Просмотр полной версии : Помогите разобраться! Я в трансе. Кто прав? Что теперь делать?
annamicha
11.07.2009, 02:45
У нас с лучшей подругой по сыночку. Ровесники. Мы соседи. Дружим семьями.
Но воспитываем детей совершенно по-разному. Например, они не разрешают своему ребенку физически защищаться. Говорят, что все можно решить словом. (это в 4 года!) Он нашел другой способ обороны - стал ябедничать и подлизываться к взрослым, а дружит только с девочками. Ну и с моим ребенком дружит. Ябедничает даже профилактически, когда еще ничего не случилось. Родители верят. Стоит моему мальчишке только пальцем шевельнуть, как их мальчишка уже жалуется и орет плаксиво. Те сразу бросаются делать замечания моему (хотя я и сама делаю замечания). Я впадаю в расстройство, но ради дружбы виду не показываю.
Мой мальчик никогда не дерется, почти всегда делится игрушками. Но он очень резво играет,наскакивает с хохотом, любит повалиться с другом на землю. Для своего друга всегда припасает подарочки, все время ему дарит свои машинки.
Где-то месяц назад они играли, бегали. Мой гонялся за их мальчишкой. Тот ныл. Просто уже по привычке. Его папаша взял моего мальчишку, держал его несколько минут и при этом повторял как в гипнозе: "Зачем ты его бьешь? Зачем ты его бьешь?" (хотя мой совершенно его не бил, а просто бегал за ним и пытался его "запятнать"). После этого через несколько минут мой опять побежал за своим друганом. Тот опять завопил и заныл. Тогда его папаша прямо прыгнул как Тарзан, схватил моего, начал его трясти и орать: "Когда ты прекратишь драться?" Мой был в истерике. Потому что он ведь не дрался, а бегал и смеялся и все было нормально.
Этому папе (мужу подруги) я написала мэйл (я была в таком бешенстве, что не могла с ним говорить). Там я написала, что воспитывать детей - это дело родителей. Тем более - физически воздействовать. А если ему с нами опасно, то надо просто уводить своего ребенка, а не трясти чужого (и главное, что до сих пор другие родители никто никогда не жаловался на нашего ребенка, что он как-то не так играет!!!). Он мне на это вежливо ответил, что "понимает меня", но что он моего ребенка не тряс.
Нормально? А чего я тогда так кипячусь-то?
С его женой, то есть моей подругой, было все нормально, несмотря на эту историю. Она держала нейтралитет. Мы с ней продолжали встречаться-перезваниваться и проч. Да и с мужем ее помирились, шутили, смеялись. Все стало нормально.
Прошел месяц. Как-то мы с ней говорим по телефону. Я начала про день рождения их мальчика. И тут она говорит, что они решили ПОЧТИ НЕ ПРАЗДНОВАТЬ, и решили, чтобы их ребенок САМ решил, кого он хочет позвать и что он, мол, позвал ТОЛЬКО девочек из своего садика.
То есть нам дали понять,что нас не ждут.
При этом до сих пор мы всегда друг друга звали на все праздники. БОлее того - даже когда мы не праздновали, их мы звали все равно - просто они были у нас само собой. А тут нас не просто не позвали, а даже не удосужились соврать, что не будут праздновать (ну чтобы не обижать). А тут прямо так и сказали - что, мол, их ребенок позвал пару девочек из садика. То есть нас не позвал.
В день рождения этого мальчика я все-таки позвонила поздравить (а как же? мы ведь не ссорились же!). К телефону у них никто не подходил, хотя это было время, когда они собирались праздновать. Тогда я поздравила по автоответчику.
У моего ребенка день рождения сразу на следующий день. Я весь день ждала, позвонят ли они, по крайней мере подруга. ОНА НЕ ПОЗВОНИЛА.
Я ничего не понимаю!!!!! Я так себя чувствую, как будто меня кто-то бросил. Прямо места себе не нахожу. Мы ведь не ссорились! Они же разговаривали как ни в чем не бывало. Мы же с подругой виделись и перезванивались и болтали - все как обычно. В общем, все было хорошо. Что случилось-то???? Как могло случиться, что моего ребенка не позвали на день рождения к их ребенку! Как могло случиться, что моя лучшая подруга не звонит поздравить моего ребенка с днем рождения????
Боюсь теперь их встретить случайно на улице (мы же соседи) - мне неловко, неприятно, я заплачу просто, когда их увижу, так я обиделась! То есть обиделась за себя из-за подруги и за своего сына - потому что мой мальчик так любит их мальчишку, все время ему что-то дарит, ждет его, говорит о нем постоянно! Вчера рвался, конечно, к нему пойти. Пришлось сказать ему, что тот уехал к бабушке.
Я ничего не понимаю. Муж говорит, надо ставить на крест. Что мы, видимо, эту дружбу по-другому видели. Мне кто-нибудь может объяснить, как это выглядит со стороны? может, я напрасно так переживаю? Что мне делать с подругой?
Со стороны у каждого свой взгляд.
Вы тут не пояснили - Вы позвали друга сына на день рождения?
Обижаться я бы не стала, объяснила бы своему ребенку (у меня тоже мальчик), чтобы играл с другом аккуратнее. А с подругой? Общаться дальше. Я дни рождения подруг-то не помню, не то что их детей. Если меня или ребенка кто-то не поздравил - мне абсолютно фиолетово, я это даже не замечаю.
Mellamori
11.07.2009, 03:03
Ндя... Я бы как раз постаралась "встретить случайно на улице" и мило улыбаясь поинтересоваться как дела. Если начнут темнить или недовольные физиономии корчить, наверное дружбе действительно конец. Хоть и непонятно с чего.
P.S. А может у них случилось что-то, что не до дней рождения стало?
С лучшей подругой у меня только откровенный разговор,а чего темнить-то?Я человек прямой,всегда спрошу что произошло,а догадки ни к чему хорошему не приведут как с Вашей так и с их стороны.
Клубникина
11.07.2009, 04:26
С лучшей подругой у меня только откровенный разговор,а чего темнить-то?Я человек прямой,всегда спрошу что произошло,а догадки ни к чему хорошему не приведут как с Вашей так и с их стороны.
+1
А была ли дружба? :020:чесно говоря на дружбу мало похоже, скорее всего у вас были просто приятельские отношения, а это всегда временно. Еще не понятен один момент, люди которых в считаете друзьями делают замечания вашему ребенку, вам это не нравиться,но реагировать вы начинаете только когда они перешли за грань:0046:, неужели настолько дороги такие отношения, что вы не можете указать им на их ошибки и на поведение их ребенка???
Лично мы с подругами можем делать замечания нашим детям, т.е. я их они моим, но если я не согласна скажу прямо, что сама разберусь, и на дни рождения детей мы не всегда собираемся и приглашаем друг друга, т.к. ситуации разные бывают.
Обратите внимание на поведение вашей подруги при следующей встрече, спросите как прошел день рождения, а потом делайте выводы.
если это действительно дружба, никуда она не денется, и все образуется.:0077:
Jinny Joe
11.07.2009, 13:12
Обида - плохой советчик. Надо немного поуспокоиться и понять, вы общались с подругой только из-за детей или вас что-то бОльшее объединяет? Ради этого бОльшего, если оно было, стоит сохранять прежние отношения?
Если вы - друзья, я думаю, можно открыто всё открыто обсудить и договориться о "правилах поведения" - как делать надо, а как не стоит и почему, не только детям, но и родителям.
Ищите общее, а не различия в методах воспитания.
Они, я так поняла хотят мир "без насилия", но ведь и вы тоже так? Просто у вашего мальчика - куражу и энергии, темперамента побольше :) Дайте понять, что ваш сын - друг, а не обидчик их сына (судя по тому как папа отреагировал - он просто бросился защищать детёныша от опасности, а с чего он вообще вашего сына так воспринимает?). Кстати, если папаша против насилия, зачем он тряс Вашего ребёнка? Я так поняла, ещё и в присутствии своего сына?
Сейчас Вы очень огорчены и обижены, подождите немного, успокойтесь, всзвесьте всё.
Я тоже считаю, что если это дружба, она никуда не денется. А если нет, то тем более не стоит так переживать.
Федькина мать
11.07.2009, 13:15
А я так поняла, что Вы тоже не пригласили друзей на ДР своего сына? Почему?
Не расстраивайтесь. Судя по всему, Вы не были так уж сильно близки.
И есть в этом всем и Ваш косяк. ))) Ведь Вы понимали, что они иначе воспитывают сына и что действия Вашего малыша, хоть они и не были на Ваш взгляд агрессивными, но им они казались обидными и мешали. Нужно было первой принимать шаги, либо не гулять с ними, либо своему мальчугану объяснять, что его друг не привык к быстрым играм и с ним нужно поаккуратнее.
Позвоните, да пригласите подругу погулять вместе. Поговорите с ней по поводу той ситуации, когда ее муж тряс Вашего сына, объясните ей свои чувства, скажите, что понимаете их чувства и будете стараться не допускать такого впредь. И все наладится. ;0)
Jinny Joe
11.07.2009, 13:24
Почему автор не пригласил друзей на ДР своего сына - это понятно.
Их же не пригласили на др сына, да ещё и трубку не сняли, когда автор хотел поздравить.
Может, они в одностороннем порядке уже приняли решение - не общаться. И если так, то подруга автора тоже может переживать по этому поводу.
Федькина мать
11.07.2009, 13:26
Да наверняка переживает. В таких тупиках только откровенный разговор нужен. Желательно за бокалами с вином. )))
А я бы все равно пригласила на наш ДР, даже если они первые не пригласили.
Monechka
11.07.2009, 13:32
не знаю, если вы обоюдно (семьями) друг друга так раздражаете, про какую дружбу может вообще идти речь?
annamicha
11.07.2009, 13:40
Со стороны у каждого свой взгляд.
Вы тут не пояснили - Вы позвали друга сына на день рождения?
Обижаться я бы не стала, объяснила бы своему ребенку (у меня тоже мальчик), чтобы играл с другом аккуратнее. А с подругой? Общаться дальше. Я дни рождения подруг-то не помню, не то что их детей. Если меня или ребенка кто-то не поздравил - мне абсолютно фиолетово, я это даже не замечаю.
Нет. Сына подруги я не позвала. Если нас так очевидно не хотят видеть, то я не могу навязываться. Нас не позвали, потому что явно не хотели "проблем" - в том смысле, что они боятся, что с их сыночком что-то случится во время игр с моим балбесом. Значит, и я не могу их звать - они и сами не придут, потому что будут бояться, что что-то может случиться (никогда еще ничего не случалось!)
Насчет дней рождения, что Вы их не помните... У нас совсем по-другому. Я же говорю - даже в тех случаях, когда мы никого-никого не зовем и совсем-совсем не празднуем - их мы зовем все равно, как бы как членов семьи. И взаимно друг друга поздравляем всегда.
annamicha
11.07.2009, 13:56
[QUOTE=Клубникина;28300025]+1
А была ли дружба? :020:чесно говоря на дружбу мало похоже, скорее всего у вас были просто приятельские отношения,
Да вот я и сама начинаю так думать. А от этого больнее в тыщу раз. Я-то думала, что это любовь...:(
///Еще не понятен один момент, люди которых в считаете друзьями делают замечания вашему ребенку, вам это не нравиться,но реагировать вы начинаете только когда они перешли за грань:0046:, неужели настолько дороги такие отношения, что вы не можете указать им на их ошибки и на поведение их ребенка???////
Так в том-то и дело, что дороги. Потому и терпела и не хотела доводить до выяснения отношений!
////Лично мы с подругами можем делать замечания нашим детям, т.е. я их они моим, но если я не согласна скажу прямо, что сама разберусь, ///
Я себе никогда не позволяю делать замечания чужому ребенку. Если мне что-то не нравится в чужом ребенку, так я скорее своего просто уведу. И вот дошло до того, что я уже терпеть не могла и сказала прямо, что думала.
annamicha
11.07.2009, 14:00
Обида - плохой советчик. Надо немного поуспокоиться и понять, вы общались с подругой только из-за детей или вас что-то бОльшее объединяет? Ради этого бОльшего, если оно было, стоит сохранять прежние отношения?
Если вы - друзья, я думаю, можно открыто всё открыто обсудить и договориться о "правилах поведения" - как делать надо, а как не стоит и почему, не только детям, но и родителям.
Ищите общее, а не различия в методах воспитания.
Они, я так поняла хотят мир "без насилия", но ведь и вы тоже так? Просто у вашего мальчика - куражу и энергии, темперамента побольше :) Дайте понять, что ваш сын - друг, а не обидчик их сына (судя по тому как папа отреагировал - он просто бросился защищать детёныша от опасности, а с чего он вообще вашего сына так воспринимает?). Кстати, если папаша против насилия, зачем он тряс Вашего ребёнка? Я так поняла, ещё и в присутствии своего сына?
Сейчас Вы очень огорчены и обижены, подождите немного, успокойтесь, всзвесьте всё.
Я тоже считаю, что если это дружба, она никуда не денется. А если нет, то тем более не стоит так переживать.
Так в том-то и дело, что никакой логики в поведении папаши я не вижу! САМ против рукоприкладства! И сам же - уже не первый раз!!! - защищает своего сына физически. Однажды орал на моего ребенка: "Запомни, что каждый раз, когда ты будешь обижать его, ты будешь иметь дело со мной!!!". Это он говорил моему тогда трехлетнему ребенку! Нормально?
Я своему ребенку делаю замечания ПОСТОЯННО, когда они вместе играют. Просто чтобы успокоить родителей. Чтобы им не казалось, что я бездействую. И по привычке я уже пинаю своего ребенка ВСЕ ВРЕМЯ. Мне другие родители даже говорят, чтобы я оставила своего ребенка в покое. Мне говорят (другие родители): это же дети! пусть потолкаются, побегают! пусть учатся решать конфликты без нас! пусть учатся жить в обществе! - и т.п. Вот это по-моему и есть нормальная реакция. Я тоже так реагирую. Если кто-то на моего ребенка наскакивает, а он ноет, я его успокаиваю и говорю: ничего не случилось! все нормально! с тобой же играют! радуйся! - и все в таком духе. Чтобы ему и в голову не пришло пристраститься к ябедничеству...
Jinny Joe
11.07.2009, 14:05
Так в том-то и дело, что никакой логики в поведении папаши я не вижу! САМ против рукоприкладства! И сам же - уже не первый раз!!! - защищает своего сына физически. Однажды орал на моего ребенка: "Запомни, что каждый раз, когда ты будешь обижать его, ты будешь иметь дело со мной!!!". Это он говорил моему тогда трехлетнему ребенку! Нормально?
Похоже, у этого папы есть псих. проблемы. Он думает, что таким образом защищает ребёнка от "опасности", а на самом деле - отучает рассчитывать на свои силы даже в обыденной ситуации.
Я бы держалась от них подальше...
И в ситуации, когда чужой мужчина стал бы трясти моего ребёнка, боюсь, не сдержала бы инстинкты.
Так что Вы - очень терпеливы... Но всему есть предел.
annamicha
11.07.2009, 14:09
Почему автор не пригласил друзей на ДР своего сына - это понятно.
Их же не пригласили на др сына, да ещё и трубку не сняли, когда автор хотел поздравить.
Может, они в одностороннем порядке уже приняли решение - не общаться. И если так, то подруга автора тоже может переживать по этому поводу.
Спасибо! Именно так оно и есть. В точку!!!!
Подруга только что звонила. Это на следующий день после дня рождения! Говорила странно, вкрадчиво и как-то осторожно. Сказала, что они хотят к нам зайти - поздравить нашего ребенка. Сама сказала: "Я звоню с опозданием" - но не оправдывалась. "А как же?!" - говорит она: мол, а как же - звонит поздравить. Как будто все нормально. Я ее спросила, слышала ли она мой звонок и что я сказала на автоответчик. Она говорит, что слышала, но что падала с ног и что только прослушала автоответчик, но к телефону не стала подходить (у них распознаватель номер стоит). Мне очень обидно! На всякий случай я спросила, все ли хорошо, все ли здоровы. Все нормально, все здоровы - говорит она. Я говорю: как вы попраздновали? Она сразу ушла от темы - что, мол, устала. Выясняла, когда они могут к нам зайти - сегодня или завтра. Я сказала, что завтра. Но совершенно не представляю себе, как я должна с ними общаться!
Мой ребенок будет, конечно, в восторге, потому что он своего друга очень любит. Он ведь еще не очень понимает, что его не позвали на день рождения. Но мой муж ужасно обижен. Я обижена. Как мы будем с родителями? Такой тесной дружбы уже, наверное, и не получится.
в общем, я и не ожидала, что мне это так все важно, и что я так обижусь.
У меня есть одна догадка. Я переоценила эту дружбу. А у них все рационально. Они прикинули, сколько детей-родителей звать на день рождения, кто с кем знаком (чтобы скучно не было), кто резво играет, а кто спокойно - и позвали по этим критериям гостей. Ужас.
barbaris
11.07.2009, 14:19
Знаете, у меня был разок неприятный инцидент с лучшей подругой. Ее мальчик старше моего на 10 мес., очень развитой, крупненький, умненький. Мой-глубоконедоношенный, нагоняем конечно потихоньку-но не все же сразу:)). Так вот, моему было 2, сыну подруги 3. Пришли мы к ним в гости, и сын подруги мне говорит- а мама мне рассказывает, что он у вас в штаны писает, такой плохой и глупый мальчик. Я подругу к стенке...она мне- ну что ты, это же образно, просто мой надул в штаны, а я ему сказала-ты же большой, а не маленький и глупый, как твой. Тогда я поговорила очень жестко. Но сказала- я прощу-если пойму, что до тебя дошло, на что я обиделась. Объяснила очень доходчиво. Прошло 4 года- не ссорились ни разу, дети наши обожают друг друга. Всегда лучше поговорить сразу, не таить в себе.
Jinny Joe
11.07.2009, 14:24
В этом-то как раз ничего удивительного нет. Не хотели лишних заморочек себе и своему ребёнку, поэтому сделали спокойный праздник.
Вам обидно, потому что раньше вас всегда приглашали.
А их сын как к Вашему относится?
Они прикинули, сколько детей-родителей звать на день рождения, кто с кем знаком (чтобы скучно не было), кто резво играет, а кто спокойно - и позвали по этим критериям гостей. Ужас.
Байдзарка
11.07.2009, 14:29
Мне почему-то кажется, что дружили не вы, родители, а ваши дети. А ситуация с днями рождениями - это еще одно подтверждение реальности.
Действительно, как писали девушки выше, взрослую дружбу связывают не только дети и совместные прогулки... тут должно быть что-то большее....
И еще интересно... конфликт, который произошел сейчас.... раньше Вы и те родители не замечали, КАК по разному играют дети ? что у них разный темперамент? Ведь не могло это случиться на день или за неделю...
В любом случае, annamicha, не переживайте... посторайтесь выйти из данной ситуации с "хорошим лицом". Если ваши друзья до сих пор не проговорили данный конфликт, то это их проблемы. И радуйтесь, что детки пока маленькие и друзей у Вашего сына будет еще много!!!
Маришкин
11.07.2009, 14:46
Дайте почитать Вашей подруге это письмо!
Voronova
11.07.2009, 15:22
Так в том-то и дело, что никакой логики в поведении папаши я не вижу! САМ против рукоприкладства! И сам же - уже не первый раз!!! - защищает своего сына физически. Однажды орал на моего ребенка: "Запомни, что каждый раз, когда ты будешь обижать его, ты будешь иметь дело со мной!!!". Это он говорил моему тогда трехлетнему ребенку! Нормально?
Я своему ребенку делаю замечания ПОСТОЯННО, когда они вместе играют. Просто чтобы успокоить родителей. Чтобы им не казалось, что я бездействую. И по привычке я уже пинаю своего ребенка ВСЕ ВРЕМЯ. Мне другие родители даже говорят, чтобы я оставила своего ребенка в покое. Мне говорят (другие родители): это же дети! пусть потолкаются, побегают! пусть учатся решать конфликты без нас! пусть учатся жить в обществе! - и т.п. Вот это по-моему и есть нормальная реакция. Я тоже так реагирую. Если кто-то на моего ребенка наскакивает, а он ноет, я его успокаиваю и говорю: ничего не случилось! все нормально! с тобой же играют! радуйся! - и все в таком духе. Чтобы ему и в голову не пришло пристраститься к ябедничеству...
Автор я в шоке :005: Если б моему сыну такое сказал какой- то папаша, то я б ему такое выдала. :wife: Забрала бы своего и ушла нафих. С такими придурками общаться себе дороже... Вообще не понимаю как Вы с этой семейкой до сих пор общались. Мне здоровье детей физическое и психологическое важнее любой дружбы!
иркинский
11.07.2009, 16:02
Автор я в шоке :005: Если б моему сыну такое сказал какой- то папаша, то я б ему такое выдала. :wife: Забрала бы своего и ушла нафих. С такими придурками общаться себе дороже... Вообще не понимаю как Вы с этой семейкой до сих пор общались. Мне здоровье детей физическое и психологическое важнее любой дружбы!
+1
Федькина мать
11.07.2009, 16:18
Автор я в шоке :005: Если б моему сыну такое сказал какой- то папаша, то я б ему такое выдала. :wife: Забрала бы своего и ушла нафих. С такими придурками общаться себе дороже... Вообще не понимаю как Вы с этой семейкой до сих пор общались. Мне здоровье детей физическое и психологическое важнее любой дружбы!
+1 :015:
А у меня похожая ситуация. Мне очень не нравится как подруга воспитывает сына. Ему все можно - он ругается матом, дети приходят на него жаловаться, она говорит - не слушайте его. (ему ни слова)Ее дочка с моей играют, он подходит начинает их бить, она говорит - идите играйте в другое место он тут хочет играть. Все наказания очень спокойным тоном, прямо нежным - ну зачем ты отнял у него игрушку, видишь он плачет (тот ноль внимания со счастливым лицом бегает от моего дальше). Однажды я не выдержала отняла у него игрушку и закинула подальше в кусты и сказала -Ну что нравится??? Она его молча взяла и увела. Я стараюсь с ними не гулять. А так мы очень мило дружим, созваниваемся , поздравляет др друга с днем рождения и тд и тп. Слава Богу мы не соседи
Я абсолютно согласна с девочками, которые пишут , что на дружбу такие отношения не похожи. Я вообще не понимаю, как вы продолжили общаться, когда какой-то папаша схватил вашего ребенка и начал трясти.А если бы ваш папа сделал тоже самое с мальчиком подруги? Я не думаю, что вас бы поняли.
Вы так воспринимаете эту ситуацию-как будто вас разлюбили.Так я бы сама после случае на площадке прервала такие отношения и стороной обходила.И уже никаких бесед по душам не разводила.Физическую силу в отношение вашего ребенка можно применять, а сами учат все словами урегулировать?
Такие отношения-не дружба.Разве друзья так поступают? Уважайте себя и своего ребенка, а не принимайте сторону "извините"- за воспитание своего сына.Вы все делаете правильно.Вы умница- а эти соседи пусть со своими тараканы в голове живут.И по-дальше от таких.
А то у нашей бабушке на работе есть сотрудница, у которой внук с 7 лет, когда пошел в школу, стал звонить на дом. номера телефонов родителям детей из класса и жаловаться на детей, рассказывать, как они в школе себя ведут, почему двойки получают.И дети такого мальчика втихую в школе поколачивают. И правильно делают.У ваших "друзей" все впереди.
такое ощущение, что для Вас это былв дружба, а для них просто приятельство. И как только их стало что то напрягать, они решили просто прекратить общение. Это грустно , но мы все ошибаемся :(
Я бы на такую "подругу "точно обиделась-бы и больше не общалась.
Я бы на такую "подругу "точно обиделась-бы и больше не общалась.
зачем разрешать воспитывать вашего ребенка ? оганичт их и свое общение заодно - зачем вам это ?
К а ш т а н ч и К
11.07.2009, 19:44
Автор, вот вы пишете только о замечаниях этих папы и мамы вашему ребёнку....а сами то вы их делали? Если видите, что мальчику и его родителям не нравяться такие игры, почему бы их было не прекратить? Может и все проблемы разрешились...не вижу ничего ужасно в том что родители хотят спокойно провести их праздник спокойно, без нытья.......ни в коем случае не оправдываю поведение папы и мамы
Тут я вижу уже негатив пошел у вас по отношению к мальчику, у его родителей к вашему сыну, из этого можно сделать только один вывод, что отношения бесперспективны и ничего хорошего за собой не несут...
Мне кажется, вы очень эмоционально и по детски отнеслись к этой "дружбе", писать письма, как маленькая девочка, когда можно сказать лично или не говорить ничего и отойти в сторону, зачем? У подруг и приятелей очень редко одинаковые взгляды на воспитание своих детей и надо разделить свое отношение в этой ситуации : во первых вы мать своего ребенка и во вторых - вы подруга этой женщины, ну и в третьих - дети - друзья. Я бы свела с ними общение к минимуму, по мере неободимости.
Мы тоже общались с подругой с пяти лет, у нее были свои "тараканы", и я их принимала и мирилась. Мы выросли и появились дети, отношение к их воспитанию различное, живем рядом, со стороны подруги отношение стало ко мне потребительское (как мне казалось), со стороны их бабушки - словесные обидные нападки (типа по семейному, как своим, но мы то не семья )я как-то как-то болезненно стала переносить все это, мне было обидно за мою дочь - я поняла, что мне лучше дистанцироваться , свести общение к минимуму, чтобы не было конфликтов и чтобы " не было больно". Я просто отошла в сторону, правда без объяснений, не люблю "соплей". Дети общаются по минимуму, но детей на дни рождения зовем,... пока, ....это святое. Главное - это ваш ребенок. На остальное начхать.
Мечта Сбывается
11.07.2009, 21:22
Со строны видится несколько проблем. И между вами, взрослыми :)
Во первых, прослеживается в этой дружбе некая психологическая зависимость- Вы явно "подстраиваетесь" в этих отношениях. В первую очередь будте собой. Особенно со своим ребенком. Ну зачем одергивать его зря, лишь бы кого-то не обидеть. Никто не будет любить ВАШЕГО ребенка за ВАС... Понятно, когда дети расшалятся- иногда их надо приструнить... Но какую пользу может принести Вашему сыну дружба с подобным экземпляром-нытиком. В Ваших силах найти ему новых друзей. Это не так сложно!
А что касается ваших отношений с подругой... Лучше перенести их на нейтральную территорию. Без семьи.
Я бы на предложения прийти-поздравить спросила бы"а как же... Мой сын погониться за Вашим... он испугается.. как бы не вышло чего..." И спокойно бы выслушала их ответный лепет :)
Вот как-то так :)
Правило Буравчика
11.07.2009, 21:23
Автор, вот вы пишете только о замечаниях этих папы и мамы вашему ребёнку....а сами то вы их делали? Если видите, что мальчику и его родителям не нравяться такие игры, почему бы их было не прекратить? Может и все проблемы разрешились...не вижу ничего ужасно в том что родители хотят спокойно провести их праздник спокойно, без нытья.......ни в коем случае не оправдываю поведение папы и мамы
Согласна с автором этих строк. Мои младшие ( сын и дочь) совсем по-разному представляют себе "игру".То, что нравится сыну, сестра терпеть не может.Мальчишка ей порой проходу не дает, заигрывается так, что ей уже некуда деваться.Это ее раздражает, она любит более спокойные игры.И тоже плачет и ноет,потому, что ей НЕкомфортно в этой ситуации.Хотя братец тоже бегает и смется и все нормально, как вы пишете.
/"Мой гонялся за их мальчишкой. Тот ныл. Просто уже по привычке.... (хотя мой совершенно его не бил, а просто бегал за ним и пытался его "запятнать"). После этого через несколько минут мой опять побежал за своим друганом. Тот опять завопил и заныл. ..... Мой был в истерике. Потому что он ведь не дрался, а бегал и смеялся и все было нормально." )/
Но это ненормально.Почему они должны подвергать своего ребенка такому стрессу и еще и в день рождения? Моим деваться некуда, они растут вместе, 24 часа вместе, и они РОДНЫЕ.Я постоянно вмешиваюсь, потому что вижу, что дочери не нравится такое обращение. Поэтому подумайте, а почему то, что нравится вашему ребенку , должно нравиться всем другим.Может быть, их ребенок тоже имеет право проводить свой досуг по-другому и с теми, с кем ему комфортно.А что касается воспитания чужими, то если вы постоянно вместе и ваш ребенок постоянно прессует их сына, то в конце крнцрв у родителей тоже нервы могли не выдержать.Тем более, что сами вы считаете, что в такой ситуации, когда вашему ребенку хорошо, а другой плачет, все нормально.Просто до вас, видимо, им было не достучаться.Я бы тоже вмешалась, если мой ребенок от другого страдал и плакал. Я сразу прошу прощения , если обидела автора топа, но это форум, и вы, вынося на всеобщее обсуждение свою проблему, готовы выслушать разные мнения, наверно.Если не готовы, то зачем создавать тему?
Universe
11.07.2009, 21:27
Согласна с автором этих строк. Мои младшие ( сын и дочь) совсем по-разному представляют себе "игру".То, что нравится сыну, сестра терпеть не может.Мальчишка ей порой проходу не дает, заигрывается так, что ей уже некуда деваться.Это ее раздражает, она любит более спокойные игры.И тоже плачет и ноет,потому, что ей НЕкомфортно в этой ситуации.Хотя братец тоже бегает и смется и все нормально, как вы пишете.
/"Мой гонялся за их мальчишкой. Тот ныл. Просто уже по привычке.... (хотя мой совершенно его не бил, а просто бегал за ним и пытался его "запятнать"). После этого через несколько минут мой опять побежал за своим друганом. Тот опять завопил и заныл. ..... Мой был в истерике. Потому что он ведь не дрался, а бегал и смеялся и все было нормально." )/
Но это ненормально.Почему они должны подвергать своего ребенка такому стрессу и еще и в день рождения? Моим деваться некуда, они растут вместе, 24 часа вместе, и они РОДНЫЕ.Я постоянно вмешиваюсь, потому что вижу, что дочери не нравится такое обращение. Поэтому подумайте, а почему то, что нравится вашему ребенку , должно нравиться всем другим.Может быть, их ребенок тоже имеет право проводить свой досуг по-другому и с теми, с кем ему комфортно.А что касается воспитания чужими, то если вы постоянно вместе и ваш ребенок постоянно прессует их сына, то в конце крнцрв у родителей тоже нервы могли не выдержать.Тем более, что сами вы считаете, что в такой ситуации, когда вашему ребенку хорошо, а другой плачет, все нормально.Просто до вас, видимо, им было не достучаться.Я бы тоже вмешалась, если мой ребенок от другого страдал и плакал. Я сразу прошу прощения , если обидела автора топа, но это форум, и вы, вынося на всеобщее обсуждение свою проблему, готовы выслушать разные мнения, наверно.Если не готовы, то зачем создавать тему?ППКС . Причём абсолютный. Если это подруга, то и дружите с ней. А зачем своего ребёнка навязывать в друзья их сыну? Они просто разные. Разные темпераменты, разные интересы. А звать на день рождения нужно детей, которые приятны именно ребёнку. Это его день рождения. Его праздник. Почему ради мамы или папы он должен терпеть ребёнка их друзей :009:. И внимательные родители это поняли и не стали навязывать ему своих гостей.
Milagros
11.07.2009, 21:35
Согласна с автором этих строк. Мои младшие ( сын и дочь) совсем по-разному представляют себе "игру".То, что нравится сыну, сестра терпеть не может.Мальчишка ей порой проходу не дает, заигрывается так, что ей уже некуда деваться.Это ее раздражает, она любит более спокойные игры.И тоже плачет и ноет,потому, что ей НЕкомфортно в этой ситуации.Хотя братец тоже бегает и смется и все нормально, как вы пишете.
/"Мой гонялся за их мальчишкой. Тот ныл. Просто уже по привычке.... (хотя мой совершенно его не бил, а просто бегал за ним и пытался его "запятнать"). После этого через несколько минут мой опять побежал за своим друганом. Тот опять завопил и заныл. ..... Мой был в истерике. Потому что он ведь не дрался, а бегал и смеялся и все было нормально." )/
Но это ненормально.Почему они должны подвергать своего ребенка такому стрессу и еще и в день рождения? Моим деваться некуда, они растут вместе, 24 часа вместе, и они РОДНЫЕ.Я постоянно вмешиваюсь, потому что вижу, что дочери не нравится такое обращение. Поэтому подумайте, а почему то, что нравится вашему ребенку , должно нравиться всем другим.Может быть, их ребенок тоже имеет право проводить свой досуг по-другому и с теми, с кем ему комфортно.А что касается воспитания чужими, то если вы постоянно вместе и ваш ребенок постоянно прессует их сына, то в конце крнцрв у родителей тоже нервы могли не выдержать.Тем более, что сами вы считаете, что в такой ситуации, когда вашему ребенку хорошо, а другой плачет, все нормально.Просто до вас, видимо, им было не достучаться.Я бы тоже вмешалась, если мой ребенок от другого страдал и плакал. Я сразу прошу прощения , если обидела автора топа, но это форум, и вы, вынося на всеобщее обсуждение свою проблему, готовы выслушать разные мнения, наверно.Если не готовы, то зачем создавать тему?
+1000, очень мудрые слова!.. Да и вообще в жизни на пути наших детей встретится много людей, которые не захотят общаться с ними.. Лучше настройте своего ребенка на позитивное общение с другими детьми, схожими с ним по темпераменту...
ээээ высокие отношения...я не люблю например, когда моему ребенку делают замечания...меня аж трясет внутри...Вообще я бы не стала общаться с этими людьми...т.к. это не дружба, когда кто-то постоянно ябедничает, не пригласили на Д.Р., т.е. вас уже друзьями и не считают вовсе...
Со строны видится несколько проблем. И между вами, взрослыми :)
Во первых, прослеживается в этой дружбе некая психологическая зависимость- Вы явно "подстраиваетесь" в этих отношениях. В первую очередь будте собой. Особенно со своим ребенком. Ну зачем одергивать его зря, лишь бы кого-то не обидеть. Никто не будет любить ВАШЕГО ребенка за ВАС... Понятно, когда дети расшалятся- иногда их надо приструнить... Но какую пользу может принести Вашему сыну дружба с подобным экземпляром-нытиком. В Ваших силах найти ему новых друзей. Это не так сложно!
А что касается ваших отношений с подругой... Лучше перенести их на нейтральную территорию. Без семьи.
Я бы на предложения прийти-поздравить спросила бы"а как же... Мой сын погониться за Вашим... он испугается.. как бы не вышло чего..." И спокойно бы выслушала их ответный лепет :)
Вот как-то так :)
+1 полне здраво!
Мой мальчик никогда не дерется, почти всегда делится игрушками. Но он очень резво играет,наскакивает с хохотом, любит повалиться с другом на землю.
Знаете, когда "резво " и тем более "наскакивает" , то это можно расценить и как "почти дрался".. Зачем резво наскакивать? Тем более, если другому ребнеку это не нравиться. А родители ( отец) переживают. А уж про "повалиться на землю" - это мало кому понравиться. Я приблизительно могу представить как все это выглядит. Проходили и проходим это все.
Поэтому, папу вашего друга прекрасно понимаю. Я своего ребенка ругаю за то что он на кого то наскакивает и валит на землю. Это не всем нравиться... Особенно , родителям. Поэтому, если тот папа редко гуляет с сыном и с вашим ребенокм и видит такое впервые, то его реакция вполне оправдана.
они решили ПОЧТИ НЕ ПРАЗДНОВАТЬ, и решили, чтобы их ребенок САМ решил, кого он хочет позвать и что он, мол, позвал ТОЛЬКО девочек из своего садика.
Это их право приглашать тех кого они считают нужным.
Мы тоже приглашали на ДР ребенка тех , кого считали нужным , причем именно из -за поведения. У нас есть двое детей, с которыми мой ребенок не может играть ( с родителями этих детей у нас идилия), они могут сломать многое, может до драк дойти и зачем мне такой ДР ??? Пусть хоть в свой ДР мой ребенок будет рад !!!
При этом до сих пор мы всегда друг друга звали на все праздники.
Когда то что то меняется и поэтому, не стоит переживать . В этот раз они решили изменить своим традициям. Сегодня пригласили , завтра нет..
В день рождения этого мальчика я все-таки позвонила поздравить (а как же? мы ведь не ссорились же!). К телефону у них никто не подходил, хотя это было время, когда они собирались праздновать.
Вы правильно сделали, что позвонили. То что они не подошли - могут быть объективные причины . не услышали звонок, так как играла музыка или дети шумели или что бы не отвлекаться - отключили телефон.
У моего ребенка день рождения сразу на следующий день. Я весь день ждала, позвонят ли они, по крайней мере подруга. ОНА НЕ ПОЗВОНИЛА.
А на след. день они бытьможет просто уехали куда то и поэтому вам и не позвонили.
Я считаю, что тут не надо так переживать . Вы просто прикепели к этой семье. Но наверно, вам нужно " остыть" и смотреть трезвее .
"Нет - так нет", "Не хотите - не надо".. И не стоит быть может, дей-но, где то быть навязчивыми.. Может быть они хотят что то поменять в воспитании сына, другую тактику выбрать .
У нас есть знакомые дети, с рожителями которых я прекрасно общаюсь, но как только мы приходим на дет. площадку , то они уводят детей. Или например, нас никогда не приглашают на ДР , хотя дети прекрасно гуляют и мы их всегда зовем.. Я их этого никакой трагедии не устраиваю. Каждый поступает так , как считает нужным.
Я ничего не понимаю. Муж говорит, надо ставить на крест. Что мы, видимо, эту дружбу по-другому видели.
Возможно, что каждый из вас , т.е. ваша семья и их семья , видели общение друг с другом по --разному. Почему вы считаете. что они должны были видеть дружбу с вами так же как и вы???
Мне кто-нибудь может объяснить, как это выглядит со стороны? может, я напрасно так переживаю? Что мне делать с подругой?
С подругой - если это дей-но подруга - продолжайте дружить. Что вам мешает это делать? А переживать .. ну, если вас это дей-но, так сильно гложет, поговорите с ней об этом.
Феечка с топориком
11.07.2009, 23:31
Я вообще не понимаю, как вы продолжили общаться, когда какой-то папаша схватил вашего ребенка и начал трясти.А если бы ваш папа сделал тоже самое с мальчиком подруги? Я не думаю, что вас бы поняли.
Вы так воспринимаете эту ситуацию-как будто вас разлюбили.Так я бы сама после случае на площадке прервала такие отношения и стороной обходила.И уже никаких бесед по душам не разводила.Уважайте себя и своего ребенка, а не принимайте сторону "извините"- за воспитание своего сына.
+1
Вы - мама, а значит обязаны защищать своего ребенка. Пока Ваша позиция - какая-то не понятная, ИМХО фраза "задергала ребенка, делая замечания" - просто резанула.
.Почему они должны подвергать своего ребенка такому стрессу и еще и в день рождения?
Поэтому подумайте, а почему то, что нравится вашему ребенку , должно нравиться всем другим.Может быть, их ребенок тоже имеет право проводить свой досуг по-другому и с теми, с кем ему комфортно.А что касается воспитания чужими, то если вы постоянно вместе и ваш ребенок постоянно прессует их сына, то в конце крнцрв у родителей тоже нервы могли не выдержать.Тем более, что сами вы считаете, что в такой ситуации, когда вашему ребенку хорошо, а другой плачет, все нормально.Просто до вас, видимо, им было не достучаться.
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!
annamicha
12.07.2009, 00:37
Со строны видится несколько проблем. И между вами, взрослыми :)
Во первых, прослеживается в этой дружбе некая психологическая зависимость- Вы явно "подстраиваетесь" в этих отношениях. В первую очередь будте собой. Особенно со своим ребенком. Ну зачем одергивать его зря, лишь бы кого-то не обидеть. Никто не будет любить ВАШЕГО ребенка за ВАС... Понятно, когда дети расшалятся- иногда их надо приструнить... Но какую пользу может принести Вашему сыну дружба с подобным экземпляром-нытиком. В Ваших силах найти ему новых друзей. Это не так сложно!
А что касается ваших отношений с подругой... Лучше перенести их на нейтральную территорию. Без семьи.
Я бы на предложения прийти-поздравить спросила бы"а как же... Мой сын погониться за Вашим... он испугается.. как бы не вышло чего..." И спокойно бы выслушала их ответный лепет :)
Вот как-то так :)
Спасибо. Насчет психологической зависимости согласна. Я действительно подстраиваюсь. И скорее всего насочиняла себе необыкновенных дружб... Хотя то, как мы общались, я все-таки -если трезво смотреть на вещи - расцениваю как дружбу. И подругу эту я считаю очень близкой.
Действительно я уже начала иногда жертвовать ребенком, - только чтобы не портить с ними отношения. Каждый раз, когда они делали замечания ему (или даже когда папа этот на моего мальчика орал), я "пользовалась" ситуацией, чтобы сказать своему: "Вот видишь, что происходит, когда ты не слушаешься маму". Хотя каждый раз я внутренне считала, что они ругают его почем зря. Ребенок у них ябеда. Я его очень любила. Они его испортили. Он дружит ТОЛЬКО С ДЕВОЧКАМИ, да и то только с самыми тихими. Он ПОСТОЯННО на кого-нибудь стучит. Мой ребенок только приближается по коридору к комнате, как тот уже начинает "ааааАААА", а родители уже бегут "на помощь", а тот жалуется им: "а чегоооо он...". Хотя моего даже еще в комнате НЕТ!!! Это просто уже абсурд какой-то.
А я как дура просто себя веду, как какая-то инфантилка, мне все хочется уйти от конфликта. Лишь бы все тихо-спокойно. Все не повзрослеть.
annamicha
12.07.2009, 00:44
Но это ненормально.Почему они должны подвергать своего ребенка такому стрессу и еще и в день рождения? Моим деваться некуда, они растут вместе, 24 часа вместе, и они РОДНЫЕ.Я постоянно вмешиваюсь, потому что вижу, что дочери не нравится такое обращение. Поэтому подумайте, а почему то, что нравится вашему ребенку , должно нравиться всем другим.Может быть, их ребенок тоже имеет право проводить свой досуг по-другому и с теми, с кем ему комфортно.А что касается воспитания чужими, то если вы постоянно вместе и ваш ребенок постоянно прессует их сына, то в конце крнцрв у родителей тоже нервы могли не выдержать.Тем более, что сами вы считаете, что в такой ситуации, когда вашему ребенку хорошо, а другой плачет, все нормально.Просто до вас, видимо, им было не достучаться.Я бы тоже вмешалась, если мой ребенок от другого страдал и плакал. Я сразу прошу прощения , если обидела автора топа, но это форум, и вы, вынося на всеобщее обсуждение свою проблему, готовы выслушать разные мнения, наверно.Если не готовы, то зачем создавать тему?
Спасибо. Все не совсем так. Я прекрасно знаю, что то, как играет мой сын, не нравится их сыну. И я постоянно делаю ему замечания. Но дело в том, что их сын - единственный ребенок, за которым родители так бегают. Никто никогда не жалуется на моего ребенка. Другие дети, с которыми мы играем, играют с ним на равных. Он ничего такого выдающегося не делает, понимаете? Их ребенок имеет право проводить свой досуг с тем, с кем ему комфортно - все правильно Вы пишете. Но таких все меньше и меньше. Недавно я разговаривала с одной приятельницей, которая тоже дружит с моей подругой. У нее трое. Ее дети тоже где-то месяц назад якобы обижали этого мальчика. Его папа делал все время замечания детям приятельницы. Кончилось все тем, что он ГНЕВНО увел своего ребенка с площадки с покрикиваниями на тему "Невозможные дети! Безобразие!" и все в таком духе. Приятельница говорит, что это не первый раз уже, но она думала (как и я!), что у нее дети действительно слишком грубо играют.
Вы меня совсем не обидели. Совершенно верно, это форум, и я для того это все и пишу, чтобы услышать, кто что по этому поводу думает. Так легче, да и мыслей полезных можно набраться.
Автор, честно, детский сад какой-то!
Если один раз вашего ребенка позвали на Д.Р., то они обязаны это делать до пенсии?
В прошлом году мальчик хотел отмечать праздник с вами, в этом - с девочками из д.с., а в следующем возможно захочет к дедушке в деревню поехать... На это у него полное право и родители правильно делают, что поддерживают его желания и интересы.
Дети наших друзей не обязательно приятны нам, так же как мы не обязательно приятны друзьям нашего ребенка,трагедии в этом не вижу - каждый общается с кем хочет.
Если есть желание общаться с подругой - общайтесь, но не впутывайте в это ваших детей!
annamicha
12.07.2009, 00:56
А у меня похожая ситуация. Мне очень не нравится как подруга воспитывает сына. Ему все можно - он ругается матом, дети приходят на него жаловаться, она говорит - не слушайте его. (ему ни слова)Ее дочка с моей играют, он подходит начинает их бить, она говорит - идите играйте в другое место он тут хочет играть. Все наказания очень спокойным тоном, прямо нежным - ну зачем ты отнял у него игрушку, видишь он плачет (тот ноль внимания со счастливым лицом бегает от моего дальше). Однажды я не выдержала отняла у него игрушку и закинула подальше в кусты и сказала -Ну что нравится??? Она его молча взяла и увела. Я стараюсь с ними не гулять. А так мы очень мило дружим, созваниваемся , поздравляет др друга с днем рождения и тд и тп. Слава Богу мы не соседи
Вы понимаете, в чем дело, у меня как-то это все вместе - и дети, и дружба родителей. То есть если я настолько по-другому вижу воспитание детей, то и дружить с родителями не могу. Потому что тогда мы просто совсем разные, у нас тогда слишком разные взгляды на все. И дружить с такими совсем чужими людьми невозможно. Любви не возникает, понимаете? А тут все было хорошо, пока ребята были маленькими. Но чем старше они становятся, тем очевиднее, насколько дети по-разному развиваются.
Например, я своему всегда объясняю, что надо делиться с другими детьми, что так веселее играть, что другие дети очень радуются, когда им тоже можно играть в его игрушки и проч. А у них ровно наоборот. Если у них ребенок орет, потому что кто-то хочет играть в его игрушки, они ВСЕГДА отбирают игрушки у другого ребенка (даже у самых малюсеньких) и говорят ему: "Все правильно. Это твое. Защищай свое". Или когда мы приходим к ним и мой ребенок норовит сесть на стульчик их мальчика (я его всегда сгоняю: "ты что!!! это не твое!!!"), они его отгняют и говорят ему: "Это не твой стул". А когда они у нас и их сын садится на стульчик моего сына, я своему сыну объясняю, что гостям надо все самое лучшее и удобное давать, чтобы они радовались и чтобы им было у нас приятно и вообще потому что нельзя жадничать.
А что будет через пару лет? А если они в один класс пойдут? Тогда их ребенок будет стучать учительнице! (сейчас стучит по поводу и без повода всем воспитательницам и всем учительницам на всяких развивалках)
Моя подруга мне уже где-то года полтора говорила, что ее очень беспокоит, что их ребенок такая ябеда, и что она совершенно ума не приложит, что делать. НО ОНА ЖЕ САМА этому потакает!
Ее муж пару месяцев тому назад говорил мне, что его очень беспокоит, что его сын совершенно не умеет постоять за себя, совершенно не защищается. НО ОНИ ЖЕ САМИ ему запрещают защищаться. Правда, они запрещают защищаться только физически. Говорят, надо мол словом, разговором. А он не защищается теперь вообще никак - просто жалуется папе с мамой и все дела.
annamicha
12.07.2009, 01:04
Автор, честно, детский сад какой-то!
Если один раз вашего ребенка позвали на Д.Р., то они обязаны это делать до пенсии?
В прошлом году мальчик хотел отмечать праздник с вами, в этом - с девочками из д.с., а в следующем возможно захочет к дедушке в деревню поехать... На это у него полное право и родители правильно делают, что поддерживают его желания и интересы.
Дети наших друзей не обязательно приятны нам, так же как мы не обязательно приятны друзьям нашего ребенка,трагедии в этом не вижу - каждый общается с кем хочет.
Если есть желание общаться с подругой - общайтесь, но не впутывайте в это ваших детей!
Ну да, наверное, и есть детский сад. Эхх... Во-первых, его позвали не один раз, а звали с рождения. И не одного его, а нас всех на все праздники. И мы их. Разница все-таки есть.
Они не обязаны это делать до пенсии? Я вообще думаю в других категориях, понимаете? Я думала, что они нас любят и что они САМО СОБОЙ ХОТЯТ с нами праздновать. А оказывается, они думают, что "не обязаны". Скорее всего они действительно так думают. И это неприятно. Потому и обиделась.
Детей впутывать не надо никуда, потому что они впутаны с самого рождения. То есть они друг у друга, так сказать, первый друг. Я совершенно не претендую на то, чтобы мой сын оставался у их сына главным другом всю жизнь. Было бы бредом. Да и у нас есть другие дети, с которыми мой ребенок дружит. Но их сын у моего ребенка на первом месте. У него в комнатке везде какие-то подарочки приготовлены для их ребенка - он все ждет, когда тот придет.Постоянно говорит о нем, спрашивает. Очень жалел, что тот "уехал к бабушке" и не смог придти к нему на день рождения. То есть мой ребенок без их ребенка просто скучает. Он ему нравится. Тот ребенок тоже всегда радуется, когда мы приходим и даже визжит от радости. И играют они прекрасно. И когда мой заигрывается, я его строжу. И моя подруга всегда говорит, что вот, мол, как они хорошо играют.
Мне кажется, что их папаша просто не перенес того, что я ему, наконец, все высказала. И сторонится теперь. А подруга моя за ним туда же. Кому же приятно, когда говорят, что ребенок растете ябедой и что они сами его таким делают; и кому приятно, когда говорят, что руки прочь от моего ребенка.
Мечта Сбывается
12.07.2009, 01:11
Спасибо. Насчет психологической зависимости согласна. Я действительно подстраиваюсь. И скорее всего насочиняла себе необыкновенных дружб... Хотя то, как мы общались, я все-таки -если трезво смотреть на вещи - расцениваю как дружбу. И подругу эту я считаю очень близкой.
Действительно я уже начала иногда жертвовать ребенком, - только чтобы не портить с ними отношения. Каждый раз, когда они делали замечания ему (или даже когда папа этот на моего мальчика орал), я "пользовалась" ситуацией, чтобы сказать своему: "Вот видишь, что происходит, когда ты не слушаешься маму". Хотя каждый раз я внутренне считала, что они ругают его почем зря. Ребенок у них ябеда. Я его очень любила. Они его испортили. Он дружит ТОЛЬКО С ДЕВОЧКАМИ, да и то только с самыми тихими. Он ПОСТОЯННО на кого-нибудь стучит. Мой ребенок только приближается по коридору к комнате, как тот уже начинает "ааааАААА", а родители уже бегут "на помощь", а тот жалуется им: "а чегоооо он...". Хотя моего даже еще в комнате НЕТ!!! Это просто уже абсурд какой-то.
А я как дура просто себя веду, как какая-то инфантилка, мне все хочется уйти от конфликта. Лишь бы все тихо-спокойно. Все не повзрослеть.
Уходить от конфликта не надо-надо его разрешать. На то мы и взрослые:)
Как раз ябеду я очень хорошо предаставляю- сама "поимела" счастье таких наблюдать. Ничего хорошего для психики.
"Ты лучше голодай, чем что попало ешь.
Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало"
Поверьте, рядом много замечательных людей, очень хороших детей, с которыми общаться-одно удовольствие. Стоит ли тратить свои нервы, свои силы, свою жизнь на не очень приятных людей? Решать Вам :)
MaMa_Roma
12.07.2009, 01:14
Автор, честно, детский сад какой-то!
+ 1
Тоже эта мысль в голову пришла при прочтении топика.
" Маааама, а Маша со мной дружить не хооооочет..." :)
Впечатление такое, что ВАМ очень хочется с ними дружить. Прям зависимость какая-то....
Взрослые ж люди....
Послушайте, ну будьте честны хоть перед собой: вы просто не любите их ребенка! Скорее это произошло из-за того, что ваш ребенок для него не пуп земли, а просто один из множества друзей-приятелей, а вам хотелось бы иначе...
Папа, на мой взгляд, тут вообще не при чем.
Ябеда их ребенок или нет - их личное дело, их проблемы и с этим жить им, а не вам! Поэтому перестаньте расстраиваться, лучше сходите вместе с ребенком в зоопарк или на кораблике покатайтесь - больше позитива!:)
кукуруза
12.07.2009, 01:40
ой, да ладно. у каждого свой взгляд на вещи. у нас тоже есть соседка девочка. нормальная такая девочка. ну и мой нормальный такой мальчик. просто девочка была чуть капризнее, а мой слишком серьезный. мне с мамой девочки очень даже нравится разговаривать и с папой. и папы общаются вроде. но вот мой сынок как-то стал говорить - гулять пойдем, но только не с этой девочкой. ну был у нее период не давать ничего, поддразнивать - так это много у кого бывает и бесследно проходит через полгода. а мой как раз был такой весь ранимый и послушный, что тоже со временем проходит. ну и не стали мы гулять вместе. и на дни рождения не ходим. но вообще, почему бы, например, не водить через годик-два вместе на занятия, или в театр, если будет возможность. с мамой этой девочки нормально общаемся, просто не гуляем вместе. вот уж не проблема. а рассуждать - дружба-не дружба - это вы через 10 лет проверите - дружба была или нет.
кукуруза
12.07.2009, 01:48
и вообще, что за отношение к ребенку - стукач. за собой следите. или хотя бы за своей речью. а то сплошное советское прошлое.
1 а вы всегда приглашаете только тех кто вас приглашает
если вам все равно и вы хотите общаться и ваш сын любит = как вы говорите= того малыша, почему не позвали их????????????????????????
2 а что это за любовь если тот бегает и орет благим матом от преследования вашего сына== вам не кажется что поощрять такие игры в которых их ребенок жертва и плачет - же на мазохизм смахивает...и почему вы не одернули своего сына а ждали пока папаша набросится, что за приколы то такие
мне тоже не нравится игры и те дети от которых мой РЕБЕНОК испытывает дискомфорт!!!!!
и когда я своему предложила пригласить на день рождения мальчика из нашей нруппы в садике с мамой которого мы много общаемся - мы двое в родит комитете= сын однозначно сказал НЕТ он всех и меня бьет в саду= нехочу!!! = и я их не позвала!!!!! это решение сына!!! это его день рождения
и зачем им было вас звать???? чтоб весь день рожд их сын бегал и стонал!!!???? лишь бы вам было радостно??? у нас вообще вгостях больше одного раза не бвает детей с которыми мой ребенок не контачит- если кричат дерутся скандалят = значит им не место в моем доме= хотя причин тому бывает масса вполне понятных
мое мнение
не чего обижаться, вы общайтесь с подругой!
не навязывайте им общество вашего ребенка
на день рождения зовите к себе
а вообще в том как мы воспитываем наших детей ппроявляется наша сущность и может сущность подруги и ее мужа вам не близка но раньше вы этого не замечали
Мечта Сбывается
12.07.2009, 02:12
Не всегда. У меня есть подруга, вполне нормальная и адекватная. А вот её сын как-то у нас в гостях устроил истерику со швырянием вещей... Видимо, стресс, от рождения сестренки, или еще чего. Реакция мамы меня убила....Но это её дело, как воспитывать. В общем, с мамой общаемся, гуляем... А в гости больше не зову- дом жалко :)
у меня ребенок ФИЗИЧЕСКИ не может выносить игры, когда друг друга мутузят, заваливают на землю и всячески вообще, как Вы выражаетесь, догоняют, с целью "запятнать". Года в три-четыре он просто садился на землю и закрывал руками голову. Сейчас он спокойно говорит, что ТАК играть он не будет, но многие дети не приучены слушать правила игры, они играют, как они хотят. И я ВСЕГДА буду на стороне своего ребенка, у моей хорошей подруги сын, который очень любит побороться, посоревноваться, его и воспитывают в таком духе, что мальчики должны уметь драться и понимать, как можно и как нельзя, ну, чисто по-мужски и пр., сейчас мой сын сам может контролировать ситуацию, но если тот ребенок расшалится и я увижу, что моему ребенку самому не справится, то я и голос повысить могу, потому что о ситуации все предупреждены более чем заранее. Вот так-то. И вовсе не потому, что у меня " сын - единственный ребенок, за которым родители так бегают". потому, что это МОЙ ребенок, и если он пока не может доступно объяснить, почему он так не играет, я буду на его стороне.
Пысы: с подругой до сих пор живем мирно ;)
Правило Буравчика
12.07.2009, 11:25
Когда мой начинает с кем-то дружить, то я сразу предупреждаю, что он может накинуться в процессе своей игры,и начать шумно возиться, повалить может на песок.Хотя он тоже просто так не будет нападать на первого встречного, естесственно, надо очень сильно разыграться.Так же как и сразу предупреждаю других родителей, что младшая может укусить, если у нее что-нибудь отнять.Конечно же слежу за процессом игры, но знаете, когда другие участники тоже предупреждены, то стычек не бывает.Многие родители сразу отказываются от таких парнеров по игре ,и они к нам в песочницу не приходят.
Jinny Joe
12.07.2009, 13:09
Их сын боится Вашего сына?
Спасибо. Насчет психологической зависимости согласна. Я действительно подстраиваюсь. И скорее всего насочиняла себе необыкновенных дружб... Хотя то, как мы общались, я все-таки -если трезво смотреть на вещи - расцениваю как дружбу. И подругу эту я считаю очень близкой.
Действительно я уже начала иногда жертвовать ребенком, - только чтобы не портить с ними отношения. Каждый раз, когда они делали замечания ему (или даже когда папа этот на моего мальчика орал), я "пользовалась" ситуацией, чтобы сказать своему: "Вот видишь, что происходит, когда ты не слушаешься маму". Хотя каждый раз я внутренне считала, что они ругают его почем зря. Ребенок у них ябеда. Я его очень любила. Они его испортили. Он дружит ТОЛЬКО С ДЕВОЧКАМИ, да и то только с самыми тихими. Он ПОСТОЯННО на кого-нибудь стучит. Мой ребенок только приближается по коридору к комнате, как тот уже начинает "ааааАААА", а родители уже бегут "на помощь", а тот жалуется им: "а чегоооо он...". Хотя моего даже еще в комнате НЕТ!!! Это просто уже абсурд какой-то.
А я как дура просто себя веду, как какая-то инфантилка, мне все хочется уйти от конфликта. Лишь бы все тихо-спокойно. Все не повзрослеть.
РапунцельКА
12.07.2009, 17:42
Автор, вот читаю вас и удивляюсь:)) Вы пишите -
Мой ребенок только приближается по коридору к комнате, как тот уже начинает "ааааАААА", а родители уже бегут "на помощь", а тот жалуется им: "а чегоооо он...". Хотя моего даже еще в комнате НЕТ!!! Это просто уже абсурд какой-то.
и тут же -
Тот ребенок тоже всегда радуется, когда мы приходим и даже визжит от радости. И играют они прекрасно. И когда мой заигрывается, я его строжу. И моя подруга всегда говорит, что вот, мол, как они хорошо играют.
Так какие же все-таки отношения у ваших детей и кто кому рад?:))
мама Кенга
12.07.2009, 19:32
Скажу следующее- детки еще растут,они вправе дружить-не дружить,ябедничать-защищать,драться-решать все миром,иначе они не поймут этот мир со всех сторон и не выберут свой путь:ded:.Но родители-то уже должны выбрать свой путь,понять,что они хотят от отношений,общность интересов.Если вам комфортно с подругой-общайтесь ,по телефону,ходите в кафе,а ваши мальчишки пусть отдохнут пока друг от друга,оба подрастут.Все течет-все меняется,никто не знает финала,может ваши детки будут вместе управлять огромной корпорацией,а вы с подругой будете отдыхать на Лазурном берегу и вспоминать,как они ссорились малышами.Главное разберитесь в своих чувствах и примите развитие событий по-взрослому.
Странно, что родителей мальчика не настораживает его поведение...
Трудно терять дружбу, но наверно вы считали себя друзьями, а они нет.
Надо просто пережить. Единственное, детям трудно объяснить(
Знаете, автонр, это не дружба, когда вы общеться не можете... у меня есть подруга, у нас у детей разний 4 месяца, ее младше, мне тоже не нравится ее система воспитания,ей моя, мы ссоримся. ругаемся, обижаемся друг на друга. она очень обижена что я ее на свадьбу не пригласила, мне стыднобыло, мы все это обсудили, дружим с 10 лет с двугодичным перерывом, так как не поделили одного мужчину. два года вообще не общались, естественно, общались через общих знакомых, а вот, забеременели и как-то опять по чуть-чуть начали общаться, теперь уже как в стары добрые времена... подруга - это тот с кем и в горести и в радости, кому все в лицо можновысказать независимо от реакции... если вам дружба( ваша, вашего малыша) дорога, надо с подругой об этом говорить окровенно
а с детьми мы решаем проще - они умные, сами разбирутся, подирутся-помирятся... мы в гости ходим (нам 3,5) успеваем за пару часов, нацеловаться, подраться, помирится, пореветь, похохотать, чего-нить нашкодить, провожаемся со слезами, объятиями, не смотря на то, что только что дрались,не поделив отломанное колесо от машинки
zaya1984
12.07.2009, 23:52
Тут всякое понаписали...отвечу за себя. я свою девочку воспитываю так же как и ваша подруга своего вына. Это воспитанием назыввается..и воспитывать нужно не то что в 4 года - но и в 1 меясц уже.
Вы не правы тут совершенно. Вы не объяснили вашему сыну что не надо так играеть с сыном поруги. а если и объяснили - он же не послушался?? (интересо почему ваш сын вас не слышуется??)...
я бы на месте подруги тоже попыталась изолировать своего сына от вашего. Она видимо пробывала воздействовать..и на вас..и на сына...не получилось. Ваш сын не вменяем. 4 года - э\то уже возрослый человечек..все понимает...Ваш видимо не понимает..ему делают замечание..и не вы..а посторонний человек..на него не действует..тут выход один - не дружить...
Но это касается детей..между вами с подругой могут ыбть прекрасные отношения..хоть это тяжело..когда нет возможности выезжать куда-то с детьми...
Я скажу за себя...я тоже боюсь рассориться с подругой именно из-за этого случая!!(таких случаев)...мне очень дорога подруга..но я считаю,что ребенка нужно вопитывать не отбирать игрушки (хоть даже когда вы находитесь дома у хозяина)...не играть в толкотню..вашему нравится толкатиься а тому НЕ нравится..он это дает понять когда ноет!..но ваш продолжает! неужеди не объяснить сыну что не надо так играть???
в общем..я считаю,что это не воспитание..а отсутствие воспитания.
пс: дайте телефончик подружки..может наши с ней детки подружатся))
ппс\: моей 3 года. Она прекрасно ирает с 5-6 летними!!Она уже прилично разговаривает и им интересно! конечно она ведома..но подхватывает предложенные игры на лету..а Вагему играть только с такими же..для которых умсивееное развитие почему то стоит ниже физического.
ИМХО
не обижайтесь. Просто тоже наболело.
zaya1984, такой бред вы пишите...
всегда проще со старшими, а вот с ровесниками...
zaya1984
13.07.2009, 00:03
1 а вы всегда приглашаете только тех кто вас приглашает
если вам все равно и вы хотите общаться и ваш сын любит = как вы говорите= того малыша, почему не позвали их????????????????????????
2 а что это за любовь если тот бегает и орет благим матом от преследования вашего сына== вам не кажется что поощрять такие игры в которых их ребенок жертва и плачет - же на мазохизм смахивает...и почему вы не одернули своего сына а ждали пока папаша набросится, что за приколы то такие
мне тоже не нравится игры и те дети от которых мой РЕБЕНОК испытывает дискомфорт!!!!!
и когда я своему предложила пригласить на день рождения мальчика из нашей нруппы в садике с мамой которого мы много общаемся - мы двое в родит комитете= сын однозначно сказал НЕТ он всех и меня бьет в саду= нехочу!!! = и я их не позвала!!!!! это решение сына!!! это его день рождения
и зачем им было вас звать???? чтоб весь день рожд их сын бегал и стонал!!!???? лишь бы вам было радостно??? у нас вообще вгостях больше одного раза не бвает детей с которыми мой ребенок не контачит- если кричат дерутся скандалят = значит им не место в моем доме= хотя причин тому бывает масса вполне понятных
мое мнение
не чего обижаться, вы общайтесь с подругой!
не навязывайте им общество вашего ребенка
на день рождения зовите к себе
++++++++++++++++++100000000000000000
zaya1984
13.07.2009, 00:05
почему со старшими проще???..у Нас вот на даче есть подруга..ей 6 лет..так она с моей играть хочет а с другми 3х летками нет. потому что моя контачет..говорит не плохо..и вообще игры у неё повзрослее..а не поколотить друг друга.
а с ровесниками моя тоже прекрасно играет..но с вопитанными. у нас подруга есть тоже 3 х летка..спокойная девочка..они прекрасно ирают..а вот с такми дручунами да..тяжелооооооо
мой ребенок просто теряется......
зачем такие друзья которые позволяют себе вашего ребенка унижать???
вы что за людей цепляетесь ...надо за семью держаться...с людьми выйдите познакомитесь с десятком за неделю...отшлифуйте знакомства и вот вам новые друзья...
пусть воспитывают как хотят...но ребенок нытик- это не от воспитания, Вы заблуждаетесь...если у них будет еще ребенок он будет абсолютно другим по характеру вот увидите...может он буде как ваш общительным веселым
zaya1984
13.07.2009, 00:12
зачем такие друзья которые позволяют себе вашего ребенка унижать???
вы что за людей цепляетесь ...надо за семью держаться...с людьми выйдите познакомитесь с десятком за неделю...отшлифуйте знакомства и вот вам новые друзья...
пусть воспитывают как хотят...но ребенок нытик- это не от воспитания, Вы заблуждаетесь...если у них будет еще ребенок он будет абсолютно другим по характеру вот увидите...может он буде как ваш общительным веселым
а почему вы решили что ребенок подруги не общительный и не веселый?? он просто не привык играть в толкалки..ну не для него такие иргы! а ребенок автора этого не хочет принять. Лидер может быть..да..сильнее...да..но при чем тут воспитанность??
Мой сын ооочень общительный и веселый человечек, но он не любит играть в такие игры. И все тут. Это право человека... на игру, если хотите :) не понимать это другим детям - вполне допустимо, но взрослые могли бы быть и погибче. А то, что тот ребенок выражает свое неудовольствие нытьем - так это проблема той семьи, видно, родители его слышат только в этом случае, так проще. На мой взгляд, Вы сейчас просто очень обижены и под одну гребенку метете и плохое воспитание того ребенка, и день рождения, и рухнувшую в одночасье дружбу.... Пообщайтесь без детей, ведь это не единственное, что вас связывает? если дети пока не могут достичь гармонии в отношениях, переждите этот период, поищите, действительно ли у вас есть та самая дружба, о которой Вы пишете.... а то, может, и расстраиваться не из-за чего....;)
ПыСы: а ребенку все-таки расскажите, что есть разные детки и прежде чем играть, надо учиться обговаривать правила игры, чтобы все были согласны... а не чтобы "мой гонялся за их мальчишкой. Тот ныл. Просто уже по привычке" это же ужас для того мальчишки, поймите, пожалуйста, я Вам как мама похожего ребенка говорю, это же реальный стресс!!!!
shuckson
13.07.2009, 01:16
Прочла весь топ...
В приципе согласна со всеми теми, кто пишет о том, что Вы неправы...
Вы себя тоже как-то по детски повели... и обижаетесь зря, на мой взгляд... и с дружбой ничего не случилось у вас...
я думаю, что вам стоит поговорить с подругой без детей, и расставить все точки над И... только нужно быть готовым выслушать неприятные вещи про своего ребенка... так что подумайте, так ли вам нужна эта дружба - ведь после разговора у вас может еще прибавиться поводов обижаться...
я так поняла, что иногда ваши дети могут играть нормально - так сократите общение до минимума, и заодно поговорите с сыном, предложите ему играть с этим мальчиком в другие игры... придумайте эти игры, обговорите правила, потренируйтесь... сами с подругой не оставляйте детей одних, корректируйте игру...
у нас подобная проблема сейчас возникла с моей племяшкой - она страше моей дочки на 10 месяцев, и почему-то ее сейчас очень раздражает моя дочь... приезжая к нам в гости, она постоянно кричит на мою: не ходи за мной, не подходи, отстань, унеси свои игрушки, я это не хочу и т.д., и все время сидит у мамы на коленях... а моя тоже очень ждет сестричку, и носит показывает ей все игрушки... ну что делать - стали реже видеться, при встречах строго дозируем общение и т.д. надеюсь, что со временем наладится...
задача мам - обеспечить психологический комфорт своему ребенка
...Его папаша взял моего мальчишку, держал его несколько минут и при этом повторял как в гипнозе: "Зачем ты его бьешь? Зачем ты его бьешь?" (хотя мой совершенно его не бил, а просто бегал за ним и пытался его "запятнать"). После этого через несколько минут мой опять побежал за своим друганом. Тот опять завопил и заныл. Тогда его папаша прямо прыгнул как Тарзан, схватил моего, начал его трясти и орать: "Когда ты прекратишь драться?" Мой был в истерике. Потому что он ведь не дрался, а бегал и смеялся и все было нормально. ...
После этого инцидента ни меня, ни моего ребенка уже не надо было бы никуда звать и ни с чем поздравлять. :fifa: Если бы подруга извинилась за поведение мужа, продолжила бы общение только с ней в свободное от семьи время. А нет- до свидания. :0014:Подруг много, ребенок один.
а почему вы решили что ребенок подруги не общительный и не веселый?? он просто не привык играть в толкалки..ну не для него такие иргы! а ребенок автора этого не хочет принять. Лидер может быть..да..сильнее...да..но при чем тут воспитанность??
я помоему про невоспитанность ни слова не сказала...дети играют так как они хотят... я очень осуждаю поведение этого папы и считаю что общаться с такими людьми не стоит...
я бы вообще наехала и мириться не стала..моего ребенка чужой мужик до истерики довел...да я бы нашему папе рассказала он бы его тоже потряс хорошенько...
zaya1984, по-моему, Вы своими высказываниями нарушаете п. 2.6 правил форума:
Запрещены оскорбления других участников. Необходимо помнить, что все участники форумов желают своим детям добра, даже если их представления о добре расходятся с вашими. Не позволяйте себе высказывания типа "Настоящая мать не должна…", "Не стоило заводить детей, если…", "Мне жаль ваших детей…" и т.п.
Нам уже пора нажимать на желтый треугольничек, как Вы считаете?
Тут всякое понаписали...отвечу за себя. я свою девочку воспитываю так же как и ваша подруга своего вына. Это воспитанием назыввается..и воспитывать нужно не то что в 4 года - но и в 1 меясц уже.
Вы не правы тут совершенно. Вы не объяснили вашему сыну что не надо так играеть с сыном поруги. а если и объяснили - он же не послушался?? (интересо почему ваш сын вас не слышуется??)...
я бы на месте подруги тоже попыталась изолировать своего сына от вашего. Она видимо пробывала воздействовать..и на вас..и на сына...не получилось. Ваш сын не вменяем. 4 года - э\то уже возрослый человечек..все понимает...Ваш видимо не понимает..ему делают замечание..и не вы..а посторонний человек..на него не действует..тут выход один - не дружить...
Но это касается детей..между вами с подругой могут ыбть прекрасные отношения..хоть это тяжело..когда нет возможности выезжать куда-то с детьми...
Я скажу за себя...я тоже боюсь рассориться с подругой именно из-за этого случая!!(таких случаев)...мне очень дорога подруга..но я считаю,что ребенка нужно вопитывать не отбирать игрушки (хоть даже когда вы находитесь дома у хозяина)...не играть в толкотню..вашему нравится толкатиься а тому НЕ нравится..он это дает понять когда ноет!..но ваш продолжает! неужеди не объяснить сыну что не надо так играть???
полностью согласна!
я тоже пытаюсь ограничить обещние моей дочери с детьми, которые, как мне кажется постоянно дерутся. А роидтели только умиляются их активности, вместо воспитания. Я боюсь что я стану воспитывать, а тогда родителям "покажется" что я их деток трясу.
я не понимаю, почему я должна позволять другим детям доводить мою дочь постоянно до слез, даже если это дети подружки.
Федькина мать
13.07.2009, 10:34
Ваш сын не вменяем. 4 года - э\то уже возрослый человечек..все понимает...Ваш видимо не понимает..ему делают замечание..и не вы..а посторонний человек..на него не действует..тут выход один - не дружить....
zaya1984, это уже перебор! Сын у автора вполне вменяем, просто у него совершенно другой темперамент и у родителей разные взгляды на воспитание. Нельзя сказать, что автор не воспитывает своего автора. Она же пишет, что делает замечания. Просто на взгляд автора поведение ее сына вполне нормальное для 4-хлетнего мальчика и игры вполне достойные.
.....не играть в толкотню..вашему нравится толкатиься а тому НЕ нравится..он это дает понять когда ноет!..но ваш продолжает! неужеди не объяснить сыну что не надо так играть???....
А вот я считаю, что мальчишкам даже очень полезно играть в толкотню. И одно время, пока дети в садик не ходили, мы гуляли еще с двумя мальчишками - нашими ровестниками. Они были бойчее моего, норовили и толкнуть и отобрать, на горку не пустить. Я специально с ними гуляла, чтобы мой закалился, втянулся и физичеки подокреп, научился за себя постоять, за свои интересы. Сейчас у меня нет никаких проблем с ребенком, он вполне готов постоять за себя. Иногда может и обидеть кого-нибудь, тогда я объясняю, что обижать нельзя. А иногда и наказать приходится. Ему ВСЕГО 5 лет, он только учится жить в обществе, поэтому ошибки ему простительны.
А когда во время прогулки кто-то наезжает на моего, я никогда не останавливаю чужого ребенка. Я наблюдаю за тем, как мой себя в этой ситуации поведет. И не поощряю, если мой бежит мне рассказывать. В ответ я советую ему самому разобраться. Вмешиваюсь, если только есть какая-то реальная опасность, палка в руке у чужого ребенка или дети находятся на высоте и толкаются. А если опасности нет, почему бы сыну самому не поупражнятся в выяснениях отношений. :) Это ведь полезная для жизни тренировка.
Чужим родителям вообще не вижу смысла делать замечания по поводу их воспитания и взглядов на собственных детей. Потому что если мне кто скажет, что я не так воспитываю своего ребенка или что у меня ребенок какой-то невминяемый, я вряд ли разделю мнение собеседника. :)):)):))
в общем..я считаю,что это не воспитание..а отсутствие воспитания..
Вот не соглашусь. По мне так наоборот, приучать прятаться за маму с папой, прятаться от простетских конфликто - вот это отсутствие воспитания, потому что когда он вырастет, то бежать будет некуда, а привычка, воспитанная родителями с детства, останется. И взрослая жизнь может показаться сложнее, чем она на самом деле есть.
А впереди школа, где зачастую действуют законы гораздо суровее, чем во взрослой жизни (дети часто бывают жестокими). И в эту школу дети попадают из под маминого крылышка. Так почему бы не подготовить своих деток к школе и в этом плане тоже, а не только в умственном развитии.
ппс\: моей 3 года. Она прекрасно ирает с 5-6 летними!!Она уже прилично разговаривает и им интересно! конечно она ведома..но подхватывает предложенные игры на лету..а Вагему играть только с такими же..для которых умсивееное развитие почему то стоит ниже физического..
Младшим со старшими играть всегда проще, чем с ровестниками. Старшие всегда уступают младшим и конфликтов не получается. А вот с ровестниками попробуй сладь, здесь и ум понадобится, если чего-то хочется, а не получается.
Ну а по поводу умственного развития Вы явно погорячились. :)) После этого так мило выглядит Ваше не обижайтесь. Просто тоже наболело.
Автору, заканчивайте страдать! :)) Ничего страшного не случилось у Вас. С подругой общайтесь, а деткам уж придется пока не дружить так близко, во всяком случае пока Ваш не подрастет до более осознанного периода. А тогда уж, я думаю, ему и не интересен его друг станет.
zaya1984, это уже перебор! Сын у автора вполне вменяем, просто у него совершенно другой темперамент и у родителей разные взгляды на воспитание. Нельзя сказать, что автор не воспитывает своего автора. Она же пишет, что делает замечания. Просто на взгляд автора поведение ее сына вполне нормальное для 4-хлетнего мальчика и игры вполне достойные.
По мне так наоборот, приучать прятаться за маму с папой, прятаться от простетских конфликто - вот это отсутствие воспитания, потому что когда он вырастет, то бежать будет некуда, а привычка, воспитанная родителями с детства, останется. И взрослая жизнь может показаться сложнее, чем она на самом деле есть.
А впереди школа, где зачастую действуют законы гораздо суровее, чем во взрослой жизни (дети часто бывают жестокими). И в эту школу дети попадают из под маминого крылышка. Так почему бы не подготовить своих деток к школе и в этом плане тоже, а не только в умственном развитии.
+1
Умение постоять за себя необходимо воспитывать в мыльчишках обязательно ИМХО. А вот быть ябидой и прятаться за родителей - это наверное здорово, на взгляд Вашей подруги, но кто вырастет после такого воспитания. Я бы ограничила сама общение с таким мальчиком своего ребенка, потому как это плохой пример ИМХО, а с подругой поговорила бы откровенно и если подруга действительно близкая, я думаю можно было бы найти компромисс для дальнейшего общения, но только не в отношении общения детей. Если у Вас своя точка зрения на воспитание, не надо переделывать ребенка в то, что превращает мальчиков непонятно что. Интересно как такой мальчик будет защищать в будущем девочку или свою семью или Родину?
Извините за резкость. Я не призываю драться, но в поведении Вашего мальчика не вижу ничего плохого.
Марфа Посадница
13.07.2009, 11:15
zaya1984, это уже перебор! Сын у автора вполне вменяем, просто у него совершенно другой темперамент и у родителей разные взгляды на воспитание. Нельзя сказать, что автор не воспитывает своего автора. Она же пишет, что делает замечания. Просто на взгляд автора поведение ее сына вполне нормальное для 4-хлетнего мальчика и игры вполне достойные.
Абсолютно с вами согласна!
Марфа Посадница
13.07.2009, 11:16
+1
Умение постоять за себя необходимо воспитывать в мыльчишках обязательно ИМХО. А вот быть ябидой и прятаться за родителей - это наверное здорово, на взгляд Вашей подруги, но кто вырастет после такого воспитания. Я бы ограничила сама общение с таким мальчиком своего ребенка, потому как это плохой пример ИМХО, а с подругой поговорила бы откровенно и если подруга действительно близкая, я думаю можно было бы найти компромисс для дальнейшего общения, но только не в отношении общения детей. Если у Вас своя точка зрения на воспитание, не надо переделывать ребенка в то, что превращает мальчиков непонятно что. Интересно как такой мальчик будет защищать в будущем девочку или свою семью или Родину?
Извините за резкость. Я не призываю драться, но в поведении Вашего мальчика не вижу ничего плохого.
ППКС!!!!!
А вот я считаю, что мальчишкам даже очень полезно играть в толкотню.
А я вот другого мнения.
Если напрмеир, чей-то ребенок любит толкаться, тогда надо искать друга , который тоже это любит!! Уверена, что они поймут друг друга. порой это бывает переходит в драку.
тому мальчику не нравитьс, когда его толкают. Почему тогда он должен терпеть это? Родители того мальчика тоже любят своего ребенка и не хотят что бы он плакал на прогулках, а получал удовольствие от них.
Поэтому, надо просто думать не только о своем любимом дитяте, но и о ребенке подруги.
А вот быть ябидой и прятаться за родителей - это наверное здорово, на взгляд Вашей подруги, но кто вырастет после такого воспитания.
просто этот мальчик не может решить ситуацию САМ. Поэтому и бежит к маме.
Мой вот не бежит ко мне, когда его обижают, но и решить сам не может. Происходят очень неприятные вещи на площадках. Я была бы рада , что бы мой ребенок прибежал ко мне и сказал, что кто то обижает его.
когда-то (правда дети были старше) мы с подругой перестали сводить своих детей. Так как мой активный, а ее - такой спокойный пассивный. И ему реально было плохо от общения с моим. Он жаловался, поднывал. Ну и развели мы детей. Она регулярно предалагает нам поехать вместе, я отказываюсь и поэтому тоже.
Так что пусть ваши дети не играют вместе. Всем спокойнее.
Марфа Посадница
13.07.2009, 11:38
А я вот другого мнения.
Если напрмеир, чей-то ребенок любит толкаться, тогда надо искать друга , который тоже это любит!! Уверена, что они поймут друг друга. порой это бывает переходит в драку.
тому мальчику не нравитьс, когда его толкают. Почему тогда он должен терпеть это? Родители того мальчика тоже любят своего ребенка и не хотят что бы он плакал на прогулках, а получал удовольствие от них.
Поэтому, надо просто думать не только о своем любимом дитяте, но и о ребенке подруги.
Автор сообщения критиковал конкретный пост форумчанки zaya1984. Очень справедливо критиковал. А не призывал к драке.
Но, конечно, если родители хотят вырастить не мужчину, а рафинированное бесполое создание - то флаг им в руки. Имеют право. Но вообще-то сравнивать воспитание девочек и мальчиков некорректно. Это совершенно разные подходы.
я помоему про невоспитанность ни слова не сказала...дети играют так как они хотят... я очень осуждаю поведение этого папы и считаю что общаться с такими людьми не стоит...
я бы вообще наехала и мириться не стала..моего ребенка чужой мужик до истерики довел...да я бы нашему папе рассказала он бы его тоже потряс хорошенько...
а что такого произошло то?? Сначала папа того мальчика просто остановил мальчика автора и попросил споконйо, что бы не толкался..
Где была мама ( автор) ? Почему она не подошла и не сказала своему сыну, что дей-но, не надо толкаться!!! Видишь, вася боиться , убегает от тебя. Может быть папа тот тоже ждал от автора реакции , помочь как то ему, что бы ЕГО ребенка не толкали и не наскакивали? А автор, как я поняла этого не сделала.. Тогда что ему оставалаось ? Он еще раз сказал ( потряс)... Может быть , было бы проще на его месте уйти с площадки тогда. Увести своего ребенка.. А что делать, раз мама не помогает и не делает никакх попыток угомонить совего ребенка, а его сын страдает от этой игры???
трясти , конечно, перебор, но КАК поступить папе надо было бы??? считаю, что картина такая, что мой делает то что хочет - бегает , толкает, наскакивает, валит на землю, НО если моего сыночка потрясут, то тогда это уже всё, катастрофа!!!
Думаю, что те родителои, просто терпели -терпели и терпение закончилось..
просто этот мальчик не может решить ситуацию САМ. Поэтому и бежит к маме.
Тот мальчик не просто не может решить САМ, его так воспитывают (насколько я поняла из первого поста). То о чем Вы пишите немного другое. Ведь Ваш малыш не жалуется, и это надо поощрять. Ведь отрицательный опыт это тоже опыт, и он Самостоятельно выработает свой стиль поведения.
Марфа Посадница
13.07.2009, 11:42
просто этот мальчик не может решить ситуацию САМ. Поэтому и бежит к маме.
Мой вот не бежит ко мне, когда его обижают, но и решить сам не может. Происходят очень неприятные вещи на площадках. Я была бы рада , что бы мой ребенок прибежал ко мне и сказал, что кто то обижает его.
Ага. А вы побежали бы разбираться с теми детьми, что обидели вашего ребенка? Беседа с детьми - да, разборки полетов с чужими детьми - нет. Они десять раз рассорятся-помиряться (и тут же забудут о ссорах), а у родителей длительная затяжная война... Это не есть хорошо. Следить надо - бесспорно. Но не так как это делают папа мальчика-нытика и форумчанка zaya1984 ( тут же поставившая диагноз незнакомому малышу о невменяемости). Потому как они портят этим в первую очередь своих собственных детей.
Марфа Посадница
13.07.2009, 11:43
когда-то (правда дети были старше) мы с подругой перестали сводить своих детей. Так как мой активный, а ее - такой спокойный пассивный. И ему реально было плохо от общения с моим. Он жаловался, поднывал. Ну и развели мы детей. Она регулярно предалагает нам поехать вместе, я отказываюсь и поэтому тоже.
Так что пусть ваши дети не играют вместе. Всем спокойнее.
Очень разумная позиция.
а что такого произошло то?? Сначала папа того мальчика просто остановил мальчика автора и попросил споконйо, что бы не толкался..
Где была мама ( автор) ? Почему она не подошла и не сказала своему сыну, что дей-но, не надо толкаться!!! Видишь, вася боиться , убегает от тебя. Может быть папа тот тоже ждал от автора реакции , помочь как то ему, что бы ЕГО ребенка не толкали и не наскакивали? А автор, как я поняла этого не сделала.. Тогда что ему оставалаось ? Он еще раз сказал ( потряс)... Может быть , было бы проще на его месте уйти с площадки тогда. Увести своего ребенка.. А что делать, раз мама не помогает и не делает никакх попыток угомонить совего ребенка, а его сын страдает от этой игры???
трясти , конечно, перебор, но КАК поступить папе надо было бы??? считаю, что картина такая, что мой делает то что хочет - бегает , толкает, наскакивает, валит на землю, НО если моего сыночка потрясут, то тогда это уже всё, катастрофа!!!
Думаю, что те родителои, просто терпели -терпели и терпение закончилось..
полностью согласна, как мама девочки, которую воспитывают "быть умнее", а не "ябедничать", как считают здесь те, для кого нормально когда один ребенок толкает другого. да, моей дочери достаточно однократного замечания и она не будет толкаться, трогать чужие вещи и тыпы
Тот мальчик не просто не может решить САМ, его так воспитывают (насколько я поняла из первого поста). То о чем Вы пишите немного другое. Ведь Ваш малыш не жалуется, и это надо поощрять. Ведь отрицательный опыт это тоже опыт, и он Самостоятельно выработает свой стиль поведения.
ребенок не жалуется, у ребенка есть правила, которых он придерживается и он сообщает родителям о нарушении правил.
Очень разумная позиция.
да меня это офигительно раздражало. Сидит тот и папе ноет, что вот мой его толкнул (а ситуация один в один с автором - мой играл в полицию). Так утомляло, ужас. Ну мы и спокойно с мамой общаемся, а детей под всякими предлогами не общаем
а что такого произошло то?? Сначала папа того мальчика просто остановил мальчика автора и попросил споконйо, что бы не толкался..
Где была мама ( автор) ? Почему она не подошла и не сказала своему сыну, что дей-но, не надо толкаться!!! Видишь, вася боиться , убегает от тебя. Может быть папа тот тоже ждал от автора реакции , помочь как то ему, что бы ЕГО ребенка не толкали и не наскакивали? А автор, как я поняла этого не сделала.. Тогда что ему оставалаось ? Он еще раз сказал ( потряс)... Может быть , было бы проще на его месте уйти с площадки тогда. Увести своего ребенка.. А что делать, раз мама не помогает и не делает никакх попыток угомонить совего ребенка, а его сын страдает от этой игры???
трясти , конечно, перебор, но КАК поступить папе надо было бы??? считаю, что картина такая, что мой делает то что хочет - бегает , толкает, наскакивает, валит на землю, НО если моего сыночка потрясут, то тогда это уже всё, катастрофа!!!
Думаю, что те родителои, просто терпели -терпели и терпение закончилось..
Папа САМ воспитал своего сына таким, так пусть и продолжает уводить и изолировать его от нормальных мальчишек и позволяет дружить только с девочками. Зачем же трясти чужого ребенка? Какой он подает пример своему сыну?
Я думаю папе надо было подойти к маме мальчика и пожаловаться на ее сына, это был бы как раз тот пример, который он воспитывает в своем ребенке.
Тот мальчик не просто не может решить САМ, его так воспитывают (насколько я поняла из первого поста). То о чем Вы пишите немного другое. Ведь Ваш малыш не жалуется, и это надо поощрять. Ведь отрицательный опыт это тоже опыт, и он Самостоятельно выработает свой стиль поведения.
А я не уверена что именно так они и воспитывают. Я узнАю об этом тогда , когад о стиле воспитания расскажет сама мама того мальчика, а не его обиженная соседка.
А мой уже большой. Ему 9 лет. И он до сих пор не может разрешать ситуации , хотя я и не вмешивалесь никогда. Теперь поняла, что делала неверно.
А вот в чем я уверена, что каждый родитель лучше всего знает своего ребенка и знает как лучше ему что то объяснить и какую тактику воспитания выбрать.
То как те родители воспитывают своего ребенка( который жалуется маме) , я считаю поступают так как считают нужным.
И решать сейчас кто правильно воспитывает, а кто нет - просто не правильно. Вот уж когда дети это вырастут и каждый станет кем-то, тогда и надо уже смотреть. А выводы делатьсейчас смешно..
Я думаю папе надо было подойти к маме мальчика и пожаловаться на ее сына, это был бы как раз тот пример, который он воспитывает в своем ребенке.
думаю, что это было бы парвильнее всего.
мама своему ребенку не делает замечания, ее ребенок чужого папу не слушает, что остается? ну не трясти , а поговорить с мамой, что бы она как то следила во время прогулки с ними за своим ребенокм. Только он наверно, просто постеснялся к ней подойти , посчитал этот поступок не мужественным, что ли.. решил сам, попробовать разобраться.. А раз он гуляем мало с ним, обычно все таки его жена гкуляет, то и выйти из ситуации он по иному просто не смог как еще раз остановить мальчик и потрясти . ( Как все было на самом деле - никто не знает. Все это со слов обиженной мамы. )
Каждый родитель воспитывает так, как считает правильным, а правда у каждого своя.
А в жизни - мальчику, который может постоять за себя и своих близких будет гораздо легче, чем тем, кого воспитали в духе "прятаться за чужую спину" ИМХО.
Марфа Посадница
13.07.2009, 12:03
трясти , конечно, перебор, но КАК поступить папе надо было бы??? считаю, что картина такая, что мой делает то что хочет - бегает , толкает, наскакивает, валит на землю, НО если моего сыночка потрясут, то тогда это уже всё, катастрофа!!!
Думаю, что те родителои, просто терпели -терпели и терпение закончилось..
Все-таки дети в одной весовой категории, а конфликт ребенок - чужой дядя - это совсем несопоставимо с детскими разборками. Тем более папа исповедует что физически конфликты разрешать нельзя. Вот бы беседовал, а не тряс.
Вы исходите из какой-то своей реальной жизненной ситуации и проецируете свой опыт на совсем другую историю. Автор же поясняла, что она останавливала ребенка и что жалоб от других родителей не поступало...
Опчть же добавлю, что родители вольны воспитывать свое чадо как им угодно. Но трясти чужое дитё после заявлений о неприменимости физической силы в конфликтах - это уже не перебор, а клиника...
Марфа Посадница
13.07.2009, 12:04
Каждый родитель воспитывает так, как считает правильным, а правда у каждого своя.
А в жизни - мальчику, который может постоять за себя и своих близких будет гораздо легче, чем тем, кого воспитали в духе "прятаться за чужую спину" ИМХО.
Да. А еще будет у этого мальчика впереди школа. Очень жестокое заведение. И каждый раз жаловаться маме-папе - может довести ребенка до отторжения коллектива, полной изоляции, а потом нервным проблемам.
Все-таки дети в одной весовой категории, а конфликт ребенок - чужой дядя - это совсем несопоставимо с детскими разборками. .
как бы вы повели себя в ситуации , когда ваш ребенок играл бы преспокойненько, а к нему вечно кто то бы лез - то толкнет, то снукнет, то на землю повалит??
Сначала вы бы ждали как ваш ребенок поведет себя. Правильно?
ну, предположим, что ваш бы сказал - перестань драться, я не играю в эту игру.
Но второй продолжал бы ..
Что вы делаете? Ждете , наверно, что рожители того мальчика как то сами помогут понять своему ребенку, что его друг не хочет так играть. Подойдут к нему , объяснят или отведут в сторонку и поговорят. Правильно? Ну, я бы так делала, подождала бы.
Но родители мило умиляются - как их ребенок прекрасно играет ..
А ваш-то не рад уже этому. Он уже не играет спокойно, а уже плачет и убегает от драчуна...
Убегает сначала просто по площадке, со слезами и просьбами, что не надо меня толкать и валить на землю. Потом , получив пару ударов в спину ( толчков) , уже бежит к вам.. .
Что вы будете делать? Подойдете к родителям того мальчика с просьбой поговорить? Или сама поговорите с ним?
Ну, я бы наверно, сама поговорила. Не стала трясти, конечо . Но строго сказал б.
дальше, возможно шло бы продолжение. мальчик вас выслушал идальше побежал бы толкаться, так как для него это НОРМАЛЬНАЯ игра, а для вашего - увы, нет. ( А может , не увы?).
У вашего ребенка страх, что тот снова к нему несется и сейчас повалит на землю..Мама та мило улыбается с мыслями - " ах, какой у меня мальчик растет перкрасный. играет в мальчишеские игры!!", а вы что делаете тогда?
\
Вот он подбегает к вашему сыну, снова что то делает то, что вашему сооовсем просто не нравиться , ваш плачет , прогулка сорвана, радости от нее нет, ваш ребенок играет только в одну игру " спастись от друга"..
наверно, и ваше терпение бы уже кончилось. И тут то каждый поступаетв силу своих знаний ..
Кто то бы забрал своего ребенка и ушел бы на другую площадку.
Кто то бы подошел к маме толкальщика и поговорил бы с ней твердо .
Или кто то сам бы поговорил бы с ребенокм тем.
По поводу вестовых категорий... хммм.... дело не в них. Знаете, я не думаю, что папа тот уложил тут же на лопатки ребенка или отправил его в нокдаун. По попе ему он не давал, ремня не вкатил, подзатыльник не шлепнул...
Я вообще сейчас даже полдумала, что наверно, та соседка попросила папу специально выйти погулять с сыном , что бы помочь решить бесконечную историю , где один убегает , а другой толкает.
Радистка Кэт
13.07.2009, 12:29
...и зачем им было вас звать???? чтоб весь день рожд их сын бегал и стонал!!!???? лишь бы вам было радостно??? у нас вообще вгостях больше одного раза не бвает детей с которыми мой ребенок не контачит- если кричат дерутся скандалят = значит им не место в моем доме= хотя причин тому бывает масса вполне понятных
мое мнение
не чего обижаться, вы общайтесь с подругой!
не навязывайте им общество вашего ребенка
на день рождения зовите к себе
ППКС :)
Марфа Посадница
13.07.2009, 12:29
как бы вы повели себя в ситуации , когда ваш ребенок играл бы преспокойненько, а к меня вечно кто то бы лез - то толкнет, то снукнет, то на землю повалит??
Сначала вы бы ждали как ваш ребенок поведет себя. Правильно?
ну, предположим, что ваш бы сказал - перестань драться, я не играю в эту игру.
Но второй продолжал бы ..
Что вы делаете? Ждете , наверно, что рожители того мальчика как то сами помогут понять своему ребенку, что его друг не хочет так играть. Подойдут к нему , объяснят или отведут в сторонку и поговорят. Правильно? Ну, я бы так делала, подождала бы.
Но родители мило умиляются - как их ребенок прекрасно играет ..
А ваш-то не рад уже этому. Он уже не играет спокойно, а уже плачет и убегает от драчуна...
Убегает сначала просто по площадке, со слезами и просьбами, что не надо меня толкать и валить на землю. Потом , получив пару ударов в спину ( толчков) , уже бежит к вам.. .
Что вы будете делать? Подойдете к родителям того мальчика с просьбой поговорить? Или сама поговорите с ним?
Ну, я бы наверно, сама поговорила. Не стала трясти, конечо . Но строго сказал б.
дальше, возможно шло бы продолжение. мальчик вас выслушал идальше побежал бы толкаться, так как для него это НОРМАЛЬНАЯ игра, а для вашего - увы, нет. ( А может , не увы?).
У вашего ребенка страх, что тот снова к нему несется и сейчас повалит на землю..Мама та мило улыбается с мыслями - " ах, какой у меня мальчик растет перкрасный. играет в мальчишеские игры!!", а вы что делаете тогда?
\
Вот он подбегает к вашему сыну, снова что то делает то, что вашему сооовсем просто не нравиться , ваш плачет , прогулка сорвана, радости от нее нет, ваш ребенок играет только в одну игру " спастись от друга"..
наверно, и ваше терпение бы уже кончилось. И тут то каждый поступаетв силу своих знаний ..
Кто то бы забрал своего ребенка и ушел бы на другую площадку.
Кто то бы подошел к маме толкальщика и поговорил бы с ней твердо .
Или кто то сам бы поговорил бы с ребенокм тем.
По поводу вестовых категорий... хммм.... дело не в них. Знаете, я не думаю, что папа тот уложил тут же на лопатки ребенка или отправил его в нокдаун. По попе ему он не давал, ремня не вкатил, подзатыльник не шлепнул...
Я вообще сейчас даже полдумала, что наверно, та соседка попросила папу специально выйти погулять с сыном , что бы помочь решить бесконечную историю , где один убегает , а другой толкает.
Когда мой сын плохо играет - и не внимает моим замечаниям я увожу его с площадки.
Ситуация ваша (и реакция) вполне понятна. Но автор топика - это не та мамаша в вашей реальной ситуации, что стояла и улыбалась. Еще раз напоминаю - не надо проецировать ваш личный негативный опыт, хоть у вас и наболело. Вы обвиняете автора, что она только со своей колокольни смотрит и не верите ее словам, но и вы пристрастны и сами выдумываете, почему мол тот папа вышел на площадку. Воспитывать детей надо. Сводить таких разных детей не надо. Но папа того мальчика - мерзкий тип. Нашел себе соперника по силам, блин! Пусть бы лучше показал сыну на своем опыте, положительный пример дал, как именно надо договариваться! И не надо его оправдывать, что не в нокдаум отправил! Отправил бы в нокдаун - имел бы дело с милицией и судом. А не с общественным порицанием. А вот мама в этой ситуации предала своего сына - надо было вмешаться. Не со скандалом - с вразумлением отцу мальчика.
Радистка Кэт
13.07.2009, 12:31
Я думала, что они нас любят и что они САМО СОБОЙ ХОТЯТ с нами праздновать. А оказывается, они думают, что "не обязаны". Скорее всего они действительно так думают. И это неприятно. Потому и обиделась.
Вы знаете, у меня есть подруга. Давняя и вполне любимая. Мы сейчас далеко друг от друга живем, но регулярно созваниваемся, иногда ездим друг к другу в гости. Но я никогда не приглашаю ее дочку на день рожения своей. Я знаю, что тогда весь праздник будет крутиться не вокруг моей дочки, а вокруг этой девочки. Потому что она - ураган. Шумный, быстрый, неуправляемый ураган. Она будет непрерывно висеть на клоуне - не может же он ее постоянно одергивать. А мне хочется праздника для дочки. Чтобы она была в этот день полностью счастлива и была главной виновницей торжества.
И я вполне допускаю, что та мама считает игры дочки вполне адекватными. А я - нет . Для меня то, что она с полпинка заводит всю компанию так, что дети бегают взмыленные, разбрасывают все вокруг, не слышат ничего вокруг, и иначе она играть не умеет - ненормально.
Ваши приятели хотели для своего сына комфортного, спокойного праздника, на котором их сын будет главным и самым важным. Видимо, если бы на нем присутствовал ваш сын, он бы невольно оттянул бы все внимание на себя и праздник пошел бы уже по совсем другому сценарию. Их сын бы наверняка из-за чего-то расстроился, опять были бы слезы...
Не переживайте, вы просто привыкли к компании этих людей. К сожалению, ваши дети выросли и оказалось, что они вместе лишь по привычке. Они не могут быть друзьями. Они разные люди. Как бы вам не было бы привычно и удобно проводить время с этой семьей. К сожалению случай, когда в семьях комфортно друг с другом и взрослым и детям - скорей исключение, чем норма :)
Федькина мать
13.07.2009, 12:42
А я вот другого мнения. Если напрмеир, чей-то ребенок любит толкаться, тогда надо искать друга , который тоже это любит!! Уверена, что они поймут друг друга. порой это бывает переходит в драку. ...
Совершенно с Вами согласна. Специально мучить чужих детей не стОит. :ded:
Поэтому и советую автору, не нужно гулять с этим мальчиком. Не подходят детки друг другу в друзья.
просто этот мальчик не может решить ситуацию САМ. Поэтому и бежит к маме..
Так надо научить! И мама должна быть самая заинтересованная в этом.
Мой вот не бежит ко мне, когда его обижают, но и решить сам не может. Происходят очень неприятные вещи на площадках. Я была бы рада , что бы мой ребенок прибежал ко мне и сказал, что кто то обижает его.
Так Вы сами подойдите в удобный момент к ребенку и научите его. Дома поговорите. Расскажите, что если обижают его, то сдачи давать нужно и не бояться, что они окажутся сильнее и нос ему разобьют. Зато они сразу поймут, что он не будет просто стоять, а защищаться будет. И главное - не плакать. "Терпи, ты же мужчина! Если даже кто-то тебя сильнее оказался, но ты не заплакал, ты все равно победитель, а он проиграл, потому что нельзя обижать людей. А уж бежать к маме жаловаться... тогда мне за тебя стыдно станет, если честно." Вот примерно так я со своим разговариваю.
Но вообще-то сравнивать воспитание девочек и мальчиков некорректно. Это совершенно разные подходы.
Да, я тоже согласна, что к девочкам подход другой. Но вот в садике в нашей группе есть замечательная девочка, не могу на нее налюбоваться. Как только любой парень что-то у нее забирает, толкает, куда-то не пускает - она сразу в нос тому мальчику. :)) И смотрю на эту малюсенькую, но такую бойкую девчушку и приятно - не пропадет в жизни, пробивная. :)):)):))
Я бы и девочку так же воспитывала, не ныть, а учиться жить.
И иногда вместе с ребенком принятое решение не гулять какое-то время с неприятным другом - это тоже учеба. Но решение должно приниматься не в истерике, а спокойно: "Сынулька, давай-ка мы прогуляемся в другом месте. А то наш друг сегодня слишком активный! Согласен?"
полностью согласна, как мама девочки, которую воспитывают "быть умнее", а не "ябедничать", как считают здесь те, для кого нормально когда один ребенок толкает другого. да, моей дочери достаточно однократного замечания и она не будет толкаться, трогать чужие вещи и тыпы
Моему сыну тоже чаще всего хватает одного замечания и он никого трогать не будет. Но в войнушку поиграть не толкаясь не получится. А в куклы он не играет. Поэтому на ДР рад видеть и мальчиков, и девочек. :)) И вообще всех любит и никого не боится и от этого у него полнейший комфорт и у меня тоже. :004::))
Но трясти чужое дитё после заявлений о неприменимости физической силы в конфликтах - это уже не перебор, а клиника...
Да уж! Если бы трясла мама, можно было понять. Всем мамам присущя истеричность. Но вот папа... Похоже, папа и сам не умеет противостоять сложностям, поэтому и сына некому научить.
Лично для меня такая ситуация, когда сын-ябеда-нытик, была бы проблемой. И не нужно винить других детей и их родителей. Это как винить погоду за то, что сегодня дождь, а вчера солнце, а нам тут нужно под нее подстраиваться. Нет, мы же научились подстраиваться. Зонтики, плащи купили. Так и ко всему нужно уметь подстроиться.
Так что правильный выход - научить детей подстраиваться под все углы жизни.
Ситуация ваша (и реакция) вполне понятна.
вы наверно думаете, что мой сидит спокойненько в песочке, а его толкают???
Вообще-то , обычно все наоборот... Мой бегает и толкается, мой валит на землю. А раньше было вообще атас. Это сейчас еще как то лучше гуляется.
Так что, я то наоборот, прекрасно понимаю как все это происходит.
Моему сыну тоже чаще всего хватает одного замечания и он никого трогать не будет. Но в войнушку поиграть не толкаясь не получится. А в куклы он не играет. Поэтому на ДР рад видеть и мальчиков, и девочек. :)) И вообще всех любит и никого не боится и от этого у него полнейший комфорт и у меня тоже. :004::))
воот, а ребенку автора замечания одного было не достаточно
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.