.
Как раз по предупреждению ссор и скандалов.
Советы ДОбсона про то, что физическое наказание должно причинять боль, не приемлю.
Девочки,у меня опыт воспитания только нетематических дочерей,но модель поведения я скопировала из своей семьи и она удивительным образом действовала наменя с сестрой, моих детей и частично помогает в детском саду с 6-летками,с которыми сейчас работаю.
В это может поверится с трудом ,но за все моё детство меня ни разу не шлепнули даже рукой(я своих детей,соответственно тоже)Но мама "огорчалась"....Я до сих пор вспоминаю обиженное недоумение в глазах(сейчас "дошло"конечно.что это искуссная игра ,которой я тоже виртуозно овладела)))))А потом следовали все этапы,согласно обиде:мама становилась молчаливой,на вопросы ответчала,но тихо и односложно,сидела в уголке дивана,иногда вздыхая и кутаясь в кофту.но кульминация-это поведение остальных членов семьи.Потому что,когда мама растроена,в доме тихо и неуютно,папа не смеётсяникто не бесится,всем,жалко маму......Удивительное жгучее чувство стыда!!!!И,самое главное,никакого игнора,с тобой говорят , но,практически глотая от обиды слёзы.
я тоже сторонница такого метода, но "жгучего чувства стыда не наблюдаю", вот как бы его воспитать?
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
30.06.2009, 17:34
Вряд ли я смогу сказать что-то поподробнее, ведь мы с вами совсем не знакомы. С детьми нужно налаживать дружеские отношения. Мне учить Вас дружбе? Думаю, такой опыт у вас есть. Лично я не представляю, как можно послать друга, обратившегося ко мне с вежливой просьбой, но с удовольствием пошлю того, кто когда-нибудь попытается огреть меня ремнем. Если не чувствуете собственных сил разрешить ситуацию, но готовы попробовать всё, сходите семьей на индивидуальную консультацию к хорошему, лучше тематическому, психологу.
Послать может ( вернее МОГЛА!!) приемная и послать она могла лишь потому, что проверяет границы дозволенного, но она очень умный ребенок, я бы сказала разумный ребенок.
Еще на гостевом был прицедент:
- Девочки сколько можно? угомонитесь, ночь на улице уже!
- эх....мама какя же ты дурочка
- (Лера) Тамара ты чего?? так нельзя.....
Ухожу закрываю дверь.
Утром ведет себя как нивчем нибывало. Вот не могу детей игнорировать! Обяснила что безумно меня обидела ( и это была не игра, мне было обидно ), что такие вещи говворят только плохие дети а мамам такое вообще говорить нельзя, ну еще длительная нотация...
Всё!! обзываний нет.
У нас все посылания, а тем более обзывания уже в прошлом. Только наказала я в конкретном случае обеих. Это был единичный случай привлечения к себе внимания, надеюсь им его хватит на ближайшую пятилетку. Обниманий, целований, ритуалов у нас монго, вообще очень мого позитива, я наконец-так из состояния "маятника" перешла в состояния" полная чаша" и "гнездование" ,но еще слишком коротко время чтобы лишать приемную дочу этих ритуалов. Засыпание наша больная мозоль, ну нет у нас еще третей отделной комнаты.
Я не в коем случае не пропагандирую ремень, но могу рассматривать его как крайнюю меру постановки мозга на место ( если через голову не доходит будем объяснять через попу, мне папа так мой говорил), я применила его раз в жизни, БОИ была в шоке, она такую маму еще не видела, ей еще и первой попало. ПРИЕМНОЙ видно было не впервой но тож не особо понравилась. Да они так же бандитничают, все раскидываю, делают "целебные смеси" из моей косметики в ванной, шушукаются по ночам. Но всетаки не доводят маму до белго коленья. Еще может сыграло роль то, что я на данный момент я не вечерняя мама , которая пришла с работы, накормила ужином, помыла, показала спокойной ночи, а потом выдрала за непослушание ( рука бы не поднялась). Я очень много провожу с ними времени (24 час в сутки), велопоходы, купания в водоемах, поездки на дачу, поездки в питер, рисование..разговры, разгворы...разгворы...это мне доставляет большое удовольствие. А ночью присходил переклин, который мне не удавалось нормализовать. Детей я не шлепаю, подзатыльники не раздаю. Обе прощупывали границы. дощупались наконец.
п.с. сегодня детей взяла бабушка а я кайфую в инете, так давно не писала, соскучилась по ЛВ.
"Если ре знает, что за преступлением следует наказание, то достаточно поинтересоваться, хочет ли ребенок чтива на ночь. Сводоба выбора."
Маша, ответ, очевиден:"Хочу". Тогда я говорю:" А я хочу, чтобы ты..." Она:"Нет, я хочу читать! "Раньше говорила:"А я заставлю тебя читать!" И так до бесконечности..
Рептилия
30.06.2009, 21:09
Я - не сторонница ремня и противница игнора. Что остается - наказание лишением удовольствий. И с этим тоже надо очень аккуратно поступать. Только в крайних случаях, и так, чтобы дети поняли, что они натворили, и почему они не получат то или другое. Я предпочитаю объяснять, беседовать... .
Полностью согласна...Я не придерживалась японской системы, но как то само получилось- до 4 лет вообще не наказывала...А потом - строгим выговором и нудением, но у меня ребенок понятливый (дева по гороскопу). В школе сразу договаривались- двойка=неделя без телевизора, как бы на уроки тогда больше времени. А что толку ругать за двойку? Заниматься надо. Но иногда моя нерва не выдерживала - не люблю хамства, тогда в ход шла мокрая тряпка- не больно , но обидно, что бы были усвоены пределы допустимого в общении со мной, пределы терпения. Сейчас наказанием является строгий разговор.
Согласна с предыдущим оратором )))На самом деле- ребенок это друг, самый близкий. С друзьями можно ссориться, но не наказывать же их...
Рептилия
30.06.2009, 21:14
/, я наконец-так из состояния "маятника" перешла в состояния" полная чаша" и "гнездование" ЛВ.
Что это за категории?:009:
я против наказаний вообще
мама "огорчалась"....Удивительное жгучее чувство стыда!!!!И,самое главное,никакого игнора,с тобой говорят , но,практически глотая от обиды слёзы.
В общем-то, мне этот способ нравится куда больше битья. :) С одной оговоркой - я тоже тонко чувствую актёрскую игру. И стыдно мне было только если чуяла, что мама действительно расстроена из-за меня. Но! То чувство стыда, которое моя мама частенько усиленно старалась намеренно у меня вызвать - вот это поганая вещь. Во всяом случае для меня.
С нашей 13-летней барышней с малолетства всё же использую примерно следующее: говорю "Фе! Ну и гадко ты сделала. Я так на тебя сейчас за это разозлилась, что тебе лучше уйти, а то буду называть тебя гадкими словами, ещё разорусь чего доброго..." Она спрашивает? "Ты раастроилась?" - "Да какое там расстроилась? Мне б руки сдержать, чтобы не налупасить тебя..." Ну, она у нас такая, что ЕЙ такой метод подходит. Приходит через сколько-то минут, говорит, что была свиньёй, миримся. Потом даже следит за собой, чтобы подобное не вытворить. Как мне наш психолог на ШПР сказала - просто она у вас очень разумная. А что будете делать, если разговоры не помогут?" Я и призналась, что не знаю. Но добавила, что у меня есть ЛВ :)). Спрашивает: "Это кто?" - Говорю:" Это кладезь советов. Буду искать подходящий для себя" ;)
Жду очень :091:
annick, да собссно, там ничего особенного. Просто вспомнилось... Папа был офицером, много переезжали. Соответственно прошли через огромное количество учителей. Из всех более всего чту одну, которая никогда не кричала, при том, что была чрезвычайно требовательна. Если класс провинился - то у неё голос становился тихим, а брови удивлённо взлетали вверх и замирали где-то там... Перед ней было стыдно не из страха, что накажет (наоборот, никаких репрессий с её стороны!), не унизительно стыдно, а просто стыдно, что не оправдали её доверия, подвели или даже обидели. Любили мы её безмерно. И любим. Недавно нашла её через Одноклассники - так весь класс, уже разбросанный по всему миру, ликовал. :080:Низкий ей поклон.
Мама же моя сколько б бровями не двигала - результата ноль. И мне наша девуля недавно сказала: "Что-то у тебя новая привычка образуется, чуть что - брови вверх. Не вздумай. Меня не проймёт, я на бабушке тренирована :073:" (А я и не замечала, шо там что-то с бровями этими...)
п.с. сегодня детей взяла бабушка а я кайфую в инете, так давно не писала, соскучилась по ЛВ.
Ура бабушке! :flower:
вот нашла на первых страницах подраздела http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1509249
Спасибо за ссылку, а то у меня поиск не работает. ((( Я заскочила, потом обстоятельно почитаю. Правда, в этом разделе уже о многих сложилось представление, у кого какие детки, кто как с чем справляется. Именно здесь мне ценно каждое мнение. А там все чужие. Но я всё равно буду читать.
Сами себя накажите. Если оба неправы - мириться надо. Мама неправа - мама вечер без выхода в инет, без сериала, без веченего чтения в ванне. Я своим так и говорю: "Я плохо себя вела".
Да, я тоже так делаю. Инета себя лишаю в частности. Ух, Лильке просто бальзам на душу в такие вечера! :))
Знаете, я так однажды деньги нашла, которые очень пригодились. А всего-то рассердилась на себя и вывалила все вещи из шкафа со всех полок.
Мне срочно нужны деньги! Пожалуй, я завтра постараюсь на себя рассердиться и вывалю всё подчистую. А вдруг тоже найду??? Криптан ,сенькс за подсказку. :014:
двойка=неделя без телевизора, как бы на уроки тогда больше времени. А что толку ругать за двойку? Заниматься надо.
Вот, оно самое! Не просто лишить - потому что, мол, наказан ты! А обосновать - раз двойка, значит, что-то мешает учить. Может, это телевизор как раз? Попробуем не смотреть... :073:
Ну а вот вопрос: наша бывает такой воронистой растяпой, что не смотрит куда идёт, что делает, что у неё в руках и т.д. В результате - то банка разбитая, то ваза дорогая, то ещё какие беды. При этом, кто не знает, у девули нашей не всё в порядке с пальчиками. Точнее, врождённое недоразвитие фаланг, только первые есть, и три обычных пальчика. Но роняет не поэтому, да и дело не только в "роняет". Ломает многое, т.к. крутит-крутит в руках, и тут бац! Одежду может порвать в два счёта.. И прочие удовольствия. Ну вот растяпистая такая девчонка. Мама говорит: "За это нельзя её наказывать. Она будет думать. что мы бессердечные, не учитываем её ситуацию" Да какую ситуацию... Если бы мы с рождения на это делали скидк и всё время оглядывались, то ничегошеньки бы она не умела! А так она в два года со шнурками справлялась лучше пятилетних. Сейчас крестиком вышивает и из бисера плетёт. (Воспитывала бы наша мама - наверняка бы комплекс привила...) Она умница. Но при этом разбито-сломано-порвано-... немеряно. Пора принимать меры. КАКИЕ???
Читаю этот топик и вспоминаю Ганибала в исполнении В.Высоцкого из фильма Арап Петра Великого.
Помните - он ребят учил, и розгами порол. А ведь добрейший человек, и ребятня его обожала.
Он наказывал - но справедливо ,и без злобы или гнева.
Наверно в этом секрет телесного наказания , да и вообще наказания как такового - в неизбежности и любви.
Если оно неизбежно за проступок, и человек знает, что его наказывают не со зла, а потому что просто так надо для его же пользы - то и суть меняется.
Читаю этот топик и вспоминаю Ганибала в исполнении В.Высоцкого из фильма Арап Петра Великого.
Помните - он ребят учил, и розгами порол. А ведь добрейший человек, и ребятня его обожала.
Он наказывал - но справедливо ,и без злобы или гнева.
.
Не лукавьте!!!
он наказывал розгами, потому как во взрослом состоянии эти самые мальчики должны были пороть взрослых же матросов! вот он и приговаривал, что должны на своей шкуре знать каково это!
Рептилия
01.07.2009, 00:03
Читаю этот топик и вспоминаю Ганибала в исполнении В.Высоцкого из фильма Арап Петра Великого.
Помните - он ребят учил, и розгами порол. А ведь добрейший человек, и ребятня его обожала.
Он наказывал - но справедливо ,и без злобы или гнева.
Наверно в этом секрет телесного наказания , да и вообще наказания как такового - в неизбежности и любви.
Если оно неизбежно за проступок, и человек знает, что его наказывают не со зла, а потому что просто так надо для его же пользы - то и суть меняется.
Просто этика человеческая развивает все таки. Не всегда то, чтоо было нормой 300 лет назад должно быть образцом для подражания. В те же времена девок замуж выдавали, не спросясь))) и подкидышей брали , не задумываясь....Каждое наказание- вопрос для ребенка - любят ли меня? (я как то хорошо очень это помню из детсва...мама была крайне удивлена, когда я ей рассказала, что в детстве была на 100 процентов уверена, что меня родители не любят...а все из-за наказаний...просто из-за угла и размахивания ремнем перед носом)
Рептилия
01.07.2009, 00:06
Вот, оно самое! Не просто лишить - потому что, мол, наказан ты! А обосновать - раз двойка, значит, что-то мешает учить. Может, это телевизор как раз? Попробуем не смотреть... :073:
Ну а вот вопрос: наша бывает такой воронистой растяпой, что не смотрит куда идёт, что делает, что у неё в руках и т.д. В результате - то банка разбитая, то ваза дорогая, то ещё какие беды. При этом, кто не знает, у девули нашей не всё в порядке с пальчиками. Точнее, врождённое недоразвитие фаланг, только первые есть, и три обычных пальчика. Но роняет не поэтому, да и дело не только в "роняет". Ломает многое, т.к. крутит-крутит в руках, и тут бац! Одежду может порвать в два счёта.. И прочие удовольствия. Ну вот растяпистая такая девчонка. Мама говорит: "За это нельзя её наказывать. Она будет думать. что мы бессердечные, не учитываем её ситуацию" Да какую ситуацию... Если бы мы с рождения на это делали скидк и всё время оглядывались, то ничегошеньки бы она не умела! А так она в два года со шнурками справлялась лучше пятилетних. Сейчас крестиком вышивает и из бисера плетёт. (Воспитывала бы наша мама - наверняка бы комплекс привила...) Она умница. Но при этом разбито-сломано-порвано-... немеряно. Пора принимать меры. КАКИЕ???
Ей не делали скидок...А Вы не боитесь, что и она не будет делать скидок больным и немощным?
У меня дочь с очень плохим зрением...И всех вместе с нами живущих (нашу бабушку -чистюлю))) мне частенько приходилось притормаживать на предмет "не кричи, что она не убрала, она просто этого не увидела, у нее плохое зрение" Часто это было в присутствии дочери. Ни разу (!!) моя дочь мне не сказала - я не вижу, поэтому не убрала. На замечание просто исправляет...Ни разу она не оправдывала плохие оценки плохим зрением...
На понимании сложностей комплекса вырасти не может...ИМХО
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
01.07.2009, 00:12
Вот, оно самое! Не просто лишить - потому что, мол, наказан ты! А обосновать - раз двойка, значит, что-то мешает учить. Может, это телевизор как раз? Попробуем не смотреть... :073:
Ну а вот вопрос: наша бывает такой воронистой растяпой, что не смотрит куда идёт, что делает, что у неё в руках и т.д. В результате - то банка разбитая, то ваза дорогая, то ещё какие беды. При этом, кто не знает, у девули нашей не всё в порядке с пальчиками. Точнее, врождённое недоразвитие фаланг, только первые есть, и три обычных пальчика. Но роняет не поэтому, да и дело не только в "роняет". Ломает многое, т.к. крутит-крутит в руках, и тут бац! Одежду может порвать в два счёта.. И прочие удовольствия. Ну вот растяпистая такая девчонка. Мама говорит: "За это нельзя её наказывать. Она будет думать. что мы бессердечные, не учитываем её ситуацию" Да какую ситуацию... Если бы мы с рождения на это делали скидк и всё время оглядывались, то ничегошеньки бы она не умела! А так она в два года со шнурками справлялась лучше пятилетних. Сейчас крестиком вышивает и из бисера плетёт. (Воспитывала бы наша мама - наверняка бы комплекс привила...) Она умница. Но при этом разбито-сломано-порвано-... немеряно. Пора принимать меры. КАКИЕ???
а если просит склить, починить, зашить?:016:
з.ы 11 ночи а мои гавехи до сих пор ведут громкие "светские" беседы:065:
Ей не делали скидок...А Вы не боитесь, что и она не будет делать скидок больным и немощным?
Наташа, я имею в виду, что никогда на сюсюкались "Ой ты бедненькая, ты не справишься, ведь тебе трудно..." Когда Лилюха хныкала, как практически любой ребёнок, что трудно - прсто говорили, что всем трудно чему-либо учиться, что поначалу не всё получается не только у неё, что и я когда-то не умела и ты пы. Т.е. я видела, что да, сложнее освоить какие-то вещи, но если это посильно, то относилась к ситуации, как к ситуации с обычным ребёнком, коим она и является. Не больным и немощным. просто особенным. Это означает без скидок. Мы ж не мучали её, заставляя и принуждая :010:.
При этом нянечка в д/с в Лилькино дежурство кричала на всю группу: "Неееет, не неси тарелки!!! Отдай Маше. Ты - всё уронишь." :wife:
Мы доверяли и доверяем ей делать и пробовать всё, без ограничений. Это - тоже без скидок. Захотела учиться на пианино играть. Можно было сказать - не получится октаву взять, темп быстрый держать и пр. сказали - давай учиться. нашли очень толкового дядьку-препода. Пианисткой не стала, но занятиями довольна девуля наша была очень. Теперь вот о гитаре рассуждает.
Ещё раз скажу - то, что бьём-роняем-рвём, скорее имеет отношение к характеру, нежели к нашим особенностям. Просто когда подумываю, а не наказать ли за вопиющий пофигизм и невнимательность, то внутри себя всё же прикидываю, как не обидеть и учесть нашу особенность.
а если просит склить, починить, зашить?:016:
з.ы 11 ночи а мои гавехи до сих пор ведут громкие "светские" беседы:065:
НЮША, пока так и делаем. Но она, когда клеит-чинит, таааааак не старается, шо мама-дорогая... Для отмазки делает. Была бы я - не я, уже несколько раз лупанула бы :))
p/s/ ну что, ещё не угомонились? ;)
ОДЕТАЯ В ГОЛОЕ
01.07.2009, 12:27
Тогда по этой логике малышу можно вас на стул посадить в угол поставить и телевизора лишить:008:
я имела ввиду конкретно БИТЬЕ И КРИК!для меня это невозможно!НИ ДЛЯ КОГО!для меня это последнее дело..Дать подумать о своем поведении на стуле,диване/без разницы/говорила об этом:)НО ЭТО СКОРЕЕ НЕ НАКАЗАНИЕ..
моя мама,например ,считает что перед ребенком не надо извиняться-СОПЛЯ ЕЩЕ/дословно/.Так же было и со мной...В итоге я никогда не просила прощения у мамы-Я НЕ МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ И СЕЙЧАС!я знаю что это плохо,но никогда не признаю вину публично и не извинюсь...С остальными я достаточно гибкий и компросмиссный чел...
Не читала еще всю тему, хочу здесь ответить на заданный мне вопрос- каким правилам я придерживаюсь в воспитании. Ясно, что также как и все век живу век учусь, но вот к 40 годам мозги прочистились чуток, я МНОГО читала на тему воспитания детей в свое время, т.к. с рождением сына хотела изменить свой стиль воспитания. С дочкой он у меня был такой же как и у большинства соотечественников- авторитарный, одна из первых фраз ее была "Мама а на-на", но хотела чтобы такое же повторилось с сыном. Для начала хочу огласить список почему я против физического наказания.
1.Когда мы физически наказываем, мы учим ребенка, что насилие это ПРИЕМЛЕМЫЙ сбособ выплеснуть злость и подходящий способ разрешить конфликт. Именно это противоречит тому, каким я хотела бы вырастить ребенка.
2.Это больно. ДОБРОВОЛЬНО сделать ребенку больно это жестоко, делая это мы учим их жестокости.
3. Это калечит родителей эмоционально. Вы когда нибудь чувствовали себя прекрасно после того как побили/нашлепали ребенка? Мне лично, каждый раз хотелось сдохнуть, чувствуешь себя как хулиганка-забияка уличная. Атаковала собственного дитенка.
4. Точно также калечит ребенка эмоционально, наносит травму, ребенок начинает думать что он/она ПЛОХОЙ (вместо того чтобы думать что плохое его поведение). Это все вдет к тому что у детей возникает низкая самооценка.Чего ребенок достигнет в жизни если у него будет низкая самооценка?
4. Когда мы лупим детей, этим мы говорим детям: Ты беззащитный! А когда ребенок чувствует себя беззащитным, он будет привлекать внимание взрослых любыми путями, включая систематическое непослушание, выражаясь школьным языком, систематически нарушать дисциплину, что будет вести к ще бОльшим проблемам в поведении.
5. Ну и то о чем тут уже много говорили- когда мы физически наказываем, мы демострируем неуважение к ребенку, после этого врядли возможно научить ребенка уважать других, и вообще привить ему какие то стандарты морали.
6. Очень важно в отношении тематических детей- это РАЗРУШАЕТ ДОВЕРИЕ к вам как к родителям, ребенок не верит вам, кому тогда верить? Он начинает чувствовать себя незащищенным.Каким образом тогда эту самую депривацию осилить?
7. Это разрушает вообще взаимоотношения, становится труднее договориться с ребенком.
8. Если лупка не действует или действует на короткий период (на период испуга, после того как увидел разьяренную маму-пантеру)-в каком направлении дальше двигаться-на ступень вверх, к более сильной лупке? Многие родители не могут провести черту сколько лупки они считают достаочно и как сильно они вначале планировали шлепать ребенка, и лупка плавно превращается в регулярные физические истязания ребенка. Зачем становиться на этот путь?
10. Самое главное- ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Может подействовать на очень, очень короткое время, лупка действительно может остановить нежелательное поведение на короткое время. Но вот что наступит после... То короткое время, на которое вы остановили это поведение не стоит того что будет потом.
11. ЛУПКА НИЧЕМУ НЕ УЧИТ. Все, чему она учит это спрятаться от родителей или соврать дабы избежать очередной порции тумаков. что бы ребенок ни сделал плохого, мы ведь хотим научить как надо правильно делать, с лупкой это невозможно.
Если ре знает, что за преступлением следует наказание, то достаточно поинтересоваться, хочет ли ребенок чтива на ночь. Сводоба выбора."
Маша, ответ, очевиден:"Хочу". Тогда я говорю:" А я хочу, чтобы ты..." Она:"Нет, я хочу читать! "Раньше говорила:"А я заставлю тебя читать!" И так до бесконечности..
Сегодняшний вечер.
- Лена, ты хочешь плескаться в ваной?
- ага, - пошла собирать игрушки и срач на столике прибирать.
И заигралась. Бывает. повторяю свой вопрос, но уже с давлением:
- Лена, ты действительно хочешь купаться? Тогдастели постель.
постель постелене быстро, игрушки собраны быстро, так как на купание отведено 40 минут. Лена знает, что "время пошло" и чеммедлене она будет готовиться, тем меньше времени останется на игры в водичке.
А однажды Лена сказала, что не хочет плескаться. Ну, я и пошла стирать. реву было, а Лена-то "пошутива".
Я действовала довольно жесткими методами Добсона, не пускаясь в споры и в торговлю. И прихожу к выводу, то Добсон прав.
почитайте Добсона. Методы почти прапорщика, но действуют. особенно со штрафными очками.
Или вот, помню, как Лена слишком долго собиралась утром. действовала нарочно медлено. привела в сад нечесанную, неумытую, с грязными зубами. Я не должна опаздывать на работу.
Когда-то давно, мне рассказ знакомой, которая рассказывала, что отвела дочку в сад в пижаме (ехали в автобусе и метро), так дочка выкобенивалась уже долгое время и мама почти опаздывала на работу.
да, у меня есть одно из наказаний. Я дома хожу босиком. Лена тоже хочет ходить босиком. И если она себя ведет плохо, я заперещаю бегать босичком. (а ведь если бы заставляла ходить босиком для закаливания - фиг бы пошла).
И наказание из той же серии: после купания или плескания Я "щекочу водичкой", трижды окатывая из душа тельце все более и более прохладной водой. могу и не пощекотать ведь, или щекотнуть только спинку.
Да, у меня теперь арт-подготовка на следующие выходные (при условии жаркой, не менее 18 тепла погоды и безветрия): если Лена будет себя хорошо вести на даче, то я разрешу в тазике с водой босыми ножками потопать.
Для Лены это - наказание.
Пишу отдельно.
Огурцы не росли. уж что я с ними не делала, разве что с бубном не плясала вокруг. ну не растут завязи. Замерло все.
В воскресенье наарала (на самом деле орала, аж горло заболелео) на огурцы, пообещала их вырезать из горшка к какой-то матери, помахала перед ними ножницами.
Сегодня глянула - 7 штук, размером с указательный палец. надо будет завтра удобрить, что ли...
Запугала.
Рептилия
01.07.2009, 14:40
Девочки, вот в тему. Давно-давно (18 лет назад) прочла я книжу кажется английский авторов "Как правильно любить детей" . Тогда таких названий было мало, это сейчас навалом книж а ля как паравильно вытирать попу. Та книжа меня потрясла простыми доходчивыми истинами. Редко когда во всем соглашаюсь с авторами книг. Но там было все верно- о любви о наказании о том почему не любим за что не любим и пры пры. Может кто то видал эту книгу в новых изданиях? в нете или в реальном мире. Скажите пжлста. Очень нужно сейчас для мырральной поддержки.
Криптан, огурцам привет)))
Блин, писала 2 часа, нажала отправить и онo исчезло, nado pauzu sdelat'
Надо нажимать кнопку "назад" или сохраняться. Особенно если много настрочили.
Как на самом деле любить детей ????
Автор: Кэмпбелл Росс
Я тоже - обожаю ее!!!
Всем -надо и не надо - сую почитать!!!
http://www.womangu.ru/content/blogcategory/17/47/ - здесь скачала.
Cora, каждое Ваше слово на предыдущей странице - золотое, спасибо! Dashka, спасибо за ссылку! Криптан, ну Вы как всегда, в своем духе, спасибо, посмешили, привет Добсону.
Uroboros
02.07.2009, 02:51
[/I]1.Когда мы физически наказываем, мы учим ребенка, что насилие это ПРИЕМЛЕМЫЙ сбособ выплеснуть злость и подходящий способ разрешить конфликт. Именно это противоречит тому, каким я хотела бы вырастить ребенка.
Нифига мы этому не учим. Если конечно это не систематические избиения а экстраординарное событие. Мой получил, когда выскочил под машину на дорогу. В своей теме я об этом подробно описал.
2.Это больно. ДОБРОВОЛЬНО сделать ребенку больно это жестоко, делая это мы учим их жестокости.
И этому не учим. И без нас учителей хватает. Тот же детский коллектив что в садике, что в школе...
3. Это калечит родителей эмоционально. Вы когда нибудь чувствовали себя прекрасно после того как побили/нашлепали ребенка? Мне лично, каждый раз хотелось сдохнуть...
Это да. Именно такое чувство.
4. Точно также калечит ребенка эмоционально, наносит травму, ребенок начинает думать что он/она ПЛОХОЙ (вместо того чтобы думать что плохое его поведение). Это все вдет к тому что у детей возникает низкая самооценка.Чего ребенок достигнет в жизни если у него будет низкая самооценка?
А объяснить ЗА ЧТО получил - слабо? Конечно. если нашлёпать и уйти - будет думать что ОН такой, а не поведение...
4. Когда мы лупим детей, этим мы говорим детям: Ты беззащитный! А когда ребенок чувствует себя беззащитным, он будет привлекать внимание взрослых любыми путями, включая систематическое непослушание, выражаясь школьным языком, систематически нарушать дисциплину, что будет вести к ще бОльшим проблемам в поведении.
Опять-таки. Если это систематические избиения - Вы правы. Если же это катастрофическое ЧП - нет.
5. Ну и то о чем тут уже много говорили- когда мы физически наказываем, мы демострируем неуважение к ребенку, после этого врядли возможно научить ребенка уважать других, и вообще привить ему какие то стандарты морали.
Извините, снова на свою тему сошлюсь. С тем же примером. Я точно не помню кто, но написали приблизительно так: "я лучше размажу задницу ребёнка, чем этого ребёнка размажет автомобиль!"
6. Очень важно в отношении тематических детей- это РАЗРУШАЕТ ДОВЕРИЕ к вам как к родителям, ребенок не верит вам, кому тогда верить? Он начинает чувствовать себя незащищенным.Каким образом тогда эту самую депривацию осилить?
Вот как раз после шлепка он мне стал верить сильнее, как это ни обидно. Сейчас он твёрдо уяснил: если папа пообещал наказать за продолжение шалостей, то если продолжить - накажет.
7. Это разрушает вообще взаимоотношения, становится труднее договориться с ребенком.
Хм... Не заметил.
8. Если лупка не действует или действует на короткий период (на период испуга, после того как увидел разьяренную маму-пантеру)-в каком направлении дальше двигаться-на ступень вверх, к более сильной лупке? Многие родители не могут провести черту сколько лупки они считают достаочно и как сильно они вначале планировали шлепать ребенка, и лупка плавно превращается в регулярные физические истязания ребенка. Зачем становиться на этот путь?
А вот тут уже очень опасно. Если это ЛУПКА а не шлепок, и если это ПЛАНИРУЕТСЯ - это уже катастрофа родителя. Вообще по попе, я считаю, самый-пресамый вопиющий случай. Что-то такое случиться должно, что иначе никак.
10. Самое главное- ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Может подействовать на очень, очень короткое время, лупка действительно может остановить нежелательное поведение на короткое время. Но вот что наступит после... То короткое время, на которое вы остановили это поведение не стоит того что будет потом.
К сожалению, действует. И у многих возникает желание продолжить. Ведь гораздо проще отлупить, чем объяснить...
11. ЛУПКА НИЧЕМУ НЕ УЧИТ. Все, чему она учит это спрятаться от родителей или соврать дабы избежать очередной порции тумаков. что бы ребенок ни сделал плохого, мы ведь хотим научить как надо правильно делать, с лупкой это невозможно.
Это невозможно с любыми наказаниями. Абсолютно.
...Методы почти прапорщика, но действуют. особенно со штрафными очками...
Люди, не трепите почём зря звание прапорщика. Не будте настолько глупыми, чтобы составлять мнение о прапорщиках по сериалу "Солдаты"... Я знаю гораздо больше генералов, похожих на Шматко, чем прапорщиков. Однако генералов не трогают. Ай-ай-ай... Он же и ответить может...
Да и про склады из того же сериала... Неужели кто-то в серьёз верит, что на 60 000 прапорщиков найдётся 60 000 складов? Поверьте мне, настоящему действующему прапорщику - складов в сотни раз меньше!
Cora, в большинстве пунктов - абсолютно солидарна!
При этом, понимаю (и знаю!), что есть ситуации, когда нужен окрик, шлепок даже, чтоб отрезвить - но это только когда есть прямая угроза жизни и здоровью ребёнка! (На дорогу несётся, в воду глубоко заходит и подобное...) Не отношу это к наказаниям. Я, кстати,вообще не очень хотела в названии темы употреблять слово "наказание". Но как-то не подобралось другого. :(
Для меня лично важно найти методы эффективного воздействия на ребёнка, при помощи которых можно избежать ситуаций с наказанием непосредственно.
Криптан, с огурцами весело вышло. Однако где-то читала про эксперимент, что с одними саженцами разговаривали с любовью, музыку приятную им включали, а на других орали, крыли почём зря. Результат вроде диамерально противоположный был. :)) И вода в том эксперименте структурируется по-разному, если ругать и если хвалить...
В любом случае, вкусного урожая вам!
Рептилия
02.07.2009, 07:58
Как на самом деле любить детей ????
Автор: Кэмпбелл Росс
Я тоже - обожаю ее!!!
Всем -надо и не надо - советую почитать!!!
http://www.womangu.ru/content/blogcategory/17/47/ - здесь скачала.
Спасибо огромное!!!!! :flower:
Вот обобщила главное и накропала основные принципы которые пытаюсь использовать со совими детьми, не всегда получается но я стараюсь. Во главу угла конечну нужно поставить умение родителей предотвращать конфликты и не доводить до беспредела, тогда не надо будет ломать голову как наказать "поправильнее", здесь уже это упоминал кто-то.
В каждном семье должны быть правила, рамки, чтобы ребенок четко знал, что ЭТО В НАШЕМ ДОМЕ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
1. Пытаюсь всегда понижать тон,когдапрошу что нибудь. Дети лучше воспринимают нейтральный тон.
2. Пытаюсь делать паузу когда злая. Ничего не вижу плохого в том чтобы сказать самой себе-"Сейчас я злая как собака, буду разговаривать с детьми когда придут домой после секции. " Потом мама перегорает и разговор идет совсем в другом ключе.
3. Стараюсь смотреть на все позитивно. К примеру вместо того чтобы сказать " До каких пор я вам буду говорить идти пижамы одевать и чистить зубы??", можно сказать "Ну все, зайцы, давайте бегом чистить зубы и несите новую книжку я почитаю вам перед сном"
4. Вместо угроз "вот я тебе в следующий, раз если такое повторится бла бла бла!!", научить ребенка "Мне не нравится когда ты извазюкиваешь весь стол красками. в следую щий раз подстели газету. Что ты думаешь нужно сделать чтобы ты не забыл в следующий раз?"
5. Стараюсь давать обьяснения вместо угроз. Когда мы обьясняем ПОЧЕМУ нужно делать так и не этак, у ребенка появляется причина, по которой он должен делать так как нам нужно.
6. Вот просто нужно взять и запретить себе злиться. Вместо того чтобы концентрировать все свое внимание на ребенкином проступке и упиваться своей злостью по этому поводу, хорошо попытаться НАУЧИТЬ его чему то. Я постоянно обьясняю (как отче наш) что может быть если вырываться и бежать куда попало по парковке возле магазина и не смотреть по сторонам (у ребенка ощущение что это не дорога и можно, завидев свою машину, нестись на всех парах, но на самом деле это такая же проезжая часть, а идиоты ездят с бешеной скоростью между рядами) Может произойти и то и се, и т.д. и т.п, и кап-кап-кап постоянно. Уже намного лучше у нас, идет озирается, руку не вырывает, но все равно бывают забеги. То же самое с велосипедом, пронесется через дорогу на всех парах, я его верну, "так, давай по правилам, ты прекрасно знаешь что может случиться если ездить вот так, как нужно переезжать дорогу?... и т.д."
Поведение обязательно будет меняться благодаря нашему систематическому внушению, но иногда не так быстро как нам хотелось бы, нужно иметь терпение!
7 Пытайтесь сотрудничать. Мама/папа и сын/дочь-сотрудники! За одно! У них общие цели и планы!!!!!! К примеру, вместо того чтобы сказать"Ваняаааааа/Маша!!! Время идти домой! Бегом сюда, Я СКАЗАЛА!!", можно сказать"Слушай, давай ты последний раз (1,2,3?) сьедешь с горки и пойдем домой, ведь мы собирались с тобой печенье печь( что то строить, платье кукле новое шить, что угодно), а то у нас не будет время с тобой!"
8.Стараюсь быть гибкой. Вместо того чтобы сказать: "Так, выключай тв пора спать!"-если ребенок просит досмотреть мультик, или еще 10, 15 минут посмотреть, всегда соглашаюсь, небо на замлю не упадет если он пoйдет спать на 15 минут позже.
У нас была проблема, где- то с 3 до 5 лет, идем в магазин и что то обязательно нужно купить, с малышом просто, лолипоп предел мечтаний, вот когда постарше-постоянно требевания купить какую нибудь очереную 1001 машину, и тянет всегда самую дорогую. Начала обьяснять сколько денег у мамы и что маме еще надо на это деньги купить, не заплачу свет, будем сидеть в темноте,бла-бла про все на свете, да я тебе могу купить (в глаза смотрю-Я ОБЯЗАТЕЛьНО ТЕБЕ КУПЛЮ), только в пятницу когда будет зарплата и поменьше, а не эту гигантскую"- соглашается всегда, и иногда забывает про пятницу и что нужно что то там покупать, ну а если помнит, то нужно топать покупать; а то верить не будет, до сих пор удается избежать истерик именно договорами.
Помню когда сын опоменьше был, всегда была проблема одевания обувания, медленно и не хочет, а то вообще сядет и психует в холле не хочет в машину идти. спрашивала- "ты как пойдешь в машиу-как зайчик попрыгаешь, как слон потопаешь, как лягушка, или на лошадке (это у папы на загорбках)?"- начинает улыбаться и бегом в машину. Иногда вижу в магазинах детей, катающихся по полу, в истерике взахлеб, всегда думаю-это такие дети ли родители? Все таки думаю, что можно договориться, если родитель захочет.
Еще проблема, над которой усердно работаю, это развитие емпатии у ребенка. Сильно уж мы любим кошек истязать, тем более что они у нас без когтей. Внушаем, обьясняем, ставим себя на место кошки, как мы себя чувствовали если бы кто то нас лупил автоматом по голове, все равно истязает, но НАМНОГО меньше по сравнению с прошлым годом, начали попеременно гладить и приговаривать какая она у нас красивая, чего раньше небыло.
Ну и родительский пример, конечно, отдельная тема. Дети копируют, как известно, все, стараюсь следить за собой и своим языком когда малявки рядом.
Дуамю, ошибка многих родителей, и я не исключение, увы, что мы всегда пытаемся решать проблемы идними и теми же способами, какой то алгоритм у нас в голове сидит, нужно не лениться и постоянно искать что-то новое, если старый способ не работает. Ну и состояние ребенка надо оценивать, бывает иногда такое, что ни один способ не заработает (плохое настроение-невыспанный или больной), тут заткнуть уши, перетерпеть истерику, а потом сидеть и гордиться собой что мама сдержалась и не впала в агонию с криками и ремнем.
Ой, а вы прапорщик? Как интересно! У меня муж бывший военный. Мне потребовалось больше 10 лет чтобы искоренить (и то наверное, не до конца)понятие что конфликты лучше всего решать физически. В армии же просто, одел перчатки, дал солдату в зубы пару раз, вот солдат уже на цырлах бегает, все делает, слушается и уважает! А как же иначе их воспитывать?
[QUOTE=Криптан;27969738]Сегодняшний вечер.
Лена знает, что "время пошло" и чеммедлене она будет готовиться, тем меньше времени останется на игры в водичке.
А если она не захочет выходить после 40 минут, скажет :"А я еще хочу поиграть"? Ваши действия?
В армии же просто, одел перчатки, дал солдату в зубы пару раз, вот солдат уже на цырлах бегает, все делает, слушается и уважает! А как же иначе их воспитывать?
Нет! Неправда. :(
Как дочь военного, с уверенностью могу сказать, что это не то, чтобы миф (потому как случаются такие вещи, как и везде), но стереотип уж точно! И речь не только о моём отце, хотя именно он для меня является примером настоящего офицера. К солдатам папа всегда относился как состоявшимся личностям, даже если порой там характеры были ого-го! Многие из них делились с ним сокровенным, мог посоветовать, а мог организовать какую-то конкретную помощь. Не будучи религиозным человеком, тем не менее с уважением всегда относился к тем, кто соблюдал какие-то определённые правила своей веры, а ведь среди призывников были представители самых разных конфессий. И это в те, советские, времена... А Вы говорите - в зубы... :(
Отбор солдат в ракетные войска был, конечно, жёстким, и совсем уж отморозков там не было. Но папе довелось побыть командиром и строительного батальона. Там саааавсем другой контингент... И наказывать приходилось, и дезертиры были, и иному, только дав в зубы, наверное, можно что-то объяснить. Я ведь не рисую лубочную картинку здесь. Но огульно "как иначе их воспитывать" - не стоит утверждать точно!
Мы жили в самой части, а не где-то отстранённо в городе. Да и отец многое рассказывал. Поверьте, я знаю о чём говорю. Да, иногда про некотых лейтенантов, майоров, прапорщиков, под- и полковников, порой отец в сердцах говорил: "Вот идиот! Не место ему в армии". Но бОльшая часть командного состава - это не только командиры, но и психологи.
Конечно, там, где не так - там и дедовщина процветает. Но разве это повсеместно?
Ладно, это тогда... Но вот сейчас: мой хороший друг - прапорщик. Не представляю, чтобы он исповедовал такой принцип - "в зубы или никак" :)). Сто лет его знаю, когда-то замуж звал. Не вышла, кстати, не потому, что он прапорщик. :) Просто поняли, что друзьями быть нам интереснее. ;) Нормально он с солдатами общается.
Ещё раз прошу - не надо под одну гребёнку.
Много написала. Извините, задело. :) Обидно стало - за папу, за других, за Михаила в конце концов. Вы ж посмотрите, как он, военнослужащий, с сыном обращается! Не каждая мама столько нежности может ребёнку подарить...
Всё, умолкаю.
Я сказала "как же воспитывать" с сорказмом...
Насчет того, что ваш папа совсем не такой, может быть не такой, может быть он не бил солдат, а может быть вы не знаете того, что знает ваша мама. Спросите у моей дочки, у нее тоже папа герой, а как узбеки летали у нашего папы по казарме знаю только я, ну и свидетели, если были таковы. Кстати, тоже служил в строительнок бригаде одно время.
1. Пытаюсь всегда понижать тон,когдапрошу что нибудь. Дети лучше воспринимают нейтральный тон.
2. Пытаюсь делать паузу когда злая. Ничего не вижу плохого в том чтобы сказать самой себе-"Сейчас я злая как собака, буду разговаривать с детьми когда придут домой после секции. " Потом мама перегорает и разговор идет совсем в другом ключе.
3. Стараюсь смотреть на все позитивно. К примеру вместо того чтобы сказать " До каких пор я вам буду говорить идти пижамы одевать и чистить зубы??", можно сказать "Ну все, зайцы, давайте бегом чистить зубы и несите новую книжку я почитаю вам перед сном"
4. Вместо угроз "вот я тебе в следующий, раз если такое повторится бла бла бла!!", научить ребенка "Мне не нравится когда ты извазюкиваешь весь стол красками. в следую щий раз подстели газету. Что ты думаешь нужно сделать чтобы ты не забыл в следующий раз?"
5. Стараюсь давать обьяснения вместо угроз. Когда мы обьясняем ПОЧЕМУ нужно делать так и не этак, у ребенка появляется причина, по которой он должен делать так как нам нужно.
6. Вот просто нужно взять и запретить себе злиться. Вместо того чтобы концентрировать все свое внимание на ребенкином проступке и упиваться своей злостью по этому поводу, хорошо попытаться НАУЧИТЬ его чему то. Я постоянно обьясняю (как отче наш) что может быть если вырываться и бежать куда попало по парковке возле магазина и не смотреть по сторонам (у ребенка ощущение что это не дорога и можно, завидев свою машину, нестись на всех парах, но на самом деле это такая же проезжая часть, а идиоты ездят с бешеной скоростью между рядами) Может произойти и то и се, и т.д. и т.п, и кап-кап-кап постоянно. Уже намного лучше у нас, идет озирается, руку не вырывает, но все равно бывают забеги. То же самое с велосипедом, пронесется через дорогу на всех парах, я его верну, "так, давай по правилам, ты прекрасно знаешь что может случиться если ездить вот так, как нужно переезжать дорогу?... и т.д."
Поведение обязательно будет меняться благодаря нашему систематическому внушению, но иногда не так быстро как нам хотелось бы, нужно иметь терпение!
7 Пытайтесь сотрудничать. Мама/папа и сын/дочь-сотрудники! За одно! У них общие цели и планы!!!!!! К примеру, вместо того чтобы сказать"Ваняаааааа/Маша!!! Время идти домой! Бегом сюда, Я СКАЗАЛА!!", можно сказать"Слушай, давай ты последний раз (1,2,3?) сьедешь с горки и пойдем домой, ведь мы собирались с тобой печенье печь( что то строить, платье кукле новое шить, что угодно), а то у нас не будет время с тобой!"
8.Стараюсь быть гибкой. Вместо того чтобы сказать: "Так, выключай тв пора спать!"-если ребенок просит досмотреть мультик, или еще 10, 15 минут посмотреть, всегда соглашаюсь, небо на замлю не упадет если он пoйдет спать на 15 минут позже.
А вот здесь со многим согласна.
1. Делаю то же самое. Работает. :)
2. Пауза - чудесная вещь!
3. У нас именно такой стиль общения, не покровительственно -командный, а партнёрско-договорной. Мне это нравится. Ребёнку, катцца, тоже. :)
4.-6. Тут у нас не всегда розово. В момент речей согласно кивала головой, но каждый следующий раз газета не была подселена ("я забыва") и на дорогу неслачь, как угорелая...
7. Сотрудничество приятнее чем :015:. Безусловно.
8. То же самое.
Но! да я тебе могу купить (в глаза смотрю-Я ОБЯЗАТЕЛьНО ТЕБЕ КУПЛЮ), только в пятницу когда будет зарплата и поменьше, а не эту гигантскую"- соглашается всегда, и иногда забывает про пятницу и что нужно что то там покупать, ну а если помнит, то нужно топать покупать; а то верить не будет, - здесь не согласна. Нечестно, на мой взгляд, обещать, чтобы отмазаться в надежде, что потом забудет. :) Да и помнят они больше, чем говорят или показывают. Но даже если действительно забудет - мне самой будет неприятно, что сознательно обманула.
Ну и родительский пример, конечно, отдельная тема. Дети копируют, как известно, все, стараюсь следить за собой и своим языком когда малявки рядом.
+1
...
Насчет того, что ваш папа совсем не такой, может быть не такой, может быть он не бил солдат, а может быть вы не знаете того, что знает ваша мама.
Нет, Cora, поверьте, знаю. Не было приукрашиваний в нашей семье. Никогда.
Сожалею, что Вашему мужу пришлось быть таким.
Конечно, я не сомневаюсь насчет вашей семьи. Я же говорю не о вашей семье, а об армии.
Не обижайтесь, ради бога! Но мне кажется что у вас слегка наивные представления об армии и отношениях внутри, особенно того, что касается воспитания личного состава.
Если солдат бандюга и имеет 5 прокурорских предупреждений, то слова он не поймет. Тем не менее, я все равно против рукопрекладства.
Я не то, чтобы обижаюсь. Задевает, конечно. И я знаю, что ситуации бывают разные. Что там про армию говорить, если... Я в школе уже столько лет работаю - так дети есть с таким поведением, что словно бы уже сейчас ясно, что он и будет тем самым бандюгой с 5 прокурорскими предупреждениями. Вроде неизвестны в нашей школе случаи рукоприкладства, но порой в учительской млжно услышать: "Ну всё, сил больше нет... Отвесить бы ему оплеуху или выпороть..."
Но вот папа мой - как у него получалось без этого обходиться, даже с отпетыми??? Дело не в том, что он сам рассказывал мне или моей маме. Очень многие из его бывших подчинённых по сей день дружат с нашей семьёй. Давно солидные дядьки, и некотрые из них - те самые когда-то отпетые..... Вот они-то и рассказывают, как он с ними обходился. Причём сами удивляются, что у него веским словом получалось точнее и доходчивее, чем у кого-то кулаком.
Папы год назад не стало. Когда некоторые его подчинённые узнали, что он тяжело болен, в миг собрались и прилетели из других стран, чтобы попрощаться с ним перед его уходом. А в госпитале солдатики на руках выносили его на улицу. И говорили: "Вот это Дед! Настоящий Командир!" А ведь они узнали его только там, уже немощным. Но он постояноо с ними раз-го-ва-ри-вал о жизни, хоть понемногу.
При жизни как-то всё не успевала спросить, какие же слова он говорит солдатам, когда те неуправляемы?!.. А теперь уже не спросишь.
Cora, я же не спорю, что в армии есть произвол со всеми его прелестями. И нет у меня идеализированного представления об армии, отнюдь. Я только против того, чтобы о чём то ни было, делали обобщения.
irkincom
03.07.2009, 17:57
7. Сотрудничество приятнее чем . Безусловно.
Теоретически я вообще противница наказаний. Но на практике не получается. Я не применяю физические наказания. Но наказания применяю в виде лишения того, что ребенку в данный момент доставляет радость. Например, Илька любит в песочнице кого-нибудь посыпать песком. Каждый раз объясняю, почему этого делать нельзя. Что такое песок в глазах он знает по собственному опыту. Все равно повторяется. Тогда беру за руку и веду из песочницы домой. Понятное дело, он не в восторге. Орет, упирается. Волоку. Минут пять в доме, потом выпускаю. Поняла одно, такие наказания надо проводить самой спокойно, без эмоций. Иначе у ре появляется ощущение, что наказание это личная месть (и объяснения тут в расчет не идут) , а не следование правилам и нормам.
Лично мне это дается не просто, я человек импульсивный.
А высаживание на стул гиперактивного ребенка наверное эффективно. НО дело в том, что гиперактивный, по крайней мере мой, ребенок сидеть просто не будет. Ты его на стул, а он оттуда. :004: Только если стоять рядом и фиксировать.
Про игнор. Тоже средство хорошее, но смотря что тут каждый подразумевает. Тут родитель должен чувствовать грань. Не должен игнорироваться сам ребенок, должна быть обозначена только дистанция, чтобы ребенок не почувствовал себя униженным, но появилось чувство дискомфорта. И чтобы это не было похоже на бойкот.
Позвонила подруга. У неё трое мальчишек - 11 лет, 9 и 1 год 4 мес. Так вот младшенький - атас! Понравилось ему в последнее время всё выключать. То машинку стиральную отключит, то комп :015:. Уж и беседы проводила "по-хорошему" :) , и ругала... А тут звонит соседка ей снизу, говорит: "Лужа у меня на потолке растекается в кухне!" Кинулась маманя, а холодильник отключен, воды на полу не видно, т.к. вся под линолеум ушла, а уж оттуда - к соседке :(... Не уследила.
Отлупцевала она малыша в сердцах (не призналась, правда, чем - ладошкой ли или что под руку попалось...). Сидит ревёт теперь сама. А сынка подошёл с игрушечным щенком, лупасит его что есть силы и мордой в розетку тычет. Не кричит, а молча и с остервенением каким-то. :(
Звонит - что делать??? И правда - что делать? :091:
irkincom
03.07.2009, 20:04
Позвонила подруга. У неё трое мальчишек - 11 лет, 9 и 1 год 4 мес. Так вот младшенький - атас! Понравилось ему в последнее время всё выключать. То машинку стиральную отключит, то комп :015:. Уж и беседы проводила "по-хорошему" :) , и ругала... А тут звонит соседка ей снизу, говорит: "Лужа у меня на потолке растекается в кухне!" Кинулась маманя, а холодильник отключен, воды на полу не видно, т.к. вся под линолеум ушла, а уж оттуда - к соседке :(... Не уследила.
Отлупцевала она малыша в сердцах (не призналась, правда, чем - ладошкой ли или что под руку попалось...). Сидит ревёт теперь сама. А сынка подошёл с игрушечным щенком, лупасит его что есть силы и мордой в розетку тычет. Не кричит, а молча и с остервенением каким-то. :(
Звонит - что делать??? И правда - что делать? :091:
Лена, вот поэтому я стараюсь контролировать свои эмоции когда наказываю. Бить конечно не выход. :( Ребенок свою обиду на игрушку вымещает. Как мама свою на нем. Мама ревет, потому что понимает что пошла против своих убеждений под действием эмоций. Пусть все это скажет сыну. Пусть скажет ему, что не права была, что сделала плохо. Хорошая фраза "Мне очень жаль, я сожалею что так сделала".
Мы хотим вырастить наших детей , умеющих признавать свои ошибки, просить прощения и сожалеть о своих поступках. Но очень редко сами мы даем им такой пример.
Моя мама очень часто мне рассказывает, что меня в детстве невозможно было заставить просить прощение. Она даже меня за это наказывала со словами "Пока не попросишь прощения". А я не просила. При этом я не помню, чтобы моя мама, когда была со мной не права, хоть раз сама извинилась. Она махала рукой и говорила "Ну и ничего....." В смысле - имею право. :042:
Хотела бы узнать мнение в этом топе... у меня пока нет детей, ни био, ни приемных. Пришла ко мне как-то подруга с сыном, ему на тот момент было 7 лет. И он споймал кота моего и давай ему лапы выкручивать, причем сильно, кот орет - больно ему! я ребенку дала пинка хорошего, сказала, что вот тебе сейчас также больно, как котику... ребенок, по-моему, не воспринял, только к маме побежал жаловаться. И вот как в такой ситуации быть? я сама против физических наказаний, но кто-то очень хорошо сказал "за подлость детей нужно наказывать". а как? чтоб не просто перестал, а понял, что плохо поступил?
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
04.07.2009, 00:00
Хотела бы узнать мнение в этом топе... у меня пока нет детей, ни био, ни приемных. Пришла ко мне как-то подруга с сыном, ему на тот момент было 7 лет. И он споймал кота моего и давай ему лапы выкручивать, причем сильно, кот орет - больно ему! я ребенку дала пинка хорошего, сказала, что вот тебе сейчас также больно, как котику... ребенок, по-моему, не воспринял, только к маме побежал жаловаться. И вот как в такой ситуации быть? я сама против физических наказаний, но кто-то очень хорошо сказал "за подлость детей нужно наказывать". а как? чтоб не просто перестал, а понял, что плохо поступил?
у меня было такое у биодочки один раз. На слова не реагировала. кот потерпел, потерпел, а потом как со всей дури вцепится ей в ногу всеми коктями и челючтями:001: ой что было что было.........:001::001::001:
Подействоало моментально раз и навсегда.. А вот есть дети которые потом еще злобу на животных таят а потом из подтишка нападдатдут через неделю при удобном случае. вот это действительно подлость. Хотя наверно это и есть воспитание:016:
Н Ю Ш А_ХРОМОВА
04.07.2009, 00:08
а вообще вот доползла я до компа в двенадцатом часу ночи, малявки толькочто угомонились, всеь дом вверх доном...сил нет убирать за ними, уставшая и морально и физически, а завтра вместо выходных еще и "фрезеровать" как минимум 6 часов подряд на ногах. Залезла на возрастной подраздел, прочитала там стишок, и так тепло на душе стало и НАСТРОЕНИЕ МОЕ УЛУЧШИЛОСЬ:love:(с) Гришковец
Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответить:
Оно есть у каждого –
У кого есть дети)))))
ссори за офф
НЮША, почитаешь такие стихи и подумаешь - какие там наказания, да? Когда "теплый носик
Из-под одеяла" ...:love:
Uroboros
04.07.2009, 01:12
ссори за офф
За такой офф - огромный вам респектище!!! :flower: :flower: :flower: :flower: :flower:
Какого понимания она хочет от 2х летнего? Такого ребенок должен БЫТЬ НА ГЛАЗАХ ПОСТОЯННО.
То же самое было у нас, кстати всегда могла попросить прощение у кого угодно, только не у родителей
Ха-ха! Вот насмешили! Вы дали пинка ребенку ЧТОБЫ ОН ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЛ......
Конечно он ничего не поня, подумал тетя слегка ку-ку
Задайте себе вопрос-это действительно НЕОБХОДИМО было делать, имею ввиду дать пинка ребенку? И действительно вы поступили как взрослый в данной ситуации? И действительно это единственный способ обьяснить ребенку? Вы немая?
Uroboros
04.07.2009, 01:50
Конечно он ничего не поня, подумал тетя слегка ку-ку
СЛЕГКА??? :0007:
Ха-ха! Вот насмешили! Вы дали пинка ребенку ЧТОБЫ ОН ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЛ......
Конечно он ничего не поня, подумал тетя слегка ку-ку
Задайте себе вопрос-это действительно НЕОБХОДИМО было делать, имею ввиду дать пинка ребенку? И действительно вы поступили как взрослый в данной ситуации? И действительно это единственный способ обьяснить ребенку? Вы немая?
да, в данной ситуации я решила, что это единственный метод. я считаю, ошибка - думать, что маленький ребенок не способен на подлость и жестокость. если у него зародилась сама мысль о том, что кому-то можно сделать больно, это не просто плохой поступок хорошего ребенка... это просто жестокость. мне сложно представить, что это можно объяснить словами. и зачем? если он хоть раз поймет, как бывает больно - он не будет этого делать другим, ИМХО, конечно.
если он хоть раз поймет, как бывает больно - он не будет этого делать другим
Да нет, он просто поймет, что кто сильнее, тот и прав.
ссори за офф
Нюша, перебросить бы эти офф-стихи в топик для поднятия духа, пожа-алуйста!!!!!!!:flower::flower::flower:
Да нет, он просто поймет, что кто сильнее, тот и прав.
ну так вот я и прошу поделиться мыслями... что именно в такой ситуации можно сказать ребенку? вот он берет и выкручивает коту лапы, это же не разбитая чашка или порваная книга, это поступок, который вообще в голову приходить не должен!как , что тут можно сказать/сделать?
Да нет, он просто поймет, что кто сильнее, тот и прав.
Мы все, и Вы тоже, живем по закону "Кто сильнее, тот и прав". Только каждый силу свою в разном видит, не так ли?
И, если уж зрить в корень, как насчет Дарвина - "Выживает сильнейший", или Вы - сторонник внеземного происхождения человечества?
Сказать, что коту больно и так делать нельзя. Ребенок может силу не соразмерить. Особенно ребенок, у которого дома нет зверья.
Сказать, что коту больно и так делать нельзя. Ребенок может силу не соразмерить. Особенно ребенок, у которого дома нет зверья.
да нет, я говорю о ситуации, когда ребенок знает, что он делает больно - для этого и делает... или это само по себе уже результат воспитания неправильного?
Сказать, что коту больно и так делать нельзя. Ребенок может силу не соразмерить. Особенно ребенок, у которого дома нет зверья.
Я даже представить себе не могу нормального ребенка 7 лет, который кому-то беззащитному просто так делает больно, и не знает, что это плохо, и на крик животного не реагирует. Даже если у него дома нет животных.
да нет, я говорю о ситуации, когда ребенок знает, что он делает больно - для этого и делает... или это само по себе уже результат воспитания неправильного?
Ну, во-первых, надо быть уверенным в том, что он делает именно чтобы сделать больно. Во-вторых, он может вымещать какие-то свои обиды. Причем не на сознательном уровне. Ребенок - не взрослый. Семилетка не бывает полностью сознательным подлецом, к счастью. Обычно животных мучают дети, у которых что-то не в порядке в семье, или отношениях с другими детьми, в общем - что-то очень не так.
Ребенок может и не воспринимать животное как живое существо, которому тоже больно. Но если за это бить, ни к чему хорошему такое не приведет, как я уже выше писала. Своему ребенку - объяснять, по многу раз. Пусть чувствует жалость к животному, участвует в уходе, воспитании.
Чужому ребенку - просто сказать "нельзя, коту больно". Одной подруге дочери, которая грубо обошлась с нашим котенком, я сказала "с мучителями не разговариваю". Подействовало...
Все имхо.
Семилетка не бывает полностью сознательным подлецом, к счастью.
спасибо!
Я даже представить себе не могу нормального ребенка 7 лет, который кому-то беззащитному просто так делает больно, и не знает, что это плохо, и на крик животного не реагирует. Даже если у него дома нет животных.
Кошка - отнюдь не беззащитное животное, у меня их было много, и сейчас два хвоста :008: Кот должен быть очень безответным и добрым, чтобы в ответ не поцарапать.
Вообще, ребенок может зверюшку просто слишком сильно тискать. От любви. :)) Но это не тот случай, как я поняла. Хотя со слов трудно разобраться.
если он хоть раз поймет, как бывает больно - он не будет этого делать другим, ИМХО, конечно..
кто-то действительно задумается, но, пожалуй, это будет исключением для детского возраста. Всё же у них не тот уровень сознательного восприятия пока, чтобы сделать такой однозначный вывод: "Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой."
И, если уж зрить в корень, как насчет Дарвина - "Выживает сильнейший"?
Сильнейший - не обязательно физически, я полагаю. :) Сила духа, сила мудрости разве не в счёт?
Ребенок может и не воспринимать животное как живое существо, которому тоже больно. Но если за это бить, ни к чему хорошему такое не приведет, как я уже выше писала.
Конечно! Потому что бить ребёнка в этом случае - это делать то же самое, что он только что делал с котом. Можно считать, что "так лучше дойдёт"... Но лично я сомневаюсь. Надо научить ребёнка понимать слова, а не силу. Воздействуя силой, мы всего лишь показываем ребёнку образец воздействия силой.
Сильнейший - не обязательно физически, я полагаю. :) Сила духа, сила мудрости разве не в счёт?
Я писала об этом именно перед Дарвином :)
Просто мне не нравится негативный оттенок фразы "Кто сильнее, тот и прав" у Elfy.
Круговорот веществ в природе никто не отменял, и рыба таки ест планктон, а человек - рыбу.
Лично я уже натерпелась от того, что вырастила пацифиста, и он натерпелся. И хоть другого планирую растить также, уверенности в том, что это - истина, у меня поубавилось.
Человек ест рыбу. А человеку человеков есть нехорошо :)
Человек ест рыбу. А человеку человеков есть нехорошо :)
Ага, вы это тому мальчику скажите, который на год раньше моего в армию придет.
О, ну наша армия - это вообще отдельный ужас. У меня есть чего по ее поводу сказать, но не буду.
Я ж не за пацифизм в глобальном плане. Мы мирные люди, но наш бронепоезд... и так далее ))
А я ЗА пацифизм в глобальном масштабе :)!!!
Только на сегодня он получается очень :(, если выпустить конкретного ребенка в конкретный мир.
Я придумала для себя относится к шлепку как к прививке - редко, больно, противно, польза окупает все.
Я придумала для себя относится к шлепку как к прививке - редко, больно, противно, польза окупает все.
Польза-то как раз не доказана. Так что неважно вы придумали :008:
Польза-то как раз не доказана. Так что неважно вы придумали :008:
Elfy, в нашем конкретном случае - никаких доказательств не нужно, польза видна невооруженным глазом. :)
Польза-то как раз не доказана. Так что неважно вы придумали :008:
А пользу шлепка никто и не собирается доказывать.
Здесь просто высказываются различные мнения. В том числе и за шлепок (а вот с ремнем сложнее - ИХМО).
ИХМО : Я лично для своей 2.5 летней козы ничего страшного в шлепке не вижу, если она при этом знает за что. И после шлепка, остановившего опасные или негативные действия следует объяснения.
И кидайте в меня тапками сколько угодно.
Кстати я вижу, что чем старше, чем проще договориться, и все реже реже случаются шлепковые ситуации, надеюсь что скоро это совсем сойдет на нет.
На мой взгляд и дети и родители разные, а уж ситуации...... т.ч. универсальных рецептов нет.
irkincom
04.07.2009, 20:38
Хотела бы узнать мнение в этом топе... у меня пока нет детей, ни био, ни приемных. Пришла ко мне как-то подруга с сыном, ему на тот момент было 7 лет. И он споймал кота моего и давай ему лапы выкручивать, причем сильно, кот орет - больно ему! я ребенку дала пинка хорошего, сказала, что вот тебе сейчас также больно, как котику... ребенок, по-моему, не воспринял, только к маме побежал жаловаться. И вот как в такой ситуации быть? я сама против физических наказаний, но кто-то очень хорошо сказал "за подлость детей нужно наказывать". а как? чтоб не просто перестал, а понял, что плохо поступил?
Возможно, ребенку было скучно, не чем заняться. Взрослые разговаривали, пили чай. А ему хотелось внимания. Двухлетка будет капризничать и ныть в такой ситуации, а семилетка более изобретателен. Возможно что у ребенка нет дома животных и он их не воспринимает как живые существа. Хотя, кажется, по нормам принятым в психологии, к семи годам ре должен быть способен к сопереживанию. :009:
Мама ревет, потому что понимает что пошла против своих убеждений под действием эмоций. Пусть все это скажет сыну. Пусть скажет ему, что не права была, что сделала плохо. Хорошая фраза "Мне очень жаль, я сожалею что так сделала".
Ир, говорили мы с ней об этом...Она даже не представляет, что взрослому человеку можно извиняться перед ребёнком... :( Говорит, что он её после этого уважать не будет! :010:Балда! :005:
Продолжаем вести разъяснительную работу... ;)
irkincom
04.07.2009, 22:37
Цитата:
Сообщение от Roo Посмотреть сообщение
Ир, говорили мы с ней об этом...Она даже не представляет, что взрослому человеку можно извиняться перед ребёнком... Говорит, что он её после этого уважать не будет! Балда!
Продолжаем вести разъяснительную работу...
Понятно. Нечто подобное в головах у наших родителей сидело. Страх не стать авторитетом в глазах ребенка. Это дешевый авторитет. В моих глазах моя мама от этого не становилась на голову выше. Скорее наоборот. Мне было странно, как может взрослый человек не понимать что он не прав, если мне ребенку это очевидно. В эти моменты я злилась от собственного бессилия и ее ограниченности.
А уважение , наоборот, приходит когда родитель умеет признавать свои ошибки. Иначе для ребенка даже вредно. Он не научиться принимать свои как путь к развитию. ИМХО, разумеется.
ну так вот я и прошу поделиться мыслями... что именно в такой ситуации можно сказать ребенку? вот он берет и выкручивает коту лапы, это же не разбитая чашка или порваная книга, это поступок, который вообще в голову приходить не должен!как , что тут можно сказать/сделать?
В этой ситуации конкретно нужно было взять своего кота и сунуть его в шкаф пока не уйдет гость. Моя кошка вообще, как видит чужих детей сразу прячется в шкаф, потому что ей обижать детей запрещено. А вообще тут уже все про это написали: воспитание и состоит в каждодневной работе над поведением ребенка, а не в одном пинке под зад.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.